По следам фильма "Операция Ы...".
А никто не задумывался, зачем Шурик носил с собой пачку снотворного?! Лиду почему-то это не смутило, и она даже пригласила его к себе домой.
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал?
Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...
Короче, Россия - это vim. Те, кто научился - не пиздят, а остальное просто не знают как выйти.
- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Хватит жаловаться на свою жизнь!!! Некоторые люди вообще живут с твоими бывшими.
Русские посмотрели «Евровидение-2024» - и начали проводить учения по применению тактического ядерного оружия на границах с Европой.
Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.
Учеными после многолетних исследований было установлено, что в русской двухместной байдарке кроме гребцов всегда присутствуют еще два неустановленных лица:
Гребибля и Гребубля.
Если человек, который читает много книг — книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей — ленточный?
- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Её очень удобно вылизывать после сметаны или соуса.
Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
- Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
- Нуууу... давай.
- Только можно я разобью?
Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию с кия заканчивает. Мужик охреневает и говорит:
- Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли...
- Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю как вы играете?!
Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена.
Женщина:
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
Знахарка:
- Нет.
Женщина:
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок.
Преподаватель в ВУЗе на лекции по материаловедению спрашивает:
- Кто мне скажет, кто изобрёл стекловату, тот получит "5" автоматом.
Все молчат.
- Что, никто не знает?
Из последнего ряда аудитории подымается рука. Преподаватель удивлённо:
- Ну, говори...
- Стекловата изобретена удавом, он по ней тащится...
Легенду про то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.
Менеджеры бывают топ, топ-топ, тип-топ, нон-стоп и гоп-стоп.
Если у тебя есть собака и ты с ней не разговариваешь - это очень подозрительный симптом. Зачем вообще ее заводил в таком случае?
— Знаете, французы говорят, что из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
— А Вы что, француз?
— Нет...
— Тогда сидим дальше!
- Вы ещё боретесь с алкоголизмом?
- Нет, мы уже сдались.
- У нас с женой все классно. В сексе - отлично, готовит она - супер, но нет общности интересов.
- Это как?
- Занимаюсь я сексом, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!
Пара у психолога:
- Понимаете, доктор, моей жене не нравится, что я просто радуюсь жизни?
- Дорогой, это называется алкоголизм!
- Ты в этом ничего не понимаешь, ты не врач. Просто попробуй сама, чтобы составить объективную оценку.
Как говорил мой дядя:
- Если подарок нельзя выпить, то этот подарок херня!
- Мойша, а шо Ви всегда покупаете чётное количество цветов?
- Очень просто. Просишь шесть роз и на тебя смотрят сочувственно и делают большую скидку. С другой стороны тоже удобно: 3 розы - жене, 3 розы любовнице...
Пришелец:
- Я буду держать вас в железном кулаке!
Россиянин:
- Наше правительство и так это делает.
Пришелец:
- Тогда я присвою все ресурсы вашей планеты!
Россиянин:
- Ты не поверишь...
Секрет удачного брака - это секс не меньше трёх раз в неделю...
И хотя бы один раз с женой!
Если твой Виталька говорит, что ты красивая и без той сумочки, о которой ты мечтаешь или без шикарного букета цветов в руках?
Так вот, знай: ты красивая и без Витальки!
- Бабушка, а что такое вечерний туалет?
- Ну, внучек, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
- И они идут вместе какать?!..
"Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...
— На что жалуетесь, больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Жаловаться надо на болезни!
Удобно носить одежду oversize.
Не надо о фигуре заботиться.
А когда уже начнут производство купальников oversize?
Родители - евреи захотели исправить своему сыну произношение и для этой цели отправили его в воскресную школу к православному священнику. Через неделю приехали его проведать. Выходит священник:
- Ви, таки, уже за Моничкой? Я вам скажу - это талант. Шоб я так жил!
Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового.
Наши дни, армейская столовая, мой армейский корешь:
- У меня жена беременна, хочет назвать сына Андреем.
Я, через пару секунд, очень громко на всю столовую:
- Андреееееей!!!
Все сидят молча:
- Вот видишь, никто не называет сына Андреем.
От некоторых женщин просто перехватывает дыхание, уж очень сильно они сжимают ногами твою шею.
Получив кредит в банке, первым делом купите красивые трусы! Скорее всего, только в них вы и останетесь...
— О, Ваши глаза сводят меня с ума!
