- Можно ли, работая, нажить себе состояние?
- Запросто! Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии.
Когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключённые клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Что тут поделаешь? Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, чтобы тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей.
Почему на пакетике с семечками не пишут: "Отбирает два часа жизни"?
Ученые доказали, это не мы старые!
Это современная музыка - говно.
Разговаривают две девушки, одна говорит:
- Меня мой парень на руках носит!
Другая:
- А я столько не пью.
Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут электрические розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцем вдоль стенок.
Объявление: "Ищу высокого мужчину, чтобы помог снять тюль для стирки. Разовые отношения не интересуют - потом тюль нужно будет повесить обратно".
«Подняли российский автопром». Путин похвастался, что увидел в Китае множество копий «Москвича»
Жена: - Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж: - А водку-то зачем???
Жена: - Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!
Бесят некоторые звуки, издаваемые некультурными и невоспитанными людьми. Особенно речь.
Я понял, как определить тот момент, когда котенка уже можно называть котом.
Переломный момент наступает, когда он начинает смотреть на тебя как на ничтожество
Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу. А ведь это правильно: в деклараци указывают заработанные деньги, а не наворованные.
- Дорогой, сегодня 8 Марта, а ты мне так и не сделал подарок.
- Как это не сделал? Я ел твой суп в обед.
- Род деятельности?
- Деятельность, она - женский.
- Папа, а как пишется "какаЕшь" или "какаИшь"?
- По правилам - "какаЕшь". А зачем тебе это, сынок?
- Да вот, стихи своей девушке пишу.
- ?!
- Ну, я решил начать так: "Какаишь ты красивая!.."
Больше всех шикарно отдыхают те, кто никогда и не работал.
Китайцы послали официальное объявление войны Чукчам.
Те в ответ: "Однако где всех вас хоронить будем!?".
Американские медики бьют тревогу. Женщины в возрасте гораздо чаще стали болеть простатитом.
Жена говорит мужу:
— Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
— Но я не пил!
— Я пила!
"Ирландские наручники" - слэнговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.
Как-то в школу не завезли монолог Гамлета и училка задала выучить наизусть и через неделю принести в школу.
Я гляжу, а книги такой дома нет. И тут вспомнил, что в книге "Приключения Тома Сойера" монолог этот приводится полностью. Выучил, рассказал, учительница удивилась, что за хрень? В общем, от оригинала там ничего нет и монолог там приводился просто чтоб показать, насколько нелицензионный продукт гавно!
- Надо все делать вовремя!
- Что?
- Ну не тянуть до последнего...
- Не понимаю.
- Не откладывать на потом!
- На каком языке ты говоришь?
Когда-то, много лет назад, журнал «Крокодил» объявил конкурс «Женщины шутят». Первое место заняла одесситка. Ей был присвоен почетный титул «Мисс Крокодил».
Профессор медицины: "Кому нужен автомат и достаточно 3 баллов, давайте зачетки". Сдает, примерно, половина аудитории. Он забирает эту кучу и выкидывает все зачетки за окно со словами: "Такие доктора нахрен не нужны стране! Записываем тему "Рак головного мозга".
Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.
— Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
— Блин, ну каждый год, одно и то же!
В японских авиашколах подрастающему поколению передают опыт старые, опытные камикадзе.
Урок в школе. Учительница:
- Дети, что такое пипидастр? Вовочка, опусти руку.
- Был я сегодня в супермаркете.
- Ну, и как там?
- Как на пасеке.
- В смысле?
- Цены взлетают и кусаются.
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана..
- Бля.. опять инопланетяне похищали.
«Господин директор! Пожалуйста игнорируйте моё предыдущее сообщение. Не надо ебаться конём! Я приеду завтра в офис. Это не я выиграл в лотерею, а жена и тёща.»
Звонит один мужик своему интернет провайдеру и говорит оператору:
- Алло, здравствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
- А в чем, собственно говоря, дело?
- А у меня нет компьютера.....
Можно написать приквел к "Снежной королеве" Андерсена - про становление этого персонажа, в духе "Джокера". Начало: впечатлительная скандинавская девочка-подросток очень рассержена на людей за то, что их деятельность приводит к глобальному потеплению...
Эльвира не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.
- Слышь Игорь, мне сказали, что ты ходишь к моей жене. Мне это очень не нравится!
- Не, ну вы там сами с женой разберитесь! Ей нравится, а тебе почему-то нет...
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Деньги в твоем кошельке вовсе не твои. Просто ты сегодня получил право их тратить.
Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.
У нас было счастливое детство: мы не знали памперсов.
Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.
Басманный суд отменил итоги Евровидения и признал оргкомитет конкурса террористической организацией.
Одно из базовых женских правил: если что-то делать нельзя, значит, надо сделать это незаметно...
Шёл на поезд мимо детской площадки, слышу крик:
- Нююся, ты куда пошла! Не ходи на травку - играй на площадке!
А площадка каменной крошкой засыпана, если чо...
- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!
Фраза, произнесённая чуваком со свежим пирсингом "И-И А-У", не нуждается в переводе на великий и могучий.
- Ты сам откуда?
- Из интернета.
- Ооо, земляки!
