Анекдоты за 2 мая 2024 г.

Я понял, для чего в советских домах такие узкие сортиры делали: в них, когда пьяный, как ни упади, все равно сядешь, куда надо.

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?

У знакомого днюха была пару дней назад, в кафешке "Зодиак". Отмечали жёстко! Сегодня читаю в газете: "Продаётся нежилое здание (бывш. кафе Зодиак)".

Отличия между верующим и атеистом на самом деле минимальны. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист что 4000.

Когда растешь умным ребенком, то не бухаешь по подъездам. Ты ездишь на олимпиады и там бухаешь с умными детьми.

Мы любим играть с женой в такую игру: она обстоятельно рассказывает мне что-то полчаса, потом неожиданно спрашивает моё мнение на этот счёт, и я должен хотя бы примерно угадать, о чём идёт речь.

Если бы бог действительно считал женщину совершенной, то обязательно создал бы и для себя хоть одну.

Не понимаю всех этих встреч выпускников.
Судьба дала вам возможность больше никогда не видеться, зачем вы хотите её упустить?!

Сегодня наконец признался коллегам, что они геи.

Сегодня передо мной мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивас - наличкой. Вот она - семейная черная бухгалтерия.

- Подсудимый, что же всё-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс!".

Психологический ликбез.
Знаете ли вы, что один экстраверт, вошедший в зону комфорта, способен вывести из нее дюжину интровертов?

Когда очередь начинает роптать по поводу долгой задержки кого-либо у банкомата, громко заявляю: "Может, у человека призовая игра?!".
Помогает, виновник негодования заметно ускоряется...

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

- Страшна ревнивая жена...
- Знаешь, обычно так говорит либо женщина, у которой не было ревнивого мужа, либо те, кто не в курсе о сводках МВД.

Учительница в классе:
- Серёженька, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Серёжа, а "они"?
- А они - плевать на нас хотели!

Ведущий телевизионных новостей с широкой улыбкой сообщает:
— Я ждал этого дня многие годы! Сегодня в мире совершенно ничего не произошло.

- Как называется, когда женщину ласкают языком?
- Комплименты!

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

Вы просмотрели демо-версию лета.
За полную версию необходимо заплатить.

- А ты знаешь, по РенТВ рассказывали, что всех драконов истребили жадные авиакомпании, чтобы мы платили кучу бабла за билеты, вместо того, чтобы летать на классных драконах!
- Знаю. Они же и все ковры-самолеты тоже прибили к стенам.

Однажды Серый Волк-вегетарианец напал в лесу на Красную Шапочку и отобрал у девочки все пирожки с капустой.

— Дорогой, я научилась "включать дурочку".
— Лучше бы ты её выключать научилась...

Одиночество - это когда ты точно знаешь, что за скотина насвинячила на кухне.

Сегодня всю ночь не мог заснуть. Все пытался вспомнить, что у меня: амнезия или бессонница.

Парень - девушке:
- Слушай, можно задать тебе интимный вопрос?
- Да, я девственница.

Я познакомился с девушкой Наташей тем летом. Мы позажигали и вроде как потерялись. Этой весной мы схлестнулись опять. Она переехала жить ко мне и встречались мы уже вроде серьезно. Но кто нас мужиков не знает - пару раз изменял ей. Она об этом прознала, и решила расстаться со мной... Но только на прощание ошарашила:
- Знаешь, меня вообще-то зовут Оксана. Я просто не думала, что наши отношения зайдут так далеко!

Шёл вчера по улице, поскользнулся, упал на колени перед встречной женщиной. Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью...

Наш директор решил заняться нано технологиями и начал с нано зарплат.

— Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя некоторое время.
— Ты как?
— Я Катя.

Муж - жене:
- Кисонька, мне что-то не спится.
- Спи зайка, спи, ты уже получил своё, три раза.
- Я не зайка, я кролик.

— А у меня беда. Ну сколько ни пытаюсь семьёю обзавестись, так и не обзавёлся.
— А почему?
— Да не каждая семья захочет, чтобы у неё в доме какой-то мужик жил!

Утром муж, наблюдая картину как жена покрывает прическу лаком для волос говорит:
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку - зимнюю. Сижу рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки! Мля, как так то?

Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.

Классификация размеров мужского члена:
1. Маленький
2. Средний
3. Большой
4. Ну ни фига себе!
5. А есть ли что-нибудь подобное в белом исполнении?

Мама поняла, что сына пора вести к психиатру, когда он, достав сливочное масло из холодильника и прочитав 78%, положил его обратно со словами: "Почти загрузилось"

Делай добро и люди к тебе потянутся, ну, как люди - лентяи, дармоеды, бездельники...

- У меня маленькие сиськи, я комплексую.
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!

Не стоит путать выздоровление с бессмертием.

Кризис пришел, щас открыл доширак, а там две вилки.

Встречаются два бывших одноклассника.
Как дела, то-се. Один спрашивает:
- Ну, а с личной жизнью как?
- Да понимаешь, я гинекологом работаю. Как за день насмотрюсь на все эти вагины, изнутри и снаружи, вечером уже на бабу не поднимается. Профессиональная болезнь... А ты как?
- И у меня то же самое.
- А ты что, тоже гинеколог?
- Нет - проктолог...

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.

Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти 10 лет, а не за 30 минут.

Встречаются два мужичка :
- Степан, вот ходил я вчера в баню, дверь перепутал, а там голые бабы, как завизжат! Чего орать-то не понимаю, я, что ли на маньяка похож?
- Ой, Ваня, включи мозги! Это они так к себе внимание привлекают. Как бы намекают: я громче всех кричу - хватай меня!

