Вручение Алле Пугачевой удостоверения иноагента пройдет в Государственном Кремлевском Дворце?
Дисней учит ненавидеть мачеху, а вот Pornhub — любить.
С ростом популярности электронных платежей мы потеряли самое главное - возможность найти косарь в осенней куртке.
- В нашем спортивном магазине всегда большой выбор клюшек для гольфа и швабр для керлинга.
- Ну почему сразу швабры и клюшки? Вдруг это будут молодые и симпатичные девушки...
Почему в России красивые девушки носят в сумочке презервативы, а некрасивые - шоковые баллончики?
Человек, легко поддающийся влиянию, рано или поздно покупает слона.
Был у меня знакомый. Звали его Антон.
Все мы знаем детские рифмы на это имя.
Ему это сильно надоело, и он стал всем говорить, что его зовут Антонио.
Тогда-то все рифмы и приобрели более элегантный вид.
На улице +30°C, недоверчивые петербуржцы в майках и с куртками в руках…
- Только представьте себе парня, который бы давал вам деньги, не требуя при этом секса.
- Я знаю такого парня, его зовут «Работодатель».
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
— А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...
Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что всё решает контекст. Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто. И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить...
Старость, это когда ты всем говоришь "Я так устала жить, и так хочу умереть", и при этом не можешь ответить на вопрос "А зачем по врачам бегаешь?"
Подарить девушке айфон за 120 тысяч - богатый.
А если девятку за 140 - то нищий.
Не будь скотом, будь с котом
Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние — очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
Мазохиста-пессимиста в жизни ждет только хорошее.
В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как "плохая девичья память" и "Я тебе, сволочь, этого никогда не забуду".
- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
- Ну паааааап...
- Заканчивай, Сергей, нормальным парнем ведь рос.
Моя тайская подружка говорит мне:
- Не беспокойся, маленький пенис - это совсем не проблема при сексе.
- Все же я бы предпочел, чтобы его у тебя не было...
Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину" и "Как жить с этим придурком".
Краткость — вежливость графомана.
Вот никогда не заходил ни на порнхаб, ни на юпорн. Но раз их сам Роскомнадзор запретил - значит, качественные сайты, можно юзать.
Любишь со своей любимой не предохраняться, люби и ананасы с селёдкой в три часа ночи искать.
Он был настолько стар, что помнил, что даже шашлычные, когда-то, были государственными учреждениями...
Как приготовить полезный и вкусный завтрак.
1. Выбросьте творожок в мусорное ведро.
2. Возьмите кусок мяса...
Полчаса в Питере. Вышел с поезда и жду на остановке электричку в Петергоф, прислушиваясь к разным разговорам:
- внемлю.
- кому это я понадобился?
- вам, сударь, какая печаль?
- больно слышать.
- дорогуша, не утруждайте себя, это не профанация!
- голубчик, это абсолютно не будет тебе в тягость!
- это не досягаемо для ваших дедукций!
- да вы просто рутинер, милейший!
- ваши слова, уважаемый оппонент, бурлеск чистой воды.
- а вы обсиденция!
Зашли с мужем в магазин "Белорусские колбасы" в Москве. Так вот там из белорусского были только я, мой муж и название этого магазина.
- Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
- Потому, что я люблю золото!!!
- А меня почему зовут Вискарик?
- Это ты у папы спроси!
— Чем отличаются неприкасаемые Индии и России?
— В Индии это низший класс, а у нас высший.
Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов есть говно не будет! Там волос!
Когда Лена курит на балконе, никогда не бросает окурки вниз, так как боится, что окурок занесет ветром к соседям, начнется пожар, взорвется газовый баллон, погибнут люди, начнется следствие и выяснится, что виновата Лена, её покажут по телевизору и мама узнает, что она курит.
В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.
- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
- Ага, дикое пойло я постоянно что-то орал и ссался под себя.
