А вас тоже забавляет, когда элитный жилой комплекс рекламируют не обилием мест на подземной парковке, а близостью к метро?
"Да нормально я к людям отношусь! У меня даже некоторые друзья - люди!"
- Экономика России растет, неужели стали меньше воровать?
- Нет, воруют как обычно. Но теперь из-за санкций все наворованное тратится внутри страны, а это положительно влияет на рост экономики!
На любом рейсе детей по салону самолёта распределяют так, чтобы всем пассажирам было одинаково плохо.
Пришла домой, а на столе записка: "Всё хорошо, я у бабы". Сижу вот и думаю, муж или сын...
Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет в вузе такой был - матанализ.
Утренние лужи – это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.
Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.
Утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петрович, мы с вами перешли на ты?
- Я просто звоню сказать, что вы у меня под верстаком трусики свои забыли, Любовь Аркадьевна.
- Молодым везде у нас дорога! - сказал 79-летний Зюганов, отправляя 75-летнего Харитонова на выборы.
- Назовите качества, которые считаете в себе худшими.
- Излишняя прямота.
- Странно, я считаю это плюсом...
- Да мне пофиг, что ты считаешь!
Церковь объявила, что котлы и кипящая смола - это неверное и упрощенное описание ада, адаптированное для понимания примитивными людьми средних веков. Настоящее же различие между раем и адом в том, что во втором не подключен интернет.
- Дед, ты вечером дома или, может, уйдешь куда нибудь?
- А что?
- Ко мне девушка в гости придет.
- А у нее нет подружки лет 70?
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, блин, это групповое фото!
- Бросил курить из-за этой херни на пачках. Импотенция - страшная штука!
- Так не бери с импотенцией. Бери с беременностью, например. Люди стараются, расширяют свой ассортимент, а ты? Там много других вкусов.
- Хочу двойника...
- Думаешь, двойник будет ходить на работу вместо тебя?
- Ну да!
- Фиг там! Лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!"
Из одного крокодила выходит пара сапог. Либо две пары ботинок. Либо три пары перчаток, панамка и кобура. Короче, во что охотники на крокодилов будут одеты, то из крокодилов потом и выходит...
Мой сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своем здоровье.
Задача: в школьном классе на доске нарисован равнобедренный треугольник со стороной 0,5 метра. В треугольник вписана окружность радиусом r. В окружность вписано неприличное слово из трех букв.
Доказать, что это сделано Вовочкой пока Марь Иванна ходила в учительскую за мелом.
- Крутись как хочешь, зятёк, но похорони меня на Красной площади!
Через ... дней:
- Крутись как хочешь, Марьванна, но похороны завтра!
На свадьбе друзей я побежала ловить букет невесты, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу. Но он замахал руками и сказал: "Нет, нет, я на тебя уже поставил!"...
- Раньше я переживал по пустякам, а сейчас на все забил.
- Молоток.
Приговоренный обращается к врачу:
- Док, помогите - у меня что-то со стулом не в порядке!
- И в чем конкретно это выражается?
- Напряжение скачет!
Мамаша с гордостью рассказывает соседке об успехах сына, окончившего вуз по какой-то там айтишной специальности:
- А мой в этом году на компьютер кончил!
Еврейская семья перед Новым Годом:
— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.
Мы-то раньше почему так плохо развивались?
Потому что у нас санкций не было!
- Чувак, приезжай к нам на дачу!
- Не хочу.
- Зря! Тут пиво, пьяные девчонки! Красота!
- Папа, я на это больше не куплюсь, копайте сами свою картошку!
Если женатый мужик не завидует холостяку, значит - ему жена не разрешает.
Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед".
- Как у вас тут, тихо? - спрашивает грибник местного жителя.
- Тихо, всё спокойно, никого нет.
- Ну хорошо, тогда пойду, наверно грибов полно?
- Не знаю, ещё никто назад не вернулся!
- Дорогая, ты забыла накраситься.
- Ничего страшного...
- Я бы так не сказал.
- Уж не хочешь ли ты сказать, что спала с моим мужем?!
- Нет.
- Не спала?
- Не хочу сказать.
Не откладывайте на завтра, кладите на всё уже сегодня
Марионетки решили вести самостоятельную жизнь и порвали свои нитки. После этого они поняли, что без управления они могут только лежать ничком, но было уже поздно.
