- Я могу стать фотомоделью?
- Нет, только фотороботом.
Каждый губернатор знает, что деньги, выделенные на уборку снега можно пилить не всегда, а только в двух особых случаях.
Когда прошлой зимой снега не было и непонятно откуда он этой зимой взялся.
Когда прошлой зимой снег был, то понятно, что не будет же он две зимы подряд.
Курить три пачки в день - это сложный путь, но ведь легкие нам не нужны.
Минкульт признался, что все россияне участвуют в иммерсивном спектакле по мотивам "1984".
— Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!
— Как же, мама? А Ломоносов?
— Молодой ты ещё, много не знаешь... Это теперь он Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!
Коротко о себе - ндфл 23%.
Сантехник Петров выпил 50 грамм для храбрости и уже храбрым допил бутылку до конца.
Парень — девушке:
— У меня квартира завтра будет пустая, приезжай!
— Зачем?
— Купим мебель, будем обставлять...
- Алло, милиция? Я застукал свою невесту с другим!
- Милиция тут при чем?
- Застукал насмерть!
Испытывающие недостаток государственного финансирования работники ГИБДД выступили с требованием повышения зарплаты всем водителям.
Завтрак – самый главный приём пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.
- Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
- Закончилась любовь.
- Расстались?
- Нет, поженились.
Так повелось, что домашние животные выполняют различные роли в семье: так, собака это друг человека, кот его хозяин, а хомяк - питомец.
Если смотреть на спящего человека 8 часов, то он проснется.
Пятилетний пацан звонит 03:
- Алло, скорая?
- Да, маленький, а что случилось?
- Меня мама бросила!
- Печально, дитя, но разве в этих случаях звонят в "скорую"?
- Тетя, вы не поняли: она именно БРОСИЛА меня, а не ушла из семьи...
- Мне похуй.
- Да нам тоже, но ты произнес это, а мы нет, поэтому ты подонок и циник, а мы добрые и неравнодушные.
Настоящий мужчина всегда пропустит женщину вперед, чтобы осмотреть ее сзади.
- Молодой человек, можно вас на минуточку?
- А вы уверены, что нам минуточки хватит?
- Убеждена!
- Ну-у-у, вы меня, как мужчину обижаете...
- Это вы меня, как женщину недооцениваете!
Врач, обращаясь к смерти с косой, которая бродит по больнице:
— Встретишь Иванова, не трогай его — он мой!
Скажите, могу я кого-нибудь укусить, и обвинить в этом ретроградный меркурий?
- Встретимся?
- Встретимся.
- Как я тебя узнаю?
- Я опоздаю на два часа.
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь.
И среди всей этой толчеи - весьма внушительных габаритов кондукторша. Далее она произнесла фразу, поднявшую всем настроение на весь день:
- Держитесь, крошки, я пошла!..
А как это можно: ПИТЬ таблетки?
В нашей фирме нет никакой дискриминации в зависимости от пола: нам всем платят одинаково мало!
Когда меня совсем мелкого водили по всяким новогодним ёлкам, то представления обычно всегда заканчивались вопросом Деда Мороза:
- Ну что дети, простим бабу Ягу? (Кощея, Карабаса и.т.д.)
И я всегда орал:
- НЕТ!
Потому что надоело, каждый год одно и тоже, прощаешь их а они через год опять косячат.
И один раз всё-таки удалось завести толпу, что бы не прощать бабу Ягу, но актеры все равно выкрутились и ее опять простили.
И тогда я понял, что общественное мнение на политические решения не влияет.
Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после секса превращается в двух друзей и ящик пива!
Работаете, неудачники? А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов $. Сейчас перевожу 3000 $ за оформление и чао-какао, лузеры!
- Привет, как дела?
- Привет, не скажу.
- Почему?
- Потому что если я скажу, мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать...
На самом деле медики - это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не даёт этим несчастным остаться без средств к существованию.
- Свежая французская булка, хрусти! Черепушка врага хрусти! Снежок под ногами хрусти! А твой коленный сустав не хрусти!
- А можно мне другого травматолога?
Грудастые знают себе цену, плоские ее себе набивают.
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево — всегда при этом сказки рассказывал.
Вчера возвращался домой пешком, пересекал один двор: два дома - "хрущевки", у одного из подъезда жигуль - "копейка", прямо на улице развешано и сушится бельё, в беседке мужики забивают "козла". Показалось, если я подойду и скажу, что Брежнев умер, они очень удивятся.
