Почуяв опасность, улитка прячется в домик.
Там у нее водка и нож.
- Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи все еще греют!
- Ненавижу май! На улице еще холодно, а батареи уже не греют!
В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц. То есть с полными жопами теперь полная жопа.
- Интересно, на Юге грустят, когда весной лебеди улетают на Север?
- Не знаю, но точно знаю, что грустят, когда осенью улетают туристы.
Учёный в интервью газете: "Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
На следующий день вышла газета с заголовком "Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны!"
Наш преподаватель в мединституте всегда что-то говорил на латыни, когда мы тупили. Это было на первом курсе, и тогда мы не понимали, что он говорит.
Но сейчас, выучив более-менее латынь, я вспомнил его слова и перевел, их смысл:
- Эти ещё более убогие, чем предыдущие...
- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от нее.
- Очень даже симпатичный нос! А что у тебя еще от нее?
- Квартира.
- Идеальные гены!
- По моему, Цезарю не хватает яиц?
- Ну-у, дорогая, он - не Калигула, конечно, но мягким его не назовешь.
- Я говорю про салат.
Меня мама (врач) не пугала. Она просто говорила: "Со Светой встречаться не надо."
И я прекращал встречаться со Светой.
Ах, да... забыл - мама работала в Мытищинском КВД
Не всем удаётся остаться в памяти человечества. Герострат как раз один из тех, у кого это дело выгорело.
- Ооо! Ммм...! "Птичье молоко"... вкус детства.
- Так и знал, что тебя дятлы вскормили.
Директор школы вызывает к себе учителя русского языка:
- Михаил Иванович, ну сколько можно?! Сколько я могу жалобы на вас слушать? Ну что ж вы материтесь-то в школе? Ещё и учитель РУССКОГО ЯЗЫКА!
- Та у меня, блять, работа нервная! Да ещё и за такую, сука, зарплату! Эти пиздюки малолетние нихера учиться не хотят, а только жалуются...
- Да я за детей уже даже молчу! На вас уже даже трудовик с физруком жалобы подали!
Ознакомился с рекламой службы «Муж на час». Посмотрел расценки. Стоимость услуг «мужа на час» не уступает стоимости услуг «девушки по вызову»!
И это я еще конца прейскуранта не видел, где должны показывать стоимость разрекламированных немецким порно самых интересных услуг сантехников.
Феминистки, радуйтесь! Вот оно – долгожданное равноправие!
Слова:
Демонстрация – уничтожение монстров
Кремация – нанесение крема
Ухажер – любитель ухи
Массажер – сжигатель жира
- Ты куда?
- Свежим воздухом подышать.
- Компания нужна?
- Нужна. Желательно нефтяная!
- Тебя хлебом не корми - дай разыграть дешевую драму.
- О, боги, за что мне такая кара?! Мне отказывают в куске хлеба! Какое низкое коварство!
Оля учится водить машину. Инструктор говорит:
- Оля, давай припаркуемся здесь.
Оля в ужасе:
- Но здесь же написано «Парковка только для инвалидов»!
Инструктор спокойно отвечает:
- Оля, после твоего вождения мы вполне подходим.
Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..
На чемпионате мира по плаванию в Папуа — Новой Гвинее спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
Штирлиц шел по лесу и увидел на дереве надпись: "Здесь был Мюллер". Штирлиц взял нож и дописал: "И я тоже".
Прошло немного времени, и Штирлиц снова увидел надпись на другом дереве: "Здесь был Мюллер". Штирлиц снова взял нож и дописал: "И я тоже".
Через некоторое время Мюллер вызывал Штирлица и спрашивает:
- Штирлиц, вы знаете, что такое дежавю?
Штирлиц ответил:
- Да, это когда кажется, что уже был в этом месте.
Мюллер усмехнулся:
- Нет, Штирлиц, это когда мне кажется что и вы тоже!
Проститутка, которая предоставляет свои услуги строго по времени, это секс-бомба с часовым механизмом.
- У Вас не будет позвонить?
- Извините, бросил. Не звоню.
Важно отличать человека "с внутренним стержнем" от человека "с шилом в заднице"...
Сын обращается к отцу:
- Батя! Слушай, дай сто баксов, пойду учиться!
- Сынок, да кто же тебя за сотку баксов научит?
- Девки, батя... Девки!
Шотландец говорит приятелю:
- Я купил детям очень выгодный подарок - таксу. Они могут гладить ее сразу втроем.
- Но ведь такса такая длинная, что, проходя в двери, она будет напускать холод.
- Нет, она умеет ходить на задних лапах! Я все предусмотрел.
