Учёный в интервью газете: "Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
На следующий день вышла газета с заголовком "Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны!"
- По моему, Цезарю не хватает яиц?
- Ну-у, дорогая, он - не Калигула, конечно, но мягким его не назовешь.
- Я говорю про салат.
Почуяв опасность, улитка прячется в домик.
Там у нее водка и нож.
- Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи все еще греют!
- Ненавижу май! На улице еще холодно, а батареи уже не греют!
Меня мама (врач) не пугала. Она просто говорила: "Со Светой встречаться не надо."
И я прекращал встречаться со Светой.
Ах, да... забыл - мама работала в Мытищинском КВД
- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от нее.
- Очень даже симпатичный нос! А что у тебя еще от нее?
- Квартира.
- Идеальные гены!
Не всем удаётся остаться в памяти человечества. Герострат как раз один из тех, у кого это дело выгорело.
Наш преподаватель в мединституте всегда что-то говорил на латыни, когда мы тупили. Это было на первом курсе, и тогда мы не понимали, что он говорит.
Но сейчас, выучив более-менее латынь, я вспомнил его слова и перевел, их смысл:
- Эти ещё более убогие, чем предыдущие...
- Ооо! Ммм...! "Птичье молоко"... вкус детства.
- Так и знал, что тебя дятлы вскормили.
Директор школы вызывает к себе учителя русского языка:
- Михаил Иванович, ну сколько можно?! Сколько я могу жалобы на вас слушать? Ну что ж вы материтесь-то в школе? Ещё и учитель РУССКОГО ЯЗЫКА!
- Та у меня, блять, работа нервная! Да ещё и за такую, сука, зарплату! Эти пиздюки малолетние нихера учиться не хотят, а только жалуются...
- Да я за детей уже даже молчу! На вас уже даже трудовик с физруком жалобы подали!
- Интересно, на Юге грустят, когда весной лебеди улетают на Север?
- Не знаю, но точно знаю, что грустят, когда осенью улетают туристы.
В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц. То есть с полными жопами теперь полная жопа.
Ударим алкоголем по компьютерной зависимости.
— Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.
- Станислав Иванович, Вы симку умеете вставлять?
- Да.
- А... в мобильный?
- Нет.
На фразе: "Ожидаются незначительные осадки", - гидрометцентр смыло водой.
Нобелевскую премию по физике заслуживает тот учёный, который объяснит, как на деталях струйного принтера, отмытых дочиста и оставленных сушиться, при сборке обнаруживается множество крупных, густых пятен засохших чернил.
Есть люди, которые могут отстоять за тебя длинную очередь. Наверное большим успехом пользовалась бы услуга людей, которые могут отсидеть за тебя срок.
С самой хорошей мастерской по изготовлению ключей не надо приносить образец, достаточно назвать адрес и вам изготовят дубликат.
- Валя, дорогая, хочешь, я подарю тебе солнце, луну, звёзды?
- Хочу!
- Бери! Они твои!
Чукче рассказали анекдот про то, как чукча с чемоданами бежит по перрону и головой о вагоны бьется, мягкий вагон ищет. Все смеются, а чукча - нет. Его спрашивают:
- Че не смеешься то?
А он и говорит:
- Однако, дурак был тот чукча, он что рукой потрогать не мог?
- Миша! Это ты квас допил?
- Я кваздопил? Сам ты кваздопил!
- А вот если бы ты, со своей профессией юриста, попал бы, как герои фильма Гайдая, в эпоху Ивана Грозного, чем бы тогда стал зарабатывать себе на жизнь?
- Нет проблем. Готовил бы пособия и учил холопов, как подавать царю челобитные!
Льет дождь. По улице идет промокшая женщина. Зонт остался дома. Навстречу бредет алкаш, тоже без зонта. Кричит ей:
— Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?
Радоваться жизни надо с осторожностью, а то мало ли у кого "жизнь говно и нервы слабые". А тут ещё ты - вся такая развеселая.
Моя девушка сказала: "Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего".
"Хорошо", - сказал я и бросил её.
Блондинка:
— Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки.
- Не свисти - денег не будет!
- Да какая теперь уже разница, когда мы ипотеку на 30 лет взяли.
Приятно наблюдать за девушками, бегающими трусцой... Впрочем, когда они бегают без трусцов - это еще приятнее!
- Я могу перднуть так, что с 3 метров свечу затушу.
- А я - наоборот. Зажгу.
Вашими бы устами да помолчать…
- Я на тренажёрный зал трачу $500 в месяц!
- Ну ты крут!.. а чё так много?
- Да, блин, пиво у них в буфете дорогое...
