-... да я, в общем-то, спрашивал не как, а где живешь...
- Опечатался. Зуево. Это Тверская область.
В детстве я был уверен, что Монтекки и Капулетти это враждующие индейские племена. Особенно первое.
Известный случай, когда Хемингуэй поспорил с другом, что сумеет в шести словах описать жизнь человека так, что эта история растрогает любое сердце и выиграл спор, написав: "For sale: baby shoes, never worn" («Продаются детские ботиночки. Неношеные»).
Тот случай породил челлендж, когда люди в разных странах в шести словах пытались определить свою жизнь. От России победил рассказ: "Three jobs, two educations, no money" ("Три работы, два диплома, денег нет").
Продавщица ларька пупком слышит лучше, чем ухом.
На предыдущей работе шеф, начальник кибербезопасности, каждому своему новому сотруднику ставил задачу: получить права админа на своем компе (по умолчанию прав не было).
Если сотрудник сам взламывал систему и назначал себе нужные права - становился it-инженером.
Если оформлял все документы и заставлял айтишников дать права - менеджером
Вы тоже себя привязываете за ногу к батарее, когда моете окна?
Оказывается, реклама "Сплавы в Карелии" не имеет никакого отношения к металлургии...
Если перевести на русский название города Лос-Анджелес, то получится Архангельск...
Палестина обогнала «Роскосмос» по количеству запущенных ракет за год.
Подслушала в ветеринарке монолог:
- Здравствуйте, вы говорили,что после прививки купаться нельзя. Рекс нашел разложившиеся кошку и повалялся в ней, купаться все ещё нельзя?
Если паническая атака неизбежна - атакуй первым.
Конец света переносится, потому что люди прикольные и инопланетяне каждый раз продлевают нас на новый сезон, как сериал...
Экзамен в ГИБДД. Теорию сдали, теперь вождение "площадка".
Представитель автошколы говорит, "за то, что предоставили свои машины на экзамен, то с каждого экзаменуемого по 1000 руб."
Тут выходит один парнишка и молвит, нет у меня денег, я не готов сегодня сдавать,
Инспектор ГИБДД его не слушает, берет стопку документов и называет первую фамилию на сдачу "площадки". Как вы понимаете, этим счастливчиком оказывается наш парень. Ну садиться он за руль, а инспектор повернув на него камеру озвучивает: "Такое то число, такого-то года, такой-то такойтович сдает экзамен на учебной площадке", наводит камеру на парня, потом на его паспорт. Дальше следует диалог прямо под камеру:
- Вы готовы сдавать экзамен?
- Нет! Я деньги забыл.
Кто еще раз пожалуется на жару в мае - получит по морде лыжами!
Длинные выходные хороши тем, что можно не успеть сделать гораздо больше, чем за обычные выходные...
А вы заметили, что даже после самого крупного скандала, мужья никогда не грозят уйти к папе?
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует, теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.
В правительстве у нас после выборов серьезные перестановки... Теперь кактус стоит справа от входа.
Узнал, что Ватикан тоже может участвовать в Евровидении, но не хочет. А зря! Команда из инквизиторов могла бы там устроить зажигательное шоу.
Кабинет психолога.
- Таак, а сейчас назовите, пожалуйста, синоним к слову "блядь".
- Ой, вы знаете.. Что-то на ум приходят только имена...
Призвал царь к себе Василису Премудрую:
- Вот скажи, Василиса, ты действительно, Премудрая?
- Да.
- Тогда ответь мне, хороший ли я царь.
- Если я отвечу, то я уже не буду Премудрая.
Руководитель благотворительного фонда И. П. Кузякин для лечения гастрита активно пользуется народными средствами, на народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах!
- Смотрю, вы совсем оборзели?! Расслабились?! Снова работать начали?! А отчеты кто за вас делать будет?!