— Это Вы ещё меня ниже талии не видели...
Люди, которые сами спускаются по эскалатору, что вы делаете с сэкономленным временем?
- Кто это?!
- Это моя девушка!
- Слышь, чудо в перьях, вопрос я задал не тебе, а своей жене!
Мужчина гораздо дольше находится под впечатлением, которое он оказал на женщину, чем она сама.
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми.
БУДНИ и БУХНИ...
... - всего одна буква, а как меняется окружающий мир!
- Здраствуйте, доставьте пожалуйста 2 пиццы и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне всё это, или я покончу жизнь самоубийством!
Когда в 2018 году Михаил Жванецкий в последний раз посетил родную Одессу, местный журналист задал ему вопрос о его позиции по Донбассу.
— Молодой человек, вы должны понимать, что ваш вопрос при ЛЮБОМ ответе принесёт мне неисчислимые неприятности. Такие вопросы задают либо дураки, либо подлецы. От души надеюсь, что вы дурак.
По результатам социального исследования "Какая первая буква вашей фамилии и что вы думаете о политике властей" большая часть населения попала в категорию "согласные".
Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний значит к потере денег.
Если погнулся задний значит к прибыли!
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, повестки уже недостаточно?
- Ты обещал на мне женится!
- Да мало ли что я на тебе обещал.
— Я тут себе котенка завела, можешь придумать какое-нить компьютерное имя?
— Мышка.
— Не, это котик.
— Блох питание
- Привет, дорогой! Я в сауне... Здесь все, как ты обычно и говоришь: никаких баб, одни мужики!
Девушки и женщины, не обольщайтесь рекламе, которая говорит, что чтобы ездить с коробкой автомат достаточно одной ноги и одной руки. Минимум нужно еще хотя бы одну голову с парой глаз и парой извилин.
В детстве мы играли, в том числе в войнушку, милицию и бандитов, и представляли, что всё это по-взрослому, по-настоящему.
Во взрослой жизни, чтоб не сойти с ума, психологи советуют представлять, что всё плохое что происходит - не по-настоящему, а всего лишь детская игра.
Чтобы заинтересовать Максима Галкина, ушлые поклонницы присылают ему свои фото с состаривающим фильтром.
Выкуп невесты на свадьбе давняя, но недоработанная традиция. После полученя денег свидетели должны выдавать чек, тогда невесту можно будет вернуть в течение 14 дней.
Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 100 миллионов долларов.
В Австралии встреча с черным котом является удачей.
Потому что кот это самое безобидное что ты можешь встретить в Австралии.
Девочки 12-15 лет пишут статусы "Мне его так не хватает... " Это они про мозг.
- Почему люди бьют по пульту, когда он не работает?
- Дополняю… и он начинает работать?
- Потому что он чёрный!
Молодой спрашивает старого:
- Как лучше всего соблазнить девушку?
- Есть два способа, - говорит старший. - Первый, самый быстрый - дубиной по голове и в постель.
- Э... нет, мне такое не подходит.
- Ну тогда есть другой способ, более медленный - нужно ее водить в кино, театры, рестораны...
- Ну а потом?
- А потом - дубиной по голове и в постель...
Куда женщина поворачивает руль там и главная дорога...
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит:
- Возьмите меня на работу зоотехником.
- А документ есть?
- Нет, но я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: «Му-у-у!»
Корова: «Му-у-у!»
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
М: «Хрю- ю -ю!»
Свинья: «Хрю-ю-ю!»
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск у свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель.
Идут по улице. Навстречу коза: «Бе-е-е!»
Председатель:
- Ты ей не верь, было всего один раз, и то по - пьянке!
Параллельная реальность это не фантастика и не высокие технологии. Это обычный телевизор.
- У меня тут один автосалон на крючке, на днях отожму у него себе Лендкрузер, чтобы на дачу ездить.
- Ты что? Ты же начальник полиции! И хочешь Лендкрузер отжать?! Тебе что, вообще не стыдно?
- Ты прав, как минимум Гелик.
Звонит как-то женщина в службу поддержки. И сама говорит нечетко, с каким-то придыханием, да ещё у нее на заднем фоне реально слышно, как чайник начинает закипать со свистком. К середине разговора писк становится совершенно невыносимым.
Девушка-оператор ей вежливо так:
- Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел...
На что женщина истошным голосом кричит:
- Коля, Коля, неси халат, они нас видят!..
