Осло, 1961 год. Полярник Гутфрит Брустад отправляет своего племянника Асбьёрна в экспедицию на норвежскую антарктическую станцию «Тролль»:
- Асбьёрн, прошу тебя, будь осторожен и бдителен, строго соблюдай все правила и инструкции. База находится на окружённом льдом горном хребте и там постоянно сильный ветер. Одевайся теплее. С питанием и обмундированием там всё нормально, а вот с медициной могут быть проблемы. Знай, что по соседству есть советская база «Новолазаревская», на которой хирург смог сам себе удалить аппендикс! Помни об этом, держись ближе к русским.
НАСА разработало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов — на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта при взлёте и посадке. Об испытаниях узнали англичане и попросили эту пушку на время — проверить свой скоростной поезд. Пушка была выслана. На испытаниях при первом же выстреле курица разбила особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса, пробила приборную доску, сшибла кресло машиниста и влипла в заднюю стенку кабины. Англичане послали отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА состоял всего из одной строчки: "Курицу необходимо разморозить".
Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".
Сообразительный мальчик завел себе о-о-о-чень страшную подружку, чтобы ему продавали водку, не спрашивая паспорт.
Так как я по второму образованию психолог, к тому же углубленно изучала вопрос конфликтологии, могу авторитетно заявить, что любой спор, даже с самыми разумными аргументами оппонента, можно закончить в свою пользу используя фразу "жопе слова не давали".
- В нашу компанию нужны люди, у которых вообще нет совести.
- Ну я после скачивания торрентов не раздаю их.
- Поздравляю, вы приняты.
- Сколько лет твоей девушке?
- 41.
- Ахаха, моей маме столько же.
- Я должен тебе кое в чём признаться, друг.
— Как мужчины могут использовать секс для достижения собственных целей?
— Секс и есть их цель!
Сисадмин открывает системный блок:
- Чо за хуйня? Всё перепутано, провода спутаны, пломбы моей нет?!? И всё работает.
- Уборщица…
Если бросить петарду в салат оливье, то можно накормить все живое в радиусе 5 метров...
В школах СССР было два главных предмета: на уроках НВП учили как стрелять, на уроках истории - в кого.
Никогда раньше не интересовался футболом.
Год назад меня отпиздили фанаты "Спартака", и теперь я радуюсь про себя каждый раз, когда "Спартак" проигрывает.
Разговор двух соседей:
- Слушай, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
- Ты знаешь, я подозреваю, что этот драндулет его жрет даже ночью!!!
Пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, этот самолет летит в Стамбул?
- К сожалению, нет.
- А придется, у меня с собой бомба.
Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, как плохо должен жить народ, чтобы хорошо жилось власти.
Девушка врывается в кабинет гинеколога, видит людей в белых халатах, судорожно снимает одежду, быстро говорит им:
— Вот, смотрите, что это у меня?
— Мда, это Вам к врачу надо.
— А вы кто?!
— А мы маляры.
- Солнечная батарея в Питере?! Это вообще работает?..
- Да - под ней не капает.
В детстве, когда было больно, говорили: "Подуй, пройдёт". И это помогало. С возрастом мы сменили букву "Д" на "Х". Так тоже работает...
Мало кто знает, что после того, как Иван Грозный убил своего сына, он еще спалил дом и срубил дерево.
- Вместо того, чтобы устраивать шествие в день тигра, лучше бы пришли в тайгу да и накормили бы этих самых тигров.
- А что из еды с собой брать?
- Да еду брать необязательно, просто прийти...
"Масленица пришла, блинов принесла"- радовались дети, водили хоровод, играли в ручеек.
А потом физрук сжёг Масленицу.
Сегодня позвонили с незнакомого номера и сказали:
- Или 100 тысяч долларов или вы больше никогда не увидите свою жену...
Оба предложения были заманчивые, но я выбрал деньги...
Одного мальчика хотели назвать Глеб, но его бабушка была против, ведь его бы дразнили "Глеб-хлеб", и поэтому его назвали Антон.
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но твоя рубашка без пуговиц, и вся в помаде! Где ты бегал?!
- Побежали, покажу... Но, если что, ты моя сестра!
Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного российского самолёта-невидимки - лётчик не нашёл самолёт.
Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то хуй знает, что из этого выйдет.
- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...
Начальник подписывает работнику заявление на увольнение и говорит:
— Мне будет не хватать такого подчиненного как Вы... Я даже относился к Вам как к сыну: Вы такой же безответственный, бестолковый и ленивый...
Вопрос от Ивана Васильевича из Сызрани. Владимир Владимирович, как же так получается – все, кого я лично знаю, стали жить хуже, а по данным Росстата всё у нас хорошо?
- Хороший вопрос. Вот смотрите, Иван Васильевич из Сызрани. Все, кого лично знаю я, стали жить гораздо лучше. В этих двух обстоятельствах и есть основной секрет нашей с вами стабильности.
С автомобилями история та же, что и с яйцами: доходы у народа выросли, стали люди больше покупать автомобилей, а производство за спросом не успевает, вот цены и поднялиись.
