Научное и религиозное познание мира не состоят в конфликте потому, что не существует религиозного познания мира.
Советское кино часто вызывало слёзы. И нынешнее кино тоже часто вызывает слёзы. Но есть нюанс...
Жена входит в спальню и видит: на весах стоит муж и старательно втягивает в себя живот.
- И ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?!
- Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами...
- У нас с тобой сегодня первое свидание, куда ты хочешь сходить? Выбирай любое место.
- На МРТ позвоночника.
Вот скажите, нахрена в "Битве Экстрасенсов" называют победителей? Чо ж это за экстрасенсы, которые не могут прочитать, что внутри конверта?
Надо так - собрались, вышел ведущий, один обрадовался, другой тупо развернулся и ушел!
1. Сменить фамилию на Кто.
2. Пойти на выборы с лозунгом "Если не Путин, то Кто!"
Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить. Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.
- А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде?
- И что из этого?
- Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне - это велосипед.
Однажды, когда у меня поднялась температура до 40,2, я очень испугалась, что умру. Полумертвая, превозмогая тяготы, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.
Дети в декабре: "Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит..."
Взрослые в декабре: "Нервный срыв всё ближе, нервный срыв всё ближе..."
А если бы у Ивлеевой на тусе был Адам Кадыров у него бы медали забрали? Извините
Пицца - это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.
О боже, какой большой торт! Надеюсь, там внутри бисквит, а не какая-нибудь голая сука.
Сколковские православные ученые собираются показать патриарху Гундяеву православного робота, он может проводить службы, звонить в колокола, отпевать, крестить, венчать, продавать свечки и предавать анафеме.
Курица или яйцо? - пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.
- Ты пойдёшь на Лолиту, Киркорова, Билана?
- А когда казнь?...
Как известно, сон разума рождает чудовищ. А сон депутата на рабочем месте - законотворческих уродцев…
Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно быть поосторожнее, чтобы случайно не обидеть всяких там пидарасов
Друг детства политика в доверительной беседе.
- Послушай, а ты жене тоже врешь?
- В смысле? Бесплатно, что ли?
— Доктор, здесь есть доктор? Человек упал, ему плохо!
Женщина из толпы:
— Да, расступитесь! Я докториха и терапевтесса!
Человек на земле начинает стонать и судорожно отползать в сторону.,.
Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! Отпуск кончился...
В моём возрасте не сразу понимаешь, или это выключили свет, или в глазах потемнело.
— Дорогой, ты что, меня ревнуешь?
— Нет, бля, завидую, что тебе мужики звонят, а мне — нет!
Скандинавская ходьба. Научитесь ходить - выдадут лыжи!
Ты такой тупой, ну такой тупой!
Знаешь, когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны!
Вот расскажите, как шутить так, чтобы окружающие смеялись, а не прекращали общаться со мной?
На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что сегодня восьмое марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.
В моем доме закрыли вейп-шоп и открыли шаурму.
Потому что что-то модно, а что то вечно.
Мешать кошке вылизываться и мешать женщине краситься - к кровавым когтям на руке!
Одна из проблем Нового года, когда ты в гостях - определить, вкусная ли конфета по фантику.
- Вчера сдавал тест на алкоголь.
- И какой самый сложный вопрос был?
- Ты ебанутый?
- И что ты ответил?
Девушкам на заметку. Осчастливить сексом мужчину можно только в первый раз, а потом вы будете просто банально трахаться.
Почему обрезание делают в столь раннем возрасте?
Если еврейский младенец начнет что-то соображать, хер вы от него что-то получите.
Завтра с утра не курю...
Да и бегать по утрам нужно начать. Ну, с понедельника...
А можно и в спортзал записаться, полезно ведь для здоровья...
А какая чушь лезет в голову вам перед тем, как уснёте?
Чем умнее мужчина, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба - существо глупенькое, но зато тёплое, ласковое и с сиськами.
- Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать нг?
- В роддоме. 31-го рожала.
- А зачем вам столько детей?
Новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников
Комментарий:
- Але Прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
- Маша?
- Папа?
Встречаются две подружки:
- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня сегодня нахуй послали! А ты чего такая радостная?!
- А меня туда же, но - вежливо пригласили!
- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...
— А ты веришь что сны сбываются?
— Верю.
— Ну тогда раздевайся.
Многие интроверты с детства испытывают чувство вины, страха, обиды и стыда за то, какие они есть.
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой?".
Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?
Самая незащищенная часть женатого мужчины - его кошелек.
Объявление в интернете. "Ищу мужчину для секса. О себе — красивая, стройная, заядлая дачница" — Мужики, не ведитесь, у неё 40 соток огорода...
Согласно новой методике статкома, человек, у которого есть две почки, не может считаться бедным.
Рецепт салата "Новогодний":
Взять 200 гр шампанского, 100 гр оливье, затем 100 гр водки, затем еще 200 гр водки, положить дольку мандарина, допить оставшуюся водку, и медленно положить лицо в оливье. Салат готов!
Когда я родился, дома никого не было, а на кухне лежала записка: "Молоко в холодильнике".
В раю ВСЕГО 72 девственницы, и, чтобы продолжать оставаться девственницами, они не дают ни-ко-му.
У шейха с утра было плохое настроение. Видно, встал не с той жены.
- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...
2 парня выбирают пиво... Выбрали пиво "Козел" подошли к кассе: Парни:
- Два козла!
Продавщица:
- Я вижу.
