Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь? Какие?!
- А,Л,Ф,А,В,И,Т. Итого - семь.
А ведь были времена, когда резиновую Зину дарили на день рождения маленьким девочкам, а не большим мальчикам.
Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.
Два следователя обсуждают ограбление:
- Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увез жену потерпевшего?
- Думаю, чтобы тот его не искал.
- Але, ты где?
- На работе.
- Чем занимаешься?
- Зажигаю с бабой.
- В смысле?
- Я оператор дизель-молота.
Тех, кто всю жизнь живет с родителями, в аду ждет отдельный котел. С родителями.
Сначала хотели сделать четырехдневную рабочую неделю. Потом хотели шестидневную. В итоге остановились на пятидневной. На переходный период выделено 200 хулиардов рублей.
Многие задаются вопросом - будет ли жизнь после смерти? Конечно будет. Но без вас.
- Коллеги, нам нужен дизайнер с опытом отсутствия оплаты.
- Скажи, что ты хочешь чтобы тебе подарили на день рождения?
- Велосипед!
- Вот видите, у вас совершенно нормальный ребенок...
- Я на нем буду ездить, чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.
В магазине.
- Нам 3 бутылки водки.
- Ваш паспорт, пожалуйста.
- Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.
Интересный факт: В природе не существует плохих отзывов о парашютах.
Уже по дороге в подвал Света начала сомневаться: а будет ли фотосессия?
Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?".
- Она такая нежная, у нее какие-то там атаки панические. Вся такая загадочная, мечта поэта серебряного века, короче.
- А ты че?
- А я че, я из деревни, блин. У нас там из болезней только порча и алкоголизм.
Когда я работала в интим-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.
Старость, это когда твои мышцы могут болеть от того, что ты на них спал.
До призыва спал хорошо — армия нас охраняет. Призвался, спал мало — охранял. Отслужил — вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...
- А что вообще за профессия такая - кинолог?
- А пёс его знает!
Никогда! Не ковыряйтесь в носу, находясь в машине, едущей по ухабистой дороге...
Регулярно в маршрутках встречаю защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.
«Пишу статусы для соцсетей. Недорого».
Омар Хайям.
По синякам и ссадинам на лице философа можно было сделать вывод, что его высказывания никого не оставляют равнодушным.
Сомалийские пираты захватили яхту Абрамовича, после чего, заплатив выкуп, были отпущены олигархом на свободу.
- Написал на свою бывшую заявление в полицию. Потому что каждый мужчина должен посадить дерево.
Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:
- Чего грустишь, приятель?
- Да с тещей проблемы, – вздыхает первый.
- Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.
- Что, тоже забеременела?
Решил новый русский поговорить с женихом своей дочери. А дочь ему говорит:
— Он парень хороший, но верующий.
И вот вечером он его спрашивает, где работает, как собираются жить, то да се.
— А знаешь, что моя дочь ездит только на дорогих машинах и ходит в самых дорогих платьях? Ты сможешь это оплатить?
— Я, говорит, человек не богатый, но буду стараться, и мне Бог поможет.
— А знаешь, говорит, что моя дочь любит каждый день обедать в дорогих ресторанах?
— Да говорит, знаю, но я буду просить Бога, и он мне поможет.
— А знаешь, что моя дочь любит летать в Европу, ходить там по магазинам?
— Буду уповать на Бога.
После того как жених ушел, дочь подходит к отцу и спрашивает, как, мол, ему понравился жених или нет? Отец отвечает:
— Он конечно лох-лохом, но мне все-таки приятно, что меня называют Богом!
На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!
- За что?!
- Свадьба - свадьбой, а начинать кому-то надо!
Покрасила сама брови, сделала а-ля естественные, густые. Получилась херня. Муж пришёл с работы, ничего не сказал по этому поводу, но весь вечер "на веселье", целует, обнимает. Думала, я ему нравлюсь такой. А перед сном он мне говорит: "Спокойной ночи, Брежнев Леонид Ильич. Поцелуемся?!"
Веганы не стареют. Они вянут.
- Послушай, мне нужна обходительная, молодая девушка, которая в старости подаст стакан виски.
- Может стакан воды?
- Ты не подходишь!
Если капитан обнаруживал на борту судна бабу, то матросы перепрятывали её, и игра начиналась заново.
Есть мнение, что в соответствии с теорией переселения душ, все убежденные холостяки в прежнем воплощении были богомолами...
Сноуден выступает на конференции в прямом эфире, а в фоне у него перфоратором долбят стену соседи и ему приходится за это извиняться. Зато никаких сомнений, что он именно в России.
Диету гораздо легче соблюдать, если поощрять себя. Например, сдержался, чтобы не съесть булочку, - отлично, молодец, можешь за это наградить себя шоколадкой.
Двенадцать лет подряд мужчина вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять с собакой. И вот собака умерла... Он проснулся, как всегда, в шесть часов, долго лежал и вздыхал — и, наконец, разбудил жену:
— Послушай, может, ты пойдешь со мной погулять?
- Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 50 только начинается.
- Лет?
