- Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...
- Наверно, не Элла, а Эллочка?
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!
Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.
В ответ на предложение РПЦ ввести в школах и вузах России преподавание церковнославянского языка Российская академия наук предложила направить в церкви профессоров с лекциями по физике и химии.
Америка: Проехал 4 часа - поменялся штат.
Британия: Проехал 4 часа - поменялся диалект.
Россия: Проехал 4 часа - ты всё ещё в Москве.
Как сказала одна заслуженная актриса: "Не место красит человека, а гример".
- Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти в магазин маленькими шажочками...
На чемпионат мира по сумо собралось более 800 тонн спортсменов.
Знаете ли вы, что один экстраверт, вошедший в зону комфорта, способен вывести из нее дюжину интровертов?
Думаю, что даже если когда-нибудь буду жить в огромном особняке, где у меня будет мегагардеробная в три этажа, у меня все равно рядом с кроватью будет стоять стул, на который я ежедневно буду сваливать всю одежду.
Штирлиц очнулся в тюремной камере.
Страшно болела голова, во рту все пересохло.
Он никак не мог вспомнить, как он сюда попал.
И в какой он тюрьме: гестапо, или НКВД?
Как себя вести?
Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу…
Зловеще заскрипели дверные петли, вошел охранник и сказал:
"Ну и нажрались же Вы вчера, товарищ Тихонов!"
На инет-форуме.
Алик:
- Скажите, пешеходы - это ведь участники дорожного движения?
Борис:
- Конечно, участники.
Алик:
- А почему тогда транспортный налог не платят?
Семен:
- Блин! Забаньте кто-нибудь этого Алика, пока кто-нибудь из депутатов это не прочитал...
В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.
Демократия - это общественно-политический строй, при котором в стране проводятся выборы, и на выборах побеждают демократы.
За две недели до защиты диплома выходит из строя жесткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо, что я еще не начал писать диплом".
Во Флориде суд запретил разведенному мужчине видеться с ребенком, потому что тест ДНК показал, что он не является его отцом. Вместе с тем суд обязал его платить алименты, потому что юридически он отец.
Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл: «Я и Толик. Первый раз».
О, эта служебная развозка! Бесценно выражение лица людей, которые ухитряются запрыгнуть в ночной троллейбус в момент высадки кого-то из своих и видят человек 30 кондукторов, которые хором говорят "передаём за проезд".
Сегодня чей-то ребёнок улыбнулся мне и помахал ручкой. Я не помахал ему в ответ. Привыкай разочаровываться в людях, малявка.
Наша булочная получает батоны прямиком из будущего. В вечерний завоз всегда привозят завтрашние булки. Оказывается, фургоны с надписью "Хлеб" на самом деле - машины времени.
Пожилая женщина рассказывает соседке:
- Внучок на днях учудил - разломал на кусочки свою скрипку.
- Наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!
- Я слышал, что ты женился. Ну и как жизнь?
- Как в театре... Одни сцены.
Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...
— Не уходи! — умоляла она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушел… со сломанными руками.
Протокол осмотра места преступления.
11:38 - Следственная группа прибыла на место преступления, и приступила к осмотру.
11:38 - Осмотрели труп. Есть признаки борьбы.
11:38 - Нашли орудие преступления рядом в канаве.
11:38 - Кто-то догадался, что мои часы стоят.
Искусство заголовка: "Жители Петропавловска-Камчатского выложили видео с убегающими мусорками."
Пришлось зайти посмотреть, что же там: гонимые тайфуном баки - или убегающие от граждан сотрудники МВД гор. Петропавловска-Камчатского.
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче.
Чиновника, сказавшего "Вот я дебил", посадили за неуважение к власти.
В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.
Та, возмущенно:
- Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не оружейный магазин!
Терпеть не могу бесцеремонных людей, особенно в театре. Толкают тебя в бок и шипят:
- Перестаньте храпеть, смотреть мешаете.
Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает "поприкалываюсь", спрашивает:
— Сколько времени?
Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит:
— Пол-третьего.
Мужик глянул на часы — правда пол-третьего. Удивился, пошел-походил, подходит опять:
— А сейчас сколько?...
Та же процедура...
— Три часа.
Мужик смотрит на руку — и правда три.
— А как ты это делаешь?
— Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы на столбе.
В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него - синяк, с одежды и волос стекают остатки борща, и сам - весь такой груустный... Психиатр, жизнерадостно:
- Так, и что нас беспокоит?
- Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены...
Две певички:
- В сексе он клипмейкер.
- Это как?
- Коротко и быстро.
Недорогой подарок шефу на День рождения: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской "Угадайте кто?"
- Ты ведь простой депутат из провинции. Откуда у тебя такой роскошный особняк?
- Наговорил.
Люди делятся на две категории: одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу!», другие: «А вот и я!»
Он был ландшафтным дизайнером. Работал на бульдозере.
Спирт имеет отрицательную массу, поскольку литр воды - это много, а литр водки - это мало...
Сокращаются кадры со всех отделов кроме отдела кадров.
Как говорит моя бабушка:
- Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.
Если говорить голубям не "гули-гули-гули", а "гугл-гугл-гугл" - голуби разницы не почувствуют. А вот вы будете выглядеть продвинутым человеком.
Математик забегает в фотокиоск.
- Напечатайте мне срочно фотографий!
- 9 на 13?
- 117, а почему вы спрашиваете?
- А зачем в российских горных компасах зеркало установлено?
- Зеркало там стоит для того, чтобы ты смог посмотреть на заблудившегося идиота.
Технически говоря, Моисей был первым человеком, который загружал данные из облака с помощью планшета.
Проходит выставка-продажа новых тканей фабрики "Спектр".
К директору фабрики подходят иностранцы и спрашивают:
- Вы считаете, что ваши ткани будут носиться?
- Непременно! Вчера на проходной мы задержали двадцать несунов с этими тканями!
Целый час психолог утверждал мне, что я никому ничего не должна, а потом сказал, что я должна ему 2000 р.
Объявление: «Подкованный студент познакомится с раскованной студенткой».
Вот что Советская Армия делает с людями:
Валуев-Балуев-Расторгуев не служили и типа символы мужественности.
Моисеев-Песков-Зверев служили... результат заметен...
- Месяц назад я рассталась с парнем. Сегодня ела банан и плакала...
Основные глобальные экономические процессы постепенно сводятся к тому, чтобы с помощью новейших достижений маркетинга и информационных технологий продавать друг другу произведенные в Китае товары...
— Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой бардак?
— Это идеальный бардак.
- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.
Собака:
— Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров — должно быть, он бог!
Кошка:
— Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров — должно быть, я бог!
- Вовочка, не чеши задницу!
- Вовочка, не лезь руками в трусы!
- Вовочка, отойди вообще от Маши!
— Ты давно сексом занимался?
— Три недели назад.
— А че так?
— Да все че-то руки не доходили...
Мужчина читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:
— Это черт знает что! Читал некролог?
— Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?
Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
- Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
—... Ну хорошо, кур я могу подержать.
Только в секс-шопе обращение к клиенту «За каким хуем вы сюда пришли?» звучит вполне уместно.
Еще неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.
Вовочкино сочинение на тему «Как я провел лето» позволило оперативникам раскрыть несколько «глухарей».
Любовь - это романтично и очень круто! Но все-таки самое долгожданное смс - это, что деньги поступили на твой счет.
Уважаемые астрологи!
Огромная просьба: когда составляете ежедневный гороскоп, в обязательном порядке добавляйте слова «существует большая опасность быть обманутым телефонными мошенниками».
И это должно быть для всех знаков зодиака.
Статистика утверждает, что люди которые верят в гороскопы, и люди которых разводят телефонные мошенники одни и те же люди.
Он сломал себе жизнь. И теперь у него две отдельных, весьма приятных жизни.
- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт и всю ночь спишь спокойно.
В продуктовом магазине. Заходят две девчушки лет по 14:
- Ну, что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице:
- Два чупа-чупса, пожалуйста!
Подошёл к подъезду, звоню в домофон другу:
- Кто?
Рядом никого нет, я так громко с выражением:
- Хуй в пальто.
Дверь открываю, а там за дверью бабуля стоит, смотрит на меня и говорит:
- Так ты ж в куртке.
Лежит парочка после секса.
- Олег, скажи что-нибудь, что я никогда не забуду.
- Мой дед умер на этом диване.
