Сарказм - способность выставлять напыщенных дураков идиотами так, чтобы они об этом не догадывались...
Фраза: "Ты последний человек которому я хотел(а) сделать больно" наталкивает на мысль о существовании какого-то списка, где я есть.
- Друзья, подскажите, Джек Дэниэлса лучше почитать или выпить?
- Лучше одновременно!
Одиночество - это когда на день рождения тебя поздравляют только Госуслуги, телефонная компания и автодилер, у которого ты купил авто лет 20 назад...
Женская логика странная штука - жалуются что мужики ходят "налево", при этом сами же дарят носки намекая что Добби свободен!
- В московском зоопарке пройдет "кошачья неделя".
- То есть я смогу прийти в зоопарк с котом?
- Нет. Это значит, что вход в зоопарк с шаурмой запрещен.
Более двухсот лет назад Англия отправила почти всех своих преступников на континент на краю света. Теперь на этом континенте уровень преступности значительно ниже, чем в Англии.
Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.
Весна наступает: мальчики набухают, девочки распускаются.
- Добрый день. Компания такая-то. Главный it администратор Андрей Михалыч. Вы предоставили нам Ваши реквизиты, но в расчетном счёте не хватает одной цифры... … бля, да откуда мне знать какой именно?
Как называется, когда слышишь голоса в голове? А, понял, спасибо.
Позитивную дискриминацию обосновывают тем, что негров в прошлом угнетали.
Но это же неправда!
Я лично сам недавно видел кино про то, как в прошлом негритянка была королевой Англии.
- Вы такие красивые вещи говорите, Вам наверное очень трахаться хочется.
Интересно, а пословица "красота в глазах смотрящего" как-то связана с тюремным жаргоном?
Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит:
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом.
Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает:
- К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.
- К черту протовоядие, дайте мне крысиного яда!
- Дорогой, что решил насчёт ребенка?
- Я хочу ребенка, с одним условием, в декрет пойду я.
- Вот как! А мне надо ещё подумать насчёт детей.
Прочитал как то, что полное имя Пабло Пикассо – Пабло Диего Хосе Франсиско де Папула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис-и-Пикассо.
Тяжко приходилось его старшине на поверках!
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе. Впервые радуюсь тому, что тогда у меня не было денег.
Залог крепких и долгих отношений - состоять в них не со мной
ЗАГС. Бракосочетание.
Ведущая церемонии обращается к присутствующим: «Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно»
В это время фотограф, суетясь, пытается все зафиксировать на камеру и нечаянно роняет вспышку на пол. В тишине раздается громкое и отчетливое - "блядь!!!"
Мать жениха:
- Я так и знала!!!
Я люблю попугайчиков и курочку. Но есть нюансы.
- А вот наша соседка ездила отдыхать на Мальдивы!
- Да, старушки на лавке у подъезда что-то такое про неё всегда говорили...
- Я сейчас, конечно, дико извиняюсь...
- А цивилизованно никак нельзя?
- Тук-тук!
- Кто там?
- Пиздец!
- Что надо?
- Пришел...
В давние времена воин, одолевший врага в бою, в знак своей победы отрезал у побеждённого ухо.
В наши дни этот обычай сохранился только среди парикмахеров.
Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает:
— С кем из друзей поедешь-то?
— Один поеду, порыбачить хочу...
У испуганных патриотов фраза "Ну, возможно я немного погорячился с заявлениями" означает всего лишь "Блин, бабло заканчивается".
На таможне в Шереметьево задержана партия, которая пыталась выдвинуться в Государственную Думу.
Жена - мужу, новому русскому:
- Мне что же, снова киллерам звонить?
«Дюна» это документалка про любой город в глубинке России:
- Пацаны воюют за спайс
- Странные существа пугают людей на окраинах
- Проблемы с водой
- Постоянно кого-то режут
- Какие-то черви разрывают дороги
Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.
- Мальчик, ты почему бросил окурок мимо урны?!
- Ой, я просто не рассчитал!
- Не рассчитал он!.. И чему вас только в школе учат...
Земля плоская? Абсурд!
Галактика плоская? Реальность...