Ничто так не бодрит с утра, как участковый с повесткой в военкомат.
Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...
Когда Березовский через суд потребовал у Абрамовича шесть миллиардов долларов, тот, улыбнувшись своей невнятной улыбкой бездомного сироты-олигарха, заявил, что у него нет мелких денег, когда разменяет, тогда отдаст.
Пошёл гулять в лес и набрал там лисичек.
Они хоть и маленькие, зато их было много.
Жене на воротник должно хватить.
Любовь - это, конечно, романтично и очень круто! Но всё-таки самое долгожданное смс - это, что деньги поступили на твой счёт.
В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
— В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
Трудно нынче российскому патриоту! Песков: Жена гражданка США. Дочь гражданка Франции. Сын гражданин Великобритании.
Пришёл Путин к Богу:
- Господи! Я уже и у пенсионеров деньги отнял и налоги все поднял, а всё время голодный, помоги!
Подумал Бог и сделал Путину ещё один рот.
- А как я срать буду?
И Бог сделал ему вторую жопу.
- Слышь, бабуля, зачем ты себе такой большой сачок купила?
- Маньяки в парке появились. А я уже не та. Убегают сволочи, только их поцелуешь.
В детстве я увлечённо собирал марки.
Потом их отменили и я переключился на евро. Надеюсь моё хобби обеспечит мне безбедную старость.
Российские ученые установили, что только двум процентам женщин нравится, когда к ним обращаются "Ирина"
Хирург тётя Сара выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
Прокурором тётей Оксаной.
На 5 лет.
- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо, я не догадаюсь, в чем был не прав, если ты просто будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию.
- Как отличить рожавшую девушку от нет?
- Уж очень она покладистая, так и хочется на ней жениться!
- Вы знаете, что в Израиле в Димоне есть ядерный реактор?
- Хорошо, что в нашем Димоне нет ядерного реактора, а то нам бы точно мало не показалось...
- А вам показалось мало?
Семейная пара у врача:
— Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
— Это неправда! — протестует жена. — Я хочу! Но не каждый же месяц!
По статистике, на вопрос "Считаете ли вы себя красивой?" большая часть опрошенных женщин отвечает: "Нет". И упаси вас Бог с ними согласиться...
Мамы сейчас: Солнышко, подержи этот термометр минуточку, а когда он запищит как мышка, мы узнаем, какая у тебя температура.
Мама, когда я была ребёнком: Лежи десять минут и не шевелись! Если ты его разобьёшь, мы все умрем!
- Что такое очковтирательство?
- Любовные игры геев...
- Предлагаю оформить сексуально-бытовое партнерство.
- Ты делаешь предложение?! Ты мой сумасшедший романтик!
"Я не хочу" - прекрасная в своей лаконичности фраза.
Почему ее перестали воспринимать как весомый аргумент, и нужно уточнять причины, мотивы, прикладывать эссе с объяснениями.
- У кого железные нервы и грустные глаза?
- У дальнобойщика, который перевозит водку.
Если бы вся современная аудитория Интернета сидела на деревянных табуретах, появилась бы новая глобальная болезнь - плоскожопие.
Маленькая квартира - это когда ты можешь отапливать квартиру феном.
- Когда я пришел в группу, ко мне подошел чечен и сказал, что если у него не будет 5, он меня зарэжэт. Но я стал замечать, что он хорошо готовится к занятиям и в конце года получил заслуженную 5.
- То есть всё таки ты испугался что тебя зарэжут и поставил 5.
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
Двое падают без парашютов... Первый:
- Вася! Вот сейчас долетим до земли и точно - всмятку!
Второй:
- Не боись! Может, промахнемся!
Две сотрудницы кафе делятся рецептом приготовления печенья.
— Пиши, четыре яйца.
— Ага, значит можно два.
— Пиши четыре, в оригинале было восемь.
После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку... Это и есть их Ад.
Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите "первый сезон был лучше".
Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: "Лучшее, что у нас получилось за эти годы - это, конечно, дети".
Комментарий от мужа: "Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил".
- Тетя, а я и не знал, что вы богатырка!
- С чего ты взял, Вовочка?
- Да я слышал, что вы своего бывшего мужа КИНУЛИ...
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.
- Вам только пива не хватает!
- Почему?
