Анекдоты за 1 января 2024 г.

АвтоШкола. На уроке по теории ПДД, учитель:
- Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает, что обгон запрещен. Специально для блондинок подчеркиваю - запрещен обгон всех машин, а не только черненьких и красненьких!!!

Новогодняя ночь полна волшебства. Даже продукты превращаются из "Не трогай, это на Новый Год!" в "Жри, а то испортится!".

Для всех, кто хотел что-то начать делать с понедельника, с нового месяца, с нового года, - пожалуйста: 1 января 2024 года.

- Почему на фармацевта нужно так долго учиться?
- Там три года уходит только на то, чтобы научиться читать рецепты выписанные врачами.

Вы тут только салаты строгаете, а Путину через час уже на Камчатке выступать.

И ЭТО вы называете "голой" вечеринкой? Вы не были на нашем новогоднем корпоративе!

Минюст России признал извинения Киркорова филькиной грамотой.

- Слыхал, у нашего губернатора при обыске нашли миллиард рублей наличными?!
- Ого, в рублях хранил. Патриот!

Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.

Надпись на двери общественного туалета: "Вам может быть отказано в посещении данного заведения, без обьяснения причин".

- А веселые зверушки мой перевернули дом!
- Так, Михалычу больше не наливать, он уже с зелеными чертиками общается.

Только в России можно посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое.

Никита Сергеевич читает коллективное письмо советских диссидентов с протестом против разгона выставки в Манеже: «Возмущены... Протестуем... Требуем...»
Дочитав, обхватывает руками голову и стонет:
- Быдло... Боже мой, какое быдло! Это же был перфоманс!

Киркорова не будет в телевизоре. Как скинуть денег Ивлеевой?

- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно?!
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала...

- Он был котлетически сложенный мужчина в самом расцвете сил.

- Не смеши меня, я пытаюсь на тебя злиться.

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрешь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын принес с собой на экскурсию водку. Огромное спасибо!"

Тойота - управляй мечтой.
Хонда - управляй реальностью.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Киа - искусство удивлять.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Инфинити - бунтующая страсть.
Ленд ровер - будь выше.
ВАЗ - не ссы, доедем!

Извините, но я не могу принять ваши слова на свой счет, он заблокирован.

— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес!
— Мы к холодильнику?
— Да

Муж жене после секса:
- Мань, ты правда не притворялась?
- Нет Федь, я действительно спала!

Отдел кадров, собеседование.
- У вас есть опыт в многозадачности?
- Да, прямо сейчас веду переговоры ещё с тремя вашими коллегами.

- У нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось.
- Полторы беды. Пока государству на гражданина плевать - это еще полбеды.

Геймер, заработавший себе геморрой, часто задается вопросом: стоила ли игра свеч?

Снежная королева, снежная королева... А раздень - обычная снежная баба!

Старый «медвежатник» на вопрос действительно ли он может открыть любой замок проворчал: «Я могу открыть любой замок, кроме тех, что находятся у пола - тяжело нагибаться, спина болит».

Делать точный прогноз погоды очень помогают такие слова, как "местами", "временами" и "возможно".

Обещают, что дети, рожденные в год Зеленого Дракона, будут целеустремленные, амбициозные и талантливые. Но мы-то знаем, что главное для них - невосприимчивость ко всем заклинаниям 1-3 уровней!

— Хочу сняться в порно фильме, как его лучше назвать?
— "Один дома".

На приеме у психолога:
- Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
- Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!

На Диму и так все косились, а тут он ещё на свадьбе букет поймал...

— Для чего женщинам ноги?
— Да чтобы мокрый след, как улитки не оставляли.

- Тем, кто не планирует спать в салате, водка не положена!

Главное - не перейти улицу на тот свет.

Первый день отказа от алкоголя. Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

А знаете ли вы, что численность французского Сопротивления в годы Второй мировой была в 10 раз меньше числа французов на службе у Гитлера? Что удивительным образом не помешало Франции оказаться одной из стран-победительниц.

Как известно, не бывает некрасивых женщин — бывают недофинансированные.

Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.

Никогда еще в районном военкомате не было столько молодежи! И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар.

Корреспондент:
- Мистер Путин! А почему у вас москвичи живут намного лучше всех? Вам что, трудно сделать лучше жизнь всем россиянам?
- Тут вот в чём дело, я на выборах обещал избирателям стабильность и я всегда выполняю обещания. А если дать всем больше денег, то вдруг они привыкнут и будут требовать ещё больше? Ненене!

В рамках программы "Доступное жилье" теперь каждый депутат или чиновник может по своему вкусу оборудовать камеру в Бутырской или Лефортовской тюрьмах, в которой, если попадется, и будет отсиживать. Акция действительна только на момент нахождения на свободе. Лицам, не участвующим в программе, камеры будут предоставляться на общих основаниях.

- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
- Это тебе надо к Серёге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.
- Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.
- Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.

В офис врывается омон, главный орёт:
- Вы арестованы, у вас голая вечеринка!
Директор грустно отвечает:
- Вы ошибаетесь, просто до вас к нам приходила налоговая инспекция.

- Любимый, скажи, я - красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...

В нашем доме появился замечательный сосед: Интернет себе поставил - на вайфай пароля нет.

Сила русских как нации - в нашей лени.
Только мы могли назвать включатель ВЫключателем и от нечего делать глушить океанскую рыбу орбитальной станцией.

Известный французский парфюмер выпустил свой новый запах. Но потом покраснел и извинился.

Комары сдурели. Всю жизнь кусались и по ночам не давали спать.
Повесил на окна сетку - не кусаются и не мешают. Утром вся сетка в комарах, причем изнутри. Похоже боятся.

