Анекдоты за 7 февраля 2024 г.

А кем ты мечтаешь стать, если вывезешь?

Олег. Его называли Хьюстон, хотя никакого отношения к этому городу и к США он не имел. И новый начальник какое-то время не мог понять, откуда такое прозвище. Но однажды, в понедельник с утра, Олег позвонил начальнику:
- Я сегодня не смогу выйти. У меня проблемы!
И начальнику всё стало ясно.

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи

В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

Прежде чем слушать какого-либо артиста, Володя всегда проверяет в интернете, уже предатель этот артист или ещё нет.

- Петрович, выйдешь за меня завтра в смену?
- Нет, я завтра не могу, у меня шугаринг!

В квартире должен быть свежий ремонт, поклеены обои, шторы поглажены, застелена кровать, иначе когда придут с обыском, опозоришься на весь интернет.

Наш начальник сердобольный человек и ежемесячно подает милостыню обездоленным людям. Правда он называет ее зарплатой, но сути дела это не меняет.

- Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично?
- Степлером попробуй.

Придуман новый способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь ее сообщения другой девушке. И ее ответы копируешь первой.

Звонок.
- Добрый день! Скажите, вы сатанинские ритуалы проводите?
- Нет.
- А ритуалы вуду?
- Тоже нет.
- А индуистский очистительный ритуал Ачамана? Или, может, ритуал Навджот из зороастризма?
- Молодой человек, куда вы звоните? Мы ничем подобным не занимаемся!
- Так какое же вы к чёрту "агентство ритуальных услуг"?

На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.

Факт о сале. Люди, которые употребляют сало, гораздо реже испытывают желание взорвать себя посреди оживлённой улицы.

Допущенные до выборов кандидаты подрались на дебатах за то, кто сильнее проиграет Путину

Ужас! Сколько у нас в стране воруют лыж, люди с палками возвращаются домой грустные каждое утро.

Таксист всю дорогу молчал. Ни слова о бизнесе, экономике или политике. Их что, теперь совсем ничему не учат ихнем таксомоторном институте, да?

- Что будешь делать в отпуске?
- А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!

Скучаю по тем временам, когда проблемы решались жертвоприношением.

- Какое море больше всего любят зомби?
- Мертвое море.

Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...
- Ну так пусть все всё пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?

Школа: характер дома будешь показывать.
Дома: характер мужу показывать будешь.
Муж: не надо мне тут свой характер показывать.
Вопрос: когда можно будет показывать характер.

Некоторые считают, что они поднялись.
На самом деле - они всплыли.

Знаете ли вы, что самый популярный комментарий на любом языке, о любом приложении, для любой операционки выглядит так: «ПРИЛОЖЕНИЕ БЫЛО ХОРОШИМ ДО ПОСЛЕДНЕГО ОБНОВЛЕНИЯ»

- Я хочу есть как тигр!
- А я хочу есть как слон!
- Гы, а я как крыса уже все сожрал...

- Купила успокоительный чай. Не могу его пить! Бесит! И цвет, и Запах!

Летний диалог у пивного ларька:
- Женщина! Почему у вас опять пиво теплое?
- Не может быть! Десять минут назад ведро холодной воды в него вылила!

Иногда хочется крикнуть: "А пошло оно все!", прыгнуть в ближайший автобус до другого города, прервать все связи, удалить все номера, страницы и начать все-все-все сначала. Хочется, но страшно...

Фильмы подразделяются по таким бюджетам:
1. В кадре взрывается "Мерседес".
2. В кадре заезжает за угол "Мерседес", из-за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах! Один другому говорит:
- Слышал, "Мерседес" взорвали!..

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!

Если брак по определению не может быть хорошим делом, то развод по определению - просто мошенничество.

В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку - какой-то мужик:
- Доктор, у меня под окном коты трахаются, орут, не могу уснуть!
- Ну, позовите кота к телефону!
- И что, он перестанет трахаться?
- Ну я же перестал!

- Анжелка, как у тебя дела на личном фронте? Гляжу новый телефончик появился...
- На личном фронте всё без перемен. А телефончик - так это я пару раз в плен сдавалась.

Дедушка приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня проблемы с памятью. Я все забываю.
- А с каких пор у вас такое началось?
- Что началось?

- А я вчера познакомилась с девственником.
- Он тебе сам об этом сказал?
- Нет. Но когда я привела его домой и сказала "Давай по-собачьи", он ответил: "Тут же негде плавать".

Есть такое ощущение, что те 5-7 чашек кофе, что я выпиваю за день, чтобы не дрыхнуть на ходу, начинают действовать только после 22:00!

Самооценка у меня слегка завышена, это да.
Зато в остальном я непревзойденный.

В баре.
- Братан, да у тебя собака уже пьяная в говно!
- Это скотч-терьер...

— Доча, кого ты больше всего любишь?
— Картошечку и чай.
— А из людей?
— А людей я не ем.

Новый способ познакомиться:
- Девушка, вам нужны 250 тысяч рублей?

Почему говорят, что все мужики одинаковые. Все они по-своему оригинальны и уникальны как снежинки, все вытворяют свою дичь.

Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу рядом с толстушкой". Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.

Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде явно не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

Первая заповедь слесаря: То, что держится на семи болтах, может держаться и на двух.

Звонок педиатру:
— Доктор, что делать? Моя трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
— Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
— Выкладывайте в инстаграм!

- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот!..

Чему нас научила история Иисуса? Мало ли куда тебя посылает батя, думай своей головой.

