Идёт хилый мужик, по Птичьему рынку, и неудачно свернул за угол и наткнулся на компанию гопников. Те ему говорят:
- Мужик, купи кирпич.
Мужик:
- Ребят, я же у вас вчера купил один.
Гопники:
- Самочку для пары возьми!
- Как же приятно, будучи взрослым, что-либо разбить, а потом спокойно собрать осколки. И знать, что на тебя никто не наорёт из-за этой фигни...
- Ты не женат, что ли?
- Очень хочется на тусовку, где ты просто лежишь и ничего не делаешь, а все вокруг тебя хвалят.
- Это называется похороны.
Жена мне сказала, что я вырос как личность!
Конечно, ее точные слова были: "Ты сильно разжирел", но я понял, что она имела в виду.
Бессонница - это когда сон никак не скачивается.
Дом — это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.
Когда государству требуются какие-нибудь жертвы от граждан, оно начинает называть себя Родина.
- Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, если употреблять алкоголь с экзистенциальным смыслом, это улучшит нейрогенез?
Дорогой депутат, а вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете, лясы точите и голосуете за что скажут?!
Теперь, когда я отказываюсь установить Яндекс Браузер с нейросетями и установить Яндекс поиском по умолчанию, Яндекс подсовывает мне капчу.
Алименты - это компенсация за испорченные годы. Причем, что удивительно, платят не тебе, а ты.
- У меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.
Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так:
- Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
- Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои сообщения. Что это с ним?
- Похоже, с вашим парнем жена.
- Холодильник "Витязь" реально жил по 20 лет. В те времена советским людям чаще менять холодильник не нужно было.
- А зачем его менять, если он работает? Это же не айфон.
- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
- Коля блядь отойди от берлоги
- Расскажите про самый счастливый период в вашей жизни.
- Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены еще не нужно.
Входит бабуля в автобус в заднюю дверь.
- Мужики, осторожно у меня яйца в сетке, не подавите.
- А ты между ног их. Мы всю жизнь их там носим и не разбиваем.
- Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбузы, а виноград!
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, это горох!
- А как у вас соловей заливается!
- Да не соловей это, а счетчик Гейгера!
Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время - деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся, 800$ вы берете себе, а 200$ - мне, под вашу расписку о 1000$.
- Идёт! А что за тема?
- О коррупции и откатах!
Разговаривают кот и полицейская собака. Кот жалуется:
— Как хозяйский карапуз таскает меня за шкирку, так ему за это ничего. А стоит мне его цапнуть, так мне по ушам дают
Собака:
— Котик, пушистый, открою тебе один секрет. Мы в такой стране живем, здесь самое страшное преступление - самооборона.
- Время само всё расставит на свои места
- Мне нравится твой подход к уборке
- Ты пойдёшь на Лолиту, Киркорова, Билана?..
- А когда казнь?
- Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.
Только пройдя в новых кроссовках по сухому асфальту мы обретаем свободу и силу весны.
Светит биполярная звезда.
Снова мне то хорошо, то плохо.
На похоронах:
- Извините, а кем вы приходитесь покойному?
- Я его вдова.
- Соболезную, мадам, но мне гораздо хуже: он мой должник.
Из полицейского протокола:
Водитель асфальтового катка нарушая ПДД резко затормозил, чем спровоцировал его столкновение с патрульной машиной полиции. Вину водителя катка усугубляет то, что стоп-сигналы у него не работали.
Хорошая новость для электората "Единой России": для того чтобы проголосовать за любимую партию не нужно идти на избирательный участок - ЦИК поставит галочку за Вас!
- А чего Петрович сегодня с утра такой злой?
- Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение - "Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором".
Два пьяных мужика едут ночью домой через поле. Не доехали, упали и заснули, накрывшись велосипедами. Утром, проснувшись:
- Петро, глянь, что так в жопу дует?
- Да у тебя на заднем колесе двух спиц не хватает!
— Алло, это секс по телефону?
— Да, но я сегодня не могу!
— Почему?!
— У меня ухо болит.
Предложение не иметь сто рублей а иметь сто друзей действительно мудро - поимеешь каждого друга на сто рублей - в результате десять тысяч...
- Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь.
- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
- Ммм?
- Вот и не пизди!
Британские ученые определили, что в солёных огурцах образуются вещества, которые снижают уровень тревожности. Вот откуда растут ноги нашего пофигизма. Это они еще не пробовали их в сочетании с водкой... Офигели бы!
- Что у вас стряслось, дедушка?
- Да уже все трясется, доктор.
- Дорогая, я хочу ребенка!
- Ах ты, педофил!
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором:
- Ну и что же вас беспокоит, милейший?
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги!
Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пидарасов!" были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.
Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт не изменился: работает, пьет "Русскую", ест пельмени.
Готовясь к новоселью, купите и поставьте на видное место пустячок из "Икеи".
