Выставка "Замерзающая Европа" отправилась из Подмосковья на гастроли по России.
- Что вам понравилось в последней картине Михалкова?
- Попкорн был очень вкусный!
Удовлетворение жизнью определяется тем, как ты относишься к тому, чего очень хотел от жизни, но не получил.
- Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, че вообще дальше делать?
В поликлинике прорвало трубу.
В новостях сообщили о прорыве в медицине.
Поштучную продажу носков приравняют к пропаганде ЛГБТ.
В этом году генерал Мороз не застал в России неприятеля, поэтому решил бить своих.
Папа (меняя батарейку в часах):
- Нужна тебе использованная батарейка?
- Нет, зачем?
- Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.
А на крещение в одном носке можно?
Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет, тянет-потянет... А ему голос:
- Сеть недоступна!
Моя утренняя зарядка:
1. Кардио упражнения - 10 минут.
2. Сделать передышку на 5 лет.
3. Повторить.
- Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?
- Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путём.
"Согреете самое ценное". Власти Подмосковья выдадут по одному шерстяному носку на человека.
Сон делится на медленную и активную фазу. В активную фазу я ещё и на работу хожу.
Самые воспитанные и взаимовежливые люди - это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента - нож.
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив ружье, она наставила его на мужнины половые органы и собралась спустить курок.
Охотник:
- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
— Михаил Фёдорович, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
— Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т. е. целых 10% сверху!
Судья поднимает начальника:
— Вы подтверждаете, что Михаил Фёдорович, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
— Да, всегда!
Судья:
— Хорошо, Михаил Фёдорович. Судить вы больше до конца года не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?
Михаил Фёдорович:
— Так в футбол-то играют две команды!
Не знаю, как у всех, а у меня всегда так:
1. Накосячила.
2. Попыталась исправить.
3. Накосячила ещё больше.
- Ты такая хорошенькая и с юмором, интересно с тобой. А давай видеться иногда, я с радостью.
- Ты хочешь сказать "встречаться"?
- Нет, именно "видеться иногда". Речь ведь идет о радости, правда.
Бабушкины пирожки были настолько вкусные, что исполнители Службы судебных приставов постоянно забывали, зачем они пришли.
Что такое возраст для женщины?
Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах.
Играют Карпов с Каспаровым в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Он смотрит в окошко и видит там какую-то собачку. Каспаров:
— Слышь, Толь, чья это собачка бегает?
Карпов:
— Ничья.
Каспаров:
— Согласен.
Останавливает часы.
- Доктор, я хочу очистить организм от шлаков. Подскажите, с чего именно следует начать?
- С головы.
Спрятать чувства легко, а вот спрятать стояк гораздо сложнее.
Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах.
Нахожусь в том прекрасном возрасте когда уже непонятно, что упало, серотонин, гемоглобин или самооценка.
...когда ты уже все, а неделя еще нет.
Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов.
- Золушка, помни, что ровно в 23:00 все магазины превратятся в бесполезные здания.
Анжела заплатила за квартиру по новой платежке и поняла, что в ЖЭУ работать выгоднее, чем на панели.
Послала жена в магазин взять буханку белого и буханку черного. Ни того, ни другого не оказалось. Пришлось взять две красного.
Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.
Разгадываю кроссворд: "Слово из трех букв, за которое могут оштрафовать". Какую букву написать первой?
Сначала у меня от ковида умер муж, который периодически отваливал мне люлей. Чуть позже — парикмахерша. Хожу не бита, не крашена.
В Ярославле развлекательную программу "Мороз потехам не помеха" отменили из-за мороза.
- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлссона на руках четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина- то чешется!
- Таня подошла?
- Не знаю. Еще не примерял...
Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.
Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить кухонные ножи...
- Если человека на крещение сбросить в прорубь: это святое дело или уголовное?
- Если всплывет то святое, утопнет - уголовное.
В отношениях с женщинами дизайнер Иванов фотошоп заменял водкой.
Начинаешь жить одна.
Ожидание: саморазвиваешься как бешеная, учишь восемь языков сразу и готовишь сложные блюда.
Реальность: какаешь с открытой дверью.
Снейп ехидно говорит засидевшимся гостям:
- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не понял, у кого именно.
— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
— Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...
