Раньше существовало страхование к бракосочетанию, то есть женитьбу рассматривали как несчастный случай.
Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.
Объявление: "Гадалка принимает только по предварительной записи. Придёшь нежданным - уйдёшь негаданным".
Благодаря прогрессу наши дети теперь не могут добраться до электричества в розетках... Погибают самые одаренные...
Хороший секс - это когда ты почти не смотришь в телефон.
- У тебя вообще совесть есть?!
- Конечно, вот она, на полке рядом с гуманизмом и верой в человечество.
— Люся, ну давай…
— Я не могу, когда он смотрит!
— Кто?
— Кот.
— Брысь. Все, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Ну что еще?
— Хомяк…
— Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел…
Трудные времена рождают сильных духом и слабых кукухой
Подходит дочка (6 лет), садится на стул рядом и смотрит на "картинки" в мониторе, периодически комментируя! Попадается некий арт - девушка/девочка в платье, неопределённого возраста. Далее диалог:
- Пап, а эта девочка большая или маленькая?
- Ну... я и не знаю, скорее большая!
- А я знаю! Надо под платьем посмотреть!
- Чего!?!?
- Ну там этикетка будет...для больших платье или для маленьких!
Незнакомые мужики пишущие: "Привет красавица! Я ищу жену!", мужики, я вам клянусь: У меня дома нет вашей жены!
Интересно, что все визажисты предлагают мастер-классы в духе "Макияж для фотосессии" или "Макияж на каждый день", а вот самое сложное искусство "Макияж дрожащей рукой после трёхдневного пьянства" приходится осваивать самостоятельно.
В Дагестане новорожденный мальчик, когда его попытались шлепнуть по попке, технично провел бросок через бедро...
Из инструкции по пользованию автомобилем: "Если резко сдать задом в сторону бетонной стены, то это существенно сократит объем багажника".
Байден сдал тест на IQ.
Он оказался положительным.
- Я пугаюсь и ненавижу абсолютно всех крыс! Ну, кроме Рататуя, он миленький.
- Реми, блядь, Лена, его зовут Реми!
Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну, и как новый врач?
- Да как и все! Даже давление не померил...
Девушка, установила высокую планку для парней, и вначале считала, что это ИХ проблема. И лишь с годами она поняла, что это ЕЁ проблема.
Часто хочется взять и просто прилечь на диван, но вспоминаешь, что уже лежишь.
- Никогда не думал, что буду заниматься сексом с роботом.
- Долбоеб, выключи и убери пылесос.
Судят молодого гинеколога за убийство проститутки. с особой жестокостью - девятнадцать колотых ран шариковой ручкой.
Он оправдывается: "Понимаете, я на дежурстве 30-й час подряд, дремал только в туалете, косяком - двойняшки, отслоение плаценты, внематочная, потом какая-то бомжиха, там вообще... Вышел наконец на улицу, а эта ко мне подходит и говорит - красавчик, пойдем за угол, кое-что покажу..."
Три неписаных правила:
1.
2.
3.
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все еe проблемы, которые он планомерно создает.
- Ты слышал? В Павлово отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки.
- Так себе у гуся будет праздник...
В походе ненавидят всегда одного человека, который сказал: "Давайте сначала, сейчас по 50 гр. а потом палатки поставим!"
- Вань, а я ведь стройная, да? Я похожа на цветок, да?
- Ой, Наташа, да ты как себе кольцо в пупок вставила, стала на гранату похожа!
15 лет: Слушаешь рок, готов разнести весь мир!
35 лет: Слушаешь рок, помешиваешь макарошки, чтоб не пригорели.
- Леночка, ты когда-нибудь слышала слово "деликатность"?
- Да, слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!
Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.
- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер.
- А какие лампочки горят?
- На кухне и в ванной.
- Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.
Раньше люди вели дневники, и выходили из себя, когда кто-то их читал.
Сейчас же они выкладывают все в интернет, и бесятся, если их никто не читает.
Спорят викинг с раввином:
— Бог — один, и это — не Один.
— Один — бог, и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила — в Торе.
— Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся.
— Ну, а цвет волос?
— Я не люблю, когда на сиськах волосы.
- Ну что ты сидишь дома, как монахиня?! Может уже для разнообразия дашь какому-нибудь мужику?!
- Не хочу.
- Ну, можно и не хачу, конечно, но с хачами в этом плане проще...