- Миллионов долларов.
Пока всё складывается удачно. Деньги заканчиваются раньше, чем успевают меня испортить.
У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, которую развивает лошадь ростом один метр и весом один килограмм!
- Где же Вы видели такую лошадь?
- А ее не просто увидеть, она хранится в Париже, в Палате мер и весов!
Мы с Миком Джаггером частенько вспоминаем 2003 год. Он тогда получил звание рыцаря, а а знатных пиздюлей в Чебоксарах.
Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы освободить место!
Такого мудака еще поискать надо... Но ты то, умница, нашла!
Она на свадьбе поймала букет! Теперь лечится...
Всегда заставляло задуматься: а французы, когда чихают, говорят atchoux или apsique...
Чёрный цвет стройнит только до 66 размера.
Жена говорит мне, как выбирать рыбу - "У рыбы должна быть широкая спинка и тупая морда". Теперь я понял, что меня она выбрала по тому же подходу.
Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!
В ресторане дама обращается к официанту:
- Мне не нравится место, на котором я сижу!
- Женщина, скажу вам откровенно - этим вашим местом надо гордиться!
Племянница села на качели с попросила меня ее раскачать как можно сильнее. Я выполнил просьбу и начал ее раскачивать.
Вдруг ко мне подходит какая-то мамаша и говорит: "Ребенок может упасть с качелей (не может, они были с защитой от выпадения), хватит ее раскачивать, тоже мне нашелся папаша". Первоначально было желание ее послать куда подальше, но при детях стараюсь не ругаться, поэтому решил немного поприкалываться.
Я ответил: "Не волнуйтесь, у меня еще одна дочка есть, ничего страшного, если она упадет".
- Хочешь понять свою сущность, посмотри в глупь себя!
- Наверное в глубь?
- Нет!
Старый еврей умирает, лежит, почти не дышит.
Вдруг открывает глаза и говорит внуку.
- Моня, я чувствую запах рыбы-фиш, пойди на кухню и принеси мне кусочек.
Внук возвращается с кухни и говорит
- Бабушка сказала, никакой рыбы, это на похороны!
У знакомых дочка во время прогулки катается на гироскутере и слушает музыку через беспроводные наушники. Все бы ничего, только наушники подключены к телефону, который находится у родителей.
Если ребенок уезжает слишком далеко - сигнал пропадает, и дочка подъезжает ближе к родителям.
Вот он, поводок XXI века!
Оперативники Урюпинского отдела по борьбе с наркотиками получили задание арестовать банду наркоторговцев, поставлявших в город марихуану. С целью сбора доказательств, оперативниками были произведены 3 контрольных закупки зелья. Закупленное действительно оказалось марихуаной, а закупки стали бесконтрольными.
- Девушка, а вы умеете читать мысли?
- Не дам!!!
Чтобы легко вставать с кровати по утрам, нужно накачать пресс. Чтобы накачать пресс - нужно ходить в спортзал. Чтобы ходить в спортзал - надо заработать денег. Ну а чтобы заработать денег, надо утром встать с кровати.
- Ты поступил в институт инноваций в Сколково? Поздравляю! Как успехи?
- Тут наконец-то занимаешься фундаментальными науками! Наша лаборатория разрабатывает Закон Ома для цифровой сети.
Идет мишка по лесу в январе, плачет. На встречу ему лисичка выходит:
- Мишка, что случилось? Почему ты не спишь?
- В сентябре кофе напился.
На линкор был разрешен свободный доступ посетителей.
Гид привлек внимание посетителей к медной табличке, прибитой к палубе, и объяснил, что на этом месте упал их капитан.
- Ничего удивительного, - заметила одна пожилая дама. - Я и сама чуть не упала, споткнувшись о нее.
- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? - спрашивает судья.
- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
- Почему? Ведь дети - украшение семьи.
- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!
Жена смотрит как муж моет посуду и складывает в стопочку все в разнобой (чашки, тарелки, блюдца) и говорит со вздохом:
- Вижу, в детстве у тебя игрушки ПИРАМИДКА не было!
Муж возвращается вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Древние советовали отдавать свой ужин врагу.
- Что, твоя мама к нам приехала?
- Выйди вон!
- За что?
- За дверь!
- Да почему!
- По полу!
Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной он ещё и наказан.
Еще 45 женщин подали в суд на Стаса Михайлова. Как утверждают истицы, своим пением он регулярно доводил их до оргазма без их согласия.
"Паспорт взял" - вид психологического насилия, запускающий экспресс-волнение, даже если паспорт находится у тебя в руках.
- Кто это?!
- Это моя девушка!
- Слышь, козел, вопрос я задал не тебе, а своей жене
Если бы зубная паста реально помогала от кариеса, стоматологи бы ее уже запретили.
Молодая жена готовила свой первый в жизни семейный обед. Она отрезала от большого куска мяса маленький кусочек и сварила его отдельно в маленькой кастрюльке, а большой кусок мяса поставила тушить в большой казан.
Удивленный муж спросил ее почему она так сделала.