Семинар популярного лайфкоуча неожиданно закончился потасовкой между двумя группами людей, одна из которых стремилась войти в зону комфорта, а другая рвалась выйти из нее.
Потёр один мужик золотую лампу, а оттуда выскочил джинн.
— Привет, мужик, давай три желания.
— О! А ну ка колдани ка нам по рюмашке, что ли...
— Исполнено!
Выпили, посидели, джинн и говорит:
— Ну что же, какое твоё второе желание?
— Так это... колдани нам по второй что ли...
— Исполнено!
Выпили, посидели. джинн говорит:
— Слушай, ты это, давай третье желание.
— Ну, наливай ещё, чего тут...
— Мужик, это последнее, ты может подумаешь хорошенько?
— Да лень, наливай по третьей и поехали, хорошо ведь сидим!
Выпили третью, джинн убирается обратно в лампу. Через час вылезает:
— Слышь, мужик, мне вот стало чисто интересно, какое у тебя будет четвёртое желание?
Жена директора завода батареек, во время секса покусывает его, чтобы он продержался чуть чуть по дольше.
С каждым днем крепнет убеждение, что мы - центр Вселенной и ее расширение вызвано нами. Это от нас разбегаются в разные стороны созвездия и галактики.
Как-то в головном офисе фирмы Найк, почти 1000 человек "посворачивали" себе головы, над неразрешимой задачей.
Приглашают trouble-shooter, обрисовывают проблему: мы начали производить кроссовки в некоторых беднейших странах Африки. Заранее всё посчитали, построили фабрики, обучили персонал, себестоимость должна быть низкой, но тут столкнулись с неожиданной проблемой: местные работники наших фабрик, немилосердно воруют готовую продукцию. целые деревни от мала до велика ходят в кроссовках по цене сопоставимой с их годовым доходом... Мы пробовали нанимать больше охраны из местных, но было только хуже - охранники и их семьи тоже любят кроссовки... Если завезти секьюрити из Штатов, то себестоимость вообще зашкалит.
Trouble-shooter: - А чего вы от меня хотите?
Найк: - Придумайте, как сделать так, чтобы кражи снизились до нуля, а мы не затрачивали при этом денег на охрану фабрик.
Trouble-shooter, конечно же ничего не понимал в технологии производства обуви, но в отличие от 1000 топ-менеджеров, которые понимали, умел смотреть на любую проблему с совершенно другого угла. он немного посидел один в прохладной темной комнате и выдал ответ:
- Вам нужно в разных странах выпускать отдельно левые и правые кроссовки...
Только наш человек, уж если один раз заклеил окна на зиму, то уже навсегда.
Если собака знает и выполняет много команд, как раз говорит о том что она не умная.
Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже... ну это... как бы да.
Философию надо читать в юности, когда ты впечатлительный.
Сейчас труды философов воспринимаются так: "ох ты, да что ты, блять такое, говоришь"
— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 10 километров!
— Да ты, блин, чемпион мира! 10 км за 2 минуты!
Если ты летаешь от счастья, проверь, может тебя просто надули...
Наконец-то посмотрел фильмы, которые советская цензура «убрала на полку»
Зауважал советскую цензуру!
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и возмущается этим - это глубоко несчастный человек.
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и пользуется этим - это богатый и счастливый человек.
- Помнишь, в начальной школе мы сидели за одной партой?
- Помню.
- Так ты меня уже тогда бесил.
- Почему дураков больше чем умных?
- Пока умный думает, дурак размножается!
Образование - это как эрекция, если оно есть, то его видно.
Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал. По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков. Продавец:
— Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
Метро, в вагон вбегает папаша и тянет за руку дочулю лет 5-6.
- Если тебя что-то не устраивает скажи об этом понятно и четко! - тихо произносит папаша в ухо ребенку.
- Папуля,- доча начинает ронять слезу, - Меня. Что-то. Не устраивает.
— Правда ли, что настоящий врач лечит словом?
— Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.