Пособие для чайников "Как стать знаменитым и получить много денег за то, что прогуливаешь школу".
Автор Грета Тунберг.
Парня с синяком под глазом спрашивают, где такую красоту заработал. Тот хмыкает:
- На свадьбе гулял. Такая скука! Ну я напился и стал над всеми глумиться. А потом напились они...
Курица с высоко развитым материнским инстинктом нашла и выкупила свои яйца из супермаркета.
Черная женщина белому мужчине:
— Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.
— Да не собираюсь я с вами флиртовать!
— А, так вы еще и расист!
Я дальнобойщик и решил сегодня продать запаску, почти лысую. Поставил цену на сайте 9000, сразу приехал покупатель. Отдал деньги и потребовал спустить воздух:
- там 10 кгс, я с ним не дотащу!
- А ты знаешь - как доказывают исследования, голос матери способен значительно снизить уровень стресса, когда мы слышим голос своей матери, даже по телефону, это действует на нас как успокоительное.
- Ага. Особенно, когда в школе учился. Голос матери, возвратившейся с родительского собрания. Очень успокаивало!
- Ты где такую колбасу брал?
- Вон в том магазинчике.
- А народу там много?
- Да не, никого. Даже продавца не было...
При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
- Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше...
- Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.
На досмотре:
— Колющие, режущие есть?
— Конечно, — свитер колет, стринги режут!
Дорогие женщины, ну хватит уже спрашивать мужчин, сколько было до вас!
Потому что женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!
Если баба начинает дохрена себе позволять, ты не молчи. Покажи ей кто есть кто. Как пошёл на кухню, как помыл посуду, блять! Дерзко так, чтобы не пи$дела!
Автомеханик отвозит жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днём жена звонит ему на работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером муж приходит домой злой и говорит ей:
- Зачем ты им всё рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать!"
– Сегодня будем спать в сарае.
– ?!
– Пока комары поймут, что нас уже нет в доме, пока начнут разбираться, базарить, искать нас, мы успеем выспаться.
Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча…
Меня немного пугают люди, которые вместо того, чтобы ныть о своих проблемах, начинают их решать. Кто знает на что еще они способны.
Отец отчитывает Вовочку:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл... Я прикуривал...
- Вчера вечером я и мой парень занимались любовью 3 часа. Мы разыграли ролевую игру "Врач и пациентка". Он заставил меня просидеть в очереди 2 часа 57 минут.
В кабинет чиновника входит посетитель:
- Я из Следственного Комитета.
- Садитесь, пожалуйста
- Нет, сесть придется вам.
Месяц назад расстались с парнем. Сегодня ела банан и плакала...
Ну что же за коварная рыба селёдка???! Стоит её лишь почистить, нарезать, выложить на селёдочнице (икорку по центру), украсить лучком (зелёным, колечками хрустящего негорького донского и колечками фиолетового) слегка оросить нерафинированным маслом, а рядом поставить горячую молодую картошечку в мундирах, как сам Люцифер начинает шептать тебе в левое ухо: без водочки всё это лишено всякого смысла, ты расходуешь своё время попусту...
- Кто ходит на выборы?
- Бабки!
- Вот-вот! На выборах бабки решают все!
Российская прогрессивная шкала налогов самая прогрессивная в мире!
Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть...
- Я из бедной семьи
- Ой, бля, а кто нет!?
Перспектива оказаться когда-нибудь в гробу немного нервирует, конечно. Но как вспомнишь, что люди соберутся, будет музыка, цветы, поминки, пьянка - так сразу успокаиваешься.
Не трудно начать жизнь с чистого листа, трудно им же ее не закончить.
Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли и дохли.
Никогда не поздно поумнеть, поздно убедить в этом окружающих.
"Российских школьников могут отправить в лагерь отдыха в Северной Корее уже в июле"
Стали известны последствия для тех, кто завалит ЕГЭ
Рядовой! Если Вы хотите сказать, что я - осел, то приказываю Вам разворачиваться и проваливать!
...И противник начал нам помогать, когда понял, что мы строим.
Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!
В советской России народ воровал у государства. В новой России государственные чиновники воруют у народа. По логике, следующая стадия — государство ворует у чиновников. Что означает, согласно историческим прецедентам — расстрел с конфискацией.