- А ты-то сейчас не пьёшь или чё?
- Да не бухаю.
- Запятую где пропустил?!
- Вчера Люська прозрачно намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей на день рождения алмазный диск, это будет самое то?
Во время масленицы в русских деревнях появляются Жыр-птицы.
Мало кто знает, что токкаты Баха лучше всего слушать через автомобильные сабвуферы.
"Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".
Короче, постриг я газон и зашёл к моему соседу - спросить, есть ли у него мешок для травы.
Он зашёл в дом... и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком.
Кажется, у меня появился новый друг.
Вчера всей группой автошколы сдали на права... По 200 баксов с брата.
Купил как-то кореец палку колбасы, приходит домой и кидает её в холодильник к хуям собачьим
В России ничто так не искажает историю, как рассекречивание архивов.
Судно - транспортное средство, которое пристаёт к причалу, а причаливает к пристани.
Моя шестилетняя дочка была замечена за кражей конфеты в Ашане, я ей прочитала лекцию на тему - красть не хорошо и одним из аргументов было, что в магазинах есть видеокамеры... Как то зашли в Магнит и дочка увидела огромный телевизор с трансляцией зала. И вдруг она восторженно как закричит:
- Мама, смотри около конфет нет видеокамеры!
- В детстве, когда у меня не получалось почистить лук или капусту, дед говорил мне: "Не снимается тонкая, снимай толстую". Сейчас, когда я знакомлюсь с девушками, этот совет тоже помогает мне в жизни.
Человек создан для счастья. Хочешь быть счастлив — стань человеком.
В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь. Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками - такой риск может быть оправдан только большой любовью.
Настоящий грек никогда не будет работать, если есть возможность не работать.
Кипр объявил независимость от Великобритании в 1960 году.
На память о колониальном прошлом Кипру достался большой корпус неплохо прописанного законодательства.
Некоторые законы продолжают действовать с середины прошлого века с припиской: "везде по тексту вместо слов "Кипрская Колония" следует читать "Кипрская Республика"".
Хотя за 64 года можно было бы и заменить везде полностью.
Но зачем напрягаться?
Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
- Доктор, к вам такая очередь! Пока сидишь, геморрой нажить можно!
- Так и запишем - мазь от геморроя...
Если ты просто пьёшь водку - то ты алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - то опа! Ты уже фитотерапевт.
Преподаватель математики ласково и с придыханием называл каждую студентку, у которой принимал зачёт у себя на дому, «моя гипотенуза», раздвигая ей при этом равнобедренные катеты на 90 градусов, с вожделением мысленно проводя биссектрису.
Разговор двух мужиков:
- Вчера классная погода была. Тепло, солнышко, а ветер ласковый, ну, прямо благодать!
- Не знаю как погода, а асфальт жесткий!
Мама говорит маленькой дочке:
- Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу?
- Знаю, они становятся манекенщицами.
- Тебя голос твоей совести не мучает?
- Я абсолютно здорова, меня не беспокоят посторонние звуки.
Вчера мой дядя говорит мне:
- На моем новом Айфоне камера просто супер! Смотри, она работает великолепно даже под водой!
- Хорошо, дядя Сережа, но можно я приму ванну один?..
- Девушки, никогда не делайте мужскую работу!.. Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль - сделать заначку. Наутро не помню, куда положил деньги, помню только одно - прятал на уровне глаз. Две недели ушли на поиски заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.
— Как отличить быка от коровы?
— Когда доишь быка, он улыбается.
- Какой сейчас за окном год?
- Хреновый.
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв.
- Алексей Петрович, к вам можно?
- Да, конечно, Леночка, заходите. По какому вопросу?
- На нашу клинику подают в суд.
- Из-за чего?
- Одна из клиенток воспользовалась прописанным вами лекарством и скончалась...
- Подробности есть?
- Ещё не знаю всех подробностей, но говорят, что её нашли с отрубленной головой.
Ввели в УК статью за руководство преступным сообществом 10 лет. Идёт допрос:
- Так ты смотрящий?
- Нет.
- Вор в законе?
- Да нет же! Я уважаемый бизнесмен, правозащитник. Консультирую по тюремному праву.
Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся со сволочами.
Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в сволочь?
Дочь матери: - Мама, а кого ты больше любишь, меня или брата?
