Карты говорят, что на них нет денег.
- Здравствуйте, меня зовут Александр и я алкоголик!
- Я вижу! Бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает...
Сторож Петрович включил музыку в бане, и директора этой бани загребли за организацию голой вечеринки.
- Молодой человек, да ваша собака пьяная в говно!
- Это скотч-терьер..
- А можно всех посмотреть?
- Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!
Я догадался, почему все вокруг стали такими злыми. Они убрали кактус от монитора.
Культура загнивающего Запада - мерзкий рассадник гомосятины. Оскар Уайльд, Фредди Меркьюри, Элтон Джон...
То ли дело наши, скрепные П. И. Чайковский, Рудольф Нуриев, Дягилев...
- Это был нелёгкий год...
- Это только январь закончился!
Баннер на магазине "Мясная лавка" 14 февраля:
"При покупке 1 кг фарша - сердце в подарок".
Золушка никогда не хотела принца. Она хотела выходной и красивое платье.
Я так давно не виделся с одноклассниками. Слава тебе, Господи!
Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством.
Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.
Анжела неправильно понимала фразу «попасть в ротацию». Но продюсера всё устраивало.
- Как показать окружающим, что ты солидный занятой бизнесмен с хорошим слухом?
- Чаще повторять: «Я тебя услышал».
Пулевая стрельба не входит в список боевых единоборств. А между тем, даже начинающий стрелок легко одолеет опытного борца или боксера.
- Наш космонавт опять побил мировой рекорд по времени пребывания в космосе!
- Ух ты! А как же он смог?
- Да вовремя забрать забыли...
После установки новой системы контроля работники Ухрюпинского ликеро-водочного завода стали выносить через проходную ненависть.
- Ищу садовника о объявлению, вижу "Ландшафтный дизайнер готов работать садовником", приглашаю его к себе на встречу. Он приезжает, осматривает участок, и отказывается у меня работать, говорит: "У вас участок неправильной формы"...
Да, будущее сейчас не то, что раньше.
- Дорогой, это платье меня полнит?
- А эта рубашка делает меня лысым?
- Но ты же и так лысый.
- Вот то-то же и оно!
Публика ждет. Однако через какое-то время кто-то недостаточно культурный на галерке не выдерживает:
- Господа, да он же дрочит!
Мужчина на сцене судорожно задувает свечу:
- Кто здесь?!
Только после моего переезда в Питер местные интеллигенты мне объяснили, что смеяться в этом анекдоте надо не над незадачливым мужиком на сцене, и не над публикой, а над тем, что словами "Кто здесь?" начинается первая сцена Гамлета.
Звонок. Муж берет трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается!...
Это тоже пробовал!... Хочешь с ней поговорить!? Одну минутку..
Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая, подойди пожалуйста! Твоя мама звонит!
Разные поколения. Разные понятия.
Мелкий по квартире час гоняет на аккумуляторном мотоцикле, истошно цокая языком. Жена, осатанев: "Родной, что ж ты цокаешь? Ты что, на лошади?"
"Мама, нет! Это же - ПОВОРОТНИКИ!"
Актер, выбранный на главную роль - режиссеру фильма:
- Слушай, давай на главную женскую возьмем М.
- Почему ее?
- А я с ней еще не трахался.
- Слушай, отличная мысль. Я тоже...
— От меня жена ушла.
— А ты на кухне смотрел?
- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
- Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.
- Как хорошо, что ты меня понимаешь!..
- В смысле?..
- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!
- Что делает мудрый перед дилеммой: жениться или уйти в армию?
- Он едет за границу!
- Вот пишут: "автоледи". А почему в отношении мужиков не пишут "автолорд"?
- Да просто сексизм какой-то и двойные стандарты!
Пройдя огонь, воду и медные трубы, становится как-то все ни жарко, ни холодно и по барабану.
Отечественные строители мне нравятся яркостью и образностью рабочих совещаний.
Надпись на пачке сигарет: до пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури.
Обладатель изысканных манер и потрясающего чувства такта интересуется где, блять, этим пользоваться.
У каждого мужчины должна быть трогательная история про тяжелое детство на случай если у него не встанет хуй
- Что ваша рука делает у меня в кармане?!
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся.
- Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют!
Дом у нас элитный. На общем балконе на этаже в качестве пепельницы стоит банка из под дорогих греческих оливок с сыром, а не как у лохов - из-под кильки.
