У женщин такие же права как и у мужчин. Однако, добиться их женщинам гораздо сложнее, потому что вождение они часто заваливают.
Уважаемые Чиновники и Олигархи! Пожалуйста, привлекайте профессиональных декораторов для обустройства интерьеров Ваших жилищ! В этом случае, при вашем аресте и последующей демонстрации в сети фотографий ваших дворцов и награбленых сокровищ, вам не придется краснеть за безвкусную обстановку...
- Почему все унитазы белые?
- Потому что люди всегда хотят обосрать всё чистое и светлое.
Новости:
Недавно в городе построили новый элитный кинотеатр с экраном на потолке.
Уже двести человек подавились попкорном!
- Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит еще не одобрили.
В прошлом году Россия обошла по уровню рождаемости некоторые европейские страны - например, Ватикан.
Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся.
В ответ на "Ты мне больше ничего сказать не хочешь?" в голове пронеслось все, что я не хочу тебе говорить.
— Утренняя пробежка помогает принимать правильные решения: сегодня после пробежки я принял решение, что никогда больше не пойду на пробежку утром.
- Ты можешь в разговоре меньше поправлять других?
- Реже.
Самое неправдоподобное в Гарри Поттере - вовсе не существование мира волшебников и заклинаний, а то, что двое подростков пубертатного возраста, Гарри и Рон, имея на руках мантию-невидимку ни разу не использовали ее по прямому назначению - для того, чтобы подглядывать за девчонками в женской раздевалке.
- Почему мужчины так не любят праздновать свой день рождения?
- Мы устали получать в подарок носки от людей, которые взамен ожидают от нас чуть ли не яхту.
Пушкин был суеверен. Перебежал ему дорогу заяц - и он не поехал в Петербург на восстание декабристов. А зря! Сослали бы в Сибирь - женился бы на нормальной бабе, и не было бы дуэли, а было бы много прекрасных стихов о сибирской природе!
Заходит мужик в зоомагазин. В аквариуме увидел очень необычную красивую рыбку.
— Сколько стоит эта рыбка?
— Она не продается. Мы ее поймать не можем...
- Сейчас молодежь пошла - абсолютно безграмотная. В слове ёж четыре ошибки!
- Да как такое возможно? Там всего-то три буквы...
- Скажите, а на чём прокололся мэр нашего городка, обвинённый в шпионаже?
- Он не брал взятки, ходил на работу пешком и у него не было даже любовницы...
- Доктор, я случайно выпил противозачаточную таблетку! Что теперь будет?
- Мне очень жаль, но я вынужден сообщить Вам страшную весть: Вы больше НИКОГДА не сможете забеременеть...
— Почему вы, политики, считаете обычных людей идиотами?
— Потому что они за нас голосуют.
(C) Агата Кристи, "Невероятная кража"
Завидую своей жене - ей всегда везет по крупному, мало того, что она за меня замуж вышла, так она еще и детей от меня родила...
- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!
В Германии в офисах Газпрома прошли обыски. Причина - появление в немецких городах листовок: "Немцы! Переходите на сторону добра! В случае перехода на оплату газа за рубли вам гарантированы теплые батареи, горячая вода, вкусная каша и довольные женщины".
Женщину больше расстраивает не ее бальзаковский возраст, а ее бальзаковский вес.
Самое смешное, что многие эмигранты, пытаясь навести свои порядки на новом месте жительства, не осознают, что таким образом они превращают место, где они хотели найти лучшую жизнь, в место, откуда они сбежали от безысходности.
Вовремя не выброшенная бутылка из-под "Хеннесси" дала Виталику возможность угостить "Хеннесси" еще одну девушку.
Передаю привет девушке, которая в понедельник утром в трамвае номер три сидела возле меня и все время писала что- то в телефоне, заслоняя его рукой. Как будто бы мне интересно, что она там делала ужратая в субботу у Катьки, и с кем она там переспала.
Двое таксистов провожают взглядом женщину.
Один другому:
- Ты бы как?
- Ну не знаю...
- А я бы деньгами взял!
Парень с девушкой решили сходить в сауну.
Приходят, а охранник на входе говорит:
- Молодой человек! У нас со своим нельзя!!
— Мамочка, у меня в комнате бабайка!
— Петя, тебе уже 35 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале телефоном рожу подсвечивать?!
- Я пригласила вас настроить рояль, а не трахать мою дочь!
- Но она тоже выглядела очень расстроенной.
