- Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?" И самый популярный вопрос - "Че?"
Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовал динозавриков.
Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
- Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
- Почему?
- Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
- Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
- А это еще почему?
- Чтобы текст не учить...
Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян.
Имена этих россиян публикует Forbes.
Вчера отключили воду.
Сегодня выпал снег.
Понятное дело – Путина выбрали, теперь можно и воду отключать, и снег выпадать…
Когда я был маленький, мы с мамой шли в детский садик. На улице был мороз. И вдруг она мне говорит: "Хватит улыбаться, зубы треснут."
С тех пор я не улыбаюсь. Никогда.
Самолет рейса Нью-Йорк - Москва зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
- Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота...
Илон Маск набирает добровольцев-экстремалов для своего нового проекта: в 2030 году они отправятся на специальных модулях и будут выживать без посторонней помощи в Челябинской области.
- Подскажите, пжлста, я ищу кран
- Краны у нас на втором этаже
- Но, как я пойму, что это именно мой кран?
- Он попытается вас облить..
- Когда я был молодым, я был беден. И вот я очень много и упорно работал, и теперь я уже немолод...
Бойтесь психологов - они настраивают ваших тараканов против вас.
- Вы обращались с этим к кому-нибудь? спрашивает врач пациента.
- Да, к аптекарю.
- Представляю какую глупость он Вам посоветовал!
- Он посоветовал обратиться к Вам.
- А скажи что-нибудь на богатом?
- Никогда не покупай в авиасалоне вертолёт! Их строит подрядчик, предложивший минимальную цену! Лучше купить самолёт.
— А Вы правда сантехник?
— Правда!
— А скажите что-нибудь на своём, на сантехническом.
— Это какой криворукий урод тут вам так всё сделал?!
- Ну ладно, что я всё о себе и о себе! Ты когда долг вернёшь?
- Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
- Нет.
- Боятся.
Для того, что быть самым мощным и самым богатым, государство должно иметь американскую промышленность, японские инновации, китайскую непритязательность и трудолюбие, немецкую педантичность, еврейскую расчетливость, итальянский климат и российскую территорию.
Премьер министру финансов Силуанову:
- Антонин, какова хрена у нас каждый день растёт ценник на квадратный метр?
- Миша, у нас каждый день выбывает из жилищного фонда ветхих и аварийных 3 дома, а строим один и тот недоделками утыкан. Купят, куда они денутся!
Все граждане России делятся на две категории: охуевшие и охуевающие.
— У тебя, вообще, стоит?
— Стоит.
— Что-то давно не видела.
— Пойдем к соседке. Покажу.
- Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажерный зал?
- Марь Ивана, вы согласны с постулатом: "Знание - сила!"?
- Согласна!
- Значит, знания можно накачать гирями!
На встрече одноклассников.
— А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
— Да-а... хорошо, еще одеться успели!
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю!!! — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
- Мне кажется, надо запретить женщинам иметь детей после 40! Потому что 40 детей - это чересчур, по любому...
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?!
— Немцы!.. Четыре — ноль!.. Я чуть не родила!
Сенсационная новость: Виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником полиции!
Надо правильно формулировать свои мечты. В детстве я мечтал стать проницательным и видеть людей насквозь. А результате я стал врачом-рентгенологом.
- Привет, котик!
- Привет, солнце!
- Я сегодня делала маникюр, педикюр, восковую эпиляцию, и купила новое нижнее белье.
- Ну супер.
- Я надеюсь, ты понял намек?
- Конечно понял. До конца месяца ты без гроша.
Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки. Как прокормить весь этот зоопарк?!
— Вы верите в конец света?
— Верить-то верю... Только откуда вы узнали, что меня зовут Света?
На большом круизном теплоходе работал фокусник. Он показывал фокусы отдыхающим и провёл на теплоходе много времени. Ещё на теплоходе был попугай. Он всё время разгадывал фокусы и вопил:
— Он из рукава достал этого зайца!!! Смотрите, смотрите у него шляпа с двойным дном!!! и тд. и тп.
Фокусник ненавидел попугая и они никогда не разговаривали. Тут случилась буря и на плаву остался фокусник на бревне и попугай. Попугай хмурый ходит по бревну взад в перёд. Ходил, ходил, не выдержал и закричит:
— Ну всё, хватит, сдаюсь! Корабль-то где?
Студент приходит сдавать экзамены. Вытянул вопрос об окружности. Подходит к доске и чертит от руки ровную окружность. Профессор спрашивает:
— Как вы так ровно чертите окружность?
— Я два года в армии мясорубку крутил.
Это волка ноги кормят, а свинью обрекают на холодец.
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.
Ценник на доллар на бирже по 85 - это как ценник на сахар по 90 коп: ценник повесить, а сахар на полки не положить.
У меня есть не просто пакет с пакетами, а ещё и подарочный пакет с подарочными пакетами.
Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет
Второй наркоман:
- А я?
Наташа заняла деньги у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдает в аренду мужу. Крутится бедная женщина, как может.
- Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
- Может синица?
- Может, но лучше виски.
Купил новый русский Роллс Ройс с правым рулем. Все класс.
Только, когда в окно плюет - на жену попадает.
Маслом кашу не испортишь, а вот жизнь можно. Берлиоз.
Светик поняла, что не особо привлекательна, когда, проиграв в карты, парень заставил ее кукарекать
Бизнесмен, который собирался построить мусоросжигательный завод, был обвинён в подготовке массовых убийств сотрудников милиции.
В Санкт-Петербурге появился киллер-интеллигент. Он забивает своих жертв томиком Бродского.
Сегодня в ресторане я встал перед своей девушкой на одно колено и протянул ей руку. Все в зале стали аплодировать и громко поздравлять и она расплакалась. Но я снял кольцо с её руки и ушёл, потому что мы расстались.
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.
Моя любовь к деньгам совершенно бескорыстна. Я люблю их просто за то, что они есть и надеюсь, что мы никогда не расстанемся.
История двух овощей.
Раньше между ними была морковь. Он считал, что она сладкая дыня, а она, что он - крутой перец. Но он оказался чеснок, а она - бамбук и им постоянно не хватало капусты. В один день он дал ей по репе, а она ему в ответ - по кочану. Теперь между ними ни хрена не осталось.
Семейная пара сидит на берегу озера.
Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут, красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!
Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники "Аншлага" смеются с выступления своих коллег, и в том, как порнозвезды на съемках показывают удивление и смущение при виде члена.
Футбольный матч. Болельщики с трибун кричат:
- Давай, давай, забей, бей...
А группа молдаван кричит:
- Вы же здоровые мужики! Идите штукатурить!
Пикап - удел бедных. Богатых снимают девушки.
Я всегда четко знаю чего я хочу. Однако, Уголовный Кодекс не дает моим желаниям претвориться в жизнь.
- Вас беспокоят из службы безопасности банка...
- Извините пацаны, я четыре раза разводился и бывшие жёны забрали у меня всё ещё до вас...
- Прости Братан, не будем больше беспокоить, тебе и так по жизни очень сильно досталось.
Если женщина имитирует оргазм, значит вам придется за это заплатить...
- Паш, приходи вечером ко мне, у нас с тобой будет ужин при свечах!
- Мне кажется, на плите ты быстрее приготовишь...
С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не дает...
Я не утверждаю, что женщины склонны к драме, но у моей жены есть специальное крутое платье, чтобы увольняться.
- Когда ты читаешь, то шевелишь губами.
- А чем надо шевелить?
- Мозгами.
- Маша, так у тебя сегодня день рожденья? Вот тебе пакет сахара в подарок!
- Спасибо, мой сладкий.
- Там теперь наши космонавты с ихними астронавтами не передерутся?
- Да не, ты что, туда же специально нормальных подбирали!
- Ну, что, опять к нам? И не надоели вам эти случайные связи?
- А я, доктор, живу по Достоевскому. Он говорил, что нужно много любить и много страдать. Вот я и люблю. И страдаю.
- Каждое утро бегу в туалет чтобы сходить по-большому. Столько лишнего времени уходит!
- Так можно рассуждать только пока молод и нет запоров. Со временем ты поймёшь смысл выражения "лучше сорок раз по разу, чем ни разу сорок раз".
Цыганка гадает по руке:
- Я вижу что-то ужастное! Вас зарежут, сварят и сожрут! А вашу кожу снимут и выделают...
- Да подождите же, дайте я хоть перчатку сниму!
- Алло! Это публичный дом? Налоговая инспекция беспокоит... У вас недоплата по НДС.
- Да? А с какого хуя?
Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.
Сколько добра людям ни делай, рано или поздно услышишь фразу: "тебя никто не просил".
- Когда я делаю пиццу, то никак не могу остановиться, получается всё толще и толще?
- Не останавливайся, дружище, ты изобретаешь кулебяку!
Проститутка, выиграла выборы, стала депутатом, и на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги...".
Страшно ребенка отправлять к бабушке, сплошная утечка информации.
У каждого должен быть шанс на выживание. Хотя бы из ума...
Легкая ебанутость и похуизм делают человека практически неуязвимым
Доктор пациенту:
- Вы принимали таблетки, которые я вам выписал для улучшения памяти?
- Какие таблетки?..
Недавно у соседки с третьего этажа умер роутер. Хоронили всем подъездом...
О пользе русских народных сказок: учтя ошибку деда и бабы, хлеб стали выпекать кирпичиками
Официант трет сыр в мою пасту:
- Скажите когда хватит.
Я, пододвигая ему стул:
- Присядь, мой друг, ты только начал!
Купил мужик новый холодильник. Старый просто выставил за дверь с табличкой "Хороший холодильник, забирайте бесплатно". Кому-нибудь пригодится, да и увезут его отсюда. Неделю холодильник стоял под дверью, никто так и не взял. Наконец мужику надоело, и он поменял табличку. "Продаю холодильник, цена 100 долларов."
На следующее утро холодильника не было.
Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота - ровно 4 килограмма.
А теперь, внимание: загадка - куда делся кот?
В 25 лет мой вес был 65 килограммов. Это были лучшие килограммы в моей жизни.
Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк...
Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело!
Молодой ГАИшник не знал, как намекнуть на взятку, поэтому начал тереться о колесо машины.
Конечно, нехорошо ругаться матом. Но без мата ругаться малопродуктивно. А оскорбления без мата могут быть поняты как замаскированные комплименты.
Общаются две подруги.
- Я видела, у тебя новый бойфренд?
- Нет, бойфренд у меня еще старый. А тот, что ты видела, он совсем наоборот - йобфренд.
- Что такое открытие?
- Для ученых это обнаружение нового вещества, явления, закономерности; для всех же остальных открытие - это начало работы магазина.
Я знаю только одно правило этикета за столом - первому всё съесть.
Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик.
Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе.
Жена, не замечая мужа, любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...
Снесла Курочка яичко не простое, и не золотое. А просто очень дорогое.
Мышка мимо бежала - только хвостиком от удивления махнула.
Вместо того, чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Ещё более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.
- Официант, можно мне чашечку кофе?
- Не знаю, можно вам или нельзя, я не доктор.
Жизнь - как апельсин: чтобы добраться до сладкого, нужно убрать всё горькое.
Белоснежка приходит в аптеку.
- Дайте 14 презервативов.
- Зачем вам столько, девушка?
- Для гномов. Их в поликлинику без бахил не пускают.
- Меня обвинили в убийстве человека наждачной шкуркой. Я сказал, что просто пожалел его и хотел погладить...
Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нём говорят другие, послушай, что он говорит о других.
- Я не знаю, что тебе сказать!
- Я полюбила другого и ухожу к нему!
- Теперь я знаю, что тебе сказать.
- Рабинович, хватит ныть! Вы достаточно зарабатываете, чтобы позволить себе платную медицину!
- За кого вы меня принимаете? Чтобы я, получив с родителей здоровье за бесплатно, теперь таки начал за него оплачивать?
Грузин. Подошел к девушке и грит:
- Дэвушка, у вас на жопэ мух.
Девушка:
- А че, ебет?
- Да нэ, просто сидит...
Жена садится за пианино играет. Рядом усаживается ее собака и начинает подвывать. Муж наконец не выдерживает:
- Ты можешь играть мелодии, которые он еще не выучил?
— Вы чё делаете?
— Пиво с раками едим.
— Зачем же сраками, ешьте ртом.
Друзья, не ведитесь на уловки мошенников! Они говорят, что купив абонемент в фитнес я весь год буду в идеальной форме. Брехня. Третий раз попадаю на этот развод!!
Всё плохое когда-нибудь заканчивается и начинается чудовищный постскриптум.