Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе.
У меня дома стоит беговая дорожка. И я не знаю, что бы я делал без неё. Наверное, просто разбрасывал бы вещи по квартире.
- Привет! Ты знаешь хорошую секретаршу?
- Нет. Очень тяжело найти.
- Не для секса, а для работы.
- Вот ты вообще щас усложнил пиздец!
- А какие оксюмороны вы еще знаете?
- Омбудсмен Чечни.
БАКАЛАВР ИСКУССТВ может отличить Чёрный Квадрат Малевича 1915 года от Чёрного Квадрата Малевича 1929 года.
МАГИСТР ИСКУССТВ может точно сказать, какой стороной вверх должен висеть любой из Чёрных Квадратов Малевича.
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц:
- Наверное, рыбу не стоит подавать?
- Это почему еще?
- Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
- А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?
Человек, воспитанный в советской атеистической традиции, не воспринимает в должной мере ужас и благоговение от библейских персонажей.
Для нас Дьявол - это что-то вроде Филиппа Киркорова.
Изучай экономику - когда станешь безработным, то, по крайней мере, будешь знать, почему.
Когда Володя был маленьким, он часто играл в шашки сам с собой. Володя никогда не сдавался, с честью выходил из самых трудных положений, и всегда побеждал. Вот так он воспитал в себе психологию победителя.
Моя дочка, проходя мимо церквушки, сказала:
- О, это дача короля Артура?
Я спросил, с чего она так решила? Она ответила:
- Да вон в крышу его меч воткнут.
Знакомый поведал печальную историю своей сестры. Назовем ее Оксана.
Она несколько лет проработала старшим бухгалтером в филиале одного банка. Когда директор филиала уезжала или уходила в отпуск, то вместо нее работал ее заместитель. Но однажды директор уехала на пару недель и в это время ее зам тоже отсутствовал (заболел). Вместо их замещала Оксана. По прошествии месяца руководство банка посчитало, что если один человек может работать за двоих, то один из них лишний.
И уволили Оксану...
Утром на пешеходном переходе столкнулся с хорошо подпившим мужчиной (еле на ногах держится).
На вопрос:
- До дома сам сможешь дойти?
Мужик с обидой в голосе ответил:
- Какой дом, я на работу тороплюсь!
Шотландец, собирающийся совершить морское путешествие, справляется о стоимости круиза в пароходной компании. Служащий отвечает ему:
- Каюты первого класса, включая питание, стоят 50 фунтов, каюты второго класса - 35 фунтов,третьего - 15 фунтов.
И, желая подшутить над шотландцем, он добавляет:
- В конце концов, вы можете бесплатно плыть за пароходом.
- Годится! А позвольте узнать, какую пищу будут выбрасывать за борт?
Жена мужу:
- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Н-нет.
- А я клянусь!
Рыба - не триппер, быстро не поймаешь
Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения.
Иисус заходит в храм ииии… задувает все свечи:
- Ребят, а у меня днюха! Несите кагор!
- Вот если воспитают тебя родители правильно, всю жизнь мучиться будешь!
- Внучек, а как зовут того немца, от которого я без ума?
- Альцгеймер, бабушка...
Русский композитор Александр Алябьев находился в Тобольске в ссылке и проводил много времени с Петром Ершовым — автором «Коня-Горбунка». Однажды между ними начался спор, что Ершов в музыке ничего не понимает. Петр, конечно же, решил доказать обратное.
Он знал, что один из скрипачей тобольского оркестра всегда морщится, когда кто-то из музыкантов делает ошибку. Этим он и воспользовался: каждый раз, когда у скрипача появлялась гримаса на лице, подталкивал Алябьева «Слушай, опять ошиблись в нотах!».
Композитор не выдержал постоянного подталкивания, встал и поклонился — раз Ершов услышал столько ошибок, значит он действительно знаток музыки. А когда Пётр рассказал про свой секрет, оба расхохотались.
Ехали 2,5 часа в электричке с неработающим обогревателем. Жуткий дубарь. Народ жмётся поближе друг к другу, чтоб теплее было. Одна тётка тихонько мечтает "Вот бы сейчас зашёл какой барыга, тулупчик продал". Тут открывается дверь, вваливается хмырь с сумкой и на весь вагон орёт "Ма-а-ароженое!".
Кароч, бизнес у хмыря не пошёл, но настроение на всю дорогу он нам сделал.
