Специфика современного бизнеса в том, что производить колбасу в пять раз выгоднее, чем картон. Хотя ингредиенты одни и те же.
Обращение ко всем, кто не кушает по ночам: "Ну и зря! Очень вкусно!"
Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично.
Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.
— Галя, ты когда-нибудь слышала слово "деликатность"?
— Та, слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!
Чиновники это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.
Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурил.
«Отжмуриваю» - время 10:27
И правда, спать хочется меньше.
Вы спрашиваете, трахался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался ликвидировать в налоговой инспекции свое ИП.
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.
А вы тоже до этого смеялись над тем как индусы чинят старые аккумуляторы и восстанавливают шины?
Только на УЗИ Светлана поняла, что с отдыха привезла не только магнитики.
Бесит, когда показываешь человеку свой любимый фильм, а он его НЕДОСТАТОЧНО ВНИМАТЕЛЬНО СМОТРИТ.
Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят торгуют цветами, букетами... вот он, подходит, выбирает, нюхает... с дальнего конца, голос тетки-продавщицы:
- Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!
Рисовать картины — это профессия, а продавать их — это настоящее искусство.
Люди - вторая нефть!
Картошка - второй хлеб!
Заметьте, овощи всегда на втором плане...
— Почему ваши дети все время ссорятся?
— Конфликт версий, — отвечает программист.
И не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела...
- Если я умру, ты женишься ещё раз?
- Нет, милый, я перееду жить к моей младшей сестре и буду жить с ней. А ты женишься ещё раз, если я умру первой?
- Нет, милая, теперь я думаю, что тоже, пожалуй, перееду к твоей младшей сестре и буду с ней жить.
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов.
Профессор:
- Давайте зачетки.
И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак! Кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
– Девушка, а у вас грудь своя?
– Нет, блядь, общественная.
— Привет, Олег!
— Девушка, я не...
— Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
— Ну, Олег так Олег.
В чем разница между нами и европейцами?
Когда все нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда все идет через жопу — паникует.
Когда все идет через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное, а когда все хорошо — русский страдает херней.
Я так его любила, что сделал наколку "Слава"... Потом я полюбила другого и теперь у меня наколка "Слава Володе".
- Алло... Гидрометцентр? Не подскажете, какая погода завтра будет?
- Как вы достали! Вам что, лень завтра к окну подойти или на балкон выйти?!
Когда-то моя учительница сказала, что на такой хулиганке, как я, женится только полный идиот. Сегодня у меня свадьба с её сыном.
И помни главное правило в спальне: если ты действительно хочешь спать, не поворачивайся к своему мужику задницей.
В каком возрасте девочки перестают краситься чтобы выглядеть старше, и начинают краситься чтобы выглядеть моложе?
- Пойдем в кафе?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая
- Ой, девочки, у меня беда! Мой муж всю неделю называет меня любимой и единственной, а я до сих пор не могу понять, где он нашкодил!
"Да заебали уже эти принцы", — думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился...
- Для одиноких детей есть дом малютки, для стариков дом престарелых... А что есть для одиноких людей в расцвете сил?!
- Публичный дом!
— Ваше образование?
— Не осиленное высшее.
- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай!
Кто больше всех знает? Интересный ответ на этот вопрос дает нам поисковик. Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах. Слова "Черт его знает" — на 793 сайтах. А слова "Х#й его знает" с разными вариациями знака # — на 1208 сайтах. Что с точностью равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей.
Я не понимаю, почему проституция незаконна.
Продавать — законно. Трахаться — законно.
Почему же тогда трахаться за деньги — незаконно?
Намеченные встречи депутатов с жителями во дворах Санкт-Петербурга не состоялись из-за того, что депутаты не смогли пройти по дворам до мест встречи.
В ресторане:
- 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
- Это что за цена?!
- Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же карась!
- Вы недооцениваете нашего повара...
Одна женщина вызвала слесаря:
- Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело.
Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа - а там мужик.
- Ты что здесь делаешь, паразит?!
- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!
— Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
— И как, круто?
— Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.
Чем больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить с тобой твою старость.
"Мне только спросить" и обочечники - две формы проявления неистребимой хитрожопости.
Сел комар человеку на кожу, нацелил свой нос куда втыкать и говорит: "Не бойся, это как прививочку сделать".
Оказался в такой глубокой жопе, что на выручку пришлось спелеологов вызывать.
Психолог проводит тест, перед ним десять мужчин:
— У кого дома командует жена, один шаг назад.
Девять мужчин отошли, а один остался на месте, его спрашивают:
— Друг, расскажи, как мужу удерживать власть в доме, поделись секретом?
— Я не знаю, меня сюда привела жена и велела стоять на месте.
Перечитываю «Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени - девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т.д. Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.
Завтра будет ещё лучше! (чем послезавтра)
Пессимист видит туннель. Оптимист - свет в конце туннеля. Реалист - свет фар несущегося поезда в туннеле. И только машинист видит трёх придурков, стоящих на рельсах!
Помните, что совет Воланда "ничего не просите, сами все придут и дадут" работает только с пиздюлями.
Каждый раз, когда брался за готовку, бесило в рецептах несоблюдение размерности. Почему нельзя использовать только стаканы или только граммы? Какого черта я вижу вот это стандартное:
"Возьмите стакан крупы, 200 грамм муки, столовую ложку соды, две унции перца, пятьдесят миллилитров масла, один кубический сантиметр маргарина, две мелкие морковки и полтора локтя вермишели"? У меня кухня, а не палата мер и весов.
Поздним вечером жена встречает мужа:
— Опять поздно и опять пьяный.
— Зато я предсказуемый, дорогая.
Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа.
Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
- Какая обстановка!
Путин:
- Скоро так будет в каждой российской квартире!
- Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.