Комитетом по исследованию животных Центра приматов Вольфганга Кёлера в ходе экспериментов было выявлено, что совместный просмотр телевизора очень сближает обезьян.
Жена, как часто бывает, начинает приставать к мужу с дурацким вопросом типа, а ты мне изменял когда-нибудь? Муж отвечает:
- Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы. Он:
- Да не переживай ты так, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.
- А ты готовить-то умеешь? Борщ там, пельмени?
- А ты зарабатывать-то умеешь? Доллары там, евро, рубли?
Друзья дарят сисадмину на день рождения чемодан. Сисадмин говорит:
— Спасибо, конечно, но зачем он мне?
— Ну, ты же в командировки по работе ездишь, чтобы системки настраивать?
— Ну, езжу.
— Так будешь вот сюда трусы класть, вот в этот кармашек — носки, сюда — рубашку, а вот сюда...
— Подождите, ребята! А в чем я тогда поеду?
Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берет у него интервью:
- А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как вам понравились Кижи?
- О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
- О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.
— Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
— Какие там процветания! Честных людей становится все меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.
Многие компьютерщики все ещё имеют загрузочные дискеты на 3,5 и на 5,25 среди стопки сточенных в ноль DVD.
— Слыхал? Сказали, что инфляция 7,42%.
— И что?
— Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7%?
— Это суточная...
Купил порнушку. Все, что там было это тёмный силуэт мужика, державшегося за свой член. Только потом понял, что забыл включить телевизор.
Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицом в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил её в карман. Свои, подумал Мюллер, вспомнив дедушку еврея!
Тем, у кого всегда полный порядок, никогда не испытать тех эмоций, которые испытывают другие, найдя какую-то вещь, потерянную, как им казалось, навсегда.
Мда, надо завязывать с остротами... На днях приезжали родители, увидели второе полотенце, спрашивают "чьё?".. Ну и я честно и буквально отвечаю: "это для жопы". Так вот они уже вторую неделю пытаются у меня узнать, как же эту "жопу" зовут...
Друзья, новости сейчас почти полностью состоят из фейков, пропаганды и манипуляций. Доверяйте только проверенным источникам информации с многолетней репутацией. Например, картам таро и положению планет.
– Откуда фингал под глазом?
– В автобусе зачесалась жопа. Почесал. Оказалось не свою.
Два мужика сидят на нудистском пляже. Мимо проходит сногсшибательная блондинка. Мужик:
- Представь, как круто бы она выглядела в бикини!
Подходит бабка к зумеру на улице:
- Скажи сынок, какой троллейбус едет на улицу Горького?
- Во-первых, не сынок, а чел. Во-вторых, не троллейбус, а тралик. В третьих, не едет, а флексит.
- Спасибо, сынок.
Идёт она дальше, видит полицейского.
- Йоу, чел, какой тралик на Горького флексит?
- Хайпуешь, плесень?
Прошу откликнуться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать...
- Я считаю, что когда дети в школе, то мне можно и выпить, ведь так!? А мне говорят, что я плохой учитель...
При нынешней практике толкования международного права, единственный способ не стать осужденным за военные преступления - это быть победителем.
Вовочка говорит отцу:
- А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами...
- Это ремнем что ли?
Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся.
— Я психолог.
— А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
— Да я ж не ясновидец, я психолог...
— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
— Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
— Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
— Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
— И ты думаешь, как не хочется домой..
— Еще 100!
— А раз не хочется, значит, дома жена...
— Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
— Ты думаешь: убить ее, что ли?
— Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
— А что случилось? Мысль как мысль...
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!
Сочувствую мужикам, которым приходится ебать тех, кто даёт, а не тех, кого хочется
- Бабушка, а правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
- Правда, внучка, но лучше целиться чуть ниже...
- Я свой первый срок получил еще на малолетке, в 7 лет.
- Как это, Петрович, у тебя так получилось?
- Да сожрал банку варенья. А батя мне говорит - в угол, на два часа.
Девушки, подсматривавшие ответы в учебнике, и после школы часто начинают с конца.
Когда я был совсем маленький, думал что продавцы в магазине могут брать все бесплатно. Когда подрос, понял, что это не так, однако, когда я подрос еще больше, то понял, что в детстве я был не так уж и неправ.
- Что делаешь?
- Молю кофе.
- О чём?
Любовь не приходит к идиотам. Ей это неинтересно. Она приходит к умным, уравновешенным личностям... и делает из них идиотов.