- Ну ведь РАК у вас уже есть...
Рито и Жюль забрались в крупный ювелирный магазин на бульваре Сен-Жермен и после трех часов усилий вскрыли наконец сейф с драгоценностями. Уложив все содержимое они собираются возвращаться.
— Надо сосчитать добычу, — заявил Рито.
— Да брось ты. Завтра по радио сообщат сколько мы украли.
Муж и жена в растерянности возле дома.
Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры - в автомобиле, а автомобиль - в гараже...
Когда-то, очень давно, я был всем доволен.
Но потом оказалось, что надо ходить, говорить и заниматься другими утомительными делами.
Борю Моисеева лишили водительских прав. Че, гаишники и своих уже прав лишают?!
При знакомстве задавайте вопросы в порядке значимости. Например, если человек не любит алкоголь, то, скорее всего, вам и не надо знать как его зовут.
— Как ты к алкоголю относишься?
— Никак. Просто пью. А отношения не выясняю.
У моего мужа из жопы растет вторая пара рук. Он пользуется ими редко, только когда мне помогает.
Музей восковых фигур это то место, где понимаешь, что не все женщины капризные, болтливые и меркантильные.
Диктор на тв:
- Абсолютно все граждане получают выгоду от налоговой реформы…
Сурдопереводчик: бьёт себя по голове 7 раз подряд.
- Что такое асимметричный ответ? - спросил рыцарь, отложив газету.
- Это когда о тебе негативно отзываются в комментарии, а ты об авторе этого комментария пишешь хорошо и по-доброму, но в некрологе... - пояснил Дракон.
Зашла к сыну в комнату, наорала за разбросанную одежду, прочитала лекцию, как надо бережно относиться к вещам и как нелегко зарабатываются деньги. Психанула, пришла к себе в комнату, увидела свою разбросанную одежду. Позвала сына, говорю - теперь ты на меня ори.
Императрица российская Мария Федоровна, рожденная в Дании, кириллические буквы часто путала с латинскими.
Когда перед высочайшей четой предстали крейсеры "Рюрик" и "Ижора", Мария Федоровна громко прочитала название:
- Пюпик!
- Дорогая, название второго корабля прошу тебя не читать, - тут же отозвался Александр III.
Жизнь - как спорт: для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.
Два главных вопроса любому врачу:
1) Я буду жить?
2) А пить можно?
Социальный проект - новая водка "Береги здоровье!": при открывании крышки отваливается дно.
- Милый! Я прям сейчас жарю картошечку полуголой...
- Выезжаю!
- Пошалим?
- Ты там не сожри всё!
- Вы говорите, что профессор настолько рассеян, что лег в ванну, не сняв одежды. Он, наверное, насквозь промок?
- Нет. Он по рассеянности забыл открыть кран...
- Девушка, был бы я цыганом - обязательно украл бы вас.
- Почему?
- Больно уж вы на лошадь смахиваете.
- Рабинович, вы куда так бежите сломя голову?
- Таки спешу исполнить свой супружеский долг!
- Вы же живете в другой стороне!
- Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг, боюсь, не донесу!
Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму:
— Чего грустный-то такой?..
— Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...
— А когда у нее 8 марта?
— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.
Оказавшись за чертой бедности, постарайтесь долго там не находиться.
Современный патриотизм - это когда более 80% россиян горячо поддерживают выход Российской Федерации из Болонской системы высшего образования. Но ничего не знают о ней.
— После того, как мой муж вернулся из вашей клиники, он потерял всякий интерес к сексу и ко мне, как к женщине!
— Но мы просто клиника лазерной коррекции зрения.
Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки.
Всё меньше великих русских учёных, писателей, художников, композиторов рождается в еврейских семьях.
Ничего! И на моей улице перевернется КАМАЗ с пряниками!
Пытаясь произнести слово «ксерокс», заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.
- Тетю Софу уволили - она пациентам давала!
- Жаль, хорошая была ветеринарша...
- Мне дед Мороз часы подарил! Говорящие!
- А что они говорят?
- Сколько время?
- А вы знаете, Ватсон, у русских анекдотных сайтов есть проблемы.
- И какие же, Холмс?
- Элементарно, Ватсон. То, что они находятся в России.
Самые большие заблуждения всегда ваши собственные.
Новость дня:
ГИБДД переименовали обратно в ГАИ.
Ждем теперь полицию в милицию, Россию в СССР...