Работал у нас водитель, Антон Павлович Чехов. Нынче на пенсии. Останавливает его как-то гаишник, берет документы, читает: Чехов Антон Павлович.
— Жаль, — говорит, — Что ты не Анатолий. Был бы как классик!
Жена мужу:
- Быстро дай его мне! А то у меня уже даже трусы мокрые!..
- Тихо, дорогая, на нас уже люди смотрят. Я тебе говорю, что зонтик сломался...
- Какую книгу вы читаете?
- Сборник задач по теоретической механике Мещерского. Если он джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга.
За все хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.
- Ты слышал, очередного замминистра посадили за взятки! А анекдотов про него почему-то никто не рассказывает, почему а?
- Завидуют...
Промокашка - это маленькая порция каши, выданная вам в рекламных целях.
Блестящая двухходовочка - купить вакуумный насос для того, чтобы в отзывах указать среди достоинств: "Сосёт".
- 32 зуба, 16 зубов, 3 зуба. Не важно, какая зубная паста, главное, в каком районе ты живешь!
- У меня нет денег, чтобы купить себе персональный крутой автомобильный номер, поэтому я решил просто поменять свое имя в паспорте на х007хх.
- Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
- Убери свои 12 рублей, я уже сказал что не буду выгонять осу из комнаты.
"Как тесен мир", - подумал врач, назначая гаишнику 6 клизм в день.
CD-диск = компактно-дисковый диск.
IT-технологии = информационно-технологические технологии.
VIP-персона = очень-важно-персонная персона.
Дама в зоопарке, восхищаясь страусом, обращается к служителю:
- Скажите, пожалуйста, они когда-нибудь теряют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
- Что общего у "Камасутры" и Конституции?
- И там, и там имеют по всем статьям!
- Я сразу сказала татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили
- Что в итоге он тебе набил?
- Морду!
Появился новый "тренд" - сухое продвижение, это когда повышают в должности, но зарплату оставляют прежней, при этом уровень ответственности и объем рабочей нагрузки повышается.
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...
– Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы...
– Отрицай всё! Может, ветром снесло!
– Какое "может"? Какое "снесло"?! Однозначно соседка с веревки сперла...
Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт.
Обычно они женаты друг на друге.
Улыбайтесь — завтра будет хуже!
Оля была очень раздосадована, когда она точно решила не отвечать на звонки Олега, а он, гад, так и не позвонил!
Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он наконец бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздраженно бормочет:
— Черт возьми, как все-таки люди умеют портить друг другу жизнь!
- Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнется - спрошу еще раз.
- Представь ситуацию, два друга-бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга-бельчонка.
- Гриша! Какой орех! Какой бельчонок... ты мою жену выебал!
— Вовочка, тебе какую сказку рассказывали в детстве перед сном?
— Будешь хорошо учиться — много денег заработаешь...
По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:
— Что же вы смеетесь?
— Они меня провожали!
Прочла, что композиции Бетховена и Баха уменьшают раздражительность. Послушала.
По-прежнему хочется кому-то врезать, но элегантно, вальсируя.
— Маша, где это тебя угораздило?
— Да муж (капитан дальнего плавания) приложился.
— За что?
— Я его на ты назвала.
—?!
— Ложимся мы с ним вечером. Он говорит: любимая, месяц мы любовью не занимались. А я отвечаю: дорогой, не мы, а ты...
Скажите, а если вас не возьмут в состав следующего правительства, чем займетесь?
- С моим-то потенциалом и опытом работы я не тревожусь за свое будущее. Мне обещали место таможенника в Шереметьево…
Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого.
В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал принц.
Мой дом — моя Бастилия.
- Ты всё? - нежно спросила самка богомола.
Почему если городской - то "душевнобольной", а если сельский - то сразу "дурачок"?
Россия - страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.