В Советских школах, на уроках математики, не рассматривались математические неравенства.
Потому, что в Советском Союзе неравенства не было!
Философию надо читать в юности, когда ты впечатлительный. Сейчас труды философов воспринимаются так: "Ох ты, да что ты такое, говоришь?"
- Дорогая, эта ночь была великолепна!!!
- Да?
- ДА!!!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?
— Кто дежурный по кухне?
— Я!
— Почему лавровый лист в суп не кладете?
— Так ведь не жрут, товарищ генерал.
Ухрюпинский гуманитарно-строительный университет в списке лучших вузов мира занял 150 рублей.
Если считаешь, что счастье - это когда тебя понимают, изучай иностранные языки.
В девушку Любу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
Если бы незабвенному Остапу Бендеру пришлось сегодня составлять "ТОРЖЕСТВЕННЫЙ КОМПЛЕКТ НЕЗАМЕНИМОЕ ПОСОБИЕ ДЛЯ СОЧИНЕНИЯ СЦЕНАРИЕВ ТЕЛЕФИЛЬМОВ", то оно, пожалуй, выглядело бы примерно так.
1.Существительные:
Любовь, измена, беременность, тюрьма, похищение, деньги.
2.Прилагательные:
Любовный, неверный, беременная, тюремный, похищенный, богатый.
3. Географические названия:
Реченск, Зареченск, Приреченск, Озерск, Заозерск, Приозерск.
4. Сценарный план линии главного героя/героини:
Всё хорошо, хуже, плохо, плохо, ещё хуже, совсем плохо, ещё хуже, чем совсем плохо, (на помощь главному герою/героине появляется "хороший" герой/героиня), всё хорошо.
Острая интеллектуальная недостаточность.
Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.
Чем ближе крах империи, тем нелепее законы.
— Ленуся, что ты хочешь на день рождения?
— Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
— Блин, Лена! А если меня спросят что я тебе подарил? Мне сказать, что я тебе морду начистил?
Тренер футбольной команды вызвал к себе в кабинет вратаря:
- Ну, что, Сидоров, после того как мы вчера проиграли со четом 16:0, будет справедливо, если я попрошу тебя покинуть команду.
- Справедливо?! Да это полный беспредел! У вас нападающие не могут забить ни одного гола, а вы всю вину валите на вратаря!
Спасатель стоит на вышке и командует в мегафон:
- Лодка №99, причальте к берегу! Повторяю: лодка №99, причальте к берегу!
К нему поднимается начальник лодочной станции:
- Слушай, у нас вообще-то всего 70 лодок.
Спасатель:
- Лодка №66, у вас какие-то проблемы?
- Миша! Это ты квас допил?
- Я кваздопил? Сам ты кваздопил!
Чукче рассказали анекдот про то, как чукча с чемоданами бежит по перрону и головой о вагоны бьется, мягкий вагон ищет. Все смеются, а чукча - нет. Его спрашивают:
- Че не смеешься то?
А он и говорит:
- Однако, дурак был тот чукча, он что рукой потрогать не мог?
- Валя, дорогая, хочешь, я подарю тебе солнце, луну, звёзды?
- Хочу!
- Бери! Они твои!
Нобелевскую премию по физике заслуживает тот учёный, который объяснит, как на деталях струйного принтера, отмытых дочиста и оставленных сушиться, при сборке обнаруживается множество крупных, густых пятен засохших чернил.
Ударим алкоголем по компьютерной зависимости.
— Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.
С самой хорошей мастерской по изготовлению ключей не надо приносить образец, достаточно назвать адрес и вам изготовят дубликат.
Радоваться жизни надо с осторожностью, а то мало ли у кого "жизнь говно и нервы слабые". А тут ещё ты - вся такая развеселая.
Лев спит 20 часов в сутки. Становится понятно, почему все звери отбились от рук. Он совсем не успевает строго над ними царствовать.
- Ну что, Петрович, поработаем на совесть?
- Давай лучше ты - на совесть, а я - на себя.
Международный конкурс скрипачей. Список участников:
- Давид Натанзон (США)
- Исаак Левинсон (Канада)
- Леонид Каганович (Франция)
- Абрам Фридман (Аргентина)
- Ефим Шмуклер (Австралия)
- Наум Абрамович (Англия)
- Сергей Иванов (Израиль)
Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?
Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, а вот не умеет это показать.
Усидчивость это способность задницы принуждать мозг к труду.
Грузин-сын грузину папе грит:
- Смотри, папа, какая Нани красивая, какая у нее тонкая талия, как изящно развеваются ее волосы цвета ночи, как грациозно она держит кувшин!