Зимой можно сходить в лес на медведя. Но важно, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили, иначе существует опасность сходить заодно и под себя.
Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните - ну и хрен с ними, они же нереальные.
- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Дешевле всего у сторожа.
- Ты его любишь, это так мило...
- Ага.
- А как вы познакомились?
- Он прокомментировал мою фотку в "Одноклассниках".
- А как?
- "Я бы вдул".
- Девушка, можно я угощу вас пивом, и мы пойдем ко мне?
- Да я выпила уже! Пошли, че время-то терять!?
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Наверное ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит не ситыли, а тли!
- Возьмем еще более другой случай…
Те, кто называет женщин истеричками, просто никогда не видели мужика, которого "убили" в компьютерной игре.
Обычный россиянин спрашивает Мантурова:
- Денис Александрович, а почему вы остановились в Казани в номере за 5 миллионов рублей? Вам не стыдно?
- Уважаемый россиянин, вы меня с кем-то путаете? Я федеральный министр, меня к деньгам вообще не подпускают! Госдума утверждает бюджет, тендеры разыгрывают и оплачивают, всё истрачено. Когда я выхожу из кабинета, еду в аэропорт, лечу, приезжаю в гостиницу, там обедаю и понятия не имею сколько это всё стоит, я работаю, каждую секунду времени. И не могу это время тратить на вопросы почём всё это?
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!
- Доктор, я хочу жить вечно...
- Женитесь.
- И что, я буду жить вечно?
- Нет, просто желание пропадет.
Если банк лопнул как воздушный шарик - значит, ваши деньги улетели в офшор.
- Пятачок, говорят, что у нас в лесу какая-то падла завелась.
- Не падла, Винни, а панда. К тебе дальняя родственница из Китая в гости приехала.
- Будешь в строительном - захвати землю.
- Слушаюсь, мой повелитель! Жду дальнейших указаний по захвату Марса и Венеры.
— Доколе страной будут управлять евреи?
— А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?
Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
— Ты же не ешь после шести?
— Этот шестой, после него не буду.
Коллеге на работе звонок. Слышу только её реплики:
- Да. Нет. Нет. Спасибо. Не рассматриваю. Сколько? Да я сама могу вам под такие проценты такие деньги дать. Будете брать? Всего хорошего.
Психотерапевт - "менеджер по связям с реальностью".
Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях!
Граждане! Кто вчера забыл судок с холодцом в фойе Венской Оперы?
- Знаешь, дорогой, не нужен мне этот новый айфон...
- Что с машиной, Света?
- В двух словах охарактеризуйте современную молодежную моду.
- Цветные мешки.
Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА!"...
Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?
Десятилетняя дочь спросила у мамы:
- Мамочка, а как я родилась?
Мама улыбнулась и ответила:
- Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.
Выясняет один "новый русский" у другого:
— Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов. Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь?
— Слово честного человека!..
— Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, поглядим, поразговариваем.
- Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои сообщения.
- Похоже, у вашего парня жена.
Лермонтов в твои годы уже разочаровался в жизни! А ты! Сидишь тут веселый и улыбаешься, бестолочь!
Написал на бывшую заявление в полицию. Потому что каждый мужчина должен посадить дерево.
Обоюдное согласие сторон есть следствие уверенности, что каждая из них сделала другую.
Жена мужу:
- Игорь, накажешь меня сегодня ночью?
- Спи, Света, ты ни в чем не виновата...
«Нашествие печенегов на Русь привело к долгоиграющим последствиям». Путин объяснил рост цен
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?
Людей, с которыми нельзя поговорить по душам, не бывает. Бывает мало водки...
- Не женское это дело!
- Какое?
- Да любое!..
Девушку, заснувшую в секс-шопе, чуть было не продали.
Надпись в лифту на кнопках: "Мир хакеров".
- Почему ты снова опоздал?
- Пробки.
- А ты не пробовал выходить пораньше?
- Пробовал. Не понравилось.
Вовочка вспоминает:
— В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать для встреч другое место.
Настоящий БДСМ – это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты жирная.
- Совесть? Нет, не слышал. А почему ты интересуешься? Потерял что ли?
На вопрос: «Как вы хотели бы умереть?» было получено много разных ответов. Но только один из более сотни опрошенных ответил: «Никак»
Чтобы насолить теще, Петров подарил ей на день рождение четное число тюльпанов - ни одного...