– Товарищ комиссар, задержанный говорит, что у него неприкосновенность.
– Расстрелять. И не прикасаться!
- Ни разу ни с кем не спал, все бабы дуры! Я ёбаное страшилище?
- Нет! Ты не-ёбаное!
Канун 8 марта. Он и она в постели.
- Милый, что то мне не спится. Может займёмся любовью?
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!
Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувcтво юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.
Наташа прониклась мыслью: "Всегда говори ДА". Теперь у нее четверо детей, три кредита в разных банках и в стоматологической клинике ее принимают как родную.
Судя по количеству принимаемых законов, депутатов перевели на сдельную оплату труда.
Только подкаблучник будет отпрашиваться куда то у жены. Настоящий мужик и так знает, что нельзя.
"Лучший подарок женщине на 8 марта — новая беременность".
© Виталий Милонов
Все-таки есть что-то настораживающее в том, что Международный женский день придумали две женщины, сильно смахивавшие на мужиков.
Все проблемы в России развиваются по жесткому сценарию. Сначала - дураки и дороги. Потом - дураки на дорогах. И наконец, дураки перекрыли дороги.
- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру, курил сигару и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
- Отчего же он умер?
- Да мы его сами грохнули! Невозможно было дальше тянуть такие расходы...
– Доченька, помой посуду!
– Мама, ты забыла волшебное слово!
– Давай сюда телефон!
– Мама, успокойся! Я пошла мыть посуду...
- Почему вы, убежденный вегетерианец, едите зайчатину?
- Я это делаю из мести. Эти твари уничтожают КАПУСТУ!
- Раньше я разводил кроликов. А потом вдруг понял, что они и сами прекрасно размножаются.
Если в Дагестане какое-то мероприятие не закончилось массовой дракой, значит, оно ещё просто не закончилось.
Хочу себе на 8 марта довольное лицо.
- Привет, что делаешь?
- Достоевского читаю...
- Идиот?
- Нет, просто в школе задали.
В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате N6, на 6-й койке, в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы N6, на 6-м этаже, в палате N6, на 6-й койке, в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю, ночью, благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку N6 кладут полуторацентнерного санитара, и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате, дрожа, ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается..
- Обратите внимание какая глупая улыбка появляется на вашем лице, когда вы смотрите на девушку, которая ест банан...
Из Кремля же ясно сказали, что цены повышать не будут. Что же ты сидишь на диване, как будто тебя не предупредили.
Новому русскому фирма построила коттедж, оснастила всем необходимым, представила счет.
Новый русский его читает, дошел до компьютера:
— Монитор. А, это как телевизор, мне Петька говорил. Клавиатура. Понятно. Мышка. Мышка? Гм. Коврик для мышки?! Ну! Вы бы еще тапочки для тараканов вписали!
Девушка в химчистке долго выкладывает из сумки белье, юбку в пятнах, блузку и платье тоже в пятнах. Приемщица:
- Вы кончили?
- Да нет, это просто от зубной пасты...
Маркетологам, которые придумали вместо 1 л молока продавать 950 мл, нужно вместо 100% зарплаты платить 95%.
Подорожник, собранный около Чернобыля, лечит даже открытые переломы.
В семейной жизни каждый муж имеет про запас фразу-заначку, которая способна разрядить любую грозу.
Мой знакомый, любящий и любимый, умный, прекрасный папа, но не всегда обязательный исполнитель рутинной работы, пользуется фразой: "Но я же обещал жениться на тебе? И женился!".
Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...
Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...
— Дорогой, что ты мне завтра подаришь?
— Э… а по какому поводу?
— Так ведь 8 Марта…
— Как?! Опять?!!
Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов."
В России если в конце каждого сообщения дописывать - "А товарищ майор может идти в жопу", в конце концов получаешь письмо - "Сам пошел, козел".
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда!
Просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!
Вода решает все проблемы... Хочешь похудеть? Пей воду. Хочешь красивую кожу? Пей воду. Кто-то бесит? Утопи его нахрен!
Женщина выбирает в магазине палас:
— Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
— А сколько у вас детей?
— Шестеро...
— В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
Приглашая женщину на ужин, пессимиста интересует, что подадут в ресторане, оптимиста - что будет на завтрак.
Не секрет, что друзья не растут в огороде, даже если их там закопать!
Жена мужу:
- Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!
