- Рабинович, за что твою жену так жестоко избили в гарлеме?
- Та! Эта дура привыкла, что на Брайтон-бич все понимают по русски! Приперлась в гарлем, зашла в продуктовый и говорит негру-продавцу: "Дай манки!".
- Официант, в моем супе подошва, кусок покрышки, бензиновый бульон, презерватив!
- Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили
Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: «Не для себя прошу, для сына».
- Это школа вождения?
- Да.
- На каких автомобилях обучаете?
- Какие еще автомобили! Вождей готовим!
Только в последнее время стало понятно, почему европейскую аристократию испокон веков именовали «голубая кровь».
- После того, как мой муж вернулся из вашей клиники, он потерял всякий интерес к сексу и ко мне, как к женщине!
- Но мы просто клиника лазерной коррекции зрения.
Бабушка привела внука к врачу. Доктор уточняет:
- Какие симптомы?
- Что, какие еще симптомы?
- Ну, скажем: высокая температура, понос, рвота
- Нет, ничего такого. Только он весь горячий, все время блюет и дрищет.
- Милая, ну какие измены, у меня вон носки дырявые. Куда я в них?
- Тебя притащили две полуголые бабы!
Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.
перфекцихуист - человек, который хотел сделать все идеально, но и так сойдет.
Приходит секретарша на работу устраиваться в крупную строительную фирмы, вся красивая, стройная, все что надо.
Директору естественно понравилась, он ей говорит:
— Сколько вы хотите получать?
— 10 000 долларов в месяц!
— Да вы что, милая! У нас столько получает главный инженер Сергей Петрович.
— Ну вот и ебите Сергея Петровича!
— Милая моя, за эти деньги Сергея Петровича ебу я, Минстрой, Госстройнадзор, и администрация области в полном составе.
Женщина запертая в теле мужчины. Мужчина запертый в теле женщины. Это все понятно, тут без вопросов. Но вы пробовали когда-нибудь быть 23-летним гениальным миллионером-плейбоем запертым в теле 43-летнего толстого мужика из Магнитогорска?
Давайте не будем молчать об этой проблеме.
Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.
Я работаю грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтобы учиться, мечтал стать космонавтом.
Парень - девушке:
- Тут люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
- Не волнуйся, не наговаривают.
— Где вы работали?
— НИИ Биологических исследований мозга.
— Простите, как?
— НИИБИ мозга!
Прости, что наговорил тебе гадостей. Был в себе, владел собой. Повторится.
В американском посольстве:
- Дайте визу в Израиль!
- Но это американское посольство!
- Черт с вами, антисемиты, давайте в Америку!
...ты прекрасна, спросу нет
Объявление: «Продается пост ГАИ. Возможен обмен на квартиру в Испании».
Европа. Встречаются два гея.
- Привет! Я слышал у тебя новый дружок?
- Ага!
- Ну и как?
- Слушай! Такая любовь, такая любовь! Посрать некогда!
Дочь говорит:
- Я теперь готовлю, составила список по дням, разработала меню. Вот, например, по понедельникам у нас Вкусно и Точка.
Жили у отца три сына. А свои квартиры они сдавали.
Показать стерхам как летать на зимовку на юг - это замечательно! А вот недавно еще услышал. Оказывается, панды в неволе никак не научатся размножаться. А что, идея?
Полным провалом завершилась попытка Монтсеррат Кабалье попрыгать на сцене.
Великий специалист прихворал, лежит в больничке. На обходе у лечащего врача спрашивает:
— Док, а когда меня на выписку?
Доктор:
— Ну, деньков через восемь-десять.
С:
— А раньше? Мне на завод надо! На днях оборудование придёт, монтировать-пускать надо!
Д:
— А что, без вас не разберутся?
С:
— Да они-то разберутся, но не нужно, чтоб они это поняли!
Телефонный звонок.
- Вася дома?