Гости будут избавлены от долгих поисков по квартире чего-нибудь из этого магазина, а вы - от жгучего стыда, если найдут.
Военный парад на Красной площади. На трибуне ответственные лица с удовольствием наблюдают за колонами солдат и передвижениями техники. Только приглашённый на парад Наполеон сидит в уголке и читает газету. Ему говорят: «Наполеон! Смотри, какие идут солдаты, какие у них автоматы. Да были бы у тебя эти солдаты-автоматы, ты не проиграл бы битву при Ватерлоо!»
Наполеон читает газету.
Ему говорят: «Ты смотри, какие покатили танки! Были бы у тебя такие танки, ты не проиграл бы битву при Ватерлоо!»
Наполеон продолжается читать газету.
Ему говорят: «Посмотри! Поехали ракеты! Да были бы у тебя такие ракеты, ты ни за что не проиграл бы битву при Ватерлоо!»
Наполеон прекращает чтение, показывает всем номер газеты «Правда», говорит: «Да была бы у меня такая газета, вы до сих пор не знали бы, что я проиграл битву при Ватерлоо».
С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают
- И вот, идём мы по пустыне, жара... И вдруг - невдалеке показались 15 обнажённых девушек...
- И что было дальше?!
- Да ничего. Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛИСЬ!
- Моя старая каждый день ходит в кабак!
- А ты ей запрети!
- А кто меня домой отведет?
Операторам техподдержки по телефону есть у кого учиться. Если они думают, что решить проблемы надоедливых бабушек и дедушек с техникой невозможно, то пусть они вспомнят о людях (мошенниках), которые прекрасно объясняют этим пожилым людям по телефону, как перевести один-другой миллион с одного счета на другой.
Муж (ложась ночью в постель):
- Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?
Жена:
- Да ничего. Купила бы новую... Елки-палки, так ты уронил мою щетку в унитаз?!
Муж:
- Нет, я просто спросил.
Жена:
- Сволочь!!! Теперь все равно придётся покупать новую щетку!
- Недавно раздобыл суперсредство от облысения. Намазал голову, а потом и внутрь принял, для надежности.
- И как результаты?
- На голове волос не прибавилось, а язык брею каждый день.
Мало кто знает, что, когда Путину браузер ставили, оставили одну кнопочку: "Почистить историю".
Вчера Дункан Маклауд умер в очереди в регистратуру ухрюпинской поликлиники.
В ходе перестрелки в подпольном кинотеатре уничтожено три боевика, два детектива и одна порнуха!
Провалились два ежика в яму, разговаривают:
- Ну и что делать будем!
- Какой ты неугомонный, и здесь без работы не можешь?
- Как ты думаешь, кто победит на выборах президента США?
- Байден!
- А почему не Трамп?
- Байден сова, спит до обеда и все ходят на работу к обеду. А Трамп жаворонок, он заставит всех приходить к 8 утра.
- Ааа, так он тогда и у нас победил бы!
Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая бедная посуду моет...
- Хана Америке! - подумал Павел Семёнович, прочитав на обменнике "Долларов нет".
Взрослый - это когда начинаешь покупать себе игрушки сам.
Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!
Хочу приехать к тебе, как принц: взять тебя за руку, крепко обнять, поцеловать, признаться в любви, забрать тебя с собой! Но чет все пьянки-гулянки, левые телки, в общем, не до тебя пока.
Жена с мужем занимаются любовью. Она кончила один раз, второй, третий…
— Дорогой, что с тобой сегодня?
— Что? Ой, извини, задумался.
Объявление по громкой связи в бассейне: "Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь в раздевалку - вы забыли его надеть".
Всемирная Организация Здравоохранения официально признала любовь психическим заболеванием. Значит ли это, что если человек всех ненавидит, то он полностью здоров?
Мне тут бывшая СМСит, а я ей не отвечаю. Она из моего молчания делает выводы и задает новые вопросы! Думаю, она сама с собой договорится в итоге. Главное, чтобы не поссорилась!
Не нужно мне говорить: "Не кури, подумай о будущем!"
Я когда думаю о будущем, курить хочется еще больше, а потом еще и выпить!
На улицах так много грустных женщин с цветами, что кажется сегодня не 8 марта, а похороны Стаса Михайлова.
Разговаривают два приятеля:
- Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
- А как насчет дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
Захожу 7 марта в цветочный магазин, букет присмотреть:
- Почём роза?
- 800 руб.
- А чё так дорого, месяц назад было 350?
- Так таможня удвоила пошлины.
- И сколько стало?
- Было 5 руб, сейчас 10. Грабёж!
- Что раньше было, яйцо или курица?
- Раньше было лучше.
НР в парфюмерном отделе:
- А это че такое?
- Французская туалетная вода.
- Сколько надо флаконов, чтобы бачок наполнить?
- Вы не поняли, это для...
- Ты тут давай умного из себя не строй, спросили ответь!
Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.
