- Дети, какие будут вопросы по сказке "Три поросенка"?
- Марья Ивановна, а почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
Вечнозеленая тоска.
Старость — это когда устаешь не только от работы, но и от отдыха.
- Вы совсем не развиваете демократию в стране.
- Еще как развиваем! У нас теперь челобитную можно в электронном виде подавать!
После того, как я рассказал своему 27- летнему психологу про своё детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами, он стал звонить мне в сложных ситуациях.
Хотел пивка купить, а сегодня выпускной - не продают. В итоге, я трезвый, а школьники пьяные.
- Круто! Куплю пиратскую повязку на глаз!
- Купи лицензионную, не тупи!
«Когда закрывается одна дверь, непременно открывается другая». Российские автопроизводители представили новый слоган
Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий.
А как ты подготовил своих детей к великому будущему России?
Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.
Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать... Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего...
Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.
"А супружеские обязанности за тебя Пушкин что ли выполнять будет?!" - бросила с упреком своему мужу Анна Петровна Керн.
Дама спрашивает у подруги:
- И где вы провели вчерашний вечер с новым ухажером?
- В театре.
- А интим был?
- Как тебе сказать... Если считать, что его пальто в гардеробе лежало на моей шубе, то был.
Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.
Почему я жирный:
Прошу взвесить 200 гр. салата, а они дают то 220, то 250 вообще.
Из-за вас я съедаю до 7 кг салата в год против своей воли!
Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает:
— Что рыдаешь?
— Да не спится мне.
— О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз — спился!
Дайте ему крылья: он не взлетит, но хлопать будет громко.
- Подтвердите, что вы - не робот.
- Пошел на хуй.
- Подтверждение принято.
Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: "Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!"
- Я когда со своей Юлькой первый раз встретился, подумал: "Ну и выдра!".
- А потом?
- А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и думаю: "А ничего так бабенка!".
Учитель физики спился, объясняя правило буравчика.
- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили...
— Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
— Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
— Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса...
Заходит один сосед к другому и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает — переставляет сковородку с одной электроплитки на другую, потом на третью, а после снова на первую. Удивленный гость спрашивает:
— Что, какой-то особый рецепт?
— Да нет, просто у меня провод со светофора проведен...
Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.
Михаилу Ефремову повезло, что его посадили до выхода "Конька Горбунка", а не после! А то бы его сварили в кипятке!
Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: "Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!".
Борьба за семейные ценности стала главной заботой в нашем государстве. Очень часто наследники сражаются за них с судебными приставами.
- Сегодня я понял, что такое ремонт.
- И что это?
- Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества... Пока им занимаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
Он просто наглец! Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет.
— Пошли, племянник, сейчас дядя Арчи будет учить вытирать тебя жопу.
— Но дядя Арчи, я не хочу сейчас какать!
— Дядя Арчи хочет.
Начиная свой рабочий день, инспектор ГИБДД Семенкин первым делом включает авторегистратор, закрепленный за окном его супружеской спальни.
— Ты вот, Михалыч, гришь, шо атеист, а у тебя на рабочем столе иконка Св. Евгения Бдительного.
— Какого ещё Бдительного?
— Ну, в миру Касперского, — покровителя любопытных юзеров.
Старость не давала скучать, развлекая маразмом.
Помни, начальник соображает быстрее тебя!
И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принимает плохое...
Как же должно быть досадно копытным самцам!
Они никогда не смогут обнять свою самочку за сиськи…
"Охотничья водочка из морозилки хороша под дичь!" - подумал Вася и включил новости на ТВ.
- Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета!
- А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?
- Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях. Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова. Только вот пальцы-то не утаишь - он ими все время как бы на курок давит...
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!
— Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Курите?
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
— Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
Читающий много книг - книжный червь.
Постоянно листающий ленты соцсетей - ленточный.
Сторож зоопарка так оброс, что ему кидали фрукты. Но он мечтал обрасти еще больше, чтобы ему кидали мясо.
Молодой парень спрашивает у своего деда: "Дед, вот ты уже старик, а девки за тобой до сих пор бегают! Открой секрет!". Ничего не ответил хитрый дед, только облизал свои седые брови.
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Ну, это… Короче, аисту на клюв надевают…
В свете приближающегося затмения...
- Я пришла поговорить.
- Я рад! Проходи, раздевайся, ложись.
- Так, откуда это у вас?..
- Да так, поймала на свадьбе подруги букет невесты.
- Это я и так уже вижу, - подтвердил венеролог.
Лев и бык сидят в таверне. У льва звонит мобильный телефон. Поговорил и говорит быку:
- Домой надо идти. Жена звонила.
Бык отвечает:
- Ты лев такой сильный и здоровый и ты слушаешь что тебе жена говорит?
На что лев отвечает:
- Так ты же не сравнивай львицу с коровой.
- Папа! А что такое Мораль?
- Это то, что мама читает мне каждый вечер.
- Как интересно! А днем она читает соседу Камасутру!
Надпись на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Рядом еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Толя".
Бывший военный моряк, а ныне успешный предприниматель, с гордостью называет себя "Старшина 159-й статьи".
- Почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.
- Этот подлец сбежал и бросил меня одну с мужем!
- Ну, знаешь, бывает и хуже. Вон у Наташки любовник с мужем вдвоём сбежали.