- Нет, это его жена. Васе что-нибудь передать?
- Да, скажите ему, что на аборт я не согласна.
В Израиле, в отличие от других стран, дружно живут евреи разных национальностей.
Чтобы деградировать, сначала надо развиться. А если вы сразу тупые - это не считается.
Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Прозектор в прозекторской задумался над графой «причина смерти» и, улыбнувшись, написал: «Весна пришла».
Самое трудное в ничегонеделании — это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
У гинеколога.
- Итак, девушка, скажите, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А, нет, девять! Ещё один случай вспомнила...
На новогоднем утреннике в детском саду:
- Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!
- Да не за что, внучек!
- Вот и я так думаю, это просто мама велела тебя поблагодарить!
Аудитория университета. Надпись на парте: «Я люблю Васю».
Ниже: «Расслабься, дура, Вася гей».
Еще ниже: «Я не дура, я дурак».
Эффект плацебо в медицине - тебе озвучивают стоимость лечения, а твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит..
Встречается "новый русский", бывший списывальщик и двоечник, со своим другом детства — отличником, окончившим с золотой медалью, теперь нищим. Вот этот бедолага и спрашивает:
— А как ты так разбогател, ведь в математике был дуб дубом?
— Дык я и сейчас в ней дуб дубом. Но покупаю шампуни за рубль, продаю за три рубля. Так и живу на два процента...
Купил Теслу. В инструкции написано-быстрая заряка с 20 до 80% за полчаса. Подъехал на ЛукойлЭлектро, решил зарядить.
Пожрал в их кафехе, выхожу через полчаса…24%!? Иду к главному:
- Чо за ботва?
Он:
- Так это при мощности 50 кВА, а у нас ввод на 15 кВА, больше не дают.
Подождал ещё полчаса…26%
- Чот ещё медленнее заряд идёт?
- Так у нас ещё 6 колонок топлива, ты думаешь они сами по себе работают?
Жду ещё полчаса…27%
- Ну мы ещё кондиционер включили, жара уже давно.
Спрашиваю сколько стоит? 5000?!
- Да на электричке считается зарядка, а сколько ты налил похуй. Я же тебя не прогоняю, заливай хоть полный бак.
Жду ещё час и на 30% и без питрафана довольный уезжаю в светлое будущее.
— Алло, полиция! Приезжайте скорее, тут из-за меня две девушки дерутся!
— И чем вы недовольны?
— Так жирная побеждает!..
У всех девушек есть хорошая сторона - та сторона, на которой находятся сиськи.
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим, пьянка длится три дня. Владимиру уже хреново, и тут выходит группа девиц танцевать, хороводы водить, все в кокошниках, как положено. Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькуюи приказывает привести. Ее приводят.
- Ну, как, девица, живешь?
- Хорошо, батюшка, живу.
Тут девица осмелела и говорит:
- А можно Вам вопрос задать?
- Задавай, коли не боишься.
- А почему Вас называют Ясно Солнышко?
- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?
Гинеколог:
- Это что?
- Ну как что? Писька!
- Я понимаю. Почему не бритая?
- Муж не разрешает брить.
- Где муж?
- В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика. Доктор:
- Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит:
- Ну как что, писька.
Доктор:
- Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик:
- Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине:
- А вы говорили не разрешает!
Женщина:
- Это не мой муж.
— Повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да, блять, не себе!
Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...
Сами по себе идиотские ситуации не возникают. Необходим хотя бы один идиот.
Ну, в принципе, уже можно: передайте светлому будущему — на меня можно смело не рассчитывать.
Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы – нет.
Ко лбу спящего мужика была наклеена записка: «Ушёл в запой, просьба не беспокоить! На днях вернусь и всё обсудим».
... Женщины могут все. Но некоторые - стесняются.
Везет мальчику-мутанту с 16-ю пальцами на каждой руке: ему мама не запрещает играть с петардами.