По ночам, у холодильника случается форс-обжор.
- Доктор, меня все называют тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?
На вопрос жены, кто его новая секретарша, муж говорит с энтузиазмом:
— Она очень опытная, ответственная и умная.
— Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? — ревниво замечает жена.
Играющая рядом пятилетняя дочь:
— Папа, папа, а она закрывает глаза, когда ты кладешь ее на спину?
Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Пол часа его нет, час. Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол:
— Всё! Одной проблемой меньше!
Народ:
— Что, корма завезли?!
— Хуй стоять перестал!!
- Интересно, а на Сицилии есть "Свидетели Иеговы"?
- На Сицилии вообще нет свидетелей.
Если верить экспертам, то мы скоро мы достигнем экономического оргазма.
Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой!
- Что за мед вы мне продали! Это же обожженный сахар!
- Ну да! Там же на банке так и написано "Мед липовый".
- Если найдёшь на своей одежде белую нитку - встретится тебе блондинка. Если чёрную - брюнетка. Если красную - рыжая.
- А если синюю или зелёную?
- Значит, альтушку с Госуслуг пришлют.
Если жена пришла домой в полночь, а муж в пять минут первого, ну вы сами понимаете, кто сегодня в семье – прокурор.
- На днях я увидел голого мужика, бегущего по снегу возле своего дома, и я спросил его, почему он бегает голым в мороз. А он мне ответил, что я сегодня слишком рано пришел с работы...
- Солдаты! В нашу часть поступил новый танк с бортовым компьютером! Будем его испытывать!
- А какая у компьютера скорость?
- Для особо глухих долбоебов объясняю, поскольку компьютер расположен на танке, то скорость компьютера равна скорости танка на данный текущий момент...!
— А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
— Проси что угодно.
— Месяц без секса!
— Хорошо, месяц без секса...
— Спятил? Я ж сама не выдержу!
— Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
Давайте запретим женщинам образование до 20 века, а потом скажем, что они мало изобрели, потому что тупые?
Как русские оценивают расстояния:
- Да тут недалеко, всего каких-то 1000 км.
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.
Деньги в России двигаются с высокой скоростью: не успели их выделить на строительство дороги под Воронежем — глядь, а на них уже построили дом в Монте Карло!
В любой непонятной ситуации садись на единорога и уезжай бухать!
Самое великое изобретение человечества - это выходные и отпуска.
Колесо, компас, самолёт и даже чесалка спины, просто мышиная возня по сравнению с выходными.
Культ любого смартфона просто меркнет перед культом выходных.
Их релиза на следующий год ждёт вся страна, ради них дерутся и работают. На них тратят все деньги. Перед выходными меркнет любая религия. У них даже есть свой пророк: пятница и есть свой апокалипсис: понедельник.
Почему многоженство запрещено?
Ведь трем женщинам содержать мужчину гораздо проще, чем одной!
- Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
- Он что - дурак?
- Теперь - да.
Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.
Деньги при рождении ребёнка надо выплачивать, только если это будет ребёнок требуемой профессии.
На суде истица сказала судье: "Ответчик изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга".
- Так ты КИПовец? Скажи чонить по-киповски?
- Чёрная икра не чёрная а серая, я померил её фотометром, коэффициент поглощения 23…41%
Жена программера говорит мужу:
- Дорогой, я хочу ребенка!
- Ложись, ща проинсталлируем!
Если будете отдыхать в Египте, не берите там дешевых экскурсий. Одна группа взяла, так ее 40 лет водил по пустыне какой-то человек, вместо еды предлагая манну небесную.
Вчера на автобусной остановке увидел девочку переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
Накорми человека рыбой, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и его жена захочет стать владычицей морскою.
Мужчина делает то, что обещал, так же часто, как женщина то, что обещала не делать. Чем и достигается гармония отношения.
Экзамен.
