— Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
— Вы хотите сказать аниматора?
— Нет-нет, всё правильно...
- Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?
- Великий русский композитор Сергей Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию.
- А потом понял?
- А потом понял. И переехал подальше, в Америку.
Мастер художественного свиста решил сменить профессию и неожиданно попал в список Форбс.
К грязным рукам деньги прилипают лучше.
— Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
— Денег к зарплате?
— Нет, объема работы.
— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
— Тогда лишим премии.
А что, в твоём гербарии лишь только конопля?
Муж купил новый телевизор.
Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть...
Виновником лобового столкновения мерседесов двух крупных нефтяных компании признан водитель запорожца, неудачно запарковавшегося на тротуаре.
Если бросить петарду в салат оливье, то можно накормить всё живое в радиусе 5 метров...
Пятница хоть и небольшой праздник, зато всенародный и постоянный.
У солидного мачо должен быть один большой куб пресса и три волевых подбородка.
В винно-водочный отдел гастронома заходит такой низенький, плюгавенький мужичок в кепке, держит в руках две пустые бутылки и говорит продавцу, слегка картавя:
- Милейшая, налейте мне две бутылочки водочки!
- Мы в разлив не продаем.
- Мне не в Разлив, мне в Шушенское!
Пациент очнулся после наркоза и обнаружил, что у него не только не достает слепой кишки, но и миндалин. Он обращается с вопросом к хирургу, делавшему операцию. Тот говорит:
- За операцией наблюдали студенты с балкона над операционной. Удалением слепой кишки я заслужил такие аплодисменты, что пришлось на бис удалить миндалины!
Один человек с детства мечтал показывать людям фокусы, поэтому устроился консультантом в салон Ford.
Почему Михалков донес на участников "голой вечеринки"? Обиделся, что его не пригласили. Не дали показать мохнатого шмеля.
Новый Педигрипал с фосфором - ваша собака буквально светится здоровьем!
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
Когда другим девушкам раздавали сексуальность и умение флиртовать, я давилась в очереди за чувством юмора.
- Кто приобретя формы теряет форму?
- Балерина.
- А есть что-нибудь, чем вы до сих пор пользуетесь со времён СССР?
- Есть.
- И чем же?
- Мозгами.
Едет автобус по Израилю. Останавливает его полиция, проверяет документы и бесплатно раздает всем арбузы.
— Вот тебе и Израиль! — восклицает кто-то из пассажиров.
— Не удивляйтесь, если через некоторое время мы остановимся у платных туалетов с космическими ценами, — замечает пассажир, сидящий через проход.
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там...
Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.
Самая скучная поза в сексе - это когда ты снизу, а сверху никого нет…
- Можно ли простить врага?
- Бог простит! Наша задача организовать их встречу.
Зрелый возраст у мужчины - это когда иллюзии кончились, а простатит ещё не начался.
Гаишники общаются с начальством:
- Остановили машину, есть подозрения, что мужчина за рулем - пьяный.
- Он что, не хочет ехать на освидетельствование в лабораторию?
- Он как раз хочет, мы вот думаем, стоит ли?
- А в чем дело-то?
- Он начальник этой самой лаборатории.
США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?
— Ой, а что это у вашего дедушки?
— Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
— А зачем?
— Чтобы с кровати не скатывался.
Сэр Генри в наушниках, с гримасой отвращения:
- Что это, Бэрримор?
- Овсиенко, сэр...
Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы месяцами секса не было бы…
– Слушайте, доктор, у меня в последнее время появились мысли о суициде...
– Так, я понял, работаем по предоплате
Чукча сам с собой разговаривает:
- Ох, старый стал, плохой стал, совсем плохой... Говно стал, да и был говно...
А у нас такая погода, что ни в сказке сказать, ни собаку выгнать.
Как называется половина 8?
о.
Девочка трёх лет пересказывает гостям своими словами "Сказку о царевне-лягушке":
-... Не печалься, Иван-царевич, ложись-ка лучше спать... утром будет подлиннее...
Не знаю, как Иван-царевич, но все гости тут же легли на стол.
- В гимне есть упоминание бога, а в Конституции - нет!
- Надо внести!
- На головах герба есть короны, а на главе государства - нет!
- Надо надеть!
- Папа, расскажи мне сказку!
- Какую?