- Слушай, у тебя вообще есть критическое мышление?!
- А что это?
- Это когда человек анализирует информацию из разных источников, и только потом делает вывод.
- Ааа! Есть, конечно. Я смотрю новости на Первом, потом на России, а заканчиваю просмотром НТВ.
Мужчинам - незамужняя женщина все время находится в поиске, даже когда занимается сексом с вами.
Ссора в семье Абрамовича.
Жена жалуется:
— Рома! Всё, я больше так не могу! У нас столько квартир в Нью-Йорке, Лондоне, Москве… Мне надоело ездить по миру и мыть везде полы! А ты при этом вообще ничего не делаешь. Ты хоть раз ворошил деньги? Они ведь гниют уже снизу!
Европа. Умирает гей, у изголовья рыдает его партнер.
- Дорогой, я умираю. Как ты меня похоронишь?
- Я кремирую твое тело, а потом приготовлю на поминках самый острый соус чили, и высыплю туда твой прах. А потом съем всё это чили один.
- Но зачем?!
- На утро ты, милый, ещё, в последний раз раздерёшь мне жопу.
Встречаются два кума:
- Петро, чув наш козак выиграл Олимпиаду?
- Так он же - негр?
- Ничего, главное, что не москаль.
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!
- Сынок пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену - тебе уже 42!
Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.
Главная проблема общества.
Проблема не в самокатчиках, велосипедистах и роллерах на тротуаре, пешеходах на велодорожке, мотоциклистах и автомобилистах, собачниках с говном и невидимыми поводками и т. д. и т. п.
Главная проблема - МУДАКИ во всех категориях граждан. И неважно кто они и на чем, они всегда остаются мудаками.
Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший. Доктор сходу:
- Мужчина, вам не ко мне. Я отоларинголог, ухо горло нос, а Вам с этим к урологу!
Мужик:
- Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно...
Доктор:
- Так Вам к наркологу!
Мужик:
- Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде "Ап!" со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены...
Доктор:
- У-у-ууу! Да Вам к психиатру!
Мужик:
- Да нет же, доктор! Именно к Вам! Я вот это "Ап!" не слышу!..
Адвокат подобен вину: чем дешевле, тем хуже последствия.
Женщина звонит своей сослуживице:
- Марина, я сегодня на работу опоздаю муж штуку баксов потерял, по всей квартире ищет.
- Ты ему помогаешь искать эту штуку баксов?
- Нет, я на ней стою.
По-видимому, удел человечества - решение сверхчеловеческих задач путем нечеловеческих усилий для достижения бесчеловечных целей.
Рыбный промысел. На одном из траулеров происходит пожар. На помощь ему приходит пожарный катер "Стремительный", и инцидент заканчивается благополучно.
Вечером на совете капитанов начальник промысла отмечает:
- Благодарю экипаж Стремительного за чётко выполненную работу. Ну, и также экипаж траулера. Сработали на "отлично".
На что капитан Стремительного отвечает:
- Ну да. Отлично. Они собрались на палубе с чемоданами, и сидели, ждали, пока мы не подошли, и всё им не потушили.
Идёт мужик с плакатом "Мне всё похуй!!!" Подбегает журналист.
- Вам действительно всё похуй?
- Абсолютно.
- А то,что всё дорожает?
- Да пох.
- А то,что климат меняется?
- да пох...
- А если я вам штуку баксов дам?
- Давай.
- А я то думал...
- Да мне ПОХУЙ, что ты там думал!!!
Хожу на работу через территорию школы (так короче).
Школа обнесена забором.
Сегодня калитка закрыта, висит объявление: "Проход закрыт. Идет экзамен."
Типа, безопасность.
То есть, детей брать в заложники и убивать нельзя только во время экзаменов?
Установил счетчик шагов на смартфон. Пока еду на автомобиле он считает шаги на кочках. Подозреваю, что иностранные спецслужбы ломают голову, как мы едем и ходим по салону одновременно.
