Продам квартиру в новом говнострое... простите, ошибся, в готовом новострое...
Перепись населения у программиста:
— Ваш родной язык.
— Как это родной язык?
— Ну какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
— Basic.
— Да нет, настоящий.
— А! Настоящий! Тогда Си.
Фраза "пути господни неисповедимы" звучит как "администрация ответственности не несет"
Однажды я пыталась похудеть, сфоткала "до", а потом ещё сильнее растолстела, получилось "до-до".
- Ну, тогда остается только один способ выяснить, кто из нас круче: давай письками померяемся!
- А ничего, что я женщина?
- А тебя вглубь давай померяю!
В русском языке появилось слово, одновременно отражающее и процесс, и отношение населения к его инициаторам - ПИДОРОЖАНИЕ.
- У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.
- А ты птиц на дерево примани.
- Хорошо бы, но как?
- Машину под дерево поставь.
- Мадам, а позвольте узнать, какое у вас хобби?
- Психиатрия.
- Консультируете?
- Нет, сама психую.
1. Сплю весь день.
2. Резко встаю.
3. В глазах темнеет.
4. О, уже стемнело, можно идти спать!
Если вы заблудились в лесу, то посмотрите с какой стороны у дерева лох. Это вы.
А с какого моменте Новый Год перестаёт быть новым? Когда оливье закончится?
Высокие технологии через 20 лет:
— Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!
Пробка - это дураки и дороги в одном месте.
За весь 2024 год не пришла ни одна СМСка о списании за покупки. Я научился жить по средствам?
- Алло, это служба психологической помощи потенциальным самоубийцам?
- Да, а чё звонишь-то, зассал, что ли?..
Бывало у кого такое, когда ночью в темноте идешь в туалет или на кухню воды попить и, чтобы случайно не треснуться об открытые двери, держишь руки вытянутыми? Так вот, я делала то же самое, пока дверь, находившаяся у меня на пути, не оказалась между моих рук и не ударила меня по лбу.
Скакалка - проверенный и быстрый метод похудения, если бить ею по рукам человека, который жрет.
После голой вечеринки выражение "голь на выдумки хитра" заиграло новыми красками.
Говорят, что чем дороже ресторан, тем вежливее официанты. Прошелся по ресторанам, блин, низковаты везде цены.
- Подсудимый вы обвиняетесь в неуважении к нашей армии и флоту, вы произносили слова "Эти ебаные пидоры вообще нихуя не умеют"?
- Ну произносил, так я про рабочих которые котлован во дворе копали...
- Подсудимый перестаньте вводить суд в заблуждение, здесь все в курсе что за пидоры нихуя не умеют!!!
Женщина с самого начала знает, будет ли у вас секс или нет. И тут уж совершенно безразлично, делаешь ты что-то так или не так...
Если приходить с работы поздно, а уходить рано, то в квартире всегда будет чистенько.
Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами:
— Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено…
В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:
— Папа, а где козлы?
- Вовочка, что на Новый Год принес тебе Дед Мороз?
- Вместе со Снегурочкой они принесли нам под дверь пьяного папу.
Из тех детей, которых приносят аисты, вырастают отважные летчики.
Из тех детей, которых находят в капусте, получаются отличные финансисты.
А те дети, которых покупают в магазине, со временем становятся ловкими продавцами, коммивояжерами и дилерами.
Выставил свою картину в галерею.
Критик1:
- Чо за ботва? Нахрена ты нарисовал килоамперметр?
- Картина называется «Мир» и там изображено копьё за закрытой дверью в чулане.
Критик2:
- Ты несешь чушь! Тут же написано «КА» внизу, это же шкала килоамперметра!
- Это мои инициалы…
Критик3:
- Автор, ты пиздун и нам тут всем гораздо лучше видно, что ты написал, заткнешься же ты наконец!!!
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
— На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант.
— Вот это да! Докладывай детали!
— Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
В математике есть 2 универсальных числа -это "экспонента" и "лень", причем второе опаснее, на нее кроме интегрирования вообще никакие законы не распространяются
По заявлению пенсионера Стукачева, на браузер Chrome заведено уголовное дело о распространении наркотиков. В контекстном меню обвиняемого бдительным гражданином были обнаружены закладки.
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...
И сказал директор "АвтоВАЗа":
— По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
Мужики! Если от вас ушла жена, не торопитесь прыгать с крыши! Помните: у вас выросли рога, а не крылья!
Власть хочет быть поближе к своему народу, но подальше от его проблем.
Спасибо за Ваше мнение. Я обязательно на него положу.
- Ну что, решил шкуру свою спасать?
- Ну... А Вы действительно дерматолог?
Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.
В ходе бракоразводного процесса внезапно выяснилось что на самом деле между мужем и женой очень много общего... имущества
- А знаете, что травы полезны для вашего здоровья?