Первый:
- Давайте подарим 600ый мерс?
Остальные:
- Да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
Второй:
- Тогда давайте подарим бунгало на Канарах.
Остальные:
- Да не, у него есть уже.
Третий:
- ПРИДУМАЛ! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
Остальные:
- Да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!
Он и Она в постели:
— Дорогой, это было нечто!!! У меня просто нет слов!!! Скажи, что это было? Виагра, да? ВИАГРА???
— Лучше... Растишка от Данон!
Лайфхак: если у жены внезапно улучшилось настроение, значит, нужно искать новое место для заначки.
- А вот если бы Волк не съел Красную Шапочку, так мы бы ничего о ней и не знали...
Раньше курицы и яйца была черепаха, которая закопала кладку слишком далеко от берега, так что пока черепашки добирались до воды, они научились летать
Китай официально заявил, что GUCCI, ARMANI, DIOR, LOUIS VUITTON, DOLCE&GABBANA, VERSACE и другие бренды не уходят с рынка России.
Бракоразводный процесс, суд. Судья задаёт вопрос истице:
- Почему вы хотите развестись с вашим мужем?
- А он меня, как мужчина, не удовлетворяет.
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её - нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!!
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты
Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:
- Вы пробывали подделать русскую машину?
На что китайцы ответили:
- Конечно пробывали, все равно получается лучше!
Думаю, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
Не мудрствуя лукаво, решили заменить прирост населения на привоз населения.
Гражданка Иванова пришла на выборный участок, посетила буфет, поела каши из полевой кухни, сходила на концерт детской самодеятельности, купила дешевой гречки, померила давление, получила бесплатно воздушный шарик, но забыла проголосовать.
На общий результат это никак не повлияло.
- Слыхал? После землетрясения турки проверили качество строительства. Нормам соответствовало только 5% построек!
- Ипать твою Люсю. Они же у нас пол Москвы застроили...
Две подруги.
- Мой муж во сне разговаривает... Просто жуть!
- А мой только улыбается сволочь...
Вот так откроешь женщине душу, а она там 25 пар обуви поставит.
Если зла на всех не хватает, найдите того, кто бы мог им с вами поделиться.
У нас с правительством все по честному.
То они живут хорошо, а мы плохо.
То мы плохо, а они хорошо.
- Скажите, а вы врете своей жене?
- Да. А кому же еще?
Цирк уехал, а следы клоунов проявились только на девятый месяц.
Тем, кто схватывает всё на лету, нельзя работать авиадиспетчером. Там самолёты надо заводить на посадку а не хватать почём зря.
Нижегородский журналист интервьюирует нижегородского же губернатора:
- Скажите, пожалуйста, Вам не кажется, что усилившаяся в последнее время утечка мозгов из Нижнего Новгорода в Москву ослабляет интеллектуальный потенциал локального рынка труда?
- Че?
Летят как-то Чапаев и Петька на аэроплане. Чапаев спрашивает:
- Петька, ты какие дрова в топку бросаешь: прямые или кривые?
- Прямые.
- Бросай кривые, сейчас сальто будем делать!
Разговор двух блондинок.
- Маша, а ты в курсе, что у нас с тобой дни рождения в один день?
- Вау! Не может быть! А когда?!
- Мадам, хотите херес?
- Так сразу?! Давайте сначала хоть вина выпьем...
Пришел артист балета в ателье примерять новый костюм. К пиджаку претензий не было, а штаны не понравились, и он попросил портного:
- Ушейте их потуже, чтобы все видели мой мужской пол!
- Я бы с радостью, но если я их сделаю еще туже, то все увидят ещё и Вашу религиозную принадлежность.
Иерусалим. Лавка русских сказочных предметов.
Продавец рекламирует скатерть-самобранку. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой стелет скатерть на стол. На столе появляются: маца, хлеб косичкой, фалафели из нута, куриные крылышки, зелень и маленький кувшин с оливковым маслом. Удивленный покупатель спрашивает:
- Это что, русская скатерть???
- Скатерть-то русская, но Вы не представляете, как тяжело найти к ней русского повара!
Замужняя дочь спрашивает у матери:
- Мам, а ты употребляешь в своей речи слова-паразиты?
- Я нет! А вот зять - паразит!
Еду вчера в автобусе с сынулей пяти лет от роду. Он смотрит в окошко и угарает со смеху. Я, заинтересовавшись, тоже начинаю глядеть в ту же сторону и не вижу абсолютно ничего смешного. Интересуюсь у него, что же тебя так развеселило? А он, отвечает, я пукаю и мне щекотно...
Стоит узнать человека поближе, как тут же хочется послать его подальше!
Сватался один чудак к молодой девице, а она его и спрашивает:
- А зарплата у вас какая?
- 300 рублей.
- Да вы что, я на одну туалетную бумагу больше трачу!
- Ну, такая засранка мне не нужна.
Принцев нет, до нас доходят одни кони...