Грузин-сын грузину папе грит:
- Смотри, папа, какая Нани красивая, какая у нее тонкая талия, как изящно развеваются ее волосы цвета ночи, как грациозно она держит кувшин!
Папа:
- Да ты у меня поэт, сынок!
- Нет, папа, я не поэт, я просто очень женщину хочу!
Лев спит 20 часов в сутки. Становится понятно, почему все звери отбились от рук. Он совсем не успевает строго над ними царствовать.
Усидчивость это способность задницы принуждать мозг к труду.
Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, а вот не умеет это показать.
Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!
Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?
Международный конкурс скрипачей. Список участников:
- Давид Натанзон (США)
- Исаак Левинсон (Канада)
- Леонид Каганович (Франция)
- Абрам Фридман (Аргентина)
- Ефим Шмуклер (Австралия)
- Наум Абрамович (Англия)
- Сергей Иванов (Израиль)
Ненавижу, когда мне говорят "Ха-ха, ты старше меня, ты умрешь раньше". Потом я достаю револьвер и как бы "Да неужели?".
- Ну что, Петрович, поработаем на совесть?
- Давай лучше ты - на совесть, а я - на себя.
Спасатель стоит на вышке и командует в мегафон:
- Лодка №99, причальте к берегу! Повторяю: лодка №99, причальте к берегу!
К нему поднимается начальник лодочной станции:
- Слушай, у нас вообще-то всего 70 лодок.
Спасатель:
- Лодка №66, у вас какие-то проблемы?
Чем ближе крах империи, тем нелепее законы.
Тренер футбольной команды вызвал к себе в кабинет вратаря:
- Ну, что, Сидоров, после того как мы вчера проиграли со четом 16:0, будет справедливо, если я попрошу тебя покинуть команду.
- Справедливо?! Да это полный беспредел! У вас нападающие не могут забить ни одного гола, а вы всю вину валите на вратаря!
Из объяснительной:
"Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошёл с ним. А дети в дождь всё равно не играют".
Сын обращается к отцу:
- Батя! Слушай, дай сто баксов, пойду учиться!
- Сынок, да кто же тебя за сотку баксов научит?
- Девки, батя... Девки!
Важно отличать человека "с внутренним стержнем" от человека "с шилом в заднице"...
- У Вас не будет позвонить?
- Извините, бросил. Не звоню.
Он сломал себе жизнь. И теперь у него две отдельных, весьма приятных жизни.
Проститутка, которая предоставляет свои услуги строго по времени, это секс-бомба с часовым механизмом.
Штирлиц шел по лесу и увидел на дереве надпись: "Здесь был Мюллер". Штирлиц взял нож и дописал: "И я тоже".
Прошло немного времени, и Штирлиц снова увидел надпись на другом дереве: "Здесь был Мюллер". Штирлиц снова взял нож и дописал: "И я тоже".
Через некоторое время Мюллер вызывал Штирлица и спрашивает:
- Штирлиц, вы знаете, что такое дежавю?
Штирлиц ответил:
- Да, это когда кажется, что уже был в этом месте.
Мюллер усмехнулся:
- Нет, Штирлиц, это когда мне кажется что и вы тоже!
На чемпионате мира по плаванию в Папуа — Новой Гвинее спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
— Ленуся, что ты хочешь на день рождения?
— Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
— Блин, Лена! А если меня спросят что я тебе подарил? Мне сказать, что я тебе морду начистил?
Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..
Оля учится водить машину. Инструктор говорит:
- Оля, давай припаркуемся здесь.
Оля в ужасе:
- Но здесь же написано «Парковка только для инвалидов»!
Инструктор спокойно отвечает:
- Оля, после твоего вождения мы вполне подходим.
- Тебя хлебом не корми - дай разыграть дешевую драму.
- О, боги, за что мне такая кара?! Мне отказывают в куске хлеба! Какое низкое коварство!
- Ты куда?
- Свежим воздухом подышать.
- Компания нужна?
- Нужна. Желательно нефтяная!
Слова:
Демонстрация – уничтожение монстров
Кремация – нанесение крема
Ухажер – любитель ухи
Массажер – сжигатель жира
Кто опять Интернет подключил в дурдоме?!
Ознакомился с рекламой службы «Муж на час». Посмотрел расценки. Стоимость услуг «мужа на час» не уступает стоимости услуг «девушки по вызову»!
И это я еще конца прейскуранта не видел, где должны показывать стоимость разрекламированных немецким порно самых интересных услуг сантехников.
Феминистки, радуйтесь! Вот оно – долгожданное равноправие!