- Какую мама вчера рассказывала, там ещё волк бабушку съел.
- А, мою любимую! Ну, слушай: идёт, значит, тёщенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу...
Недавно попал в ДТП, так как виновник восстановление машины по страховке не светит. Погуглил сколько это будет стоить, сумма не малая выходит. Теперь яндекс в контекстной рекламе показывает мне доширак.
— Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
— Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня — убивать...
— Недавно пересмотрел фильм "Армагеддон", и сейчас, с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом.
— Тебя в этом фильме только это смутило?!
- В Париже экоактивисты облили картину Мона Лиза супом. И кричали "Наша сельскохозяйственная система больна!". Причем тут Мона Лиза?
- А не хрен так лыбиться. Франция доедает свой последний суп, а она улыбается.
Он в принципе готов был поверить в непорочное зачатие. Но когда любимая девушка, с которой у него ещё не было секса, сдала положительный тест на беременность, тут он ей и высказал своё отношение к этой библейской истории...
Теперь его привлекли за оскорбление чувств верующих!
- Все-таки, злой, завистливый у нас народ! Не любят богатых, успешных, достигших всего своим тяжким, непосильным трудом!
- А вы бы одевались и вели себя чуть скромнее - глядишь, и народ бы подобрел.
- Еще чего! Зря я, что ли, за этого жирного тупого грязного вонючего олигарха выходила?!
- Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых?
- Потому что марши проводятся для меньшинств.
— Когда у вас были сексуальные отношения?
— …
— Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.
Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.
Люблю тот период отношений, когда люди еще не знакомы.
- Прикинь, мой сказал, что, если узнает, что я ему изменила, то убьёт меня... С тех пор ему ничего не рассказываю... У же семь раз его от тюрьмы спасла!
- Ой, Люська... ты святая!!!
- Скажите, это таки шелкопряд?
- Да.
- Шо, местный?
- Ага. Тутовый.
Как тащить с продуктами 5 пакетов, так ничего... А как матом ругнулась, так: "Ты же девушка!"
Нет зануды душнее, чем человек, образованный сверх своего интеллекта.
Хочу чтобы в старости была подруга, которой я позвонила и закричала:
- Слышь, раритет, куда и когда пойдем пенсию тратить?!
А она ответила:
- Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола!
Хочется, чтобы дорого и мило, но денег есть только на дешево и сердито...
На турецкий пляж заходит мужик из Нижнего Тагила и орет: "Тут кто-нибудь по-русски говорит ваще?!". Все отдыхающие в один голос ответили: "Нет!".
- Дорогой, посоветуй, в чем мне пойти на вечеринку в честь Хэллоуина?
- Милая, тебе достаточно просто не накраситься.
Собирались с женой в магазин. Разнылась, что ей нечего надеть. Через пару часов зашли в мебельный, увидела вешалки, сказала что нужно купить, ведь ей не на что вешать вещи.
- Неплохой у вас домик, господин дракула!
- Насосал!
Мужика в Египте дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы.
А они, как назло, все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков.
Подбегает к одной. Поднимает паранжу. Потом задумчиво опускает.
Стоит, думает:
- Дааааааа, какая гуманная нация.
Женщины - удивительные существа.
Прийти куда-либо в одинаковых платьях - зазорно, а ходить в одинаковых надутых губах - нормально.
Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав что в мире полно других более яркий звёзд, и что я с ней только потому, что она ближе других.
Если ты уж попал в тюрьму, то сиди тихо и не кукарекай.
в 16 лет: спрашиваю будут ли на вечеринке тёлки
в 19 лет: спрашиваю будет ли на вечеринке бухло
в 25 лет: спрашиваю будет ли на вечеринке кальян
в 27 лет: спрашиваю будут ли на вечеринке кормить
в 30 лет: спрашиваю можно ли мне на вечеринку не идти
Шах вызывает утром евнуха:
- Приведи мне Зухру.
Евнух идёт на женскую половину дворца, приводит Зухру.
Через час:
- Уведи Зухру.
Евнух уводит Зухру.
- Приведи Айгуль.
Приводит Айгуль, потом уводит, и так весь день.
К вечеру евнух, падающий от усталости, спрашивает:
- Повелитель, я уже просто без сил, а Вы совершенно не выглядите утомлённым. Как Вам это удаётся?