Мать: - Доченька, я вас обоих люблю абсолютно одинаково!
Дочь: - Супер, мама! Ну, так я побежала!
Мать: - Куда так спешишь, доченька?
Дочь: - Тиктоки снимать! (убегает)
Мать (обнимая сына): - Всё-таки, сынок, тебя я, наверное, люблю гораздо больше...
Телевизора нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!
На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. Она на него не пришла.
1. Отказ.
2. Раздражение.
3. Торговля.
4. Депрессия.
5. Согласие.
Это 5 стадий покупки любой ненужной вещи.
СМИ: " Лукашенко поставил под сомнение слова Путина о том, что террористы ехали на Украину."
Лукашенко воткнул картофелечистку в спину.
"Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Буду поздно".
Объявления:
"В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!"
"В районе парка Горького найден ротвейлер - верну дорого, т. к. при его задержании я был неосторожен!"
Хоронят два алкаша третьего.
— Посмотри, какой он в гробу: чистый, румяный, помолодевший!..
— Ещё бы! Он уже третий день не пьёт.
- Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься сексом. Она мне подмигнула, и сказала что ее смена заканчивается через 10 минут, и мы сможем встретиться на парковке...
- Какой антивирус посоветуете?
- Лучший антивир - не лазать по порносайтам.
- Да щаз куда не ткни - одни порносайты.
Елена - врач. Она работает на скорой помощи, поэтому у нее превосходно развиты быстрота реакции, скорость действий, молниеносность принятия решений. Перед выходом она успевает накраситься всего за 45 минут!
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.
Томик Пушкина - кличут Тамару Ивановну Пушкину сослуживцы.
Если чешется левая рука - это к деньгам, если правая - к встрече, если обе - к дерматологу.
- Я настоящие пельмени только в одном месте беру. В деревне у тещи из морозилки. Она сама их лепит. И скотина у них своя.
- Которая пельмени пиздит из холодильника?
К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.
США внимательно следят за тем, нет ли в какой стране серьезных проблем, и, если нет, они эту ситуацию исправляют...
На уроке истории:
- Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
- Людовик Пятнадцатый.
- Хорошо. А Карла Седьмого?
- Карл Шестой.
- А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
- Да походу сиротой он был!
Два наркомана едут в автобусе. На остановке входит пожилая женщина и просит их встать. Один наркоман говорит другому наркоману:
- Вась, знаю я их приколы щас мы встанем, а она сядет!
Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает:
— Вот это большое животное с большими ушами — слон, с длинной шеей — жираф.
Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
— Программисты, программисты!
— Почему вы так решили? — спрашивает воспитательница.
— А у них глаза красные и задница в мозолях...
Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
Просыпается мужик после вчерашнего. Подбегает малыш.
- Пап, а что такое оксюморон?
- Доброе утро, малыш.
Как два литра воды за день, так не лезет.
А как пять бутылок шампанского за вечер, то как в сухую землю!
О новой пандемии Х пока не известно почти ничего: что это за болезнь, каковы симптомы, течение, воздействие на организм, осложения итд итп. Единственное, что известно - планируемая смертность населения планеты.
- Какая отмазка самая лучшая, универсальная?
- 20$!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал…
Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в телефон:
- Положительно - это же значит "всё хорошо", да?
В Пермском зоопарке дали потомство кролики-гиганты Снежинка и Лев Валентинович. Вопрос - куда девать три центнера крольчатины?
Садимся в самолёт, квс по радио объявляет:
- блаблабла, приветствую вас на рейсе Челябинск Майами, время полёта 2 часа… бля, 1 апреля не сегодня.. Челябинск Новый Уренгой, время полёта 1 час.
Инструктор выпихивает из самолета упирающегося парашютиста. Тот сопротивляется:
— Не буду прыгать! У меня уже трижды парашют не раскрывался!
В это время в селе, над которым пролетает самолет, идет колхозное собрание. Выступает председатель:
— Кормов нет, удобрения не завезли...
Тут он замечает, как с неба камнем падает тело, и заходится криком:
— Да еще этот парашютист хренов все посевы вытоптал!
Незнание законов создает иллюзию защищенности.
Видя падающую звезду, загадывай желание подешевле, окажешься в начале списка.
Знаменитого певца спрашивают:
- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые я сильно волновался, был весь на нервах И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует: «Миша, застегни ширинку!»
