Расклады сейчас такие:
Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование.
Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.
- Что это у вас за мясо такое странное?
- Японская мраморная говядина Вагю.
- А это что?
- Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.
- Что ж, давайте... Только без шалота.
- Вам в обычном или сырном лаваше?
— Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего!
— Знаю, у меня дядя так спился.
Похмелье — это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.
Природа настолько очистилась, что на дороги снова вернулись гаишники.
По статистике, ребенок работающего удаленно айтишника, знает на 10-15 слов больше, чем другие дети того же возраста.
- А у вас глубокие отношения?
- 18 сантиметров!
- Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино.
- Не только дольше, но и лучше.
- Красная Шапочка, а что у тебя в корзинке?
- Пирожки!
- А можно я съем?
- Конечно, угощайся!
- ... Алло, мама? Да съел!. Да, я посмотрела - нормальный волк, крупный, не линяет! Хватит на шапки и тебе и мне, и даже бабушке останется!
- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.
Одна из моих самых сильных черт это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.
Долго не мог понять пользы стрельбы по тарелочкам. На охоте эта способность особого преимущества не дает.
Но с появлением квадрокоптеров - я все понял!
Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...
Глава ФНС: неправда, что в России нет ничего прогрессивного
В детстве, я ездил к родственникам, у которых в доме был свой магазин, в котором самым популярным товаром был лосьон. И я, наивный ребенок, думал, что люди в деревне просто слишком много за собой ухаживают...
Плохие девочки краснеют, когда смотрят порно. Хорошие девочки смотрят с интересом. А умные улыбаются, потому что знают, что сделали бы это лучше.
- Как у тебя с Ленкой?
- Хреново. Сбежала.
- Не волнуйся. Вернется.
- От мужа сбежала ко мне.
- Уколы?! Да ну их в задницу!
По истошным крикам больного анестезиолог догадался, что припозднился на операцию.
— А давайте чай пить! — предложили хозяева.
— Нет уж! Давайте пить что пили! — завопили гости.
Блондинка советуется с психологом.
- Вот не могу понять люблю ли я своего мужа?
- А откуда сомнения?
- Например, во время секса я никогда не думаю о своем муже.
- О ком же?
- О том, с кем занимаюсь сексом...
Наш век это век тотального просвещения!
Теперь каждый может и читать, и писать и публиковаться, оставаясь неграмотным.
Большая часть людей предпочла бы зарабатывать деньги честным путем, если бы это не занимало столько времени.
Бог все видит. Соседи видят еще больше...
Социальная справедливость: поймали людоеда — и съели его.
- Черт бы побрал эту зиму: замки в машинах замерзают!
- Горячей водой не пробовал?
- С ума сошел? Это что ж, мне идти воровать машины с чайником?
То что, секс на работе может быть полезен для организма, тяжелее всего объяснить своей жене.
- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по блядям.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется...
- Почему в старину путешественники ходили с посохом?
- Потому что бейсбольных бит еще не было.
- Помню, что мы вчера с тобой повздорили, но не мог бы ты мне с работой помочь?
- Поверь, ничего - это большее из того, что я могу для тебя сделать.
- Будешь немного вина?
- Почему немного?
Существует два самых распространенных вида пляжного спорта: пляжный волейбол и подтягивание живота.
- Люди говорят, что я заносчив и старомоден.
- Кто это так говорит?
- Мои крепостные в усадьбе.
В операционной.
- Доктор, мне очень больно!
- Да тише вы! У нас же экзамен!
Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается...
В отношениях с женщинами дизайнер Иванов фотошоп заменял водкой.
Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.
В одном городе решили казнить метеоролога за неправильные прогнозы.
Собрались на площади чтобы его расстрелять. Голос из толпы:
- Не надо его расстреливать. Пули еще на него тратить. Давайте его повешаем! Пусть хоть направление ветра показывает.
В Испании умер винодел Антонио Докампо Гарсиа в возрасте 107 лет. Всю жизнь он пил вино собственного производства вместо воды. В среднем он выпивал от 1.5 до 3 литров вина в день. И вот смертельная и вредная привычка доконала его.
Женщины предпочитают мужчин, у которых 15, 18, 20, а лучше всего - 22, но вынуждены жить с теми, у кого не больше 13.
Я о ставке подоходного налога, а вы что подумали?
Я не говорю: "Убить всех тупых людей". Я говорю: "Уберите все предупреждающие надписи. Проблема решится сама собой".
Все напитки ниже 36,6° - прохладительные...
Смотрю на свадебные платья и хочу замуж, смотрю на мужчин и не хочу замуж.
- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
Мужик в Одессе останавливает тачку.
— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу: "Прошу, Дерибасовская!".
Мужик в недоумении:
— Так что-ж ты сразу не сказал?!
Водила:
— А я думал Вы с шиком хотите...
— Все же наша бесплатная медицина действует гораздо лучше платной.
— ?
— Платная медицина мотивирует больше зарабатывать и тем больше гробить свое здоровье, а бесплатная — невероятно мотивирует больше никогда с ней не сталкиваться и человек волей-неволей начинает следить за своим здоровьем.
- Зиновий, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
- Мама сказала.
- Дуэль будет на рассвете.
- То есть мало того, что меня застрелят, так я ещё и не высплюсь?!
В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.
- Мы с дедом прививаться не будем, мы не дураки, - заявила мне соседка с нижнего этажа, девяностопятилетняя баба Лена - ещё неизвестно, как это нам аукнется лет через пять-семь. А рисковать не хочу.
Вот так, сказала и пошла за пивом, спасибо, что хоть беременность не планирует.