Европейские фермеры блокируют автострады.
Требуют у своих правительств дотаций, чтобы покрыть убытки, которые фермеры понесли из-за блокирования автострад.

- Леночка, я все выходные думал о тебе!
- Да?! А Серега делал!

- Ты где сейчас?
- Лежу в кровати.
- О! А в чём ты?
- В депрессии.
- Ну, так слушай: Я ме-е-е-едленно снимаю с тебя депрессию...

Любая оса знает – узенькая талия вообще не повод, чтобы тебя все любили.

Если парень часто дарит девушке сладкое, значит он хочет лично убедиться - слипнется или нет.

- Специалисты утверждают, что зарплата у населения растёт.
- А население говорит, что нет.
- Но ведь они же не специалисты!

- Что будет с нынешней молодежью?
- Как что? Состарится и будет говорить: "Что будет с нынешней молодежью?".

Да что же мне всё на месте-то не сидится? (с) Роберт Броун.

Дочь говорит:
- Папа, вот ты водишь нас с мамой в кафе 8 марта. А ведь 23 февраля мы никуда не ходим! Давай води нас и 23 февраля, чтобы тебе не было обидно!

Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.

— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

Избрали еврея президентом. Он звонит маме
- Мама, меня избрали президентом, ты должна быть на инаугурации.
Уламывал пол-часа, пообещал новые туфли, лимузин к подъезду, кучу нищаков своей властью…. Уломал.
Идет инаугурация, мама сидит на вип трибуне, в окружении конгрессменов, судей, воротил бизнеса. Наклоняется к сидящему рядом милиардеру и тихо говорит
- Видите вон того мальчика, который положил руку на библию? Ну так вот, его брат дантист в Бруклине.

Ты мне очень нравишься, я хочу от тебя проблем.

— Дорогой, а ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?
— Ну, а я что делаю?

Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.

- Саша, а что это сейчас было?
- Секс...
- Не делай так больше! Не твое это, не твое.

А черная кошка просто хотела предупредить...

— Что в горах внимательные альпинисты смогут найти на дне пропасти?
— Невнимательных альпинистов?..

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

В г. Озерске завершено строительство обогатительного комбината. Список обогатившихся держится в секрете.

Волк перед выборами говорит баранам:
- Выберете меня, и будете шашлык каждый день кушать!..

— Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?
— Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку.

Загулял я намедни и шлю жене сообщение: "Сегодня не жди!". В ответ получаю: "Гарантируешь?".

Почему, когда у меня хорошее настроение, все вокруг говорят "дыхни"?

За свою жизнь я успел поработать физическим и умственным трудом, и по свободному и по жесткому графику, в офисе и на удаленке.
И пришел к выводу, что мне просто не нравиться работать.

Жители небольшого городка рядом с аэродромом написали жалобу командованию: "Всякий раз, когда самолеты переходят звуковой барьер, раздаются взрывы, мешающие жить людям. Нельзя ли убрать барьер, чтобы не создавать трудностей летчикам и жителям?"

Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.

Цвет настроения синий устанавливается после литра выпитой водки. В зеленый цвет настроение переходит наутро.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

Встречаются два приятеля. Один грустный.
— Что случилось?
— У меня сегодня вышла оговорка по Фрейду.
— Это как?
— Просыпаемся мы с женой утром, лежим в кровати. И я хотел ей сказать: «Дорогая, сходи на кухню и сделай мне бутербродов с сыром».
— Ну?
— А сказал: «Из-за тебя, блин, вся жизнь наперекосяк пошла!»

Блондинки как железнодорожные рельсы: их укладывают по всей стране.

В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:
- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.

С годами все меньше задаешь вопросов, не потому что много знаешь, а потому что ответы не интересуют.

- Я особенная!
- Я вижу! Можно потрогать вашу особенность?

У нас какая-то странная дружба народов. Дружат одни, а расхлебывают все остальные.

Дедушка был неграмотный, поэтому расшалившихся внуков сразу бил, а не считал до трех.

Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.

- Боря,и как ты смог затащить её в постель?!
- Та это всё романтика... Мы таки смотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Не, ну и водка, конечно...

Работай, не покладая сил, и копи деньги! И тогда в старости ты сможешь позволить себе вещи, о которых мечтают в молодости.

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора, мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Ага... Доктор сказал... Доктор сказал, что я - красавица!

Друзей за деньги не купишь.
Но если за деньги накупить водки, - отбоя не будет.

- Виталий, 50 баксов - и я сделаю абсолютно всё, что ты захочешь!
- Держи 50 баксов. Дай мне 100 баксов.

Объявление.
Продаю самое полное издание Большой Советской Энциклопедии, 65 томов.
Причина продажи: недавно женился. Жена и так все знает.

Фима с пакетиком в руках.
- Я вот таки себе думаю, Циля, шо сухарики со вкусом чёрной икры-это почти шо как "Жигули" с запахом "Роллс-Ройса.."

В жизни, как в лесу осенью - до хрена поганок.

— Розочка! Тут ко мне должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к тете Соне из третьей квартиры.
— А шо у нее брать — стул или табурет?
— Таки ничего не бери, посиди у нее сама!

Когда тебе грустно...
Просто представь себе, что где-то какой-то знакомый тебе человек, пытаясь открыть дверь, изо всех сил толкает ее, а наней написано "На себя".

Люблю наблюдать, когда с моим появлением, у людей начинает пропадать настроение.