- Таак, товарищ студент, приведите хотя бы три исторические личности, образ которых достаточно понятно объясняет буддизм?
- Итак, профессор, первым буддистом был Иисус Христос, ратовал подставить правую щеку, если ударили по левой. Вторым был Карлсон с Крыши с его жизненной позицией «спокойствие, только спокойствие!». Третий был Кот Леопольд, прощавший любую пакость всем с его девизом «давайте жить дружно!».
Веганы не стареют! Они увядают.
Объявление: одинокий молодой миллиардер ищет честных и бескорыстных друзей.
Ванечка с малых лет не доверял евреям...
Но родителей не выбирают!
Двое лежат в постели, никто не хочет идти выключать свет. Идет разговор на отвлеченные темы. Она, намекая, что он часто задерживается на работе:
- Мы стали видеть друг друга меньше.
Он, с облегчением:
- Тогда давай спать при свете.
— Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит… Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь… с кружками!
- Дорогая, с тобой у меня была самая лучшая ночь в жизни!
- Не ночь, а буквально две минуты...
Чтобы никто не догадался, что Витя тупой, Витя получил высшее образование. Но он все равно тупой.
- Мне показалось или ты охренела?
- Я охренела!
- Эм... нормальные девушки отвечают, что показалось...
- Так я же охренела, фигли мне.
Идет, значит, наркоман-сторож по саду ночью с собакой. Слышит в кустах шорох.
- Конопелька, фас!
- Слушай, в лом, я лучше гавкну.
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась к плечу спящего мужа... Жить ей оставалось не более часа.
Харассмент - это когда мужик не понравился.
А если понравился - то это знаки внимания.
- У меня муж в последнее время стал просто шелковый.
- Да, мой тоже очень скользкий.
- Вань, а я тактичная?
- Люся, не заставляй меня опять материться!
Забился в угол и весь вечер молчал. Но и к нему подошли с вопросом: "Против кого молчишь?".
Хорошо, когда мужчина поселяется в сердце женщины. Плохо, когда он находит там коммунальную квартиру.
Мужик приходит в полицию:
- У меня, умерла теща.
- А как вы узнали?
- Да как? Прихожу домой, как обычно, называю ее собакой, а она не тявкает!
Шофер на грузовой машине заехал в деревню. Смотрит - гуси пасутся. Он пару схватил и в кузов. Едет, а ему навстречу бабка с коромыслом безит. Шофер остановил машину:
- Ладно, слезайте. Видите, бабка не хочет, чтобы я вас подвез.
Прошел слух по лесу, что лиса шапки продает. Ну, заяц собрался, приходит к лисе:
- Вот, рыжая, шапку бы...
- Так все продала, может тебе папаху дать?
- Это ты себе промеж ног дай, дура облезлая!
Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому говорит:
- Прикинь какая здесь конопля, если тут такие кузнечики!
Едет водитель, а ему на встречу гаишник.
- Почему без номеров ездим?
- А я на память знаю.
— Как советуют умные люди, я стал учиться на чужих ошибках!
— И что?
— Выучил все, теперь повторяю их...
Жил один, любил принимать расслабляющую ванну.
Теперь, оказалось, я бесцельно ее занимаю.
Прочитал, что характер человека можно определить по его запаху.
Выяснилось, что большинство людей тупые хамы, так и норовящие дать в морду за то, что я их обнюхиваю!
- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь.
Жена мужу:
- Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?
- Показал ее знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая сука.
Два немолодых одессита.
- Знаете, Веня, я таки себя плохо чувствую, если у мине с собой нет хотя бы тысячи долларов.
- Ой-вэй, Зяма, а я себе плохо чувствую, если у мине нет с собой хотя бы пяти тысяч долларов.
- И шо, они у тебе когда-нибудь были?
- А я таки когда-нибудь себе хорошо чувствовал?!
- Ты давно его знаешь?
- Еще с памперсов.
- Значит, совсем недавно.