Если экранизируют "Буратино", то у фильма будут серьёзные шансы на Оскар. Там же всё по повесточке: Пьеро – гей, Кот с Лисой – инвалиды, Артемон – чёрный, Мальвина – ебанутая экоактивистка, Папа Карло – угнетённый пролетарий с шарманкой, Черепаха Тортилла – престарелая бодипозитивная рептилия, Буратино – эко-транс-флюид-полено, Карабас – белый цисгендерный мужчина.
- И чем ты отличаешься от обезьяны?
- Курю! Пью!
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
– А у вас глубокие отношения?
– 18 см!
Если при взгляде на женскую грудь мужчине не до шуток - значит размер подходящий.
Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.
Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своего бывшего.
- "Лямур пердю" по-французски значит "любовь проходит"...
- Блин, красиво-то как...
1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут.
2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату. Иначе кинут.
Ругались с парнем, я поняла свою ошибку и сказала ему: "Извини, я осознала, что была не права".
Он округлил глаза и с перепугу от неожиданности выдал: "Прости-прости, я не хотел быть правым!".
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
— А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
— Всю оставшуюся жизнь...
В семье Ивановых было твердое правило: один день за продуктами ходит муж, другой жена. Так и жили: день пили, день закусывали.
- Я не суеверный, потому что суеверие - плохая примета.
На дискотеке в греческом Эфесе:
- Скажите, а кто это так зажигает в храме Артемиды?
- Диджей Герострат.
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду.
Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь
Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.
Ни одна заблудшая овца не застрахована от заблуждений мании величия
Конный отряд остановился на самом краю глубокого ущелья.
И все было бы хорошо, если бы не одно "Но!"
Сидит лев в лесу. Мимо бежит муравей. Лев останавливает:
- Эй, муравей, куда ты так бежишь?
- Да слон с бегемотом подрались и сильно покалечили друг друга!
- А ты куда так торопишься?
- Кровь сдавать!
Работа это зарядка для кошелька. К сожалению, заряжается кошелек целый месяц, а садится всего за неделю.
Евреям нравятся тайваньцы, а китайцам - палестинцы. Может, просто поменять их местами: палестинцев на Тайвань, тайваньцев - в Палестину. Тогда все будут жить рядом с теми, кто им нравится, а не воевать с соседями...
Вовочка останавливает машину:
— Дядя, подвезите до школы.
— Я еду в другую сторону.
— Тем лучше.
Погорячились, вернув ГИБДД ее историческое название ГАИ. Ведь уже совсем скоро, в связи с распространением электромобилей, придётся переименовать ее в ГЭИ
- Колбаса у вас некрасивая, бледная какая-то.
- Так ведь настоящая, без макияжа!
В детстве я мечтал, чтоб меня украли инопланетяне и показали мне вселенную. Сейчас я мечтаю, чтоб меня украли инопланетяне и вылечили мой артроз, хандроз, вставили зубы и сделали коррекцию зрения.
- Мы с понедельника решили Составить список мудаков. К среде мы сами были в списке. К субботе в списке были все.
Петрович с девятого этажа давно мечтает увидеть поближе того писающего мальчика. Что это мальчик, Петрович вычислил по высоте обссыкания углов лифта.
- Приглашаем опробовать наши услуги! Оплата нашего сервиса стала еще удобнее!
- Для меня сам факт необходимости оплаты - очень большое неудобство...
Телефон:
- Здравствуйте! Я хочу вам рассказать про форекс!
- Девушка, давай лучше поговорим про сиськи...
- Я вас поняла. Всего хорошего.
И гудки...
Внимание водителям! Если будете ехать на машине, вас остановят и представятся из ГИБДД, то знайте - это работают мошенники.
В момент крушения иллюзий сложнее всего сохранить печень.
- Сегодня пятница, поехали сегодня со спокойной душой в бар?
- Но сегодня четверг!
- Поехали сегодня вечером с неспокойной душой в бар!!!
Чтобы умирать было не обидно, надо жить не интересно.
Программа передач:
Первый канал (Россия): 22:00 "Что? Где? Когда?".
Россия 1: 22:00 "Москва. Кремль. Путин".
Мужчина хорош, когда спит. А спит, когда хорош.
Во время обучения в артиллерийском подразделении прапорщик рассказывает, как используется сложное прицельное устройство системы артиллерийского оружия: «Как вы все знаете, в окружности 180 градусов».
Один из солдат говорит: «Но в окружности 360 градусов, товарищ прапорщик».
«Ты идиот, – отвечает прапорщик, – ясно же, что я говорю о маленьком кружке!»
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
— Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять — а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
— Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!
Великое братство подкаблучников.
Еду я вся такая из себя на белом Феррари и, вдруг... будильник!
Долго думал и решил больше не пить!
... но и меньше тоже!
«Вот за что я его любил, так это за острую критику снизу!», - подумал медведь, сидя на ежике.
В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха.
Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.
Рабинович с удивлением рассматривает ценник, на котором написано «Говядина некошерная». Выйдя из оцепенения, спрашивает у продавца:
— Прошу меня простить, но как такое может быть?
— Ну, как — как? Вы же понимаете, что корова должна давать молоко и приплод, а эта за всю жизнь выпила у меня крови больше, чем дала молока, но так и не встала ни под одного быка!
— Да что Вы говорите! Это же настоящее свинство!
— Так о чём я Вас честно и предупреждаю.
Не будем драматизировать трагедию.
Деловые люди - это те, у которых есть дело для всех остальных, и при этом до всех остальных им нет дела.
Не все то золото, что пиздит.
- Боря, мой психиатр порекомендовал поехать нам на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
- К другому психиатру!
— Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?
— Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.