— Сынок, а ты не видел, где эта штука... ну, такая... чтобы картошку чистить?
— Пап, она же бросила нас три дня назад.
- Дорогая, я подозреваю, что ты мне изменяешь.
- Гадкий рогоносец! Как ты смеешь не доверять мне?
Из полицейского протокола: "В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников полиции".
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
- Мама, когда я был ребенком: выключи этот дурацкий комп, наиграешься, когда вырастешь!
- Девушка, когда я уже взрослый: выключи этот дурацкий комп, ты что, в детстве не наигрался?!
Оптимист считает, что завтра будет намного лучше. Пессимист предполагает, что завтрашний день принесёт сплошные неприятности. А реалист надеется на то, что следующий день всё-таки настанет. А там уже по обстоятельствам.
- Мужики ругают матом спортсменов, выступающих не под российским флагом, а потом едут на курорт, предварительно сняв обручальное кольцо. Вот козлы!
В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут..." Ну, и зачем же я ел?!
Учись у носков отношению к жизни. Они не заморачиваются, если растерялись со своей парой, а спариваются с любым близлежащим носком, даже другой породы, возраста и цвета.
Последние исследования показали, что около 55% мужчин готовы заплатить за женщину на первом свидании.
То же исследование показало, что 45% мужчин никогда не появляются на втором.
Вытягивать из свидетеля телевизора признание в неправоте - это как тащить скунса из норы.
Сегодня я понял, что работаю мушкетёром - один за всех!
Фото мужчины рядом с дорогой машиной: "Это моя!".
Фото женщины рядом с дорогой машиной: "Хочу такую же!".
- Где тебя черти носят?
- Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела красивое ожерелье и просто влюбилась в него?
- Да! Да! Помню! Конечно!
- Я в кабаке напротив...
- Доктор, у меня болит печень.
- Бухаете?
- Да. Не помогает.
- День, когда я выйду замуж, будет печальным для многих моих ухажеров.
- Не думаю. Ты же не сможешь выйти сразу больше, чем за одного...
- Я слышал, у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор.
Вчера ходил на свидания вслепую.
Это не то, что вы подумали.
Прост у неё был с собой газовый баллончик.
Вот бы сейчас большой пакетик сухариков со вкусом красной икры! Или нет, лучше наоборот! И без вкуса сухариков!
В ночь с четверга на пятницу Тихону приснился сон, что его уволили с работы. Сон действительно оказался вещим. Не стоило ночному сторожу спать на рабочем месте.
"я столько не съем!", подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроем
Врачи, выполняющие экстренные прививки от бешенства, подметили, что в большинстве случаев сначала звучала фраза:
- Расслабьтесь. Любой профи скажет, что эта порода не кусается...БЛЯЯЯЯ!!!
- Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.
- Это как?
- Да это все папа! Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они - по четным месяцам, а мы по нечетным.
- Ну, и?
- Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!
Чем хорош русский язык? Все согласны с утверждением, что "Россия после кризиса встанет!". Только, оптимисты считают - что она поднимется, а пессимисты - что остановится.
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
Подонки, призывающие игнорировать т.н. выборы или, прийдя на них, испортить беллютень, есть мерзавцы, оскорбляющие чувства верующих … верующих в справедливость и прозрачность этих т.н. выборов.
- Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет, и вообще благотворно влияют на общее состояние организма...
- Я так понял, автослесарь вы так себе...
Работники Мосгордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а чо ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом ещё и подкалываешь.
С 9 марта будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта.
Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Горняк", блок 3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, запасы мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21.
Нашел дед на берегу бутылку, открывает - а там джин.
Выпил дед джин - и его желание исполнилось.
Продюсер объясняет певице, которая первый раз снимается в музыкальном клипе:
- Слушай, я показываю тебе место, а ты на этом месте открываешь рот как будто поешь и начинаешь трястись будто тебя трахают.
- И что, это все что нужно?
- Да, музыку, текст и картинки я на компе добавлю!
Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени.
Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца.
Понял две вещи:
1. Шуток они не понимают
2. У них очень холодные руки
Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть под лавиной значительно ниже чем у богатых. А утонуть на яхте, так вообще стремятся к нулю.
Как накосячил так "На твое место толпы желающих".
А как решил уволиться так "Отработай месяц, пока нового не найдем".
— Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего?
— Нет.
— Тогда забавляйтесь конструктором дальше.
Есть легенда, что у сына Соломона, царя Ровоама было кольцо с надписью "Вот у папы всё прошло, а ты клювом не щелкай".
- Вы еще об этом пожалеете!
- Нам тебя и так жалко!
Как хочется, иногда, положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...
Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум.
Незнаю, как у вас, но мои нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё и пытаются отомстить виноватым в их гибели
Для улучшения демографической ситуации надо приравнять продажу презервативов к антигосударственному деянию.
Однажды идет чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают:
- Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже включить некуда?
- Однако, чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!
- Мы знакомы уже семь лет. А ты мне даже Mercedes на день рождения не подарил.
- Сынок, иди-ка, встань в угол.
Доктор, в последнее время овечки выстраиваются в кольцо и ходят по кругу. Я страшно не высыпаюсь!
Две сестры, глухонемые от рождения, вышли замуж в один день. На следующее утро они рассказывают друг дружке о проведенной первой брачной ночи. Первая с довольной улыбкой на лице показывает сестре два апельсина и сардельку.
А вторая первой со слезами на глазах показывает две горошины и зубочистку.
У нас исключительный бардак с порядком, а с бардаком как правило порядок!
И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы или деньги?
"Деньги, - ответил мудрый Соломон. - Ибо не любую бабу можно продать, но любую - купить"...
- Мне вчера изменила жена.
- Подаешь на развод?
- Нет, счет пока в мою пользу.