В Ирландии есть старая добрая традиция - женщина может сделать предложение мужчине 30 февраля!
Шотландец говорит приятелю:
- Я купил детям очень выгодный подарок - таксу. Они могут гладить ее сразу втроем.
- Но ведь такса такая длинная, что, проходя в двери, она будет напускать холод.
- Нет, она умеет ходить на задних лапах! Я все предусмотрел.
В Советских школах, на уроках математики, не рассматривались математические неравенства.
Потому, что в Советском Союзе неравенства не было!
Если считаешь, что счастье - это когда тебя понимают, изучай иностранные языки.
Как-то в студенчестве ко мне в общагу приехал в гости отец. Качество заточки кухонных ножей он оценил следующим образом:
- Вскрыться захочешь, не получится!
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.
Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...
Острая интеллектуальная недостаточность.
Если бы незабвенному Остапу Бендеру пришлось сегодня составлять "ТОРЖЕСТВЕННЫЙ КОМПЛЕКТ НЕЗАМЕНИМОЕ ПОСОБИЕ ДЛЯ СОЧИНЕНИЯ СЦЕНАРИЕВ ТЕЛЕФИЛЬМОВ", то оно, пожалуй, выглядело бы примерно так.
1.Существительные:
Любовь, измена, беременность, тюрьма, похищение, деньги.
2.Прилагательные:
Любовный, неверный, беременная, тюремный, похищенный, богатый.
3. Географические названия:
Реченск, Зареченск, Приреченск, Озерск, Заозерск, Приозерск.
4. Сценарный план линии главного героя/героини:
Всё хорошо, хуже, плохо, плохо, ещё хуже, совсем плохо, ещё хуже, чем совсем плохо, (на помощь главному герою/героине появляется "хороший" герой/героиня), всё хорошо.
В девушку Любу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не существует.
Философию надо читать в юности, когда ты впечатлительный. Сейчас труды философов воспринимаются так: "Ох ты, да что ты такое, говоришь?"
Ухрюпинский гуманитарно-строительный университет в списке лучших вузов мира занял 150 рублей.
— Кто дежурный по кухне?
— Я!
— Почему лавровый лист в суп не кладете?
— Так ведь не жрут, товарищ генерал.
- Дорогая, эта ночь была великолепна!!!
- Да?
- ДА!!!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?
Перестать интересоваться политикой легко, трудно чтобы политика перестала интересоваться тобой.
Русский язык очень сложен. Например "охрана" и "защита" - это синонимы, а "правоохранительные органы" и "правозащитные организации" - антонимы.
Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись..
Люди, которым ты доверяешь на все сто, легко могут подвести, если речь идет о тысяче...
- Иосиф Кобзон и "Комбинация" основали новую группу.
- Какую?
- "Комбинезон".
Болит голова? Опохмелись! Не пил вчера?
Напейся и опохмелись! И головную боль как рукой снимет.
Те, чьи познания не идут глубже википедии, называются википедиками
Если кто-то причинил вам сильные страдания, не стоит впадать в ярость. Сохраняйте спокойствие - это улучшит точность стрельбы.
Попробовал водку не пить. Но быстро понял - это не моё.
Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть…
Рабинович жалуется судье, что Шлемензон угрожает набить ему морду.
Судья:
- У вас есть свидетели?
- А зачем? Я ему и так поверил!
Если вы строите воздушные замки, помните, что за коммунальные услуги все равно придется платить.
Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:
- Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!
Сделка с совестью может считаться выгодной, если прибыль от неё составляет не менее 200%.
Поддерживал связь с народом раз в неделю, посещая этнографический музей.
Жизнь трудна, но, к счастью, коротка.
Неумение самостоятельно думать только подстегивает желание коллективно соображать.
— Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться...
Девушка звонит парню по мобильному:
- Саша, ты где?
- Помнишь ювелирный магазин, где ты увидела ожерелье и просто влюбилась в него?
- Ага, помню.
- Я в баре напротив.
— Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
— Шо из того, шо я сделал, зачем?
Песни стали из одной строчки...
Скоро станут и из одного слова?
И я очень надеюсь, что не доживу до тех времён, когда они станут всего из одной буквы...
Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!
Импотент - мужчина в полном расцвете отсутствия сил.
Решил как-то начать с понедельника новую жизнь. Понравилось, незаметно втянулся.
Теперь с каждого понедельника начинаю новую жизнь и ещё ни разу об этом не пожалел.
- Изя, хочешь какаву?
- Нет! Сара, ты же знаешь, что я не люблю какаву!
- Изя, меня ты тоже не любишь, но иногда таки хочешь!