Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.
Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.
Сопливье - сотрудник аптеки, помогает подобрать хороший спрей от насморка.
Все равны перед законом и судом.
Никто не должен подвергаться пыткам.
Каждый имеет право на тайну переписки.
Жилище неприкосновенно.
Гарантируется свобода массовой информации.
Цензура запрещается.
Положения Конституции РФ звучат как лозунги на оппозиционном митинге.
Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой - не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ.
В Омске на Зелёном острове установили автоматы по продаже корма для белок и птиц.
За порцию семечек нужно заплатить 20 рублей, за порцию орехов – 50 рублей.
Сделать это можно с помощью банковской карты.
Оформить банковскую карту белочки и птицы могут в любом отделении банка г. Омска.
В качестве документа при себе иметь усы, лапы, хвост.
- А я вот на Крещение в прорубь окунался!
- Ну и что, смыл свой грех прелюбодеяния?
- Зачем смыл? Так, помыл немного...
Поспорили как-то сотрудник Сбера и работник Почты России - у кого из них наиболее продуманный садистский сервис.
Дошло до драки.
Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать свое поражение.
Мы победили немцев, шведов, турков, французов, монголов. Но живём, почему то, только лучше монголов.
У вас было такое, что вы просто зашли в гипермаркет, поняли, что ничего не нужно, и просто ушли... с полным пакетом.
Требую восстановить бассейн "Москва"!
На прежнем месте!
Не оскорбляйте чувства верующих в ЗОЖ!
Забираю дочку из садика - под глазом фингал. Спрашиваю:
- А синяк откуда?
- С Лёшкой подрались!
- Из-за чего?
- Да, жениться не захотел!
- Коллега, вы помните того больного с манией преследования?
- Как же, как же! Конечно, помню, такой интересный случай!
- Ну так вот, я его вылечил.
- Браво, коллега!
- Он выписался, но на следующий день его убили.
- Ты сам откуда?
- Из России.
- О, русские наши братья. Ты же православный?
- Да. А если бы был католик?
- Тогда был бы двоюродным братом.
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
— Галя, а где эта хреновина?!
— Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
— А-а! Точно!
Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 кг., круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.
— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Отойдите от меня подальше!
Оладий — довольно распространенный элемент, хорошо реагирует со сметанием, варением, сгущением. Существуют также изотопы оладия — кабачковий, картофий. Залежи оладия картофия формируют драниковые холмы. Примечательно, что внешне похожий на оладий, блиний — не является его изотопом, а представляет собой другой элемент.
Дурак - это понятие относительное. Тот дурак, который к тебе никаким боком не относится - милый и безобидный глупыш. А тот дурак, который постоянно находится поблизости - злобный идиот.
Когда писатели-фантасты предсказывали удивительное будущее, в котором работу за человека будут выполнять роботы, никто из них и не обещал, что зарплату за роботов будут получать высвобожденные работники.
Жизнь у нас интересная, но сука нервная. Поэтому мы веселые, но злые.
Занимательная математика. Если разделить состояние министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.
Сейчас дорогой, красивой свадьбой никого не удивишь. Ты попробуй удивить крепкими и долгими отношениями после.
— Вы знаете, как появилась медная проволока?
— Значит, нашли два еврея медную монету...
В моем детстве Animal Planet - бабушкино село. Discovery - батин гараж.
Ломает цыган ногу. Приехал в травму, а хирург ему говорит:
- Надо гипс накладывать.
- Клади мрамор, я все оплачу.
- Кажется я перестаралась!
- С чем?
- Ну я как-то подозревая мужа сказала ему, что за ним наблюдают, а теперь у меня пропали две подруги и частный детектив!
- Выпейте ракии, хорошо идёт к обеду.
- Не могу, у меня ещё встреча.
- Так и прекрасно. От кого пахнет ракией - тот настоящий мужчина.
И построил Ной ковчег. И собрал он на него всех зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные. И пошел дождь. И длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля ушла под воду. И прекратился дождь на сорок первый день. И отпустил тогда Ной голубя. И вернулся голубь с ветвью оливы. И понял тогда Ной, что Господь смилостливился над ним. И увидел Ной священную гору Арарат. И пристал он к ее подножью и начал выпускать на землю зверей, птиц и гадов. И увидел людей бегущих к нему, размахивающих руками и кричащих:
- Вай, Ара! Цирк приехал!!!
Ходит по лесу медведь. То на волка накричит, то ветку пнет. Бормочет: зачем я пил кофе в сентябре.
В древней Спарте перед тем, как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли ипотечный кредит и получали материнский капитал.
- Слышал, наши власти решили сократить число бедных?
- Черт, мне уже страшно...
Люди! Кто загадывал на Новый Год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр!
Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.