По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у неё состоятельный, но ревнивый...
Вел опрос в садике у детей. На вопрос: "Где живёт человек?" малыш, 5 лет, ответил: "В отпуске!". Он никогда ещё не был так прав.
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел ещё больше
Полиция:
— Помните, мошенники могут убеждать вас перевести деньги на «безопасный» счет.
Банки:
— Да именно мошенники и будут говорить про «безопасный счет», потому что любой банковский работник вам скажет, что нет никаких безопасных счетов.
- Где служишь?
- Я работаю в ФСБ.
- Расскажи что-нибудь интересное!
- О тебе или о себе?
- Котик, а ты секс будешь? - заботливо спросила Она.
И Котик понял, борща не будет...
- Мужики совсем разучились убеждать. Однажды пригласил девушку на свидание, она сказала нет… и всё больше не будет.
- Если я хочу играть в игры, у меня есть Плейстейшн!
Наш президент заявил, что сценарий арабских революций у нас не пройдет. И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удалось сбежать.
Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс.
- Чего вы добились в этом году?
- Я успел от всего происходящего отлично охренеть!
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек.
— А где ваша мама? — спросил он.
— Мама в роддоме.
— А папа?
— А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.
А вот американцы сняли сериал "слово чушпана" уже в 2007. Там герои ботаны в течение нескольких сезонов стали профессорами в университете, успешными астрофизиками, микробиологами и прочее. Называется правда кринжово теория большого взрыва.
Бабка и дедка учли свои ошибки... Так на Руси прекратили выпекать колобки, а стали выпускать хлеб в кирпичиках.
Маленькая, красивенькая девочка с бантичками делает домашнее задание.
Читает: "Что отделяет тело от головы?".
Хищно усмехается и пишет: "Пила".
- Девушка, вы замужем?
- Только что оттуда. Не советую, чувак, не советую... Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт...
Мужик приходит на исповедь к священнику.
— Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
— Почти что — это как?
— Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
— Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву и пожертвуй тысячу рублей.
Мужик идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
— Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
— Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!
Кукушкам нет смысла вить гнёзда. Жизнь в часах приносит намного больше комфорта.
Студент на экзамене по математике валится со страшной силой. В отчаянии он предлагает профессору
- А давайте я дам Вам простую задачу. Если не сможете решить, поставите мне тройку.
Тот уязвленный таким предположением соглашается.
Студент диктует
- Значит так, мама старше сына на 21 год. А через шесть лет будет старше его в пять раз. Где папа?
И сидит довольный своей подколкой.
Профессор
- Ну это просто. Составляем систему уравнений, решаем, получаем, что возраст сына - минус три четверти года, то есть минус девять месяцев. Папа на маме.
Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру - я уже недовольный всем старый дед.
Во время операции США во Вьетнаме Пентагон попытался запретить независимым журналистам освещать ее ход и упоминать конкретику.
Те естественно выкручивались как могли. У одних рассказчиков репортаж мог выглядеть так:
"Доброе утро, Вьетнам!
Сегодня ничего не происходило в Я-Дранге, Кванг-Три и Хе-Сане.
Так же ничего не происходит в Хюе и чем дальше тем ничевее становится ситуация и распространяется к югу.
Отдельные не заслуживающие упоминания случаи, когда не происходило ничего, были отмечены в Сайгоне и Дананге."
- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется...
- Мы завтра не увидимся.
- Почему?
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.
Переписка в чате дома.
Алёна: - Кто может приютить мою маленькую собачку на два дня?
Герасим: - Я могу.
Иван: - Ну, не знаю. Я бы свою собаку человеку с именем Герасим не доверил...
Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа. Вдова в глубоком трауре, глаза, красные от слёз. Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким покойного.
— Так устроен этот мир, — говорит святой отец. — Все мы рано или поздно отойдём в мир иной. Смерть — это тайна, но в тайне есть дверь. Сегодня ваш дорогой сын, муж и отец приоткрыл эту дверь, он ушёл от нас, но он навеки останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его светлый образ... И когда вам будет особенно тяжело... (обращается к молодой вдове) вспоминайте, как любили этого человека, как тепло и радостно вам было рядом с ним. Вспоминайте его лицо, его руки, его последние слова... Вы помните его последние слова?
— Да, святой отец.
— И что же он сказал?
— Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадёшь!
Ходят слухи, что Иван-царевич был послан убить Кащея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.
- Что за время? Доминирует право сильного, пидарасы и лезбы диктует власть и скоро всем пиздец!
- Ты Ветхий Завет почитал?
- Угу, пару глав…
Сижу в баре за стойкой, потягиваю пиво. Вдруг бармен поворачивается ко мне и говорит
- Мудак.
Я реагирую на автомате
- Сам мудак!
Он наливает мне еще один бокал темного пива. Наконец соображаю, что с точки зрения бармена наш диалог выглядел так
- More dark?
- Some more dark!
— Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? — спросил маленький сын.
— Конечно, нет, — ответила мать. — Где ты услышал эту глупость?
— А то вчера папа сказал: — Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии.
У гуманитариев правильность решений определяют лет через 200.