- Какая из африканских стран вам больше всего импонирует?
- Конечно, Чад!
- А почему?
- Меня всегда отличало чадолюбие.
Наелся чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Блин! Они все - вампиры!
Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так.
— Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!
— Ну это мы мигом!
Не задумывались над выражением "реализовать себя"? Проституция какая- то...
15 лет: Вот умру, тогда-то вы все пожалеете!
25 лет: Смерть в молодом возрасте - это так романтично...
45 лет: Какой смысл в умирании? Сдохнешь - никто и не заметит.
65 лет: Погодите, твари, я ещё вас всех переживу!
- А кто же создал Бога?
- Люди, которые захотели справиться с быдлом…
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Статуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!
Фэн-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
- Вот вам, ребята, новый, просторный, светлый коровник!
- Но, Ашот Феликсович, мы просили коворкинг...
Полицейский ночью останавливает "Феррари", несущийся на дикой скорости. За рулем девушка.
- Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется заплатить штраф.
- Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить.
В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.
Медвежёнок спрашивает у папы-медведя:
- Пап, пап!!! А грибников и ягодников можно кушать?
Папа:
- Можно, сына, можно. Они на дикоросах выращены - вкусные, сочные.
Сын:
- А охотников?
Папа:
- Охотников нужно кушать! Потому, если ты его не съешь, то он тебя застрелит.
Сын:
- Пап, а рыбаков?
Папа:
- А вот с рыбаками, мишутка, надо быть поосторожнее. С ними, даже приличный медведь, может алкоголиком стать
У меня сломался туалет. Звоню сантехнику, а он мне говорит: "Не ссы, ща приеду".
— Как говорится, у нас две беды: дураки и...
— Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
— Ага, у нас теперь две беды — энтузиасты и рельеф.
— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX
— А какой это год?
— 1234
Новости из Эквадора с экрана не сходят. Говорят, полиция с бандитами воюет... Если судить по численности бойцов с обеих сторон - это гражданская война.
- Ты слегка переигрываешь!
- Это ты не умеешь играть в прятки.
- Юля, я нашёл тебя в Сызрани!
На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много теплых слов.
Хватит слать мне счета за коммуналку. Мне неприятно.
Отношения между парнями и девушками считаются несерьёзными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.
- Слышь, а почему у тебя лысина розовая?
- Недавно появилась, ещё стесняется.
- За что вас арестовали?
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы тупой?
Дочка просится на дискотеку, мама ее пригружает:
— Дочка, вы, типа, на дискотеке там попляшете, потанцуете, потом он пригласит тебя домой... ну, родителей, как всегда, не будет, пойдет дождь, автобуса не будет, на такси денег нету... ну, он предложит: "Ложись на диване, а я буду охранять твой сон.. ", а когда ты заснешь, он прыгнет на тебя и опозорит и тебя, и всю нашу семью!...
Поутру дочка приходит и говорит:
— Мама, ты была почти права, был и кофе, была и квартира пустая, был дождь, не было автобуса и денег на такси, он мне предложил лечь на его диван, со словами: "Ты спи, а я буду охранять твой сон.."... Но я же не дура... я вспомнила твое наставление и сказала: "Ложись, давай, ты, а я буду охранять твой сон... " А как только он уснул, я прыгнула на него и опозорила его и всю его семью...
Дед рассказывает:
- Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дёрнул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у гранаты, третий раз - обручальное с пальца.
Вот бы офигел и возгордился какой-нибудь афганский крестьянин, если бы узнал, что в некоторых странах его называют мудрено - фундаменталист.
А весна-то покажет, кто пресс качал, а кто дверцу от холодильника...
Проснулся сегодня в 3 часа ночи от телефонного звонка.
Мужик:
- Здравствуйте. Это какой город?
Я отвечаю:
- Красноярск.
Мужик:
- Уже ближе...
... И положил трубку.
- Обоожее!!! Моиии мозгиии вытеклиии! Блин, какие же они вкусные!?
- Это мороженое. Ты заснула в торте из него.
Учёные-женщины заметили, что мужчины- учёные после секса отворачиваются и засыпают точно так же, как мужчины-токари и мужчины-дрессировщики.
Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени. Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца. Понял две вещи:
1 Шуток они не понимают
2 У них очень холодные руки
Путину со своими новогодними праздниками удалось то, чего не удалось Горбачеву с его сухим законом - россияне больше не могут пить.
Слушая самую откровенную лесть, думаешь: "Как не стыдно пороть такую ахинею! Можно ведь то же самое сказать как-то тоньше, изящнее..."
Продам квартиру в новом говнострое…
Корреспондент берёт интервью у Пеле:
— Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы выиграть у сегодняшней сборной России?
— Конечно!
— И с каким счётом?
— 1:0.
— Всего-то?!
— Ну, многим нам уже за восемьдесят...
- Роналду снял 17 комнат в 99-этажном небоскребе в Эр-Рияде. Стоимость проживания в месяц - более 250 тысяч фунтов.
- Это с коммуналкой?
Приезжает дама в автосалон, в котором не так давно приобрела автомобиль.
Менеджер, который продал ей эту самую машину увидел ее и спрашивает:
- День добрый! Что-то случилось? Что-то не так с машиной?
- С машиной все в порядке, хотя одним непонятный момент есть.
- И какой же?
- Понимаете, когда я езжу сама, то все нормально, как только со мной ездит еще кто-то, то появляется неприятный запах.
- Ну давайте я с вами проеду, посмотрю...
Садятся они в машину, менеджер пристегнуть ремень еле успел, как дамочка педальку газа в пол до упора и... на красный свет, между машинами, чуть не сбивая ограждения, столбы и пешеходов ну и т. п.
Прилетают они к салону, а дамочка и говорит:
- Вот чувствуете, чувствуете...
- ДА ЧТО ТАМ ЧУВСТВУЕТЕ, Я В НЕМ СИЖУ!!!
В сказки верят не только дети. Взрослые тоже думают, что премии существуют.
Лекция по шашлычному искусству "Шкворчание ягнят".
- Кошмар во Франции премьер министром назначили открытого гея
-Херня вот если бы в Израиле назначили открытого гоя...
Звонок в дверь. Муж! Жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч. Жена, желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни:
— Дорогой, представляешь, со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась! Взгляни, это просто чудо!
Муж отмахивается:
— Тоже мне чудо! Тут левого нападающего сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!
Мало кто знает, что у армянского спецназа к автомату можно примкнуть шампур.
- Ты слегка переигрываешь.
- Это ты не умеешь играть в прятки.
- Настя, я нашел тебя в Краснодаре!
- Я грешным делом вот что подумал.
- А грешным делом надо не думать.
Ругаются Она и Он:
- Ради тебя я бросила карьеру модели.
- Тоже мне модель, так, старые "Жигули".
- Дорогая, представляешь, мастер, что чинил нам крышу, вчера попал под машину!
- Боже мой, что же это за жизнь, если уже и на крыше становится опасно гулять?!
Указать человеку верный путь можно по-разному: направить или послать.
Сколько козла ни корми, он все равно в чужой огород смотрит...
Пришла комиссия с проверкой в психбольницу.Проверяющий ходит по палатам, осматривает больных. Видит,один больной сидит и смеется. Спрашивает у санитара:
- Чего он смеется?
- А он сам себе анекдоты рассказывает.
- А чего сейчас грустит?
- А этот он уже слышал.
Домашняя звезда и утренняя звезда - обычно все та же баба в засаленом халате без макияжа.
— Здравствуйте доктор. Вы понимаете, у меня проблемка. В голове маленький человечек сидит и постоянно материться. Не скажете, это лечится или нет?
— Лечится. Лечение обойдется вам в 1000 долларов.
— Доктор, вы знаете что только что сказал маленький человечек?
Больной - доктору:
- Доктор, может не будем меня оперировать - у меня жена, дети?!
- Будем, будем - мне тоже семью кормить нужно!
- И тогда я решил отпустить бороду.
- Ну и где она?
- Ушла.
Если тебя берут в оборот, то не стоит рассчитывать на прибыль.
- Вовочка, ты зачем облил Анечку средством для мытья посуды?
- Она мне нравится, но она жирная!
Сон, навеянный рождественскими разговорами о грядущем втором пришествии.
Вот предстаю я после Страшного суда за свою праведную жизнь пред вратами рая и апостол Пётр так дружелюбно спрашивает: "Ну что, отдохнул?"