На днях знакомый побывал в ГАИ по причине ДТП. Заходит в помещение и видит скопление народа перед дверью в нужный кабинет.
Естественно задает вопрос:
- Кто последний?
Ответ стандартный:
- Все последние!
Ну он, понятно, улыбнулся для вежливости и попытался уточнить:
- Понятно, что все последние. Но в кабинет-то по одному вызывают. Так что давайте все же определимся с последним.
- Это вас по одному вызывают. - Грустно так говорят. - А у нас ДТП на 8 машин.
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!
После праздников мы с супругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я — весь такой в новых носках, побритый и с отверткой.
Из чужих альбомов мужчины тырят понравившиеся фото, а женщины - те, где они плохо получились.
По большому счету люди делятся на две категории - на них и меня.
— Мой внук, наверное, инженером будет
— С чего это ты так решила?
— Он всегда: сигаретку сперва разберёт аккуратненько, потом обратно соберёт, закурит и как задумается...
- В общем, переезжай ко мне, мой квартиру, готовь еду, не забывай зарабатывать на себя, на меня и терпеть все мои закидоны.
- Ну и зачем мне всё это нужно?
- Потому что у тебя нет жилья, тебе не хватает денег и ты ищешь того, кто сможет тебе их подкинуть, тебе хочется маленькую волшебную штучку, которой я обладаю и без которой у тебя периодически портится настроение, а еще тебе нужен бесплатный универсальный мастер, способный решить сразу несколько бытовых проблем...
- Поехали.
- Ты слишком молод для меня!
- ???
- Ну смотри, ты видел "мишки Гамми"?
- Нет
- Вот. А я видела.
С изюминкой должны быть-кексы. с загадкой-сканворды.
А вот женщина должна быть с мозгами.
Нуу... или с сиськами...
Был тут в воинской части. Спрашиваю солдата:
- Парень, ты срочник?
Он вытягивается по стойке "смирно":
- Так точно!
- Да ладно тебе, "так точно...". Нормально разговаривай.
Парень расслабляется:
- Да въелось уже. Домой звоню, и то: "...разрешите уточнить..."
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.
Если я напишу в этой объяснительной, почему пришел на работу пьяный - получится большая книга.
Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать - получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать.
Девушки, помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.
- Никогда не направляйте оружие на людей. Даже не заряженное!
- А как же их тогда убивать?
Семья сыроедов перед судебным разбирательством оплатила услуги авокадо.
Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.
Девушки как звезды, а звезды хороши только ночью.
Иногда женщина просто хочет залезть к мужчине на коленки и жаловаться на всех, и чтоб ее гладили по голове и предлагали мороженое или винишко. Иногда - это примерно каждый день.
Звонок по телефону:
— Доктор, здравствуйте! Мне кажется, что я чем-то заболел, что вы мне посоветуете?
— Сходите сейчас в аптеку, купите чего-нибудь, может быть, поможет.
Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
— Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе.
— Папа, мне уже 28 лет!
— Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.
В больнице:
- Как скучно мы живем, в нас пропал дух авантюризма, мы перестали лазать в окна к любимым женщинам!
- Лежите, больной, вам нельзя двигаться: вы упали с пятого этажа и только чудом остались живы.
Если бы бог хотел, чтоб мы думали только головой, сделал бы нас колобками.
Подруга смеялась надо мной и говорила, что на сайтах знакомств нельзя найти мужа.
А вот я её мужа нашла довольно быстро.
Сын примеряет принесенные матерью кроссовки:
- Клевые кроссовки, мам! Наверное, папа купил?
- Жди! На твоего отца надеяться, так тебя бы тоже не было!
Огорчает, когда ожидаешь карету на бал, а тебе подают карету скорой помощи.
Экзамен.
- Объясни принцип работы трансформатора.
- Сначала возьму желтенький камаро и катаюсь на нём. Потом он рраз! и стал 50-метровым солдатом.
- Нуу.. можно и так!
В нашем кине сейчас столько звезд и все они настолько яркие, что в этом сиянии ни хера не заметно хороших актеров и актрис.