Загадка: В разных странах, во многих домах и квартирах в марте и апреле стоит зелёное, в гирляндах, огоньках и фонариках, всех задолбало, всем надоело, но не новогодняя ёлка.
Отгадка: Рассада, блин...
Жила-была хорошая девочка, а потом она пошла работать в женский коллектив и испортилась.
Уважаемая Госдума!
Просьба включить в борщевой набор плату за свет, газ и воду!
С уважением.
Нищие борщееды.
Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь:
- Чё с бровями?
Ой, знаете, обидеть художника может каждый.
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила?!
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?"... И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут...
Поймала девушка золотую рыбку.
- Я исполню только одно желание из трёх: ты будешь «богиней» в окружении ухажёров, но потеряешь годы впустую и уже не сможешь родить; ты выйдешь замуж за «идеального мужчину», который будет всегда должен, сопьётся и рано уйдёт, у тебя будет от него первенец; либо станешь одной из наложниц олигарха, но он никогда не будет только с тобой.
- Дорогая, как ты прекрасно готовишь! Что это за рыба?
- У женщин свои секреты.
Бабушка на рынке - продажник уровень бог. Или как я экзистенцианальную сливу покупал.
- Скажите, а крыжовник уже все?
- Конечно, уже сезон закончился, берите сливу, ещё успеваете.
- Да она вроде ещё долго будет.
- Слива-то да, а вот мы с вами сколько еще протянем - неизвестно...
Вовсе не правда, что Абрамович гребет деньгу лопатой. Ну сами посудите - где вы видели еврея с лопатой!?
Созревшие женщины сами падают в кровать.
Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на свете, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу.
— Какая разница между шизофреником и неврастеником?
— Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но это — невыносимо!
- Макс, а давай в сказки поиграем...
- А это как?
- Ну, вот смотри: "Я мышка-норушка, а ты кто?".
- Ну, я конечно тоже придурок, но не настолько!
- Я изобрел универсальный растворитель!
- А в чем вы будете его хранить?
Едешь, бывалоча, из одного района Москвы в другой и думаешь: "Жалко, что мне нужно не в Калугу или Тверь. Быстрее бы обернулся".
Каждый российский школьник знает, что для поступление в ВУЗ ему достаточно выучить всего два падежа: родительный и дательный.
Английский я выучил еще в школе. Наизусть.
- Мне Макс написал «Марина, что тебе подарить на 8 марта, машину или квартиру?»
- И что ты ответила?
- Я Лена.
- Теперь ты его выгонишь?
- Не, ща сгоняю в Загс и поменяю имя
- Как дела на личном фронте?
- Пошёл в рукопашную.
Мужик звонит на работу:
— Шеф, я простудился, и сегодня на работу не приду.
— Понял, Федор. Кстати, когда я подхватываю простуду, то хорошенько оттрахиваю свою жену под одеялом, пропотею и обычно помогает быстро поправиться. Попробуй и ты.
Через несколько часов Федор опять звонит на работу:
— Шеф, спасибо, я попробовал, и мне действительно уже лучше. Кстати, у Вас хороший дом...
Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака и играют в покер. Ковбой:
- Ну и умная собака!
Один из игроков:
- Да не, дурная, когда у нее карта хорошая, хвостом виляет.
Если мы так ратуем за семейные ценности, то почему Дед Мороз на час дороже, чем Снегурочка на ночь?!
Неудачно упал в офисе и прокусил язык насквозь.
Ну там реально страшно было, реки крови, но не суть.
Суть в том что я не мог говорить неделю, а сейчас уже неделю, как могу, но сообщать об этом пока не собираюсь. Может к марту заговорю.
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.
Сегодня ходил по заснеженному городу. Везде нечищено и скользко. А возле Винлаба и Красного&Белого - почищено и не скользко. Водка - она для тех, кто любит крепко стоять на ногах!
Теща - зятю:
- Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать что ты жалеешь об этом.
- Лена, я так жалею, что ты дура...
- Хороший рекламный агент может все что угодно продать.
- Ну, и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет черных клавиш?
- Очень просто. Даем рекламу: "Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши - белые!".
В г. Озерске завершено строительство обогатительного комбината.
Список обогатившихся держится в секрете.
Гугл-мэп, зараза, издевается: "Посмотрите, где вы побывали в июле". На работе я, блин, в июле побывал 23 раза.
Челябинские скинхеды настолько суровы, что бреют даже ноги.
Некоторые считают, что собаки умнее кошек, потому, что собаки могут приносить вам тапочки а кошки нет. На самом деле ни о чем это не говорит. Вот вы стали бы свой ночной горшок в зубах таскать? То-то же.
- Что вас так огорчает?