Если ваш мальчик больше не играет с машинками, то вполне вероятно, что он уже играет с куколками.
Девушка, рыдая, жалуется подруге:
— Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой... и тут он... ни с того ни с сего... признается мне, что он гомо!.. Да ещё и сапиенс!
- Какой подарок на 23 Февраля может по-настоящему удивить?
- Согласие жены посмотреть вместе футбольный матч.
Вот хорошо бы, чтоб люди поняли, что патриот - это родинолюб, а не чужененавистник.
— Он обманом склонил меня к сексу.
— Каким образом?
— Сказал, что мне понравится…
- Говорят, что ты замуж вышла, как семейная жизнь?
- Ничего хорошего, муж все выходные по барам и дискотекам.
- Гулящий?
- Нет, меня ищет.
- Почему гимнасток так охотно берут в депутаты?
- Да потому что они очень гибкие...
На сайте компании "Ритуальные услуги": "Сделайте наш сайт стартовой страницей!"
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше.
- Понимаете, хотя Его превосходство и дерет своего подчиненного почем зря, все же адъютант и адюльтер - это не одно и то же...
- Мам, а кто такие свингеры?
- У тебя есть девочка?
- Да.
- Ты бы отдал эту девочку другу?
- Да.
- А вот свингеры бы отда... что, блять?!!
Кота пытаются снять с дерева.
Тот вырывается, орёт благим матом: «Пустите, я не пойду домой, там внуки!...»
- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! А взамен...
- Ага! Взамен получила лучшие страницы моей чековой книжки!
Дума планировала принять закон, по которому купить автомобиль можно будет только предъявив парковочное место.
В связи с чем заволновались стеснительные люди. Они интересуются, что надо будет предъявлять, если человек решил купить презервативы.
Опытный мужчина способен одним взглядом раздеть женщину донага, опытная женщина способна одним взглядом раздеть мужчину до нитки.
Вчера вечером я поставил фильм на паузу, чтобы сварить себе чашечку кофе. Так я потерял работу в кинотеатре…
Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша жена: "Послушай, да ты стала в два раза толще", убедитесь в том, что жена знает, что под стулом сидит кошка.
- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тёщи огород 2 гектара!
Жена:
- И уже запомни, на тот случай, если таки тебе захочется попробовать секс втроём, я вешу как две девушки.
- Я сегодня среди ночи проснулся - на электронных часах написано SOS. Сильно встревожился. Потом присмотрелся: оказывается 5 минут шестого!
- А я увидел на часах 404 и призадумался. Как время узнать, если часы недоступны?
Умная жена знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем муж, чувствующий свою вину.
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
В женской консультации.
— Скажите, какой у Вашего мужа резус?
— (краснея) Ну не знаю, сантиметров пятнадцать.
Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин:
— Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
— Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
— Э, новый купишь, не расстраивайся.
— Посмотри на переднее сидение, а там девушка лежит руки ноги отдельно.
— Вах, не проблема, новую заведешь.
— Посмотри, что у неё во рту…
— Вай, плач Гоги, плач…
Сидишь такой, жрешь рыбу руками, приходит сообщение.
И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.
- Слышал? Гришка-цыган из соседнего подъезда в полицию устроился?
- Так цыганам же как бы западло работать?
- А кто говорил о работе?
Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович. Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.
Хотите добиться женщину - уделяйте больше внимания предварительным сказкам.
- Представляешь, вчера в троллейбусе мужчина уступил свое место пожилой женщине?
- Ну и что, и сейчас встречаются воспитанные люди.
- Но это был - водитель троллейбуса.
Одинокая. Заказала "Мужа на час" чтобы он вынес елку. Вынес. Принесла обратно. Три дня хожу счастливая. На следующей неделе снова закажу.
Маленький Моня спрашивает:
- Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
- Моня, это экономист.
- Это совсем как наша тетя Циля!
- Что ты, деточка... Тетя Циля - старший экономист...
Почему задний проход выходом не назвали?
Самое трудное в профессии врача - угадать, что больше всего любит пациент, чтоб тут же ему это запретить.
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Профессор - студентам-медикам:
- Не поверите, но самая распространённая травма любовной пары при изучении Камасутры - это фингал под глазом у партнёра.
Не бойся брать кредит.
Если знаешь, как его не вернуть.
Девушка становится женщиной, когда перестаёт воспринимать шлепки по попе как наказание.