Забыв, что балкона в квартире нет, бабка успела повесить сушиться только один чулок.
- Вы имеете право отказаться от дачи ложных показаний.
"Задумался" - это не когда яйцо переварил или остановку проехал. Это когда в 9 вечера пришёл на работу с пакетом мусора.
Адам не мог сказать Еве, что его матери пироги удаются лучше.
Дочь (4 года) рассматривает семейный альбом:
— А кто это с тобой на пляже, такой красивый?
— Это твой папа.
Дочь кивает в сторону изрядно располневшего отца, шепотом:
— А это тогда кто?
Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
- Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная...
- Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка...
- Ммм... Вода.
- Почему?
- Чё у тебя с соображалкой туго? Вода без калорий. Ещё подобные тупые вопросы будут?
Если у моей жены было 8 парней до меня, то значит ли это, что её можно называть специалистом по связям с общественностью?
- Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?
- Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить.
- Почему же ты сейчас без нее в лесу?
- А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.
Танцуй, как будто никто не видит, пой, как будто никто не слышит, работай, как будто никто не платит.
— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить...
Ну, ладно - танцевать, но петь-то что мешает?!
Народные приметы. Если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и вы получите по полной...
Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей жены инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и спрашивает:
— Ну я — муж, мне деваться некуда, со мной все ясно, а ты-то зачем так далеко летел?
Странно, трёхдневная щетина нередко украшает мужчину. А женщину совсем никогда.
Если кругом сплошная жопа, значит, ты в ней.
- Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс?
- Когда он скажет, какой следующий класс.
Какой-то парень в метро взял меня за руку и сказал: "Зая, нам выходить сейчас". Я ответила, что мне выходить через одну. Охренели все: он, я и его зая сбоку.
При такой погоде одуванчик на участке вылез из земли, осмотрелся и залез обратно.
Звонок в зубную лечебницу.
- Я хочу записаться к врачу.
- Простите, сегодня мы закрыты.
- Здорово, а когда вы будете закрыты снова?
— Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
— И какие призы?
— Троих победителей выгнали с работы
Из заявления об изнасиловании:
"Он заставил приковать его наручниками к постели и сесть на него сверху, после чего насиловал меня всю ночь..."
Ловелас ухитряется иметь сразу несколько половинок. Каждая из них уверена, что именно она является второй.
- Я толстая?
- Что ты, дорогая! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
Штирлиц ехал в праворульном автомобиле по левой стороне дороги. На все жалобы шоферов, едва увернувшихся от лобового столкновения, Мюллер отвечал:
- Не волнуйтесь - это Штирлиц. Он все британского шпиона из себя строит.
С 2025 года изменяются правила определения победителя в матчах чемпионата по хоккею: наряду с заброшенный шайбами, будет также учитываться мнение профессионального жюри.
- Ты такая горячая, такая желанная, как ты любишь? Какая твоя любимая поза?
- Нахлебница.
- А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов?!..
- Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.
Девушки, они такие: "Ой, инвестиции - это слишком сложно, я ничего в этом не понимаю!"
А потом выходят замуж за лейтенанта, чтобы стать в будущем генеральшей.
Каждый раз, когда я покупаю в аптеке лекарства от сердечного приступа за 1500 рублей, у меня начинается сердечный приступ.
Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли.
Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
- Ну как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
- Вот ведь сука!
- Ну что? Обещали же французам помочь с восстановлением Нотр Дам. Что помешало?
- Дык, эта... Таджикам теперь визы не дают!
— Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!
— Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолёта, что ли?
— Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…
Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Продай человеку эту рыбу в кредит — и его работадатель будет сыт всю жизнь.
- Будь проще, и люди к тебе потянутся.
- Я как представлю этот ужас, так сразу хочется стать сложнее.
Сын прораба, пока играл в песочнице, загнал налево тонну песка.
- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
— Алло, Сёма дома?
— Пока да!
— И я могу зайти?
— Только быстро — через час выносим.
— Тимур Султанович, скажите кратко о ваших впечатлениях от последних заявлений гаранта.
— Жизнь — дерьмо, но перспективы — очень хороши!
Крысы первыми бегут с корабля на бал.
— Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ — ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
— Это не заболевание, мадам. Это — талант.
Не можешь найти черную женщину в темной комнате - поищи белую в светлой!
- Представляешь! Вчера на дороге нашел чемодан. А в нем миллион зеленых!
- Вот повезло-то!
- Да, но только его открыл, как половина кузнечиков разбежалось!
Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.
Человек, который был всем должен, умер от икоты.
Непредвиденное - то, что случается чаще всего.
В нашем вегетарианском кафе официант за небольшую плату может не только сбегать вам за шаурмой, но и замаскирует её в листьях салата.
Водка губит человека, но и люди водку не щадят.
Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй что и жизни то не было.
Штирлиц дал маху, Мах дал деру, Дер тоже неплохо дрался.
Капля никотина убивает лошадь.
А Капля Fairy – жирную лошадь.
Те люди, у которых есть хоть капля совести, всегда садятся так, чтобы их было видно в замочную скважину или в глазок.
Не всё можно купить за деньги.
Так например, гастрит не купить. Его надо зарабатывать
Отважный - тот, кто не боится важных...