- Знаем.
- А знаете, что их нужно не курить, а чистить ими зубы?
- Ты куда вечером опять ходил!!? В бордель?!
- Ты что! на спектакль, "спящая красавица"
- Да да, знаю, "со всеми спящая красавица"
Когда проходит эта тонкая временнАя грань между "всё ещё будет" и "всё уже было"?
- Приезжай, у нас тут вечеринка, женщина в одном носке...
- Что? В одном носке? Выезжаю.
Попав в клинику понял: нигде нет столько знающих и раздающих советы о здоровом образе жизни и о правильном питании людей, как в больничной палате.
Эти миллиардеры с жиру бесятся: одни яхты покупают, другие дворцы строят, третьи в полковники идут.
Ничто так не выдает желание познакомиться, как отсутствие шапки в мороз.
Судя по очередям к новой кофе-машине в офисе, она меняет рубли на доллары.
Хотите увидеть восстание машин - спросите у колонки "Алиса, кто на свете всех умнее, всех прекрасней и белее ты или Маруся?"
- Задержанный, у вас есть право хранить молчание, все что вы скажете может быть использовано против вас в суде...
- Любовь и нежность!
Спрашивают старого холостяка:
— Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
— На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
— Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
— Почему?! Это же не мои сёстры!
- Дорогая открывай, это тебе мой подарок на Новый Год!
- Но это же ширинка!
- Я сказал - подарок, открывай!
Простой способ сократить количество должников и алиментщиков - запретить им въезд в Россию, а не выезд.
Как было хорошо раньше! Я вас люблю, чего же боле? А сейчас, машина, шуба...
Чтобы исправить всю ту херню, которая сейчас происходит, я решил отправиться в далекое прошлое и отменить создание нашей Вселенной.
Если вы - молодая женщина, то всё лучшее у вас в переди!
А дошло наконец, тому кто может выговорить слово куннилингус сделать его - вообще не проблема
Существует легенда, что Александру II однажды очень понравилась молодая крестьянка. Она была невинна и очень скромна, но император проявил настойчивость и помог ей раскрепоститься.
- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
- Но он же так и сделал.
- То есть, как это? Вы кого имеете в виду?
- Маяковского... а Вы?
Женщина стучит в окно сельского дома, форточка открыта, внутри сидит кошка на подоконнике.
- Аня! Аня!
При каждом слове кошка мяучет.
Наконец женщина замечает кошку, недоуменно смотрит на нее и выдает:
- Ну а ты что сидишь? Иди позови кого-нибудь.
Дочка проснулась ночью, просит:
- Папа, принеси мне попить, а я за тебя мамину кровать покачаю…
— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил!
— Алло, доктор!
— Что случилось?
— Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком... Вопрос — клубнику мыть или это уже неважно?
Секретарша говорит подружке:
- Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные!
- Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики?
- Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!
Маленький Вовочка спрашивает:
- Мама, когда у нас Новый год будет?
- Будет, когда ты сынок слушаться будешь.
- Ой, мама, так долго ждать...
- Милочка, у Вас ангина. Вам нужно горло полоскать.
- Черт с Вами, доктор! Ласкайте!
Она:
- Давай ещё раз!
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...
Разговаривают два взломщика:
- Вот не везёт! Вчера не удалось самое элементарное ограбление.
- Значит, ты плохо подготовил его.
- Я? Да я три недели подкармливал собаку на этой проклятой вилле.
- Так что же случилось?
- В темноте наступил на хвост кошке.
Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
— Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
— А что, есть?
— Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
— А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.
Видеоролик навязчивой рекламы.
В кадре сидит мужик, никого не трогает.
Вдруг - бац! - шторы с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит... И тут в комнату входит обалденная брюнетка.
Мужик смотрит на неё...
Голос за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Нехрен было начинать со штор!
- Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец.
- Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо.
А Вы знали что после употребления "Шампанского", ваша отрыжка наиболее обогащена СО2?
Будьте прокляты!
Грета Тумберг.
Женщин обижать не надо... У них разгон от милой зайки до жуткой стервы — 1,5 секунды, и тормозного пути нет!
- Имеете ли вы судимость?
- Нет
- Есть ли родственники за границей?
- Нет
- Были ли у вас психические заболевания?
- Нет
- Национальность?
- Да.
- Вот сегодня, в магазине, смотрю - цена велика, а отступать некуда... Позади - жена.
- У меня только четыре руки, а не десять, - жаловался, заваленный работой, Вишну.
Звонок педиатру:
- Доктор, что делать? Моя трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
- Выкладывайте в инстаграм!
Флотский экипаж. Товарищеский суд. Весь командный состав, Замполит, Парторг, прочие члены выбранные из числа сослуживцев. Ситуация сложная, возникла угроза. Старпом флагманского заявил:
- Развожусь!