Мне иногда кажется, после фразы: "Спасибо, я просто смотрю" продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать!
Культурные люди всегда используют гондоны. Закон "Durex".
Гондоны всегда используют культурных людей. Закон жизни.
Много собак - свора.
Много птиц - стая.
Много баранов - стадо.
Много противоречий - женщина.
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!
— Пап, а почему мы так хреново живём?
— Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет.
— И как он на это влияет?
— Потому что благодаря ему ты задаёшь такие вопросы!
- Как у тебя может быть депрессия? Жизнь ведь так прекрасна!
- Как у тебя может быть астма? Кругом ведь столько воздуха!
Высшее экономическое, по сути, ничего не даёт. Евреем нужно родиться.
Идет мужик по кладбищу ночью. Смотрит, другой мужик занимается любовью с двумя женщинами. Он к нему:
- Дай хоть одну!
- Дай, дай! Возьми да сам накопай!
- Как зовут человека, который не пользуется презервативом?
- Папа.
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
Служащий говорит начальнику:
- Если вы не прибавите мне 10 тысяч к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 30 тысяч.
Девочки из Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут из класса. Начался урок, и учитель спрашивает:
— Дети, а что нового строится в нашем городе?
— Школа.
— Библиотека!
— Музей!
Вовочка:
— Публичный дом.
Те же девушки встают и выходят из класса, а Вовочка им кричит:
— Куда же вы? Там только фундамент залили!
— Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
Доктор:
— Ну, что ж, и такое бывает...
Сто человек участвовали в опросе: "Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?"
60% сказали, что бросят пить.
20% сказали, что начнут пить.
10% сказали, что обратятся к уфологу.
5% сказали, что обратятся к психологу.
4% сказали, что обратятся к психиатру.
И только одна маленькая девочка сказала:
- Я начну переходить дорогу.
Разговор двух подруг:
- Иду я вчера ночью по тёмной улице, вдруг вижу - впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
- Догнала?
Однолюбы - это мужчины, которым дает только жена!
- Господа миллиардеры. Обсудим ваш добровольный взнос...
- Добровольный?
- Ну... Если вы по-прежнему хотите оставаться миллиардерами...
- Морально устал - аморально отдохни.
- А вы точно психолог? Хотя без разницы. Мне нравится ваш подход.
Как говорил наш инженер по технике безопасности:
- Не суйте пальцы куда попало! Их не так много, как вам кажется.
- Такой контраст конечно в общении с 20- летними мальчиками и 35-летними парнями... Одни со мной ещё пол ночи могут переписываться, а другие - уже в 10 вечера спать уходят...
- Просто телефон светит в глаза жене..
«Парни, запомните, ваша баба, даже несмотря на свою внешность и возраст, никогда не слезет с вас со своими претензиями до тех пор, пока ей не будут завидовать абсолютно все!» - подумал старик и написал сказку о Золотой Рыбе.
Мальчик, который все детство провел с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.
Почему в советском союзе курицы были красивого синего цвета?
- Таких, как ты, больше нет... не было и не надо!
- Что общего между свадьбами и похоронами?
- Ты обязан присутствовать только на своих собственных.
- Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!
В этом году Генерал Мороз, не застав в России неприятеля, бьёт по своим.
Преподаватель кулинарного училища спрашивает учащегося:
- Кто такой шеф-повар?
- Человек, который может придумать больше двадцати названий для котлет.
Когда люди проходят мимо платного общественного туалета, кассир шепчет: "Пись-пись-пись-пись…"
Народная мудрость: «При выбросе хлама главное не начать его рассматривать»
Туристическое агентство "ШТУКАТУР" — За штуку баксов в любую точку мира
Подруга напутствует девушку перед свиданием:
- Ну, давай по 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше по 150 для глупости?...
- Дорогой, я так хочу сулугуни.
- Я этого делать не буду.
Главная ошибка многих женщин заключается в том, что они думают, что все ещё могут уйти в экскорт.
Плывёт поручик Ржевский в лодке с Наташей Ростовой. Наташа:
— Ой, поручик, смотрите — лебеди! Как бы я хотела стать лебедем...
Поручик что-то ищет в воде.
— Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! Как бы я хотела стать оленем...
Поручик что-то ищет в воде.
— Поручик! ? Что вы там все время ищете?!
— Раки... Раки... Где же раки?