Из брачного объявления: "Требования к мужчине: нежный, утонченный, добрый, не курящий, интеллектуальный, сексуальный, с юмором, красивый, стройный, верный, хозяйственный, обожающий детей. Миллионерам - скидка 100%!".
- Можно ли пылесосом высосать глаз?
- Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
Несколько вещей, которым я никогда не научусь:
- Жить реальной жизнью.
- Рано ложиться спать.
- Не беспокоиться из-за пустяков.
- Замечать разницу после обновления приложений.
Ничего не будет! Ни Фэйсбука, ни Инстаграма, ни Твиттера. Одно сплошное телевидение!
- Нам бы навозу на огород, привезете?
- Говно-вопрос!
В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:
— Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!
Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. И толпа хохоча раз и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним!
А люди кричат дальше тем, кто у окна:
— Следующий!
Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
— А вы одеяло не уберете?
Толпа:
— Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!
Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз и в сторону.
Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется.
Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:
— Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем"!
А тот им:
— Не верю я вам! Ну ка, положили-ка одеяло на пол... и три шага в сторону...!!!
- Что ты больше любишь, меня или суп?
- Первое...
Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.
Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет.
Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.
Пикап. Парень девушке на улице:
- Вы заботитесь об окружающей среде и экологии?
- Конечно.
- Тогда давайте сегодня примем душ вместе...
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
— По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
— Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
А вот у нас в договоре было целых два пункта про дрескод.
— На работу можно приходить только в том, в чём можно дойти до работы и не быть арестованным.
— Если сотрудник долго не мылся и это уже мешает окружающим любой может оставить у него на столе бумажку с надписью «Пора» и сотрудник, который такую бумажку у себя на столе обнаружил, должен понять, что уже пора и помыться.
Надпись на стене туалета, в Тюменской государственной медицинской академии: "Ударим крепкой рукой онанизма, по трухлявой голове проституции!".
Apple - я чувствую себя умным и современным, потому что заплатил за удобный девайс, в котором всё продумано для меня.
Xiaomi я чувствую себя умным и современным, потому что не переплатил за Apple, но получил то же самое.
- Святой отец, а можно вы не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?
- Почему, если белый собьет кого-то на машине, то это страховой случай, а если негр или араб кого-то собьет на машине, то это террористический акт?
Пикап. Инструкция.
Чтобы привлечь внимание девушки, лучше всего использовать фразу из Шекспира, "Гамлет", Акт 3-й, Сцена 4, строка 12, и звучит она так: "Привет!".
- Если вы бросите пить и курить, вы доживете до восьмидесяти лет.
- Поздно! Мне уже исполнилось восемьдесят три!
Абрам продал все бриллианты, чтобы вложиться в биткоин. Сара в истерике:
- Абрам, ты шо поц?! Как можно было продать все драгоценности?
- Та чего ж поц? Я купил биткоины и мы очень неплохо заработали...
- Нет, ты таки поц! В субботу у Альтманов свадьба, все придут в своих бриллиантах, а я что надену - флешку на ниточке?
Долго изворачивался, прежде чем солгал.
Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем...
Сверху свободней, снизу удобней, сбоку смешней, стоя быстрей, а одному безопасней.
Многие так верят в жизнь после смерти, что забывают жить до нее.
Пассажир, страдающий морской болезнью, обратился после очередного приступа к матросу:
— Нет ли впереди какой-нибудь земли?
— Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть.
— И все-таки это лучше, чем ничего...
Женщины - они как дороги: чем круче изгибы, тем опаснее...
В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:
1. Желание поприкалываться.
2. Стремление забраться повыше.
3. Отвращение к работе.
Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой?
Жена:
- Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.
— Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
— Букву "Б"
- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Костя, успокойся, нет у нее ничего подобного, просто у тебя очки +10!
Фирмы машин "Запорожец" и "Мерседес" решили объедениться, и придумали две новые марки машин: "Мерсорожец" и "Запердес".
Лошадь давно умерла, но мы крепко сидим в седле!