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Большинство считающих себя Христианами, бывают в храме два раза - когда их крестят, и когда отпевают.
В семейной жизни должна быть гармония.
Как ни странно, часто вполне себе сочетаются между собой мужчина-тряпка и женщина-швабра.
Хреново, когда тебе говорят, что твоя девушка тебе изменяет.
А ты сидишь и не вдупляешь, какая из них?
- Дорогая невестка, а борщ то ты умеешь готовить?
- Ну конечно, мама.
- А что нужно, чтобы борщ был вкусным?
- Голодный муж
Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.
Девушка: "Я медленно снимаю с себя ответственность..."
Юноша: "У меня на глазах растёт самооценка..."
Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне: ну на хера начинать каждое утро со скандала?!
- Девушка! Вы такая элегантная, красивая, жизнерадостная, грациозная
- Молодой человек! Вы сейчас меня в оргазм вгоните
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...
Чукчу Василия не очень охотно принимали в групповой секс, потому что он всегда пел о том, что видел.
А рекламщики на TV знают, что у нас в пульте есть кнопка Mute ?
Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора... Я не лгу, но про спиртное умалчиваю.
— А он тебе признался в любви до первого секса или после?
— Для.
Приходит новый русский в церковь к попу и говорит.
- Батюшка, у меня кот породистый умер, как бы его отпеть?
- Да ты что мозгами двинулся в православной церкви кота отпевать. Вот иди рядом коммерческая церковь открылась они за деньги кого угодно отпоют.
- Батюшка, а у меня только 5 000 баксов, как думаешь этого хватит?
- Хм.. Что же ты сразу не сказал что кот то у тебя крещеный?!
Интересно, если у Римского Папы будет брат, можно ли его называть Римский Дядя?
Сейчас ещё весеннее обострение начнется, вообще заживём.
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.
Искусственный интеллект - фигня по сравнению с естественной глупостью.
- Жозефина! Сейчас же слезь с колен своего жениха!
- Ну, уж нет, мамочка! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!
Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары.
Штаты. Колледж. Семинар по психологии успеха. После изучения статьи о целеустремленности преподавательница резюмирует:
- Всегда иди к своей цели. Никогда не сдавайся. Добивайся своего вопреки всем неудачам. - И обращаясь к студентам. - Кто-нибудь знает конкретных людей, использующих эти принципы?
Один из студентов:
- Да, это мой дядя.
- Чего он добился, используя принцип никогда не сдаваться идя к своей цели?
- Благодаря ему он не только проиграл все деньги и сбережения в казино, но и машину, загородный дом, квартиру и влез в долги.
Говорят, что наша жизнь - игра. Очень жаль, что призовой игры не бывает даже у победителей.
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
Беседуют две блондинки.
- Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
- А я предпочитаю четверг!
- Почему?
- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!
- Вы - настоящий мужчина, а что вы умеете делать лучше всего?
- Ноги.
С наведением порядка у нас всё в порядке! Вот с устранением бардака у нас пока полный бардак.
- Где гвозди?
- Было сказано: "Светить и никаких гвоздей! Вот лозунг!".
- И?
- Выпуск гвоздей прекратили. Светим, вот, теперь...
Мало кто знает, но Джек Воробей это давный предок Кисы Воробьянинова. Да, потомок измельчал, поистерся, но обаяние и дух авантюризма сохранился...
Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.
Вода решает все проблемы. Хочешь похудеть? Пей воду! Хочешь красивую кожу? Пей воду! Кто-то бесит? Утопи его на хуй.
Мы не опустились на дно, мы нашли свою нишу
- Если у России Запад на западе, а Восток на востоке, то что это значит?
- Элементарно. Что Россия по центру.
Проблем 80% решаются сами по себе а 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь...
Иногда ты думаешь, что хочешь исчезнуть, а на самом деле ты хочешь чтобы тебя нашли.
- Мама, у тебя ведь много духов, подари один дух мне.
Для женщины любой мужчина - алкоголик, если пьет не с ней.
Разговор двух машинистов:
— Анну Каренину знаешь?
— Нет, а что.
— Да так, ничего, проехали