Молодость — это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но ещё надеешься, что к тебе придёт Снегурочка.
- Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
- Да, я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!
Соцопрос в небольшом городке в Англии:
- Как часто вы занимаетесь сексом с вашей женой?
- 3 раза в неделю.
- Хм! Ваш сосед только 2 раза!
- Ну, в этом есть смысл. Это же моя жена.
Разговаривают кот и полицейская собака. Кот жалуется:
— Как хозяйский карапуз таскает меня за шкирку, так ему за это ничего. А стоит мне его цапнуть, так мне по ушам дают
Собака:
— Котик, пушистый, открою тебе один секрет. Мы в такой стране живем, здесь самое страшное преступление — самооборона.
- Водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завёлся-то сразу...
Русские доргой называют то место, где они собираются проехать.
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!
Девушка у гинеколога.
- Доктор, у меня деликатный случай.
- Слушаю.
- Такое дело, я каждое утро у себя во влагалище нахожу марку. Вот, смотрите, уже целый альбом собрала.
- Девушка, это не марки, а наклейки с бананов...
После первой бутылки водки цена второй значения уже не имеет.
— Что Вы пляшете под его дудку?!
— Это не дудка, это — ствол...
- Сегодня у знакомой увидел статус "Минус 15 см". И вот думаю, она подстриглась или от нее парень ушел?...
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно:
— Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит:
— Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
— Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и охуевший уходит.
Доктор кричит ему вслед:
— Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нахуй.
Не пейте таблетки! Они помогают только аптекам.
Фраза «приезжай, я дома одна» заставила бегать больше мужиков, чем Nike и Adidas вместе взятые.
- Как Вам не стыдно?! - сказал он... И она показала как...
В Питере настолько культурные люди, что вместо «мне пoхуй» они произносят «затронутая вами тема далека от сферы моих интересов».
Если человек спрашивает у вас совета, то, вероятнее всего, он хочет переложить на вас ответственность.
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах..
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... Одно другому не мешает!
Вопрос армянскому радио:
— Чем отличается экстраверт от интроверта?
— Что для экстраверта — командный дух, для интроверта — стадный инстинкт!
Главное, чему учит постоянная работа с людьми - это умение за полторы секунды, требующиеся для нажатия кнопки приёма вызова на телефоне, перейти от "Блять, какого хуя этим мудакам от меня опять надо, уже сто раз всё им объяснили ведь!" к "Здравствуйте, я вас внимательно слушаю".
Настоящий джентельмен после романтического ужина должен помочь даме сжечь приобретенные за вечер калории.
Встречая мужчин старше себя, Елена вежливо делала им книксен. А недавно она узнала, что это, оказывается, и не книксен вовсе...
- Когда стюардесса спросила: "Рыба или курица?", я подумал, что она спрашивает про мою жену.
Вышел из запоя. Огляделся. Почитал новости. И вернулся туда, откуда угораздило выйти.
Работники ГИБДД вовсе не пузатые, как их часто изображают, просто им зашивают карманы, чтобы они не брали взяток и им приходится складывать деньги за пазуху.
Пенальти. Болельщик в попытке докричаться орет во все горло:
— Бей в правый угол! В правый!.. В правый бей!
Удар. Вратарь накрывает мяч в правом углу.
— Да у тебя что, своей головы нет?!
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Не, давайте пить то, что пили! — завопили гости.
Коротко о главном: у главного все хорошо.
Французы запивают вином буквально все: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
У некоторых рога растут не потому, что их жены - шалавы, а потому что они сами по жизни КОЗЛЫ.
Пенсия - это мошеннический вид кэшбэка.
Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...
При знакомстве задавайте в порядке значимости: если человек не любит алкоголь, то, скорее всего, вам и не надо знать как его зовут.
Особенности статистики: о добрых дельфинах сообщают те, кого дельфины толкали к берегу.
Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.