Кот Леопольд был со всеми такой вежливый, потому что у него оставалась только одна жизнь.
- Здравствуйте, доктор, я вам звоню из Владимира.
- Откуда звоните?
- Из Владимира. Я живу во Владимире.
- Глист, что ли?
Встал утром на зарядку, раздавил её нахрен.
"Адам", - подумала Ева.
Ну, и так и сделала...
- Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирусы. Печатает она вслепую, немного промахнулась... Админ согнулся от смеха, когда в середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!".
— Все-таки, мужчины и женщины мыслят по разному.
— Почему?
— Что будет, если я скажу тебе: "Ты дура, но я хотел бы заняться с тобой сексом"?
— Хам! Пощечину тебе и обижусь!
— Ну вот, а если ты мне скажешь: "Ты идиот, но я хочу заняться с тобой сексом", то я только обрадуюсь.
Водитель! Будь осторожен на трассе! Коррупционер где-то рядом.
Люблю своих соседей! Вот музыку им погромче включил...
Мужчины хотят секса каждый день. Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.
Занимайся тем, что тебе нравится, и будешь вкалывать в два раза тяжелее за вдвое меньшую зарплату, ибо шеф использует твою увлеченность, чтобы тебя поиметь, и ты начнешь ненавидеть то, что тебе так нравилось.
- Простите, а вы тоже, когда берёте чей- нибудь телефон, ставите будильник на 03:00?
- Нет, но теперь всегда буду так делать!
- Вот я, например, до свадьбы со своей женой вообще не имел секса. А вы?
- Не знаю, разве упомнишь... Какая у нее была девичья фамилия?
Если Беглов станет мэром Москвы, он поменяет весь бордюр в городе на поребрик.
Компромисс - это когда два злых вооружённых недовольных человека встают из-за стола, пожимают друг другу руки и расходятся каждый по своим делам.
Странно, но «Я тебе не советую…» — совет.
— Я таки завидую вашей железной выдержке! У кого Вы этому научились?
— Ну, во-первых, не железной, а дубовой; во-вторых, не у кого, а чего …
— ???
— У хорошо выдержанного армянского коньяка!
Директор в школе на педсовете.
— Вы слышали, что наш выпускник сел за создание нарколаборатории?!
Училка литературы:
— Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Историк:
— Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в нее.
Физрук:
— Всегда на спорт забивал, пил пивчанский, потом водка, ну и перешёл на дурь.
Химик, вытирая слёзы:
— И только я в него верил!
Я - очень красивая симпатичная блондинка, незамужем, вливаюсь в чисто мужской коллектив. Я думала что буду принцессой… но я теперь «братан»!
Товарищи курсанты, в военное время максимальное значение косинуса может достигать двух, а в исключительных случаях, когда того требует сложившаяся на фронтах обстановка, даже трех!
«Здоровье не купишь». Кремль объяснил сокращение финансирования здравоохранения
Как точно заметил приемщик стеклотары Михеич, вино в тетрапакетах не оставляет шанса на опохмел.
Скандинавская ходьба - это когда ходишь на работу, а мечтаешь жить в Норвегии.
- Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы?
- Пятачок, так они смотрят на меня как на форточника...
Телеграм нужен человеку, чтобы писать гадости о WhatsApp.
Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца, лак для ногтей.
Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки, туфли.
А вот женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники, майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты, мебель, и всё вышеперчисленное...
- Если я умру, ты женишься еще раз?
- Нет, милый, я перееду жить к моей младшей сестре и буду жить с ней. А ты женишься еще раз, если я умру первой?
- Нет, милая, теперь я думаю, что тоже пожалуй перееду к твоей младшей сестре, и буду с ней жить.
Начальник вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая - я вам увеличиваю зарплату вдвое. Плохая - я вас увольняю. Знайте теперь, какое хорошее место вы потеряли!
В магазине:
— Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
— Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
Утром жена обращается к мужу:
— Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.
— Сколько же в этой школе окон, черт возьми?
Осторожно, чакры открываются! Следующая остановка - просветление!
- Доктор, у меня после начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
- Слушай, говорят, тебе счастье привалило, ты женился на очень умной и красивой женщине!
- И кто тебе это сказал?
- Твоя жена.
Реально безвыходное положение – это когда тебя обвели мелом.
На собеседовании:
- Меня заинтересовала ваша вакансия. Пожалуйста, отправьте мне контакты ваших бывших сотрудников, хочу спросить, рекомендуют ли они вас.