Какими бы крепкими не были Ваши нервы, но когда на кладбище в полной тишине Вам на плечо со спины ложится чья-то рука и хриплый голос спрашивает "Где я?"... начинаешь верить не только в зомби, но и в то что стометровку можно пробежать менее чем за 5 секунд!
Ухоженный вид, грамотная речь и алкоголизм - вот что всегда будет в моде.
- А вот пишут, что если женщину не обижать, то и она никогда не обидится...
- Да ты я вижу, опять фантастики начитался!
- Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
- Из какой крупы?
- Из пельменей!
Руководство подарило нам дополнительный выходной, 29 декабря. Всё равно мол, работы не будет, только фуршеты по отделам. Сейчас позвонили с работы:
- Ну где ты там, мы уже стол накрываем.
Многие из тех, кто хочет повысить свою самооценку, на самом деле просто адекватно оценивают свои способности.
На детский утренник вваливается укуренный Дед Мороз. Борода на бок, в зубах косяк, в руках верёвка с петлёй. С хитрым прищуром, хрипло вопрошает:
- Ну, что, детишки, КТО НА ЁЛОЧКУ ХОЧЕТ?!
Моя любимая стадия опьянения - это когда вы начинаете договариваться о совместных поездках куда-то. Классика.
Точку в споре о человеческих характерах поставил гробовщик, заявив, что невыносимых людей не бывает, а бывают только узкие двери.
Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа…
— Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
— Записывать!
— А почему даете 500?
— Жена с ребенком на Новый Год уезжает к теще, поэтому мне только Снегурочку!
Что это у тебя на руках? Раздражение? Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой?
«Милый, придешь домой - суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь».
После секса Вова закуривает:
- Ааххх… Как же хорошо, Мариин, а тебе чего хочется?
- Вернуть тебе деньги!
- Сынок, ты уже записался на ЕГЭ?
- Нет, папа.
- Почему?
- Я писать не умею.
Если из церковной воскресной школы украсть колокол, занятий не будет.
Чебурашка с Геной в военкомате. Чебурашка:
— Ген, а нас брить то будут?
— Я не знаю, спроси вон у мышки.
— Я не мышка, я ёжик…
Хозяюшкам на заметку: вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё отчётливее и позволят увидеть деда Мороза.
— Снегурочка, я тебе ещё раз повторяю, шо Ли Чон Сок и Ю Сын Хо не поместится у тебя под ёлкой.
С тех пор, как начал работать в такси, начал замечать за собой странную привычку: я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто едет со мной в лифте.
Объявление в магазине: "Только у нас для участников Куликовской битвы десятипроцентные скидки". Русский старичок спрашивает у продавщицы:
— А где взять такую справку?
— Не знаю где, но татары приносят!
Курить я начал с электронных сигарет. Со временем мне стало мало, и я перешел на обычные.
В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?
Получается так, что мозг сам выдумал себе название, назначил себя самым умным органом и сам ведет над собой исследования...
- Им только грузинского вина не хватало!
- Кому это, им?
- Ну, этим, которые хамон с пармезаном всухомятку уничтожают.
- В эту новогоднюю ночь мы услышим много нового в репертуаре Филиппа Киркорова, Лолиты Милявской, Димы Билана...
- А что они будут петь?
- Петь не будут, будут извиняться.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька ее носить и не собирается! Только пару раз примерит...
- Чему нас учит пример Трои?
- Надо вовремя обновлять антивирусные базы!
Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.
— Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
— Понял, ваша честь.
— Итак, когда вы родились?
— Не могу сказать: я этого не видел.
Если Ваш дом пытались уже ограбить и полиция, как обычно, "делая всё возможное" никого не смогла включить в список подозреваемых, купите надёжный сейф, который невозможно вскрыть в домашних условиях, и начините его взрывчаткой.
Мой отец в 60 лет вышел на заслуженный отдых. Я в свои 60 лет вышел, получается, на незаслуженный труд?
Я не наступаю на одни и те же грабли. Нееет... Я прыгаю на них!!! От души и с разбегу!!!
Муж вернулся домой под утро и урезонивает жену:
- К чему истерика, малышка? Крутани стрелки на шесть часов назад - и мы встретим Новый год вместе!
- Сэр, что вас больше всего потрясло в российской глубинке - Костроме, Сарнах, Даугавпилсе?
- Что потрясло, так это дороги! Потрясло...
Теперь в кремле есть царь-пушка, царь-колокол и царь-крыса.
Меморандум о взаимопонимании означает, что стороны наконец нашли нормального переводчика.
Разговаривают два приятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
Вася, подумав:
- Здравствуй, мама...
Разница между коммунистом и маньяком заключается в том, что у маньяка есть цель.
- Саня ты двери закрыл?
- Закрыл...
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так мужики Сане больше не наливать... мы же в палатке!
Судья говорит:
- Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?
Меня часто посещает мысль, что я уже слишком стар, чтобы творить херню. Но следующая мысль "Кто, если не я?" напрочь выветривает все сомнения.
Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
- Ты чего такой довольный?
- С работы уволили...
- Что же тут веселого?
- Меня уволили, а остальных посадили...
Молчание и улыбка - это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.
Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!
- Существуют ли таблетки от голода?
- Да! Котлеты!
Жена говорит шотландцу:
- Ты не забыл, что сегодня двойной праздник - Новый год и мой день рождения?
- Конечно, нет, дорогая. Я даже приготовил двойной подарок.
И он достал пару чулок.