Сегодня на маскарад все пришли в масках:
- Серж в маске Льва;
- Константин в маске Волка;
- Наталья в маске Лисы;
- наш администратор Леша в 255.255.255.0
Брак по расчету осложняли взаимные неплатежи.
Жизнь подобна универмагу: в ней находишь все, кроме того, что ищешь.
Вчера сына застал с сигаретой... Заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест...
В сексе Оксане больше всего не нравилось на такси ехать домой
Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют ещё один этаж…
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обделаться.
- Вовочка, приведи пример: читается не так, как пишется?
- Да легко. Пишется: "вывезти на пмж", а читается "продать в рабство".
- Ты давно сексом занимался?
- Три недели назад.
- А че так?
- Да все че-то руки не доходили...
С твоей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз.
— Вы в армии служили?
— Да, на флоте.
— В военно-морском?
— Нет, на пиратском.
Новейшие исследования российских ученых показали, что большинство людей готовы принять на веру любую чушь написанную после слов "новейшие исследования российских ученых показали".
- Ты чего такой задумчивый сегодня?
- Задумаешься тут. Прихожу в гости к девушке, а у нее попугай. Не говорящий, зато постоянно издает звуки Марии Шараповой на корте, а телевизора в доме нет...
А кто-то еще помнит песенку одной Тани про милого негра Иши?
Милый негр Иши, напиши...
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
Я несколько раз поймал себя на том, что сквозь лупу искал себя на глобусе.
Объявление в газете: "Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".
- Михалыч, да где ты деньги берешь на выпивку? Ты ж безработный уже сколько, а каждый день пьёшь вусмерть!! Ты б уже миллионером был...
- Эх, мужики, да я сам мучаюсь: узнать хочу.. Просто наутро ничё не помню...
У Собчак, по-видимому, такой кабальный контракт с ТНТ, и ее так достал "Дом-2", что она ушла в оппозицию только ради того, чтобы Путин, наконец, его закрыл.
Самое умное в мире растение — это хрен. Он всё знает
Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире... И вот Сема доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет... Это все, что надо знать о составлении договоров.
- Слышал, сплошные скандалы со слитыми разговорами известных людей? Вчера вон, выложили разговор сенатора и замгубернатора!
- И что обсуждали?
- Баб!
- Кошмар! В такое время - и про баб!
На перроне стоит профессор с зонтиком и чемоданом в руках. Поезда приходят и уходят, а профессор стоит и стоит на одном месте. Наконец кто-то из работников вокзала спрашивает его, какой поезд он ожидает.
— Не знаю, — говорит профессор, — и не могу вспомнить, должен ли я куда-то ехать, или, возможно, я откуда-то приехал...
НОГИ и ГОРЛО находятся в какой то странной зависимости!! Промочишь ноги — болит горло… Промочишь горло — заплетаются ноги!!!
С возрастом я все больше ценю женщин, которым за сорок. Этому много причин. Например, 40-летняя женщина никогда не разбудит тебя среди ночи, чтобы спросить: «О чем ты думаешь?» Ей пофиг, о чем ты думаешь!
© Дмитрий Нагиев
- Владимир Владимирович, почему вы подписали указ о выплате в 500 тыс женщинам, родившим в 25 году и далее? А что, тем кто уже родил хуже этих?
- Уже оказанная услуга ничего не стоит, это все знают!
- Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу. Вы про такое слышали?!
- Слышал-слышал, моя тоже не любит готовить.
Сослуживцы спрашивают у Рабиновича:
- Яков Маркович, как вы себя чувствуете после развода?
- Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может быть, и не мои, мне.
Она встала на весы: "Час от часу не легче!"
Утром вышел в коридор и громко крикнул:
- Всё будет хорошо!
- Как скажете, сир! - хором ответили санитары.
- Гей, кума!
- Что?
- А что там у тебя за коврик у порога лежит?
- А то моя злая собака.
- Ну? А я-то об него ноги вытирать стал!
— Ваша собака укусила меня. Я требую компенсации!
— Ради бога! Я держу её, кусайте!
- Извините, я не специально...
- Так это же больше всего и бесит!
Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
— Пять рублей.
— А если я поеду с Мойшей?
— А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.
Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
— Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!
- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают, что в конце будет свадьба.
Всё зависит от настроения.
Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом.
Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.
Ну, вот и старость! А где же мудрость?!
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
Злиться на женщину, которая тебе отказала, это все равно что злиться на машину которая не заводится.
Корабль дураков. Над якорем табличка: «Брось утопающему».
- По моему требованию, мой муж оставил всех своих друзей-алкашей, перестал пить, бросил курить... И все было бы замечательно, но он почему-то бросил и меня.
Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор у меня после свадьбы проблемы со зрением!
- В чем это ввырожается?
- Я денег не вижу!
- Да что Сколково, вот хваленая медицина ФРГ до сих пор не победила рак.
Детьми надо обзаводиться чем позже, тем лучше, чтобы в дальнейшем досаждать им своим присутствием как можно меньше.
- Почему ты носишь ботинки на размер меньше, чем нужно?
- Да, понимаешь, на работе одни проблемы, дома - не лучше: жена вечно ищет ссоры, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни - вечером ботинки снять...