- А что, она очень некрасивая?
- Ну, на конкурсе красоты она могла бы стать обладательницей номинации "Мисс Молодец-что-пришла".
Люди бывают двух типов.
Одни сначала думают, потом делают. Или вообще ничего не делают.
Другие сначала делают, потом думают. Или вообще ничего не думают.
— Доктор, у меня сексуальное расстройство.
— Как это происходит?
— Когда не дают, я сильно расстраиваюсь
Любовь и доброта - это когда ты посылаешь кого-то на хуй, и беспокоишься, добрался ли...
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям:
— Короче, он мне говорит — если вы ее за меня замуж отдадите — я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
— Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа:
— Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
Занять денег у чувака, который обещал устроить тебя на работу - это и вправду офигенская стратегическая находка!
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю.
Мужчины разводятся с той же целью.
Мы живем в удивительное время. Непредсказуемым стало не только будущее, но и прошлое.
Дама рассказывает подруге:
- Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах… Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.
- Откуда у тебя столько золота?
- Намолчала.
- Вот я и стал пирожком с мясом, - подумал Колобок, обгладывая лисьи косточки.
— Вадик, утром тебе будет стыдно за все это.
— Нет, Люся.
— Ну, тогда ладно, продолжаем
- Что-то, больной, мне ваш кашель не нравится!
- Извините, доктор другого у меня нет...
Наутро:
- Ну, вот! Кашель стал значительно лучше!
- Что же вы хотели - целую ночь тренировался!
Если слова не клеятся, их связывают матом.
- Какие люди вам не нравятся?
- Предки и современники.
Вообще-то, задница любит не приключения, а мягкую кровать, тёплую ванну, нежное мыло, дорогое бельё...
Но кто у нее об этом спрашивает?
- Это ваша дочка? Надо же, а такая красивая девочка...
Поп в церкви:
- А вот кто в церкви матом ругнется, того я этим кадилом отхуячу!
Мужик в переднем ряду:
- Да как же так, батюшка, вы сами только-что сказали матом "отхуячу"?..
Поп, размахивается кадилом:
- Получай, пизды, окаянный!..
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
— Ну раз в 2 месяца…
— Вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
Разговор тещи с зятем:
- Когда я была молодая, я была такая глупая!
- Теща, вы хорошо сохранились!
Ключ к женскому сердцу найти сложно. Проще действовать отмычками, которые можно найти в ювелирном магазине.
Купили в офис умный холодильник Либхер. Подхожу:
- Кто сожрал мою севиче из гребешка?
- Я не стукач!
Подхожу к розетке и берусь за вилку.
- Шеф…. Он никогда такого не ел и соблазнился.
- Где купить трусы с начесом?
- Купи любые, а я тебе начешу.
Начальник отдела увлёкся психоанализом. Однажды он вынул из кармана носовой платок, сделал из него нечто вроде зонтика, подбросил вверх, подождал, пока он опустится, а затем спросил своих подчинённых, что это им напоминает. Каждый высказал свое мнение. Один сказал, что ему это напомнило одуванчик, другой - парашют, третий - облачко и т.д.
Когда очередь дошла до секретарши, она подняла глаза кверху и сказала:
- А мне это напоминает любовь.
- Очень интересно, - сказал начальник, - почему?
Вздохнув, девушка ответила:
- Дело в том, что мне всё напоминает любовь...
Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?..
— Знаю. Хочешь одна занять всю кровать.
В средние века за порядком в Техасе следили техасские пэйджеры.
Мужчины, не нужно спешить с выводами. Сделайте правильный ввод, и наслаждайтесь неторопливой плавностью процесса...
"Армянское радио" спрашивают:
- Что делать, если не хватает денег на капризы молодой любовницы?
"Армянское радио" отвечает:
- Найдите ей мужа.
Семь раз отмерь и один раз спроси потом, а сколько же нужно отмерить?
О женщине:
У! Су!! Гу!!! Блять!!!!
- Как объяснить компьютерщику, что по-русски надо писать без ошибок?
- Элементарно: расскажите ему, что если написать "взломал программу" правильно, через О, то это и будет от слова "взлом". А вот если написать через А "взламал программу", то это уже от слова "ламер".
Мои друзья зовут меня только по имени .
Главное, чтобы не забывали звать пить пиво.
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать… Донашивать…
— Сегодня наконец-то я заработал свои первые деньги в качестве программиста! Я продал свой ноутбук!