Милицейская волна:
— 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ"!
— Я сказал 285-ый!! Остальные 20 машин — вернуться в районы планового патрулирования!
Когда мне сказали, что из меня вышел толк я понял, что теперь я стал бестолковым.
Мама спросила у одного мальчика:
- Кто самая красивая девочка у вас в садике?
Мальчик ответил:
- Ангелина.
- А кто самый красивый мальчик? - спросила мама.
- Конечно я, - ответил мальчик маме.
Мама хотела было возразить мальчику, что, мол, так говорить нельзя, это нескромно. Благодаря тому, что мама сдержалась, мальчик (когда вырос) сэкономил 450 тысяч рублей на услугах психотерапевта, с учетом НДС.
В гости надо заходить неожиданно и резко!!! Чтобы хозяева не успели спрятать еду!
Собака, пёс, псина, сука, кобель, щенок...
Да есть хоть одно наименование собак, которое не используется, как ругательство?!
Увольняющаяся секретарша знакомит с офисом новенькую.
- Вот смотри, это кабинет директора. Кстати, осторожнее, там под столом паркет старый, можно колготки на коленках легко порвать.
Что такое рыбная ловля — спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя ответила:
— Когда мой муж ловит рыбу — это спорт, но когда он об этом рассказывает — это уже искусство.
Приходит стричься Валентин Петрович Катаев. Он только что вернулся из Италии. Парикмахер спрашивает:
- Валентин Петрович! А вы, говорите, были в Италии?
- Да.
- Ну и как?
- Да так.
- А Римского Папу видели?
- Видел.
- Ну и как он?
- Папа как Папа.
- А как это было?
- Вышел Папа, все встали на колени.
- А вы?
- Я только нагнул голову.
- А Папа?
- А Папа говорит: "Господин Катаев, какой мудак вас так ужасно постриг?"
Сходил на охоту, подстрелил утку.
Быстренько её зажарил и съел.
Мда. Теперь я знаю, что такое дробное питание...
— На фиг, уволюсь! Не могу каждый день смотреть на лица истерзанные болью и страданиями.
— А где ты работаешь?
— Охранником в начальной школе.
Опытный электрик за столом никогда пользуется ножом и вилкой.
Потому, что опытный электрик никогда не работает двумя руками одновременно.
- Доктор, я - дура?
- Ну нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только разбит лоб. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось-то, голубушка?
- Молилась...
Философ Зенон говорил, что два уха и один язык нам даны для того, чтобы больше слушать и меньше говорить, но художник Ван Гог не хотел с этим мириться...
— Вы уже третья беременная девушка, что я спасаю на этой неделе.
— Но я не беременная!
— Так я тебя еще и не спас...
А теперь - новости культуры:
Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием.
— А ты летом куда?
— В запой.
А кто сказал, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился?
— Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
— Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, все на эмоциях. Давай, попозже поиграем, лет через двадцать!
— Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка тетя Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Людмила Константиновна!
Я свою роль дурака сыграл. Теперь попробуйте сыграть вашу роль умного.
Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы.
Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?
Если от вас ушла девушка, по собственному желанию, то она должна отработать еще две недели
Олег перепутал свой кошелёк с кошельком жены и зачем-то накупил себе косметики.
Ёбнулся - временное явление, а ебанулся - долгосрочное.
Учёные издревле спорят о том, что появилось раньше яйцо или почесать?
Мой организм работает, как часы, только иногда выскакивает кукушка...
Лягушка сидит в болоте.
Ёжик прибегает и спрашивает:
— Как водичка?
— А я здесь как женщина сижу, а не как термометр.
Вечером 7-летний ребенок, у которого закончился дневной лимит времени на компьютерные игры, замучил вопросом "Что мне делать?". Устал, смотрю в окно, на улице идет летний дождь, сквозь дождь светит яркое солнце,и я отвечаю: "Пойди побегай под дождем". Убежал. Возвращается через три минут мокрый, довольный. Постоял, подумал: "Еще хочу" и убежал снова. "Потерянное поколение..." - по-хемингуэевски подумал я.
Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Мое мнение: люди не должны пить с рыбами.
- Скажите, коллега, чем является телевидение с медицинской точки зрения?
- Мозгоблокатором, коллега.
Намазанные ярко-красной помадой губы - это генетическая память львицы, которая облизывается, задрав антилопу