Опытный электрик даже жену не берет одновременно за две сиськи
Одна из девчонок-парикмахеров, терзаемая смутными сомнениями, отправилась в близлежащую аптеку, дабы купить тест на беременность. Тест в аптеке был, но сдачи не оказалось. На сдачу аптекарь предложил взять пузырек корвалола.
Как в воду глядел, пригодилось...
- А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - это недостаток информации? Так вот, мы ошибались!
- Начальника, что делать, мой жена блядовать стал!?
- Во первых, не "мой", а "моя"...
- Э-э!, начальника, твоя -то давно, а теперь мой начал!
Наконец-то я достиг того уровня, когда за границей меня ненавидят за то, что я русский.
В Москве за то, что я не русский.
А на родине за то, что я обрусел!
Инклюзивная семья - это когда каждая очередная любовница чувствует себя там, как среди родных.
Чтобы семья была крепкой у супругов должны быть одинаковые вкусы либо два телевизора.
Супруги ночью, услышав за окном звуки автосигнализации, заспорили. Муж:
— Это нашу машину угоняют! У нее сигнал: Тю—тю—тю—тю...!
Жена:
— Нет, не нашу! У нашей: Тиу—тиу—тиу—тиу...!
Утром муж, выглянув в окно, радостно кричит:
— Я выиграл!!! Наша машина — тю—тю!
Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.
- Тебе повестка.
- Так я уже служил!
- Теперь отсидишь...
- Эй, Мачо, просыпайся!
- Ну, Светуль, дай хоть в выходной выспаться...
- Светуля видимо, в магазин ушла, А я - ее муж!
Взрослая жизнь - это когда идёшь по дому и на каждом его квадратном метре для тебя есть какая-нибудь работа.
Пожалуй, единственные слова, которые передаются из поколения в поколение в каждой семье — это:
— Вот будут у тебя свои дети, тогда поймешь!
Сегодня произнес их и я …
Урок математики в школе. Вовочка тянет руку:
— Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4, то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку "5"?
— Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.
— Договорились, Мариванна, — сказал Вовочка и радостный направился к доске.
Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.
Чтобы не бояться отказов, надо иметь яйца.
Чтобы не получать отказов, надо иметь сиськи...
Мы не дождемся летающих автомобилей, поскольку и обычные-то так и не научились нормально водить.
На прилавке нашего магазина "Лесная сказка" представлена лишь малая часть консервов.
А есть и другие - из Пуха и Кролика, из Пятачка и старого серого ослика, и из всех остальных...
Приходит Вовочка в школу голова забинтована, учительница спрашивает:
- Что случилось?
Вовочка отвечает:
- Моча в голову ударила.
Учительница, недоуменно:
- Это как?
Вовочка:
- Да просто ночной горшок в голову прилетел.
Останавливает мент машину за нарушение и говорит водиле:
— Рассмешишь — отпущу!
Водила:
— Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы!
— Ха-ха-ха, езжай!
Водила отъехал чуть-чуть и из окошка:
— А из маленьких — свистки!
Сидят два коронавируса, выпивают. Один говорит:
- Жить стало худо. Все по домам сидят, а кто выходит - в масках, и руки в перчатках. Так и сдохнуть недолго.
Другой:
- Не дрейфь, скоро Пасха.
Люди, которые выглядят весело и уверенно - на антидепрессантах и успокоительных, или на госслужбе.
До отпуска ещё осталось... Чёрт, да никаких сил уже не осталось.
- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас!!! волосы на голове дыбом встают!!! Моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
- Он, что, музыкант?
- Да нет, хирург.
Вечно мы, родители, куда-то торопимся: Ой скорей бы вырос, скорей бы пошёл. Ну вот и вырос, вот и пошёл. Хорошо, если говорит куда.
- Скажи, Вовочка, если кто-нибудь ударит тебя по левой щеке, что ты сделаешь?
- По христианскому учению или на самом деле?
— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!
- Как говорит моя тётя Соня: «Любовнику от тебя нужно только одно! А мужу подавай и первое, и второе, и таки ещё и компот!»
- Слышал, ссанкции ввели?
- Может, санкции?
- Нет, ссат они нас...
Старость - это когда от любви теряют не голову, а вставную челюсть.
Весна - она как женщина. Кричит "Иду уже, иду", а сама ещё сидит в ванной с мокрой головой и ногти красит.