— Не знаю, — ответила она, — Я видела, что моя мама всегда так делала, вот и я тоже..
Но молодому мужу стало интересно, и он, дождавшись воскресного обеда у тещи, спросил у нее:
— А почему вы от большого куска мяса отрезаете маленький и тушите его отдельно?
Теща пожала плечами:
— Я как то об этом не задумывалась. Моя мама всегда так делала, ну вот и я тоже…
Молодожены и теща поехали к бабушке в гости, которая жила за городом и задали ей тот же вопрос.
— Хм… Как то не задумывалась. Я так делаю, потому что моя мама всегда отрезала от большого куска мяса маленький и тушила его отдельно.
Так, еще есть и прабабушка! Но если ее ответ будет таким же, то история традиции останется тайной навсегда.
Молодожены, теща, бабушка, — все приехали к прабабушке, и поскольку она была совсем глухой, то им пришлось долго кричать ей в ухо.
Прабабушка переспрашивала:
— А? Что? А?
И никак не могла понять, что от нее требуется.
— Почему?! — кричали все три женщины, — почему ты отрезала всегда от большого куска мяса маленький и тушила его отдельно! Почему?!
— А, вот вы о чем? — наконец сообразила прабабушка. — Кот тушёное не ест, варить приходится.
Разговаривают два соседа-дачника:
- С тех пор, как я стал использовать удобрения фирмы "Ферст Кемикл", на моем участке растут лучшие сорняки в районе.
Известный актер Максим Дрозд устал слышать вопросы от коллег насчет синих яиц.
- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.
Позитивную дискриминацию обосновывают тем, что негров в прошлом угнетали. Но это же неправда! Я лично недавно видел кино про то, как в прошлом негритянка была королевой Англии.
Гаишник тормозит машину:
— Вы знак "40" видели?
— Видел!
— Так почему ехали на 100 баксов быстрее?
- Коллеги, вы сначала сделайте, а потом я скажу как правильно надо было сделать.
Ко мне как-то во студенчестве барышня зашла в гости. В какой-то момент она так удачно положила ногу на ногу, что я заметил дыру на ее колготках много выше колена.
Тут-то во мне и шевельнулось подозрение, что секса в этот раз она не планировала...
Мужчина, стремясь завоевать сердце дамы, помни: в нагрузку к нему идут все остальные органы!
Запись на приём к терапевту теперь через интернет. Поэтому перед кабинетом - три очереди: записанные онлайн, по бумажным талонам из регистратуры и "Я только спросить".
- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
- Сейчас, когда я стал старше и вспоминаю всех, кого потерял на своем пути, я думаю, что, наверное, зря стал экскурсоводом...
- Спасибо за вчерашний вечер! Было классно!
- Но мы же вчера не виделись...
- Ну, а я о чём!..
Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни - Хочу ее!
Спустя 5 лет - Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет - Жарко наверно.
- Вы имеете свое мнение?
- Свое - нет. А ваше - вдоль и поперек.
Были на дне рождения у родственников. Батя долго наблюдал за тем, как дети хвастаются друг перед другом спиннерами, а потом выдал:
- Фигня все эти ваши спиннеры. Вот у меня в детстве был настоящий спиннер – юла назывался!
С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать и не пользуются деньгами.
Заходит мужик в автобус, только хотел сесть, как кондуктор орёт:
— Тут места с маленькими!
А мужик ему в ответ:
— А если у меня большой, так что, я стоять должен?!
- Мадам, что вы хотели бы предъявить для таможенного досмотра?
- Мне нечего предъявить.
- Стало быть, этот меховой хвост, что виднеется у вас из-под пальто, ваш собственный?
Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик.
Одна зубочистка говорит другой: "Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?".
Интересный продукт - водка! Заливаешь ее в желудок, а наливаются глаза, и растворяются мозги.
На днях Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.
Порядок бывает полезный и бесполезный. Полезный порядок поддерживается сам, а бесполезный только силами правопорядка.
В тему переходного возраста...
По мне так это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и начинаешь понимать, что кока-колы уже не хочется, а водку еще пока не наливают.
Богов недружественных стран можно будет писать с маленькой буквы
- Доктор, вы можете в мой диагноз, перед словом депрессия, дописать слово Великая?
Два мелких одесских предпринимателя толкуют о тяжёлых временах и застое в делах:
- Я был вынужден наполовину сократить свой персонал.
- Я тоже.
- Но ведь у тебя и была только одна сотрудница, Роза Моисеевна!
- Правильно! Но пятидесятилетнюю Розу Моисеевну заменила двадцатипятилетняя Софочка!
- Ну и как тебе твой новый слуховой аппарат?
- Полпятого.
- Привет, чего такой грустный?
- Да вот, хотел утопить все свои проблемы, да жена с тещей отказались ехать на озеро...
Белоснежка по версии Нетфликс: Один гомо и семь гномов.
— Почему ты носишь ботинки на размер меньше, чем нужно?
— Да, понимаешь, на работе одни проблемы, дома — не лучше: жена вечно ищет ссоры, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни — вечером ботинки снять...