По аналогии с "Ночными Волками", самоорганизовался женский вариант байкерской группы. Он будет называться "Ночные Телки".
Минпромторг предложил отказаться от импортных презервативов.
Логично, своих гондонов некуда девать.
Детская патриотическая организация "Скрепка".
Здоровый человек, не имеющий автомобиля и жены, полностью беззащитен перед алкоголем.
В трамвайном депо пятые сутки пытаются войти в колею после корпоратива.
Хотел бы я оставить свое тело в тренажерном зале и забрать его обратно, когда оно будет готово.
Бюстгалтер - средство от выпадения грудей.
Компании требуется проктолог-телепат, чтобы извлекать техзадание из того места заказчика, которым он думает!
Седня из окна универа увидел чьи-то шпоры... Нацарапанные на дверях гаражей.
Женщины, они как гопники. Правильных ответов не существует.
Человек - это очень навороченный биологический фильтр по очистке кала от примесей.
- Почему вы выбрали профессию учителя? Вы же ненавидете детей!
- В ваших словах полностью отсутствует логика. Я ненавижу детей, поэтому я стал учителем в школе. Если бы я ненавидел всех людей, я выбрал бы профессию врача.
Поговаривают, что новые микрорайоны по реновации будут строить сразу из высокопрочной резины. Так удобнее!
Говорили, что от прививок нет последствий, а посмотрите, как все ебанулись...
- Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои сообщения. Что это с ним?
- Похоже, с вашим парнем жена.
- Зашел в Сочи в ресторан - а там все палочками едят.
- Так это, наверно, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, потом присмотрелся - лыжники, а с одним прищуренным глазом - биатлонисты.
— Слышь, Петрович, президент сказал, что Россия — одна большая семья.
— То есть, теперь Усманов нам родственник и даст покататься на своей яхте?
Вот есть петрушка и есть кинза. К петрушке большинство людей относятся нейтрально. Кинза - совсем другое дело! Ее можно либо любить, либо ненавидеть - она не оставляет равнодушной.
Собственно, с людьми такая же петрушка.
Однажды хотела принять участие в институтском конкурсе красоты и талантов. На вопрос, что я умею лучше всего, ответила, что придумывать каламбуры. Попросили придумать каламбур про конкурс красоты на физтехе. Я говорю, конкурс красоты на физтехе — это и есть каламбур. Меня не взяли...
Женское тело - это храм, а количество прихожан определяет популярность веры.
Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
Немногие знают.
Обещания начать новую жизнь гораздо легче давать 1 апреля, чем 1 января.
Жена застаёт мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!
Рассказывают, в одной российской авиакомпании один из руководителей подошел к бортинженеру авиалайнера со словами:
- Я все понимаю, что самолет загребает винтами воздух и за счет этого летит в воздухе, но я не понимаю, как он рулит по земле. Ведь у него нет никакой цепной передачи от двигателя к колесам.
Вопрос, который не дает мне покоя: Болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским или он там просто перец?
- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
- Почти как понедельник на Земле.
Хм, при виде нового парня в животе появляются бабочки, а при виде бывшего — один бражник мёртвая голова.
- Почему ты называешь меня пупсярой и зайчищем?
- Это увеличительно-ласкательные.
У моей жены в ванной висят семь полотенец: для лица, для рук, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще седьмое... Забыл! А, вспомнил, для меня...
Мой муж говорит, что я не должна все планировать так далеко вперед! Правда, он мне еще не муж...
Как я получил 15 суток? Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
— Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
- Давай о добром. Хорошо?
- Хорошо. Добром это не кончится.
К маяку подгребает на весельной лодке усталый почтальон и вручает смотрителю маяка письмо. Смотритель:
- Если еще раз приедешь такой хмурый, я подпишусь на какую-нибудь газету!
- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай!
"Мне только спросить" и обочечники - две формы проявления неистребимой хитрожопости.
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...
Покупатель в магазине:
- Скажите, а что это у вас на сыре?
Продавец:
- На этом? Плесень.
- Плесень? С глазами?
- У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне свежие газеты.
- Подумаешь, любая так-сяк дрессированная собака может это сделать.
- Да, но я не выписываю ни одной газеты...
К утру я все-таки убил этого комара.
Мне было стыдно - мы оба всю ночь мучились и не спали, но я оказался хитрее и кровожаднее.
К вопросу о толерантности...
Никто так не умеет прощать, как гаишники за деньги.
У нас с котом все поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка. У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.
Испанский писатель Бласко Ибаньес как-то остановился у доски с объявлениями. Но забыл дома очки и, как ни старался, ничего прочитать не смог.
— Не поможете? — обратился он к пожилому, бедно одетому мужчине, стоявшему рядом.
— Увы! — ответил тот, вздохнув. — Я такой же неграмотный, как и вы.
Лекция по психологии:
- Студенты, а покажите, как вы смеётесь?
- Хихихи!
- Хахаха!
- Хохохо
- Это было смешно…
— Доктор, я жить буду?
— А смысл?
Приходит цыган к зубному протезисту, садится, открывает рот, а там — каких только зубов нет... И золотые, и фарфоровые, и платиновые. Дантист в недоумении:
— Так что вы от меня хотите? У вас все на месте!
— Сигнализацию поставь.
Стояла тихая Варфоломеевская ночь…
На день физика студенты физфака отлавливают иеговистов и прочих проповедников и докапывают:
— Не хотите ли поговорить о науке?,
— Открыто ли ваше сердце для квантовой физики?,
— Принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, нашего непонимания, да за страхи наши?
Приезжаешь к кому-нибудь в гости, тебя на пороге спрашивают: "Вы уже приехали???"
Нет, блин - мы мы ещё едем!
Не спеши говорить, что это "Твой человек", пока вы не переживете вместе утрату, победу, чужую победу… И ремонт.
Старость - это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но за этим уже ничего не стоит.
Почему ночник - это лампа,
Дневник - это тетрадь с записями,
Утренник - мероприятие,
А вечерник - студент?
Любители мясной пищи тоже любят животных, как и вегетарианцы, только гораздо искреннее.
- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!!
— Леночка, а чем вы увлекаетесь?
— Рисованием и верховой ездой. А вы?
— Не поверите… Художницами и наездницами!
Новости. Пограничники Турции потребовали, чтобы немецкие туристки фотографировались на паспорт топлесс...
О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.
У мужика сперли кредитную карточку.
Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.
Жена:
- Почему ты не отменил ее?!
Довольный муж:
- Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.
Аня заняла денег у любовника и купила гараж.
Оформила на брата и сдаёт в аренду мужу.
Крутится женщина, как может
- Насилие, это когда один против.
- А если оба против?
- Тогда это армия!
Вчера отвела душу…. Сегодня не могу вспомнить КУДА!
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.
Сидит мужик в парке, пьет пиво, наслаждается природой, и тут к нему подходит какой-то отморозок с тесаком:
- Выбирай, мужик - кошелек или жизнь!
Мужик убирает пиво и говорит:
- Выбираю кошелек.
Потом достает из кармана наган и спрашивает:
- Ну, на кой черт мне твоя жизнь?
Мужчину после получки за каждым углом подстерегают неприятности, но он упорно стремится домой - туда, где они его уже поджидают.
Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только при крайней нужде.
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
Вышел покурить на лестницу. По ней поднимаются бухгалтер из соседней компании с огромной коробкой и секретарь с кучей папок, и беседуют:
- Чета переезжать не много желающих нашлось. Кстати а где эти четыре оболтуса, наши админы?
- Они заняты, они поехали винчестер покупать.
- Сердце львицы - взгляд волчицы!
- Грация кошки - душа мандавошки.
- Фрилансер, есть задача простая, но до тебя почему-то никто не справился.
- Да схренали она простая, если до меня никто не справился?
- Мы её давали как тестовое задание…
- И вы даже сейчас уверены, что я сделаю это бесплатно?
- Ну да, это же тест! Покажи себя.
- Как только закрывается одна дверь, открывается другая...
- Знаете, я пожалуй найду себе другого плотника.
Звонок в дверь.
Открываю — стоит сосед с бутылкой водки.
— С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала.
— И что, ты решил, что нахрен — это здесь?
— Ну, вроде как…
— Правильно решил! Заходи.
Пришла к деду, который славился на все село своей мудростью, молодая женщина и спрашивает:
- А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом залетела?
- Чего ж не сказать? Скажу! Это у тебя или дверь, или окно были открыты.
- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.
У нас, где большинство людей после ВУЗа работают не по специальности, диплом, по сути, становится справкой, что его обладатель не дурак.
Куда вляпаешься, там твоя и судьба.
Рыбак - небритый, с "Беломором" в зубах, в тулупе и кирзачах, вытаскивает прекрасную русалку - та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает... Мужик рассматривает ее некоторое время на предмет употребить, потом скептически тыкает пальцем в живот и спрашивает:
- Ты, девка! Ну хучь икра-то в тебе есть?
В аптеке мне напоследок сказали - приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
Приезжает внезапно домой муж из командировки. А там на кухне с женой в обнимку сидит какой-то мужик в его домашнем халате и тапочках и дует пиво. Муж:
- Слышь, братан! Уж коль ты занялся выполнением моих обязанностей, то вынеси ведро и сходи за картошкой!
Раскопали англичане в Египте мумию очередного фараона. Определить, кто он и из какой династии, не могут. Пригласили экспертов со всего мира - никто не смог разобраться.
Обратились к СССР и им прислали сотрудника КГБ. Тот зашел в склеп, закрылся и часа три не выходил. Наконец вышел, вытер пот со лба и говорит
- Рамзес такой-то из такой-то династии.
- Как же вы узнали? - спрашивают его в восторге окружающие.
- Сам признался, скотина!
Заходит как-то давление в один бар в один бар.
Весной мужчину радует не столько красота женских ног, сколько сам факт их наличия.
Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбоебами!
Весна. Если у вас нет дачи, сада, огорода, тёщи или свекры, не переживайте! Вы с можете покопаться и в себе.
«Захотелось побыть одному...» — пояснил создатель водородной бомбы.
Молчаливо прощать людей, и больше никогда с ними не разговаривать - это форма заботы о себе.
Она:
- Я тебя любиль!!!
Он:
- Не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или акцент.
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить!
— Мозги — дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!
Кто такой реактивный муж?
Это тот который "ТУ" 154, а жену один раз!
Старик приходит к врачу и жалуется на боль в ноге. Врач:
- Ну так что же вы хотели, батенька? Возраст!
- Так ведь та нога, которая не болит, ничуть не старше!
- Мой брат Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд.
- Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку девять секунд.
- Ну так и что?! Моня знает короткий путь!
Если у тебя выросли крылья за спиной — не каркай.
- Доктор, в последнее время овечки выстраиваются в кольцо и ходят по кругу. Я страшно не высыпаюсь!
Выпивки нет. Блэкджека нет. Интернета тоже нет, - Адам был обречен на Еву.
Мужчины! Не гоняйтесь за юбками! Вы не в Шотландии!
Налетел как-то пьяный на косого.
Столкнулись, в общем. Косой - пьяному:
- Смотри, куда идешь!
- А ты иди, куда смотришь!
Собирается поручик Ржевский на бал... Взял вазелин и намазал конец, на всякий случай. Потом подумал и намазал еще и жопу, случаи всякие бывают.
Оптимист считает, что завтра будет намного лучше.
Пессимист предполагает, что завтрашний день принесет сплошные неприятности.
А реалист надеется на то, что следующий день все- таки настанет. А там уже по обстоятельствам.
- Каждый день падает самолет Аэрофлота! Сколько же это может продолжаться?
- Еще 107 дней! Именно столько самолетов у них осталось.
Дочка прибегает радостная к маме и говорит:
- Мама! Я рубль нашла.
Мама отвечает:
- Иди и поищи еще.
Дочка:
- А, письке больно.