Каждый год смотрю это евровидение и каждый раз удивляюсь: это каким же идиотом надо быть, чтобы каждый год смотреть это евровидение!
Лень победить легко! Но неохота.
В баре звонит телефон. Перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
— Ну, и кого из вас сегодня нет у нас?
У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.
Немытых чашек после свадьбы стало вдвое больше.
Хорошо смеётся тот, кто смеётся без последствий.
Звонок в дверь. На пороге человек с огромным барабаном:
— Здесь Иванова хоронят?
— Вообще-то Иванов — это я, но мне доктор сказал, что я еще поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту снова звонок, на пороге тот же человек:
— А можно я у вас пока барабан оставлю?
Очень неприятно видеть мужика, которого ты бросила, живым. Хоть бы спился что ли для приличия. Никакого уважения, ей Богу.
— Официант, можно мне чашечку кофе?
— Не знаю, можно вам или нельзя, я не доктор
- Я люблю тебя.
- Не нагнетай! Мы и обнимались то один раз, и то когда я тебя душил...
— У тебя Билайн?
— Если бы у меня был Билайн, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня Билайн, это я у Билайна.
В камеру смертников входит надзиратель.
— Послушайте, — обращается он к приговоренному, — завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.
- И всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
- Так это они и есть... выросли!
Низкокалорийный супчик из грудинки: - Берем грудку картофеля...
- Светка, Димка у тебя какой классный! Каждый выходной с цветами! Не то, что бывший козел!
- Как сказать... Бывший-то с клумбы нарвет раз в год... А этот с семейного бюджета ворует, скотина!
Если вы думаете, что занимаетесь бесполезным делом, то вспомните, что в России есть Молодежный Парламент при Государственной Думе, который функционирует с 2001 года.
Самая популярная книга в нашем магазине - "Самоучитель Эзопова языка".
- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.
Сначала она сама предложила перейти на ты, а потом как-то незаметно на мы...
Корреспондент CNN берет интервью у посла Ирана в США:
- Посол, вы же не думаете, что смерть вашего президента случайность и это повод войны с нами?
- Только если смерть семей Джоржа Сороса, Рокфеллеров, Ротшильдов и Винздоров завтра вы официально признаете случайностью и это не будет поводом для войны с нами?
Самый заразительный смех - это гогот в боксах инфекционного отделения.
— Вы что! С мозгами поссорились?
Раньше пионеры были всегда готовы.
Времена сменились. Теперь они стали пенсионерами и готовы уже ко всему.
Обходя разложенные грабли, ты теряешь драгоценный опыт!
Некоторые лезут в петлю, думая, что именно это и есть та нить Ариадны, которая поможет им выбраться из жизненного лабиринта.
Полночь.
Действующие лица спят на ходу.
- Дежурный, явившийся по звонку: заезд?
- Я, показыая бумагу: бронь
- Дежурный - бессмысленные пассы руками над клавой, заявленной бумагами...
- Администратор, восполняющий отсутствующие части костюма татухами: у Вас заезд?
- Я, пытаясь проснуться: не знаю, у меня бронь, вот оплата
- Администратор, оттесняя от клавы спящего дежурного: есть только люкс
- Я, наконец просыпаясь после пяти часов в позе эмбриона, сорока минут на метро и полутора км по тёмным пустынным улицам: я знаю, что у вас только люкс, у меня забронирован и оплачен люкс а у кого заезд я не знаю!
- Все, проснувшись: хоровое ржание
Невеста - это такое красивое женоподобное существо...
Сыр в мышеловке - он бесплатный только для мыши, но не для человека, который положил его туда.
Как говорит Инесса Карловна, мужчина без денег - это подруга.
Установил рекорд числом попыток.
- Почему на Сицилии нет секты "Свидетели Иеговы"?
- На Сицилии вообще нет свидетелей.
Чукча приехал из столицы и жалуется жене:
- Обманули меня в Москве, однако!
- Чего вдруг?
- Купил микроволновую печь, бух ее в ополонку, а от нее волна ого-го-го какая!
- Она уходила, а я молчал. А так хотелось в пляс пуститься!..
Не к каждому нужен свой подход. Некоторых лучше обойти сразу.
В детстве казалось, что 30 - это старость. Слава богу - показалось!
Когда бьют мордой об стол, постигаешь суть предмета.