Учредитель:
- Директор! Как-то у вас диалог с клиентами наладился, с пиаром стало намного лучше. Такие классные комментарии в СМИ. Такое общение с целевой аудиторией. Впервые осмысленное. Не то что раньше. К тому же расходы существенно сократились. Как вам это удалось?
- Я просто перевёл всех ваших родственников на удалёнку, не дал им доступ в систему и заменил их чат-ботом.
- Да, мама, он зарабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и страшный!
- Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: "Да, он лысый, толстый и страшный, но он зарабатывает 15 000 $ в месяц."
Если парень предлагает девушке потрахаться, то он грубиян. А если предлагает, потрахаться в Париже, то он, блять, романтик.
Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от "Мегафона", 365 спасибо от Сбербанка, 3500 миль от "Аэрофлота". Только в магазине какие-то рубли требуют.
У каждой женщины в шкафу живет забавное существо по имени Нечего надеть.
Муж - жене:
- Кажется, я заболел...
Жена:
- Выпей отравы, тварь...
Муж:
- !!!??????
Жена:
- Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав!
Счастье это не когда у тебя что-то есть: крутая машина, домик за границей, доходный бизнес, любовница - Мисс Мира, а когда у тебя чего-то нет: болезни Альцгеймера, рака почки, цирроза печени или запущенного геморроя.
Пока существуют люди, которые на лифте поднимаются на второй этаж, я могу считать свой образ жизни активным.
Девушка на СТО:
— Что-то там шумит и хрустит.
— Надо чинить коробку.
— Это что, простите?
— Даже полностью заменить. Всю коробку передач.
— Извините, а где это?
— Две. Две коробки передач.
Когда Собянин был мэром Тюмени, летом там меняли плитку, а зимой - лед.
Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.
Занимательный факт. У Жигулей никогда ничего не отваливается, Жигули сами отбрасывают то, что считают лишним.
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте! Детей она может оставить с соседкой. Мужа - никогда...
Хотите в одночасье стать миллиардером? Изобретите машинку для автоматической сортировки носков по парам после стирки!
Только с годами понимаешь, что алкоголь, танцы и секс это ни хрена не отдых!
Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
- Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
- А у меня будут
Тот, кто не считает себя исключительным, исключение.
Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!
— Фима, шоб я так жил!! Как у вас прекрасно пахнет кофе!
— Сёма, я вас умоляю! Заходите, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье
- Яша, шо Вы наделали! Вы одолжили Хаиму три тысячи долларов, а он сбежал с вашей женой!
- Сеня! Вы правда думаете, шо я одолжил денег этому поцу просто так?!
Двое евреев-заключенных смотрят в зарешеченное окно.
Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Додик! В такой дождь выйти из тюрьмы!
В магазине:
— За этот галстук такие деньги отдавать? Да я на них могу себе ботинки купить!
Продавец:
— Это так. Но ведь согласитесь: глупо носить на шее ботинки.
- Даров, Серёга, ты чё грустный?
- Да вот, чтобы я не рассказал — мне никто не верит...
- Да не гони ты беса, Серёга!
Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, расхаживая по квартире, кричал: "Мы тонем! Спасайся кто может!".
- Жора, а давай поженимся?
- Давай, Валюша, только ты первая.
На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца пациента, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...
Он был таким козлом, что его убийцу судили за браконъерство.
- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Литру!
Ваше мнение правильное, но спорное.
- Дорогая, я не могу передать словами, как я тебя люблю!
- Передай деньгами!
- Ну что ж, подсудимый... Хорошо, Фемида беспристрастна, давайте послушаем и вашу версию...
- Ваша честь, я не вор!! Я просто выпил больше обычного в тот день, пришел, как мне казалось, домой, а ключи от моей настоящей квартиры я в тот день потерял.
Стал стучать жена не открывала. Я взломал дверь, вбежал в квартиру, но жены не было дома. Я подумал что у нее завелся любовник, собрал вещи и ушёл из дома. Вот.
Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!
- У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста!
- Ух ты! А чем они отличаются
- Обрезанные...
Женщину, которая не по зубам, едят глазами…
Порой человек спохватывается: "Пора бы мне повзрослеть!". Но потом вспоминает, что он уже на пенсии. "Ну, теперь-то уже поздно!" — с облегчением решает человек.
В России экранизировали жалобную книгу, получился обычный фильм Алексея Звягинцева.
Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа...