Парень так долго стоял в аптеке за презервативами, что его девушка успела протрезветь.
- У тебя какое зрение?
- Минус семь.
- Не мерзнешь?
Если быть исторически точным, то в предмете "Основы православия" должны преподавать иудаизм.
Моя собака знает много команд. И что самое главное, я уже научился выполнять некоторые из них...
Беседуют два программиста.
- Вообще-то, код, написанный в майке, не хуже, чем код, написанный в галстуке.
- Не хуже, а лучше! Код, написанный в галстуке, более бажный - галстук же пережимает сосуды шеи, ухудшая снабжение мозга кислородом!
Как жить в мире, где ручка, ручка и ручка - это разные ручки?
- Всё! Ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не "достал", а "извлёк"...
По результатам опроса, в котором предлагалось заполнить пропуск в слове «Х.Й», выяснилось, что самые культурные люди — это панки.
- Это Светка, она мой партнёр по спаррингу.
- Боевыми искусствами занимаетесь?
- Нет, спариваемся вместе.
Обожаю делать видосики, в которых я внимательно, с поцелуйчиками, слушаю его или её голосовое сообщение, потом набираю ответ в окошке ответа, крупный план и вуаля! Текст стираю и отправляю видео.
Змей горыныч в искусстве минета на голову сильнее сиамских близнецов
- Сколько пальцев видишь?
- Боже мой! Откуда ты их достал?!
- Я спросил... СКОЛЬКО... ВИДИШЬ... ПАЛЬЦЕВ?..
Дочка обсуждает со старшим превращение лягушек в принцесс. Спорят, как бывает, а как не бывает. Старший хитро улыбается и предлагает сестренке поцеловать хомяка и проверить, принц он или не принц. Настя, поразмышляв пару секунд, выдает:
- Нет, не буду я его целовать! Вдруг я сама в хомяка превращусь.
Что может написать в сочинении десятиклассница о чувствах Наташи Ростовой на балу, если она считает, что в слове "бал" не хватает буквы "е"?
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета!
- Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?
- А это кто?
- Антилопа.
- Так, кто такая Лопа и почему это рогатое против нее протестует?
Обходя разложенные грабли, ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина она тихо сказала: "Иди с богом, у твоей старухи уже всё есть"
У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных: "Зачем приперся с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной?
В отделе кадров:
- В резюме Вы написали, что коммуникабельный.
Соискатель молчит...
Сотрудник отдела кадров:
- Внимательный.
Соискатель:
- А?
- Неконфликтный.
- Всё, придурок, ты меня достал своими тупыми вопросами.
Сегодня я опоздала в школу уже в третий раз:
- Я не виновата, меня мама во столько привезла.
- Не надо перекладывать ответственность на других, ты уже взрослая, в школу пошла!
- Ок, я завтра утром заберу ключи у мамы и приеду в школу вовремя на нашей семейной машине.
Муж приходит домой с работы и застает жену за просмотром программы о приготовлении пищи. Он смеется и спрашивает:
- Зачем ты смотришь эту программу? Ты же совершенно не можешь готовить!
- Ну и что? Ты же смотришь порнофильмы.
Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.
— Я слышал, что твоя жена машину разбила?
— Ну да, разбила.
— Сама то хоть жива?
— Пока да, в ванной закрылась.
Сколковские ученые изобрели экологичный, хорошо разлагаемый пластик
Разлагается сразу же после изготовления.
Я никогда ни у кого не спрашиваю: «Извините, а где здесь туалет?»
Я сам решаю, где туалет!
После бурного секса Игорь молча подошёл к окну и закурил сигарету.
— Лена, и кто мы теперь с тобой, друзья или любовники?
— А кем бы ты хотел быть?
Игорь посмотрел в окно на звёздное небо, вздохнул и мечтательно ответил:
— Космонавтом.
Смеяться — вы последний? Я за вами.
Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал, что в черном ящике.
Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.
- Какое волшебное слово ты говоришь, чтобы что-то получить?
- SUDO?
"И не говори!" - политкорректная форма глагола "Заткнись!"
По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей. Что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
- Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я не шарю...
- Ну, по шкале от "принесу кусок угля" до "мы введем сюда корову, и Вы укусите ее"... Вам ближе куда?
Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!
Много лет назад, человек приучил собаку, а сам потерял охотничье чутье. Сейчас человеку доступен Интернет, и он потихоньку начинает терять свой мозг.
Человеческая честность заключается не в том, чтобы говорить правду, а в том, чтобы говорить то, что хотят услышать, и при этом сказать правду.
Магазин ковров:
— Мне в детское, что нибудь не очень маркое…
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте!!
- Вы обвиняетесь в крупных денежных хищениях, вам нужен хороший адвокат.
- Зачем?
- Чтобы избавиться от этих денег.
- И все-таки она вертится, - сказал космонавт, приземлившись вместо Казахстана в Эфиопии.
Молодой человек упрекает девушку:
- Ты изменила мне!
- Это неправда!
- С таксистом!
- А вот это уже точно неправда!
Очередь на паспортный контроль в аэропорту.
Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь.
Кричит: «European passports! European passports!»
Из очереди доносится голос с русским акцентом:
– Хау мач?
Древняя китайская мудрость. Если, вы встретили шаолиньского монаха, дайте ему в морду.
Если это настоящий монах, он увернется.
Если это начинающий монах, он будет благодарен вам за науку.
Если это поддельный монах, так ему и надо!
Блондинка думала... Волосы чернели...
Президенты, как и короли, думают что они управляют. А потом кто-то сваливает их всех в одну коробку с пешками.
После того, как Петрович побывал в лесу и насладился кукованием кукушки, он перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
Каждый пионер должен был сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
В рамках борьбы с высокой смертностью, царь издал указ: "Умирать воспрещается! Наказание - смертная казнь!".
Встретились два соседа. Один спрашивает у другого:
— Ты Петра Ивановича, сторожа пищекомбината, знал?
— Знал. А что с ним?
— Гуляшом захлебнулся. Женил сына, выпил на свадьбе, рассмеялся и гуляшом захлебнулся. Во судьба! Хороший был человек.
— Да, судьба что ворон: кружится, кружится и опустится на падаль.
- Кто тебе дом строил? Здорово получилось...
- Да пидорасы!
- ??
- Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже - что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы...
Пьяный сторож Михалыч попытался обматерить старенькую бабушку. Однако, она оказалась профессором лингвистики к тому же защитившей диссертацию по обсценной лексики. Старушка быстро доказала хаму, что дилетант никогда не сможет тягаться с профессионалом и обьяснила ему кто он такой, где его место и что с ним будет.
Купил таблетки для повышения и развития интеллекта.
Не смог открыть коробку...
Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке. Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на любой женщине...
В детстве казалось, что 30 — это старость… Слава богу — показалось!
У неудачников тоже есть свой ангел- хранитель. Только у него крылья из жопы растут.
К парню подходит девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
- Какое познакомиться. Вообще-то у меня уже девушка есть, а о жене я вообще молчу.
Ни в одной порнушке нет такого закрученного сюжета, как в голове Лены, когда муж полчаса не отвечает на звонок.
С появлением алкоголя, пластической хирургии и Фотошопа красоте стало намного легче спасать мир.
- Что вообще означает "конкурентная заработная плата"?
- Она может конкурировать с платежами за коммуналку.
Идет игра "О, счастливчик", последний вопрос перед миллионом, новый русский не может сообразить. Ведущий говорит:
- У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга.
Новый Русский - помощь друга, звонит другу:
- Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!
Астролог спрашивает беременную женщину:
— Под каким знаком был зачат ребенок?
— Под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"
— Овощ тебе в помощь…
— А конкретнее?..
— Хрен с тобой!
В кабинете психотерапевта:
- О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!? Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?..
- Вот смотрите, когда вам показывают фокус, он происходит на самом деле совсем в другом месте и вы не можете понять его.
- Вы мне так вашу коррупционную схему объяснили?
- Да, ваша честь.
- Ок, убедительно, подсудимый свободен.
- Народ хотят заставить сортировать свой мусор. Чтоб все выбрасывали в разные контейнеры.
- Если за то, что не туда что-то бросил, не будут сажать лет на 10, то у нас это не приживется.
Что такое фьючерсная торговля у первобытных людей?
Обмен двух топоров на шкуру неубитого медведя.
Не, ну а чего бы евреям с арабами не воевать, если и у тех и у других мужское население практически поголовно с обрезами?
Осторожно!
Во дворе добрая собака!
Зализывает до смерти.
Если у человека плохое образование, но он верит пропаганде, то он не боится вышек 5G и прививок.
Если у человека плохое образование, но пропаганде он не верит, то он боится вышек 5G и прививок.
Если у человека просто хорошее образование, то он пропагандирует безопасность вышек 5G и прививок, чему сам не верит.
Если у человека очень хорошее образование, то он создаёт системы контроля через вышки 5G и проектирует наночипы для инъекций.
Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера:
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь…. дошёл….не дошёл.
Если мужчина смеется над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой...
Живите каждый день так, как если бы он был вашим последним, ибо однажды так оно и будет.
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
Пиццу обычно делают из того, что найдут в холодильнике. Заглянула в свой: бутылка коньяка и лимон, как-то настораживает меня эта пицца.
А напоследок так долго ожидаемая вами хорошая новость: плохих новостей на сегодня больше нет.
— Сёма, Ви таки имеете домработницу?
— Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.
Тоже мне мент! Двух слов не может связать и избить.
В женщине всем должно быть прекрасно!
- Девушка вы моетесь?
- Да, по субботам и воскресеньям.
- А остальные дни?
- Вонючей хожу.
Измотал бессонницу своими мыслями.
Многие женщины держат камень за пазухой, а ведь там должна быть грудь.
Женатые мужчины вздрагивают от легкой поступи.
Немытых чашек после свадьбы стало вдвое больше.
В одесской семье:
- Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!
Поговорка "Соврет - недорого возьмет" потеряла свой первоначальный смысл.
Теперь за свое вранье берут очень дорого.
Будет и на нашей улице праздник, хотя она и тупик!
Календарь показывает, что дни сочтены.
- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись.
Он питал иллюзии. Они растолстели и вытеснили реальность.
Новый русский проверяет уроки у сына.
- Сколько будет 2 х 2?
- Семь.
- Не семь, а четыре.
- Я знаю, но надо же поторговаться.
Каннибал покончил жизнь самообедом.
Невеста — это такое красивое женоподобное существо...
Холодные отношения, зато какие искренние!
Однажды Солнце ходило без панамки и получило удар Чака Норриса.
Утром вышел в коридор и громко крикнул:
- Всё будет хорошо!
- Как скажешь, начальник! - хором ответили санитары..
Человек — игрушка в собственных руках.
- Дорогой, где ты был?
- Бегал от своих проблем.
- Странно: глаза сухие и алкоголем совсем не пахнет...
И для моли настали трудные времена: кругом одна синтетика.
Когда бьют мордой об стол, постигаешь суть предмета.