- Видишь ли, утомляет не любимое занятие, а бестолковая беготня по коридорам.
- Татьяна, приглашаю вас на романтический ужин, плавно переходящий в завтрак!
- Вы сдурели? Целую ночь жрать?!!
- Блин, чо делать, у меня экран на компе как будто замерз!?..
- Ну, так конечно, ты вон сколько окон открыл...
- Слушай, ты где так загорел?
- Огород в воскресенье копал...
- Приходи завтра ко мне загорать!...
- Сыночка! Сколько раз я тебе говорила не тащить всякую гадость в дом! Опять привел, только жрет и срет, шерсть везде роняет!
- Мама, зачем ты Машу обижаешь, сама говорила что мне давно жениться пора!
Посмотрел трейлер фильма "Аванпост". Там по сценарию погибло 99,5 процента населения Земли, и по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры.
— Дорогой! Я не кончила…
— Да ты и не обязана…
Пьян это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.
Телезрители прислали в Что-Где-Когда вопрос: "В чём смысл жизни?". За минуту знатоки сумели найти ответ. Дали о себе знать многолетние тренировки. Хотя автор вопроса написал, что ответа на этот вопрос не существует, ведущий признал версию игроков правильной.
- Я заметила, что удачу своим бывшим приношу. После меня все как один сразу встречают свою любовь и женятся.
- Нет, Маш, это не удача, это просто после тебя кто угодно - та самая.
- О'кей, Гугл! Где я отдыхала вчера вечером?
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.
- Отец моей девушки спросил меня при встрече, чем я занимаюсь, а я чуть не ответил: "вашей дочерью"...
Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка.
Учительница:
- Вовочка, почему так поздно?
Вовочка:
- Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад, я - шаг вперед, а меня - два шага назад...
Учительница:
- Постой, если ты - шаг вперед, а тебя - два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел?
Вовочка:
- А я смотрю - такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.
Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом, частным детективом и собутыльником в конце всей этой ванильной истории.
Фотозона...
- Мы хорошо получились?
- У мамы плохо.
Ненавижу, когда приходишь в какое-нибудь общественное место, а там люди.
- Свидетель, Вы слышали о чём говорил подсудимый?
- Нет, я находился в другом конце коридора, а он говорил тихо, почти шёпотом.
- А с чего Вы взяли, что подсудимый неуважительно отзывался о представителях власти?
- Я же объясняю, он говорил тихо, почти шёпотом, а потом вдруг громко сказал: "Вот козлы!"
- А почему Вы решили, что он это сказал о представителях власти?
- А о ком же ещё?!
Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.
Директор — кандидату на должность:
— Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше.
— Я, пожалуй, зайду позднее.
Риелтор клиенту:
- У меня для вас есть отличное недорогое помещение в аренду, всего за пять тысяч рублей!
- За месяц или за неделю?
- За городской свалкой...
Кризис это когда продаешь фамильный алюминий.
- Кстати, я давно хочу спросить вас о таможне. Вы помните мой бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать?
- О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в пизду.
- Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!
Семьям на грани развода надо брать ипотеку, несчастье сплачивает.
- А ты слышала, что по типу волос можно узнать характер человека?
- Это как?
- Ну, мягкие волосы, и характер мягкий. Жесткие - значит, упрям, как черт!
- А лысые?
- Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
Люблю маршрутки... Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите", — и засовывает наушник обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите". И так еще три человека...
Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Ленина выходит?"
Самый главный вклад в воспитание ребенка - правильно выбранный папа.
Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать?
Основы французской кухни мальчик начал постигать в десятилетнем возрасте, когда добавил в кастрюлю с родительским борщом пяток лягушек. Примерно тогда же он познакомился с отбивными филейными частями тела.
Бухгалтер:
- Вы из меня дуру не делайте!
Сисадмин:
- А я и не делаю - я на готовое пришел!
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня и завтра, то будет два свободных дня...не благодарите.
Помните, в детстве, когда вы катались с горки и падали, другие ребята садились на вас верхом, чтобы не дать вам подняться?
Так ощущается взрослая жизнь.
Быть суеверным - это плохая примета.
На похоронах его так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы проверить, кто там лежит.
Путин созывает Антикоррупционный Форум. Явка всех антикоррупционеров обязательна. С вещами.
На дорожку надо не «на-посошок», а посрать!
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
— Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!