Ранним морозным утром 1 января к пивному ларьку босиком по снегу подходит мужик, трясущимися руками отсчитывает мелочь:
- Милая, налей кружечку!
- Ты бы, может, лучше себе хотя бы тапочки купил?
- Нет! Здоровье дороже!

О том, как я жил весь год, я узнаю только за 5 минут до Нового года!

- Ты где пропадал?
- Страдал от внутренних органов.
- Болел?
- Сидел.

Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: "Я согласна!"

Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему деньги и говорит:
- Святой отец, вот вам сто баксов, а Вы, пожалуйста, опустите слова "клянёшься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
-... клянёшься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
- Да!
- Объявляю вас мужем и женой!!!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
- Ты, старый осёл, я ж дал тебе сотню?!
- А она дала больше!

Делаю салат оливье...
А вы что сделали в этой жизни.

- Что общего между футболом и творчеством Дарьи Донцовой?
- И там, и там важную роль играют негры. Где-то настоящие, где-то литературные...

- Ходили с папой в тир.
- Как успехи?
- Охотой нам не прожить...

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.
Аль Капоне

- Девочка, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю!
- А давайте лучше папе!
- Какая добрая милая девочка!
- Просто у папы руки больше!

Весьма привлекательная особа в парекмахерской делает маникюр клиенту.
Пораженный ее красотой, тот пытается за ней ухаживать и просит о свидании.
Женщина отказывает, говорит, что она замужем, но клиент не отстает:
- Сделаем так: вы позвоните мужу и скажете, что сегодня у вас сверхурочные.
- Скажите это ему сами, - советует женщина настойчивому клиенту, - именно он бреет вам бороду.

- Любимая, я у тебя первый?
- Такой наивный - да.

Мой отец большой приколист, подколет, так подколет... Увидел, что я пью из алюминиевой кружки, и ехидно так спрашивает:
- К армии готовишься, сынок?
И это, блин, в самый разгар сессии...

Человек приходит к директору завода и спрашивает:
- Вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет.
- А зачем вы его тогда держите?

Вовочка подслушивает под дверью у родителей.
- Милый, я хочу мальчика.
- Дорогая а я девочку.
Вовчик врывается к предкам и орет:
- А мне саблю, пистолелет и веллосипед.

Внук с радостным криком: "Дедя-ааа!!!" в грязных от московских новогодних дождей ботинках, пробежал через все комнаты и радостно повис на шее..
"Ну вот и наследник" - подумал дед.

- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени.

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

Это по-русски:
Снять шлюху. Прогудеть с ней сутки, а потом дать в рыло сутенеру, за то, что назвал ее шлюхой.

Зашел в аптеку, увидел цены. Решил, если что, буду лечиться молитвами и самогоном.

Муж сказал жене, что будет с ней разводиться. Мол она ему не верна.
Жена:
- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
Муж, доставая из папки пачку фотографий:
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, к тому же и не из моего.

Вот говорят "Не занимайтесь самолечением по интернету". Бред! Например, вчера зашел на сайт кардиологического центра, узнал цены - сразу сердце отпустило. Кашпировский отдыхает.

- Ужас, как душно! Давай что-нибудь откроем...
- Давай!
- Шампанское или коньяк?

Разговаривают две подружки:
- Завтра пойдешь на вечеринку?
- Мне одеть нечего.
- Отлично, сейчас это - последний писк моды.

— У меня получилось!
— Конечно, у тебя жопа то больше!
— Что?
— Говорю, у тебя ж опыта больше!

Из учебника по военке: "С появлением первых летательных аппаратов появилась необходимость их уничтожения"

- Сегодня была у врача, оказалось, что я беременная.
- Имя ребёнку уже придумала?
- Я ещё отчество обдумываю.

Женская фраза: "Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки", напрочь рушит мужскую логику!

— Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
— Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

Носок чушпана. Слеза на камере.

Практически все бабульки на лавочках у дома только обо мне и судачат… Знают практически всё!
Иногда хочется просто подойти и спросить их: что там сегодня новенького со мой?

Встретились как–то американец, немец и русский. Ну, а языков–то чужих не знают. Так и разошлись.

Ивлеева Христа народу

Благодаря вечеринке Ивлеевой, многие мужчины заподозрили жен в неверности, не найдя второй носок.

В экзотических судах обвиняемый имеет право на авокадо.

Женатый сын спрашивает у отца:
- Папа, как вы с мамой прожили вместе столько лет?
- Не задавали глупых вопросов, сын.

- Семён Маркович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите часы или смотрите в мобильный телефон?
- Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
- Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
- Розочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?

Как называется бывший работник органов госбезопасности?
Эксгебиционист.

Смотришь интересную рекламу, а ее, вдруг, прерывают каким-то Новым Годом...

- Рабинович, народ тоскует по Сталину! Что вы об этом думаете?
- Молодой человек... Если бы народ посмел, вслух, тосковать о прошлом при Сталине...

Сидит Лиса в очереди к стоматологу. Подходит Волк-стоматолог и спрашивает:
- Ты чего, кума? Мы ж тебе только на той неделе все сделали!
- Да понимаешь, кум, смотрю - катится и песенку поёт. Я и подумала, что он колобок, а это просто шар для боулинга.

Врач паталагоанатом производит вскрытие. Вдруг замечает мобилу на трупе. Снимат, кладет в карман:
- Я же врач! Я не могу без телефона!

Встречаются два друга:
— Ты почему такой грустный?
— Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель…
— Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку.
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.
— Что случилось?
— Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась…

- Зачем ты купил 7 бананов?
- Теперь я смогу каждый день клеить эту наклейку себе на лоб!