Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая, даже пару раз отравился.
- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
- Теперь это называется менеджер среднего звена.
- Комната сына у нас так и называется - сынарник.
— Милок, не поможешь на ту сторону перейти?
— Харон в помощь!
Меня знакомый гаишник учил мимо поста ГАИ проезжать засунув палец в нос. Да-да, говорил, никто не остановит, чтобы права из рук не брать.
С удивлением узнал, что эротика - это когда женщина обнажена. А порнография - это когда женщина голая.
До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хуй знает где.
- Ты вообще следишь за собой?
- Конечно.
- Что-то не видно.
- Так в этом и смысл слежки.
Опрос на компьютерном сайте:
- Меняете ли вы стандартные пароли на домашних сетевых устройствах?
- Не меняю. Если поменяю, соседи заметят, что я пользуюсь их инетом.
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом:
А на этом фото вы можете наблюдать как данные пользователей отправляются в облако.
А труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.
Когда в инструкции по приему Виагры пишут - страдающим гипертонической болезнью принимать под наблюдением врача - я думаю - а он будет просто сидеть рядом и наблюдать, или будет тоже участвовать.
Компании требуется проктолог-телепат, чтоб извлекать техзадание из того места заказчика, которым он думает!
- Миша, а приезжай ко мне сегодня вечером?
- Нет, Света, мне доктор запретил на ночь жирное...
- Так ты нищеброд?
- Угу…
- Класс! А скажи чонить по-нищебродски!
- Твоя машина полная хуйня! Вот я видел таакую машину, ахуеешь!
Бесит, когда распределила все деньги до зарплаты, а потом у тебя Доместос какой-нибудь заканчивается, и весь твой финансовый план летит к чертям.
Пациент очнулся после наркоза и обнаружил, что у него не только не достает слепой кишки, но и миндалин. Он обращается с вопросом к хирургу, делавшему операцию. Тот говорит:
- За операцией наблюдали студенты с балкона над операционной. Удалением слепой кишки я заслужил такие аплодисменты, что пришлось на бис удалить миндалины!
Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас её ещё нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
Профтравма. Во время передачи ведущий полит ток-шоу прикусил язык. Медики борются за его жизнь.
Серена Уильямс заявила, что ненавидит играть против своей сестры, поскольку её оксикодон (имеется справка WADA) и гидроморфон (имеется справка WADA) не всегда могут перебороть триамцинолон (имеется справка WADA) и формотерол (имеется справка WADA) Винус Уильямс.
- Что за мёд вы мне продали?! Это, скорее, жжёный сахар!
- Так ведь на банке так и написано: "Мёд липовый".
- Люся, мы не в сказке: если ты ночью потеряла туфлю, то ты не Золушка, а пьяна в дрова.
- Ты знаешь, я свою "Мазду" продал!
- О! Что будешь брать?
- Проездной, меня прав лишили!
Встречаются 2 сослуживца через 3 года после армии. Первый хвастаясь говорит.
- А я вчера на дне рождении селедку под шубой ел!
А второй ему в ответ.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
Обаятельный и интеллигентный советский актёр Ростислав Янович Плятт, известный ролью Пастора Шлага и многими другими, любил весёлые шутки и розыгрыши на грани приличия, а чаще далеко за этой гранью. Один из популярных театральных анекдотов гласит:
Уборщица моет пол в холле театра, входит Плятт и говорит: "Опять половые проблемы решаете?". Она в ответ: "Ой отставьте опять Ваши пляттские шуточки, идите уже..".
- Официант, почему жалобная книга в чернильных разводах?
- Это не разводы, это следы от слез. Книга такая жалобная, что наш директор постоянно плачет, когда читает ее.
- Почему в самолетах всегда подают обед, даже на коротких рейсах?
- Потому что вопить, шалить и шароёбится в самолете не запрещено (дети этим всегда пользуются), а так все первую половину пути смирно ждут когда их покормят, а вторую половину они довольно поглаживают себя по животу.
Реклама:
Страшная, но умная студентка выучила все и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированная Россия общество равных возможностей!
Перестаньте злиться на автозамену. Представляйте себе, что внутри телефона сидит маленький эльф, который очень старается быть полезным, но на самом деле он просто немного пьян.