- Лиловый цвет моего носа. Из трех человек, с которыми я встречаюсь - один обязательно спросит, нет ли у меня при себе штопора...
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО, на экране?
- Мой! Приходи, дам погладить!
- Как ты относишься к алкоголю?
- Вечером положительно, утром отрицательно.
Сегодня позвонили с незнакомого номера и суровым голосом сообщили, что закрывают мой банковский счёт. Я, с надеждой:
- Ипотечный?
Госдума выяснила, что отмена крепостного права была нелегитимной и у народа накопились долги по барщине более, чем за 160 лет.
Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину - много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!
Девушка ждет, когда ей скажут, что она красивая, а не умная.
Скоро, скоро уже наступит момент истины! На носу сессия. Она-то, наконец, отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, мальчики - на следующий семестр...
Поддатый мужик ночью возвращается из бани, жена спрашивает:
- Почему так долго?
- Так я же мылом антибактериальным мылся.
- Ну и что?
- Так пока каждую бактерию поймаешь и намылишь...
Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
— Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
— Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
— Не мудрено, с вашими-то тарифами...
Штирлиц бежал впопыхах. Вдруг он споткнулся и упал, попыхи были ему велики.
— Нет, мы живем не зря. Мы так затем живем, чтоб наши дети поняли, что им так жить нельзя!
© Игорь Губерман
- Это что такое?
- Плескавица. Котлета с сыром внутри.
- А почему она такая здоровенная?
- Принято такие порции подавать, к вам же обязательно за столик друзья подсядут.
Целуются парень с девушкой. Девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет...
- А целуешь так, будто уже купил.
- Девушка, а как вас зовут?
- Ну, ты и романтик... Спрашивать такое, когда я уже конча-а-а-а-аю...
Умные дома никогда не приживутся в России, пока не научатся ворчать и посылать хозяина нахуй, когда он отворачивается.
Больной:
— Сестра, принесите утку!
Его сосед:
— И мне кусочек...
- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
Почему собаки гоняют кошек?
Потому что в дикой природе кошачьи, как правило, гораздо крупнее и сильнее собак.
Вот собаки и мстят.
Однажды ученик спросил у мастера:
- Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
- А мне почем знать? Я фрезеровщик. Отойди от шпинделя, а то хлебало разворотит - ответил мастер
К раввину вбегает мужчина:
— Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
— Что случилось?
— Ребе, моя жена хочет меня отравить!
— Этого не может быть. С чего ты взял?
— Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
— Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит — у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались. Раввин:
— Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
— Конечно, ребе!
— Прими яд.
Мы, оптимисты, народ такой - верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром... А как понесут - верим, что несут в Рай!
Никогда не нравилось слово "ЛИДЕР". если поменять местами первую и третью буквы, то получится чувак, который продает наркоту на районе...
Огорчение легче ложится на сытый желудок, а вот радость гармоничнее натощак.
Поэтому крепкоогорчающие напитки необходимо сытнее закусывать
- Если девушка хочет сделать аборт, то она делает глупый, незрелый поступок!
- Ага, а всучить глупой незрелой девушке ребёнка, гениальное решение?
Поговорки - фуфло! Подошел к девушке в парке, спрашиваю: "Придешь ко мне вечером?", и адрес назвал. Она ничего не ответила и ушла. Я прождал весь вечер, она так и не явилась! Молчание - знак согласия говорите? Ну-ну...
Ловеласы любят вешать девушкам лапшу на уши. Однако, более эффективный способ добиться расположения - вешать на них золотые сережки.
Штирлиц сделал на своей машине контрольный круг и убедился, что хвоста нет. Когда Штирлиц зашел в туалет и снял штаны, он увидел, что хвост продолжает болтаться у него сзади.
Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый:
- Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!
- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
Из советов мудрого еврея: "Хочешь жениться на умной, красивой и богатой - придётся жениться три раза..."
- А мудрый еврей в какой очередности будет жениться?
- Красивой, богатой, умной.
Одессит звонит жене из Парижа:
— Циля, а шо, Беню обокрали?
— Нет...
— А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо!
Жена:
— Так, нам нужны... (зачитывает список). Срочно! Вынь да положь!
Муж:
(молча вынимает и кладёт).
Картина Руфино Тамайо "Три персоны" была куплена российским олигархом за миллион долларов. Он сказал, что подарит картину жене, которую зовут тоже Соня.
Как понять, что ты позвонил на госпредприятие:
1. Это будет городской номер.
2. Там тебе скажут позвонить по другому городскому номеру.
3. Там — ещё по одному.
4. Там — ещё по одному.
5. На вопрос У ВАС ХОТЬ КТО-НИБУДЬ, БЛЯТЬ, РАБОТАЕТ? тебе ответят: «Ладно, я вас слушаю».