- Простите, Вы не подскажете, как будет по-русски synchrophasotron?
- Чё?!
- Ну надо же, какой лаконичный язык!…
- Не знаешь, какая сегодня температура?
- Четырнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Около 6000 К.
А теперь серьёзный вопрос: "Как узнать, когда испортился сыр с плесенью?"
Скрестили воблу и стерлядь.
Получилась воблядь!
В мужской измене виноваты две женщины.
Одна не удовлетворила, а вторая этим воспользовалось.
А как так вышло, что необразованные люди смогли сместить фокус со своей некомпетентности в любом вопросе на универсальный ответ: "Хватит душнить"?
Нюансы русского языка:
"Не надо меня уговаривать" - означает "нет".
"Меня не надо уговаривать" - "обеими руками за"!
Два приятеля-фотографа встречаются:
- Что нового?
- Женился вот.
- И как жена?
- Ну... это как свет поставишь...
Что общего между стриптизёршей и кинорежиссёром?
Оба снимают и показывают!
В автобусе.
- Мама, а вот тот дядя - учитель!
- Доченька, а ты откуда знаешь?
- Так прежде чем сесть, он внимательно осмотрел сиденье.
У моего друга есть ковер-самолет.
Уже три девушки на нем залетели.
- Как добрался, кругом такие пробки из-за снегопада?!
- Нормально. Добирался до работы два часа. Зато парковочных мест море - бери да откапывай.
Передача «Жди меня».
- Мой муж ушел из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой.
- Почему бог создал женщину из ребра?
- Это единственная кость, в которой нет мозга.
— Здравствуйте, я бы хотел запатентовать машину времени.
— Ничем не могу помочь, ее только вчера запатентовали.
— Жалко. Кстати, а во сколько вы вчера открылись?
Утро. Муж жене:
- Дорогая, сделай мне этот... ну, как его... ну, этот...
- Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж:
- Да и фиг с ним, с этим кофе!
У нас не подходящие люди для важных должностей, а подходящие должности для важных людей.
— А что такое брак?
— Ну, это когда каждый день надо уговаривать одну и ту же женщину.
...а глагол "получать" всегда приятней глагола "платить".
Конечно, кроме случаев получать по морде.
Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное.
В один день мужик решил, что жизнь надоела и решил покончить самоубийством, повеситься. Пошел он на речку, выбрал подходящее дерево, как раз над рекой, завязал петлю на шее и как только он повис, сук ломается и он падает в воду. Мужик злой вылезает из воды:
- Черт, из-за этого повешенья чуть не утопился!
- Почему вы хотите развестись?
- У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем.
- Почему неторопливые эстонцы - такие хорошие снайпера?
- Мы медленно-медленноо выббирайем позицциюу, медленно-медленноо размечааем сектораа и дистанции, долгоо-долгоо лежим непподвиижноо, тщаттельно прицелливаемся и плаавно-плаавно жмем на спуск. А дальше пулля бистро-бистро летит уже без нашего участия.
- Вечером полезно выпить бокал вина.
- А если не с кем?
- Тогда два.
Маленький мальчик обкакался в автобусе, мама ему выговаривает. Мальчик (громко):
- Мама, я больше никогда! Никогда не буду какать!
У кого есть большие деньги, тому слава только вредит.
Новый русский пришел на пантомиму. Через некоторое время кричит:
- Слышь, кривляка, микрофон-то включи!
Непьющий, некурящий, образованный, законопослушный, трудолюбивый - вот идеал гражданина для государства. И это робот.
В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну, раздевайся!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
- Все скидай с себя, полностью!
- Но я стесняюсь...
- Нечего стесняться, я бывший врач!
Компании алкашей во дворе выглядят так, будто их друг пошёл домой за мячиком, и они его ждут 30 лет.
— Птиц, дети, надо беречь! О них надо заботиться. Вот ты, Вовочка, что полезного для птиц сделал?
— Я, Вера Ивановна, для них вчера рогатку сломал!
Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать:
- Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?
- Я оставляю его на ужин...
Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам пизды...
«Хочешь рассмешить Бога — расскажи ему о своих планах».
Бог: Ну, рассказывай о своих планах!
Я: Мой план - рассмешить Бога!
- Товарищ прапорщик, обеда хватит только на пол роты.
- Отлично, значит пообедаем после атаки - как раз на всех хватит.
Ватсон сокрушается:
— Хочу женщину.
— Но, Ватсон, у вас же есть жена!
— Ха, Холмс, вы бы еще мать вспомнили.
- Любимый, а можно порулить на твоей машине?
- Любимая, конечно можно! Рули хоть всю ночь и весь день... только не заводи.
Красивая женщина, как и хорошая книга, всегда немного истрепанная.
Когда у меня спрашивают: "Что нового?" - так и хочется спросить: "А что ты знаешь из старого?"
Я не понимаю, почему проституция запрещена законом. Продавать — законно. Ебаться — законно. Почему "продавать поебаться" противозаконно?
Сказка. Собрались как-то трое русских, купили водки, а выпить-то и не за что, они и разошлись...