В метро перед эскалатором. Заботливая мама, чтобы маленькая дочка не споткнулась и не упала, ласково намотала её косичку себе на руку...
Прочитав кучу всего о когнитивной терапии, научилась прорабатывать свои состояния методом "ну и хуле теперь".
Метод "ну и хуле теперь": серьезно, ну и хуле теперь.
Надежный, как швейцарские часы
- Вот тебе, Золушка, карета, кучер, платье, туфельки, короче, полный комплект...
- Фея, а рублей пятьсот еще не найдется?
- Зачем?
- Так ведь карета в полночь в тыкву превратится, на чем мне обратно добираться? Пешком, что ли? Метро уже не ходит, значит, тачку ловить придется, и это будет пятьсот, не меньше...
В ресторане. Толстая женщина брюзжит:
- Официант, мне не нравиться место, на котором я сижу.
- О мэм, по моему, это единственное, чем вам можно гордиться.
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то взяли два пузыря...
- Привет! Ты уже вышел из дурдома?
- Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!
— Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
— Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...
— Загадка. Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел.
— Колобок?
— Нет, секс!
Попался прапорщик с траком от гусеницы танка. Командир части вызывает его и спрашивает:
- Петрович! Вот расскажи мне, ну зачем тебе трак от танка понадобился?
- Он мне не нужен, но Шарик, паразит, домой с пустыми руками не пускает!
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
Однажды увидев, сразу понял - моя. Нашел общих знакомых, попросил, чтоб представили. Потом долгий цветочно-ликерно-ресторанный период. Первый поцелуй. Поехали ко мне домой. Впервые. Показать дом, ремонт, который сделал специально для нее. Открыли дверь, вошли в коридор.
А там на кожаном диване нагло валяется моя кошка. И тут мой ангел говорит:
- Знаешь, я не выношу кошек. Или я, или она.
Я не мог от нее отказаться. Очень ее любил, не представлял дальнейшую жизнь без нее. Так что схватил наглое животное за шкирку, приподнял и потащил на улицу. Как она верещала, царапалась, полицию грозилась вызвать...
Техническое перевооружение страны идет полным ходом - уже три четверти чиновников сменили третьи айфоны на четвертые.
Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же на собственной груди показал, как будут выглядеть ее купола.
- Без гондона лучше! - решили мужики, когда начальник был в отпуске.
- Купил самоклеящиеся обои. Сижу, жду.
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
Семья инженеров.
Он:
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока...
Она:
- Опять нажрался? Не переменного, а постоянного!
Как говорил мой дед:
- Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные.
Допинг - это когда заметили.
А пока не заметили - это витамины!
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды... то кровь из носа идти перестанет.
- А я себе календарь купил!
- Ну, теперь твои дни сочтены!..
- Картой можно расплатиться?
- Конечно.
- Вот вам карта необитаемого острова, тут крестиком отмечено место где сокровище зарыто.
- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
- Да, очень многие в наше время начинают с нуля.
Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье - забрать эту мелкую рыбёшку сейчас или оставить её как наживку и ждать более крупный улов.
Хорошо жить на свете.
Подпись: "Друг Светы".
— Кто такой один трезвый мужчина в обществе подвыпивших дам?
— Везунчик?
— Нет. Официант, диджей, водитель... В общем — жертва.
В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.
- Я очень люблю путешествия, пересекать страны, границы. а ты любишь путешествия?
- Нет.
- ?!
- Меня батя в детстве глобусом пиздил.
Одесса. Молдаванка. В дверь бардака стучит ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик.
Из окна второго этажа высовывается толстая бандерша:
- О! Смотрите на него! Голый, босый, а ебаться хочет, аж дрожит.
Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год...
Отзыв на одну из московских больниц.
Из минусов: настоящий медицинский конвейер, со слабым здоровьем сюда лучше не соваться - добьют.
Из плюсов: умерших оформляют быстро.
- Слушай, у тебя отец случайно не гений?
- Да нет вроде, а что?
- Уж больно сильно на тебе природа отдохнула.
- Как у тебя дела?
- Все хуешо.
Если тебя что-то разочаровало - читай конституцию, там по сути можно все, а по факту ничего.
Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
- Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
- Почему?
- Потому что ты его простишь, а я нет
После активного участия в голой вечеринке Филипп Киркоров открывает свои концерты песней со словами:
«Представить страшно мне теперь, что я не ту открыл бы дверь…»
Захожу 7 марта в цветочный магазин, букет присмотреть:
- Почём роза?
- 800 рублей.
- А чё так дорого, месяц назад было 350?
- Так таможня удвоила пошлины.
- И сколько стало?
- Было 5 рублей, сейчас 10. Грабёж!
Некоторые парни наивно думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков. Размечтались! Хи-хи, ха-ха, ха-ха!
Налоги на доходы и прибыль хотят повысить - «Россияне начали богатеть, получать зарплату, бум — и налоги выросли». Путин прокомментировал ситуацию
- Надо встретиться.
- Зачем?
- Есть проблемы.
- А я не хочу есть проблемы!
- У меня сломался женский диск, сколько будет стоить замена у вас?
- Предлагаем заменить на мужской. Твердотельный.
Главврач одесского санатория:
- Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребенок сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо еще, что я его гидроциклом глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и утонуть!
Хорошо когда пьянство, беспорядок, немытую посуду, пошлые шутки и регулярные истерики можно оправдать тем, что ты творческая личность
Мама, когда я был ребенком:
— Выключи этот дурацкий комп, наиграешься, когда вырастешь!
Жена, когда я уже взрослый:
— Выключи этот дурацкий комп, ты что, в детстве не наигрался?!
Госзнак выпустил первую партию американских долларов. По заключению экспертов долларовые купюры, напечатанные в России, ничем не уступают американскому аналогу, а по ряду параметров и превосходят.
В Беларуси запретили строчку молитвы «избави нас от лукавого»
- Маша, хочешь, я подарю тебе всё: небо, звёзды, луну, всю вселенную?!
- Вань, а что, денег совсем нет?
- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое.
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.
- Мама, смотри, я писаю без рук!
- Обязательно об этом орать на весь автобус?..
Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 часов утра. Думаю, что моя бабка от меня что-то скрывает.
На собрании в офисе. Шеф:
- У нас в конторе работает 50 с лишним человек!
- А кто лишний?
- А вот сейчас и решим!
Ученые скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай бог вам войти в клетку и включить свет!
Регистраторша читает фамилию в паспорте:
- Какая интересная у Вас фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?
Жена мужу, перед сексом:
— Ну что, милый, кто первый кончит, тот моет посуду!
- Ну и как твоя жена в постели?
- Нормально, помещается.
У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
— Мужик, деньги гони...
— Подождите, ребята, а вас много?
— Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
— Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
— Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
— Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
— Тьфу... и на этот раз пронесло...
Лев Дуров приехал на гастроли в Томск и поселился в гостинице, которая оказалась "с сервисом". Поздним вечером в номере раздался звонок, и администратор поинтересовалась, не хочет ли он провести время с очаровательной девушкой.
"Хочу. Только учтите, что я очень дорого беру...", - устало сказал актёр и положил трубку.
На вопрос "Кто виноват и что делать?" нужно смело отвечать: "Виноваты дураки, а делать нужно дороги".
"Еще два блинчика, и расходимся!.." - шептали Ленке швы на юбке.
Университет. Сессия. Читальный зал.
Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
В честь начала масленичной недели Кремль амнистировал Блиновскую
У каждого мужчины должна быть трогательная история про тяжелое детство на случай если у него не встанет член.
Модельный дом Ив Сен-Лоран оказал российскому детскому дому помощь общей стоимостью полтора миллиона евро.
Эту трикотажную кофточку сейчас носит замдиректора.
- Моя жена говорит, что я самый упрямый человек на свете. Но я с ней не согласен...
Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
— Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Люба...
— Какая счастливая?! Он на пузырь просит!
Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.
- Какое? Зеленое или розовое?
— Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!..
Люди удивляются пророчествам Владимира Жириновского, а это были его приказы.
Учительница спрашивает:
- Дети, а почему рыбы не разговаривают?
Вовочка:
- Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова!
Девочка воспитанная режиссерами в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей...