Анекдоты за 20 марта 2024 г.

Рене Декарт всегда впадал в ступор, когда его просили оставить свои координаты.

Пациент психиатрической больницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в каких условиях он лежит в  палате. Больше их никто не видел.

Вы не замечали, что открытая коробка с пазлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил…

Смотрю, как много у нас бутиков, ресторанов, казино по имени иностранных провинций и областей - Тоскана, Бордо, Невада, Бавария: Интересно, в Италии, Германии, Штатах, или Франции есть модные заведения с названием Поволжье, Оренбургский край, Еврейская автономная область или Волго-Вятский район?!

Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то дает взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твое решение более мудрым"?

Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"...
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?

Мы сейчас живем в эпоху постмасленицы.

Если "вся в мать" - то красавица.
А если "весь в отца" - то засранец.

- В Бога не веришь, а куличи ешь?
- В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь?

На гербе города Череповец изображено много всего, и только черепа овцы там почему-то нет.

- Бинарная постановка вопросов никогда не рулит. На вопросе "я толстая или некрасивая?" срезается 99% мужчин.
- Что же тут сложного? Надо просто тоже использовать бинарный ответ "нет"!

- Бесит фейсконтроль на входе! Если по тебе видно, что ты не оставишь тут кучу бабла, то не пускают!
- Да и не ходи ты на эти родительские собрание!

- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочинённые и сложноподчинённые, а что?

Начал на работе заряжать свой Power Bank, что бы потом дома заряжать телефон. Вечером захотел поесть сала, но, кажется, мне уже нельзя свинину.

Как можно скорее с утра надеваю часы со счётчиком шагов, иначе упущу дистанцию от кровати до ванны и туалета, а это, между прочим, 30% всех моих шагов за день.

Моё сердце занято - оно гоняет кровь по организму.

- Ты мой наркотик.
- Не можешь без меня жить?
- Нет, ты слишком дорого мне обходишься и разрушаешь мою жизнь.

- Дорогой, спасибо за этот шикарный ужин в ресторане, и эти духи в подарок! Ты меня просто шокировал! Ты ограбил банк?
- Ну что ты, дорогая! Просто не заплатил коммунальные за нашу квартиру.

Я: - Давай, если будет мальчик, то назовём его Егор.
ОНА: - Хорошо.
ОФИЦИАНТ: - Добрый вечер.
Я: - Добрый вечер, Егор.

Сидит зайка в лесу и плачет. Мимо идет лиса и спрашивает его, в чем дело.
— Да Гаишники права отобрали, — отвечает он.
— Ничего страшного, не плачь, я все улажу, — говорит лиса и отправляется за правами к гаям. Возвращается через некоторое время помятая. — Извини, зайка, не получилось, — говорит она.
Через некоторое время появляется волк, и он тоже решил помочь зайцу. Однако его ждала та же судьба, да еще фингал под глазом. Пуще прежнего заревел зайка. Под конец появляется козел и спрашивает, в чем дело.
— Да вот гаишники права отобрали.
— Не бойся, я тебе помогу.
— Да куда там тебе, вон лиса с волком пытались, но у них ничего не получилось.
Ушел козел к гаям и через несколько минут возвращается с правами. Заяц его спрашивает, как ему это удалось.
— Да очень просто, захожу на пост, ба, гляжу, а там все свои...

Кондуктор с неуравновешенной психикой одним компостером убил двух зайцев сразу.

Если во время всемирного потопа бог из всего человечества оставил в живых только парочку евреев, то почему китайцев в 50 раз больше чем евреев?

Самой выдающейся деталью у лица Наташи был нос, он предварял её появление секунд на восемь.

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

Предложение в Конституцию: Любой кандидат (куда угодно) дающий предвыборные обещания должен в дальнейшем нести уголовную ответственность за их невыполнение. И... ВСЁ!

Ученые утверждают, что из десяти синиц зимой до весны доживает только одна.
Похоже, что остальные девять отжираются до голубей и срут нам на головы.

- Что? Пояс верности? Ну, ладно... И намордник?

— Мужчина, скучаете?
— Не настолько...

Человек пришёл в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность.
И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: "Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки".
С этого дня он ходил только в бар.

- Издательство учебной литературы сообщает, что в руководстве по практической хирургии обнаружена опечатка.
Издательство выражает свои соболезнования родным и близким.

— Алло, полиция, за детским садиком продают наркотики
— Почём?
— Пять тысяч
— А, так это дёшево, берите

На клавиатуре труднее всего найти букву "ё". Сидит там в углу и таращится на тебя своими точечками. Тварь бездушная.

- Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент?!
- Потому что иначе нас заставят всё переделывать.

Вчера она вела себя так, что с ней давно пора расстаться. Сегодня так, что на ней давно пора жениться. И так по кругу, по кругу, по кругу...

— Женщины всегда делают поспешные выводы. Ну как за полторы минуты можно догадаться, что я плохой любовник?!

Перестал смотреть телевизор - жизнь наладилась.

В отделе информации гипермаркета:
— Простите, где у вас можно купить штандартенциркуль?
— Штандартенциркуль продается в отделе рейхсканцелярских товаров...

Источники: в Кремле пока не решились открывать конверт с поздравлением от «Талибана»

Я не говорю, что женщины склонны к драме, но у моей жены есть специальное крутое платье, чтобы увольняться.

- А мой муж увлекается футболом. Каждые выходные ходит играть с друзьями. Вот и вчера ходил. Вернулся уставший, расстроенный. Проиграл... Все... До последней копейки!

Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет". Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".

Я тщательно слежу за своим весом и каждый день взвешиваюсь. Если вес оказывается меньше вчерашнего, я вознаграждаю себя чем-нибудь вкусненьким. Если вес оказывается больше вчерашнего, я покупаю что-нибудь вкусненькое, чтобы себя утешить.

- Хорошо, код я напишу бесплатно, но тогда баги пофиксю за 50 тыс и за 100 тыс в месяц у вас будет всё работать?

Уважаемые дамы!
Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина - не забывайте, что вы в интернете...

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

Объявление: "Оказываю моральную поддержку за материальную".

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
- А что такое минет?
У училки шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску:
- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответной эсэмэске:
- ... коридор простреливается?

- Коленька, а ты помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
- До смерти не забуду! Это случилось в пятницу тринадцатого. Черная пятница! Мало того, когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И тут смотрю - напротив сидишь ты!

Однажды ты проснёшься и у тебя будет любимый продуктовый магазин. Это и есть старость.

- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

— Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека...
— Шо, двое в одном гробу?

Приходит девушка домой и рассказывает:
- В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился..

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
— От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла. Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера.
Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
— Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
— Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
— Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

Думайте, что показываете детям. Прошу сегодня мимо детсадика, вижу копошащуюся малышню и слышу истошный вопль воспитательницы: "Дети! Прекратите целоваться в губы!".

Сидит мужик, грустит, к нему подходит другой:
- Чё сидишь такой?
- Дак вот, тёща из поездки вернулась: загоревшая, отдохнувшая, ещё и кактус с собой привезла. Сам ей билет покупал месяц назад.
- Ну и чего с этого, плохо что ли?
- Так билет-то был в Антарктиду. "Путешествие на надувной лодке"...

Между двумя Настями можно не только загадать желание, но и исполнить его.

Когда долго не читаешь, начинается это самое.

— Тань, сделай мне омлет...
— Какой ты пошлый, тебе только этого и надо!
— Мыслишь ты конечно правильно, но так и с голоду сдохнуть можно,..я, так точно.

- Что ты не женишься?
- Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся.
- А ты найди похожую на мать.
- Нашел, так отец скандал закатил.

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

Чтобы мужик нашёл что-то в холодильнике, оно должно находиться строго на уровне глаз и бегать по полке привлекая внимание.

- Ты где пропадал весь сентябрь?
- Тещу на море возил.
- Ну, и как водичка?
- Обычная для Карского моря.

- У представителей какой профессии не бывает деменции?
- У сапёров. Они просто до неё не доживают!

В английском "Гайд парке" тихим солнечным днём на скамейке сидит джентльмен, читает газету. Подходит другой джентльмен и тоже присаживается рядом. Звучит диалог:
- Сэр, Вы сели на мою шляпу.
- А Вы что, уже уходите?

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем, трахаемся, спим, вечером - кушаем, трахаемся, спим. Так - каждый день.
- Джон, где ты? В раю?
- Я кролик в штате Кентукки.

- Папа, а неимущие чиновники где-то бывают?
- А как же, сынок, например, в налоговых декларациях...

Учительница даёт классу задание: найдите лишнее слово - каша, роза, звезда, коза.
Вовочка тянет руку:
- Каша, Марьиванна!
- Но почему, Вовочка?
- Элементарно! С Розой можно спать. Со звездой тоже можно спать. Даже с козой можно спать. А вот с кашей ну никак!

Человек, пытавшийся доказать, что он самый долгоживущий на Земле, привел двух свидетелей, присутствовавших при его рождении.

Чтоб понять, что японцы извращенцы, можно про хентай ничего не знать. Достаточно знать, что они пьют водку теплой.

Человечество придумало множество шуток над женским полом. Одна из них заключается в том, что нигде не сказано, что женщина - человек. И они обижаются. А Вы попробуйте назвать молоденькую девушку молодым человеком...

А ведь я был практически здоров, пока доктор не узнал, что я финансовый директор банка.

- Завидую людям, которые могут по часу лежать в ванне и расслабляться. Лично я уже через пять минут чувствую дискомфорт.
- А вы воду туда наливать не пробовали?

Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить, мозг же глотает любую дрянь.

У олимпийской чемпионки сегодня двойная радость! Она побила мировой рекорд в беге на сто метров. И сегодня же у нее в Астане родилась дочь!
(С) А.Иванов

На выставке кактусов победило чучело ежика, которое принесла близорукая жена организатора выставки.

Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гнют за 3-4 года?

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.

Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О боже, моей женщине совсем нечего надеть..."

После еды человек добреет. Значит, пища находится на стороне добра. Чтобы бы там ни каркали злобные диетологи.

- Вы каждую женщину хотите видеть голой. Например, скажу - волейболистка.
- Голая.
- Водительница трамвая?
- Голая.
- Придется направить вас к психиатру.
- К голой.

Смерть к нам приходит черная и с косой.
А к мухам - в трусах, в майке и с газетой.

Я верю в Бога, который сотворил людей, а не в Бога, которого сотворили люди.

Если моська лает на слона, никто не ждет, что слон начнет лаять в ответ.

- Спиритизмом не увлекаетесь?
- Нет, только пивом...

Флюгер, понявший направление директивной линии, перестает быть флюгером. Он становится указателем.

- О, эта великая метавселенная!
- Да нет, это ваши микромозги...

Если первую скрипку играет барабан - дело труба.

Рассмотрев в России движение "Наши", "Единую Россию", Госдуму, премьера и президента - обезьяны объявили, что отвергают теорию Дарвина, и будут через суд добиваться признания ложности оной.

Звонок в квартиру братка поздно ночью:
- Алло.
- Ой, извините, я не туда попал.
- Нет, ты попал, причем крупно.

Кинулась в жизнь - и полетела!
20 лет - Полёт нормальный!
30 лет - А туда ли я вообще лечу?
40 лет - Ведь говорила мне мама - маршрут продумай!
50 лет - Чего уж теперь... спасибо, что не разбилась...
60 лет - Ой, тоже мне, лётчики... Вот я летала!

Одесский дворик. У пенсионерок идёт бурная дискуссия на тему секса.
Одна говорит:
- Ну шо за времена настали?! Сегодня секс до свадьбы - таки уже обычное дело?!
Другая выдаёт:
- И не говори, Фая!! Не то, шо в наше время... Я своему Ёсику дала аж после рождения второго дитя!

Иногда лучше просто заплатить, чем разбираться за что платишь.

- Бабушка! Бабушка, сделай мне бутерброд с колбасой, только хлеба в него не клади.

Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы с гордостью отвечает:
- Наревела!