Папа:
- Да ты у меня поэт, сынок!
- Нет, папа, я не поэт, я просто очень женщину хочу!
Моя девушка сказала: "Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего".
"Хорошо", - сказал я и бросил её.
- Я на тренажёрный зал трачу $500 в месяц!
- Ну ты крут!.. а чё так много?
- Да, блин, пиво у них в буфете дорогое...
Вашими бы устами да помолчать…
- Я могу перднуть так, что с 3 метров свечу затушу.
- А я - наоборот. Зажгу.
Приятно наблюдать за девушками, бегающими трусцой... Впрочем, когда они бегают без трусцов - это еще приятнее!
- Не свисти - денег не будет!
- Да какая теперь уже разница, когда мы ипотеку на 30 лет взяли.
Блондинка:
— Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки.
Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не существует.
Как-то в студенчестве ко мне в общагу приехал в гости отец. Качество заточки кухонных ножей он оценил следующим образом:
- Вскрыться захочешь, не получится!
Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!
Ненавижу, когда мне говорят "Ха-ха, ты старше меня, ты умрешь раньше". Потом я достаю револьвер и как бы "Да неужели?".
Льет дождь. По улице идет промокшая женщина. Зонт остался дома. Навстречу бредет алкаш, тоже без зонта. Кричит ей:
— Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?
- А вот если бы ты, со своей профессией юриста, попал бы, как герои фильма Гайдая, в эпоху Ивана Грозного, чем бы тогда стал зарабатывать себе на жизнь?
- Нет проблем. Готовил бы пособия и учил холопов, как подавать царю челобитные!
- Станислав Иванович, Вы симку умеете вставлять?
- Да.
- А... в мобильный?
- Нет.
Есть люди, которые могут отстоять за тебя длинную очередь. Наверное большим успехом пользовалась бы услуга людей, которые могут отсидеть за тебя срок.
Перестать интересоваться политикой легко, трудно чтобы политика перестала интересоваться тобой.
Русский язык очень сложен. Например "охрана" и "защита" - это синонимы, а "правоохранительные органы" и "правозащитные организации" - антонимы.
В Ирландии есть старая добрая традиция - женщина может сделать предложение мужчине 30 февраля!
Он сломал себе жизнь. И теперь у него две отдельных, весьма приятных жизни.
Из объяснительной:
"Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошёл с ним. А дети в дождь всё равно не играют".
Кто опять Интернет подключил в дурдоме?!
На фразе: "Ожидаются незначительные осадки", - гидрометцентр смыло водой.
Те, чьи познания не идут глубже википедии, называются википедиками
Жизнь трудна, но, к счастью, коротка.
Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть…
Рабинович жалуется судье, что Шлемензон угрожает набить ему морду.
Судья:
- У вас есть свидетели?
- А зачем? Я ему и так поверил!
Если вы строите воздушные замки, помните, что за коммунальные услуги все равно придется платить.
Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:
- Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!
Сделка с совестью может считаться выгодной, если прибыль от неё составляет не менее 200%.
Поддерживал связь с народом раз в неделю, посещая этнографический музей.
Попробовал водку не пить. Но быстро понял - это не моё.
- Изя, хочешь какаву?
- Нет! Сара, ты же знаешь, что я не люблю какаву!
- Изя, меня ты тоже не любишь, но иногда таки хочешь!
— Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться...
Девушка звонит парню по мобильному:
- Саша, ты где?
- Помнишь ювелирный магазин, где ты увидела ожерелье и просто влюбилась в него?
- Ага, помню.
- Я в баре напротив.
— Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
— Шо из того, шо я сделал, зачем?
Песни стали из одной строчки...
Скоро станут и из одного слова?
И я очень надеюсь, что не доживу до тех времён, когда они станут всего из одной буквы...
Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!
Импотент - мужчина в полном расцвете отсутствия сил.
Решил как-то начать с понедельника новую жизнь. Понравилось, незаметно втянулся.
Теперь с каждого понедельника начинаю новую жизнь и ещё ни разу об этом не пожалел.
Неумение самостоятельно думать только подстегивает желание коллективно соображать.
Если кто-то причинил вам сильные страдания, не стоит впадать в ярость. Сохраняйте спокойствие - это улучшит точность стрельбы.
Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись..
Болит голова? Опохмелись! Не пил вчера?
Напейся и опохмелись! И головную боль как рукой снимет.
Люди, которым ты доверяешь на все сто, легко могут подвести, если речь идет о тысяче...
- Иосиф Кобзон и "Комбинация" основали новую группу.
- Какую?
- "Комбинезон".