Был такой многообещающий парень...
Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера.
А мог бы еще жить да жить.
В Латвии прошел суд над 10 бывшими членами СС по обвинению в уклонении от службы.
Настоящая любовь - это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
Минимальная зарплата должна составлять продуктовый набор плюс коммуналка плюс 30 визитов к проституткам, а не это блядство!
Русский..... Я люблю тебя
Английский..... Ай лав ю
Испанский..... Те амо
Французкий..... Же те ами
Немецкий..... Их либе дих
Японский..... Аи шите имасу
Итальянский.... Ти амо
Китайский...... Во аи ни
Шведский..... Яг алскар диг
Алабама, Арканзас, Южная Каролина, Джорджия, Теннеси, Западная Вирджиния и Кентукки...... Ну и титьки!!
- Услышал сегодня в новостях, что умер старейший человек планеты. Вот почему это всегда происходит!?..
Чем большего добиваешься в жизни, тем тяжелей не приезжать на встречи выпускников
- Скажи мне что то мерзкое, меня это так возбуждает.
- Доброе утро коллеги.
Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть...
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- На хуй "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
— В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
— Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится или когда ей у-ух как нравится...
Водитель Петров вёл автобус точно по расписанию. На одной остановке к автобусу со всей дури бежит бабка с клумками. Люди начинают за неё болеть.
Успеет или не успеет?
Успеет или не успеет?
"Не успела", - подумал Петров и закрыл двери.
Приходит пациент к окулисту.
— Первую строку снизу видите?
— Да.
— Читайте.
— Издательство «Полиграфия», тираж 5000 экземпляров.
— Тогда чего вы вообще сюда припёрлись?
Прорицательницы, когда выпьют, звонят своим будущим.
Самый ценный ресурс - это дурак, а поскольку в природе они рождаются крайне редко, всего доли процента, то надо поставить на конвейер производство дураков.
Мама и Наташа гуляют. Девочка идет по людной улице с высунутым языком. Мама говорит:
- Наташа, убери язык!
- Мам, а он тоже погулять хочет.
Длинный звонок в дверь. Жена идет открывать, открыла, там теща.
- Ты чего так в дверь трезвонишь, как сумасшедшая?!
- Я думала, дома никого нет.
Петька прибегает к Чапаю:
— Василь Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, через некоторое время:
— А что, даже карандаша не нашли?
Наивным хочется счастья, опытные согласны на стабильность.
Если я молчу - это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.
- Мамед, у тебя теща есть?
- Жок!
- Правильно Мамед сделал, я приеду - свою тоже сожгу.
— Будет ли новая мировая война?
— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
- Чужими забавами не интересуюсь. Дурею от своих.
Да, красотою мир вы не спасете.
Простые люди, как и простые числа - делятся только на себя.
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи — это жена.
Трое друзей после долгой и утомительной рабочей недели решили расслабиться в бане. Один из них - физик, второй - инженер, а третий - программист. Сидят они в парилке, наслаждаются теплом и начинают спорить, чья работа сложнее.
Инженер говорит: "Моя работа самая сложная, я должен просчитывать нагрузки и устойчивость конструкций!"
Программист возражает: "Нет, моя работа сложнее! Я должен находить и исправлять ошибки в тысячах строк кода!"
Физик молчал все это время, потом встает, подходит к ведру с холодной водой, начинает медленно выливать ее, создавая в воздухе красивые изолированные замкнутые траектории воды, и говорит: "А теперь попробуйте это объяснить с точки зрения вашей профессии!"
Друзья на мгновение замолчали, а потом взорвались смехом, признавая, что каждая работа имеет свои уникальные и сложные моменты, но ни одна из них не может быть так же захватывающей, как физика, способная создать красоту даже в бане.
Дешевая комната страха: темно и везде грабли.
Если жизнь подложила вам свинью - постарайтесь рассмотреть это как приглашение на шашлычок.
- Товарищ полковник! Машина не заводится.
- Фигня! Поехали, потом заведёшь.
Туалетный Утенок! Убивает все известные микробы!
А неизвестные все продолжают размножаться...
В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".
- В России долго запрягают, потом быстро едут.
- Ага, скажи еще, долго презерватив надевают, потом быстро трахают.
- Правильно, только не быстро трахают, а быстро кончают.