- Почему ты до сих пор не выходишь замуж?
- Честно говоря, я все время думаю о твоем муже. Опасаюсь, что и мне такой попадется...

- Слушай, а давай подарим Вовану подарок, ну памятный такой. Вот зажигалку например, только не фуфло, а с золотой гравировкой!
- Давай. Блин... он же не курит.
- Блин, точно! Тогда давай костюм. Только хороший, чтоб такой пиджак ярко-зеленый, жёлтые брюки, впереди розы, а на спине павлины вышиты.
- Слушай, вот Вован не курит и ты бы тоже не курил бы.

«Если ты прямо сейчас не угостишь свою спутницу здесь бурбоном, то вы в лучшем случае останетесь друзьями».
Надпись на входе в питерском баре.

- Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдёт налево, то, по законам геометрии, он вернётся к тебе...
- Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?
- Тогда ты вернёшься к маме.

- Скажите, вы стали увлекаться парашютным спортом с детства?
- Честно говоря, только с того момента, когда увидел, что горит и второй двигатель...

- Давай перенесем нашу встречу.
- Давай. На когда?
- Спасибо.

Женщина, не расстраивайся, если ешь по ночам. Это означает лишь то, что Вы — ночная жрица.

Беседуют две подруги.
- Знаешь я вчера в гостях встретила своего бывшего мужа...
- И что же?
- Я никогда не знала, что он такой хороший собеседник.

Услышав фразу "Ничего не хочешь мне сказать?" - чувствуешь спалился.

Идут два друга, вдруг один, как заржет, второй в недоумении спрашивает в чем дело.
- Представил, что живу в Англии и у меня жену зовут Конни и вот поставил я ее раком и пялю, а она в раж вошла и темп ускоряет, а я ей: Чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее...

- Я сегодня встретил птицу счастья!
- И??!
- Увидела меня и… сдохла.

Кризис все больше проникает во все сферы жизни. Вот уже и футбольные тренеры вынуждены брать вторую работу...

— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
— Доктор, ну почему вы молчите?!
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Все люди приносят радость. Только одни — своим присутствием, а другие — своим отсутствием.

За что я люблю физику? Никто не может нарушить ее законы. Даже за деньги.

Судак. Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона "Проверь силу удара". К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры — сила удара в кг. На стене рекламная надпись: "У кого сила удара 400 кг, тот получает приз — бутылку шампанского".
В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:
— Слышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью?
— Да мужик тут один выиграл...
— Ты шо, гонишь, Вася? В смысле — выиграл? Шо, не знаешь, как отмазаться? Я же ж тебя учил! Например, ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь: "Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так шо, вы шампанское не получаете, заходите к нам еще!"... Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было!
— Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг?

В каждой стране есть свои дураки.
Но чтобы у дураков была своя страна?!

Вчера серьёзно пожалел, что не умею читать по губам!
Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем Лендкрузера рядом со мной подрезали очень жёстко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал.

Быль.
- Прикинь, Ваня бросила Настю с ребёнком на руках.
- Может, бросил?
- Нет, я не оговорился. Я о себе.
- ?!
- Меня зовут Анастасий, а эту сучку - Иванна.

Мужчина ушел из семьи и заблудился.

Окончательно решил похудеть к лету. И сделал первый шаг к строгой диете - перестал закусывать.

А я каждый день вычеркиваю из списка необходимых дел по одному пункту. Не потому, что я их сделал, а просто не хочу, чтобы они были в моем списке.

Мне вот интересно - кто открыл, что корову можно доить?
И что он с ней делал на момент открытия?

- А правда, что все апостолы после Тайной Вечери предали Бога и сбежали?
- Правда… А теперь тост, с Пасхой!

Красная ртуть добывается на обратной стороне плоской Земли.

Если тебе тяжело что-то нести - представь, что ты это украл.

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу жарил.
- Без сковородки?!

"Учись, студент!" - сказала мать, покупая мне оптоволоконный инет с анлимом. Наивная...

- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

- В договоре реквизиты верно указаны?
- Да, эти договора нам юристы составляют.
- А что такое б/щ?
- Банковский щёт.

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2011
Реальный расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

- Помнишь, как ты поцеловал меня в первый раз?
- Напомни, пожалуйста, где у тебя в тот момент был первый раз.

Перед удалением зуба:
— Сонечка, таки не бойся: все имеет бывать в первый раз!
— Я Настя.
— Я таки знаю. Сонечка — это я.

Записал на будильник песню Киркорова, и теперь встаю на несколько минут раньше сам, чтобы только его не слышать

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Мораль: поймал чего - молчи!

- А это кто?
- У него погоняло "Шотландец".
- Он типа чо, в юбке ходит?
- Не, он всегда с волыной.

- Ты кто?
- Я - супервайзер логистического терминала!
- Грузчик, значит.

Судились два еврея... Прокурору дали 3 года.

"Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась," - сказала мне жена.

Послушать женщину и сделать наоборот не так уж и просто. А все потому, что не всегда понятно, что именно она хотела сказать

Марк Соломонович совсем плох диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло-качалку, в нем так хорошо мечтается...

С наведением порядка у нас всё в порядке!
А вот с устранением бардака у нас пока полный бардак.

Карло вырубил Буратино

Кто пишет анекдоты про блондинок?
Тот, кому они не дают.

Бандит, после налета на склад:
- Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные собаки.

— Скажите, можно перевести на русский фамилию Накойхер?
— Можно. А зачем?

Это не ложь, это терминологическая неточность.

Новый Пассат сам предугадывает Ваши желания, и безопасно припаркуется там, где Вам надо!

Нейтрино задерживаются только тогда, когда пролетают через отделения Почты России.