Замполит:
- Почему разводишься?!
Старпом:
- Да блядь она, потаскуха.
- С чего ты взял ?!
- Да, я понимаю конечно, я подолгу в море, ей как женщине тяжело без секса, я это понимаю, закрываю глаза, вроде не вижу ничего, даже перед возвращением даю телеграмму, чтоб не застать дома никого «лишнего». И сейчас дал телеграмму, приехал домой, захожу, а она с ёбарем в постели! Всё, не могу, блядь она конченая! Развожусь!
Сидят все репу чешут, сопят, закурили...
Вдруг капитан с надеждой такой, с заботой и верой на шанс:
- Слушай, а может она и не блядь вовсе, а просто телеграмму не получила?
- Что такое секс?
- Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.
В перерыве между песнями рок группа отвечает на записки из зала. Солист зачитывает текст: "А куда делся ваш толковый басист и что за чмо сейчас у вас играет на басе?". Солист:
- Слушай, ты задрал уже, не возьмем мы тебя назад в группу!
Если бы каждый стал класть надрезанный лимон в холодильник, в мире стало бы чуточку больше добра. Ведь далеко не у всех в этом мире сейчас есть холодильник и лимон.
- Знаешь, дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
- Ты хочешь сказать, я - старая?!
Едут в купе девушка с молодым человеком.. Через некоторое время девушка:
- Молодой человек, скучно так ехать, давайте во что-нибудь сыграем?!?!...
Тот оживляется:
- Шашки., шахматы., домино...
- Это так обыденно, давайте в "Ух ты" сыграем...
- Как это???...
- Вы закрываете глаза и считаете до 10., а после открываете...
Он открывает:
- Ух, ты!!!...
Девушка сидит в одном нижнем белье...
"Теперь я," - говорит девушка.
- Ух, ты!!!
Парень вообще в одной простыне..
- Ваша очередь..
Парень закрыл., посчитал, открывает:
- Ух ты!!!...
Ни девушки, ни его вещей.. А тут и его станция.. Что делать?.. Смотрит по платформе делегация индусов идет.. Парень, уже в простыне, полотенце на голову намотал и к ним пристроился.. Вдруг, идущий перед ним индус второму говорит:
- Вась!.. Глянь!.. Еще один придурок в "Ух ты" сыграл!...
Мужчине значительно легче понять женщину, если он на ней не женат.
Жена садится за пианино играет. Рядом усаживается ее собака и начинает подвывать. Муж наконец не выдерживает:
- Ты можешь играть мелодии, которые он еще не выучил?
- Люся, ты спишь или умерла?
- Зависит от того, что тебе нужно.
У знакомого в группе был студент по фамилии Драч. И на одной из лекций у него пошла из носа кровь. Студент сидевший рядом обращаясь к преподу говорит: "Драчу плохо". Тут же из аудитории последовал ответ: "Дрочи чаще, со временем научишся".
Нет денег, сменить гардероб? Худей, береги здоровье!
Муж пришел ночью домой пьяный. Разулся, и тишина. Жена молчит, и он молчит. Проходит минут пять, и муж в темноте говорит:
- Ну, ты бы хоть орать начала, чтобы я кровать нашел...
- Ваша собака преследовала моего сына на велосипеде!
- Какой вздор, у моей собаки нету велосипеда!
70% своей жизни человек живёт чужой жизнью, остальное время - спит...
- Доктор, почему я когда выпью, то на следующее утро просыпаюсь с опухшими глазами?
- А чем закусываете?
- Селёдкой.
- Вот от солёной селёдки и отёк.
В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.
Встречаются двое. Один спрашивает:
- Как вечер провел?
- Да, ваще пипец, блин - одна возбудила, а другая не дала!
Кому и пендаль подзатыльник!
В Кремле обнаружен тот самый человек, у которого сам Дед Мороз загадывает желание на Новый Год.
Судя по количеству съеденной "шубы" на НГ, я моль.
- Какие предметы вы используете для самообучения?
- Бумеранг и грабли.
— Отправила своего за картошкой, а его сбила машина.
— Какой кошмар! И что же ты теперь делать будешь?
— Да рис, наверное...
Деньги украшают человека чуть меньше, чем скромность. Зато деньгами похвастаться можно.
Кто-нибудь с машиной времени, слетайте в прошлое, выдайте Клару Цеткин за богатого мужа и организуйте ей житье на тропических островах с танцами, алкоголем и романтикой. Штоп в политику не лезла и 8 марта не придумывала.
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Вдруг Наташа говорит:
— Ах, поручик, что-то мне дурно! Я пойду к окну.
— Конечно, Наташенька, пойдите и какните, только недолго!
Муж лежа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!