Расклады сейчас такие:
Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование.
Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.
По статистике, ребенок работающего удаленно айтишника, знает на 10-15 слов больше, чем другие дети того же возраста.
Природа настолько очистилась, что на дороги снова вернулись гаишники.
- Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино.
- Не только дольше, но и лучше.
- Что это у вас за мясо такое странное?
- Японская мраморная говядина Вагю.
- А это что?
- Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.
- Что ж, давайте... Только без шалота.
- Вам в обычном или сырном лаваше?
Одна из моих самых сильных черт это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.
Глава ФНС: неправда, что в России нет ничего прогрессивного
- Красная Шапочка, а что у тебя в корзинке?
- Пирожки!
- А можно я съем?
- Конечно, угощайся!
- ... Алло, мама? Да съел!. Да, я посмотрела - нормальный волк, крупный, не линяет! Хватит на шапки и тебе и мне, и даже бабушке останется!
Если экранизируют "Буратино", то у фильма будут серьёзные шансы на Оскар. Там же всё по повесточке: Пьеро – гей, Кот с Лисой – инвалиды, Артемон – чёрный, Мальвина – ебанутая экоактивистка, Папа Карло – угнетённый пролетарий с шарманкой, Черепаха Тортилла – престарелая бодипозитивная рептилия, Буратино – эко-транс-флюид-полено, Карабас – белый цисгендерный мужчина.
Долго не мог понять пользы стрельбы по тарелочкам. На охоте эта способность особого преимущества не дает.
Но с появлением квадрокоптеров - я все понял!
— Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего!
— Знаю, у меня дядя так спился.
- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.
Похмелье — это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.
Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...
- А у вас глубокие отношения?
- 18 сантиметров!
В детстве, я ездил к родственникам, у которых в доме был свой магазин, в котором самым популярным товаром был лосьон. И я, наивный ребенок, думал, что люди в деревне просто слишком много за собой ухаживают...
Плохие девочки краснеют, когда смотрят порно. Хорошие девочки смотрят с интересом. А умные улыбаются, потому что знают, что сделали бы это лучше.
В семье Ивановых было твердое правило: один день за продуктами ходит муж, другой жена. Так и жили: день пили, день закусывали.
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
— А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
— Всю оставшуюся жизнь...
- "Лямур пердю" по-французски значит "любовь проходит"...
- Блин, красиво-то как...
Ругались с парнем, я поняла свою ошибку и сказала ему: "Извини, я осознала, что была не права".
Он округлил глаза и с перепугу от неожиданности выдал: "Прости-прости, я не хотел быть правым!".
1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут.
2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату. Иначе кинут.
Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своего бывшего.
Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.
Если при взгляде на женскую грудь мужчине не до шуток - значит размер подходящий.
– А у вас глубокие отношения?
– 18 см!
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
- Я не суеверный, потому что суеверие - плохая примета.
Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.
На дискотеке в греческом Эфесе:
- Скажите, а кто это так зажигает в храме Артемиды?
- Диджей Герострат.
- Колбаса у вас некрасивая, бледная какая-то.
- Так ведь настоящая, без макияжа!
В момент крушения иллюзий сложнее всего сохранить печень.
Внимание водителям! Если будете ехать на машине, вас остановят и представятся из ГИБДД, то знайте - это работают мошенники.
Телефон:
- Здравствуйте! Я хочу вам рассказать про форекс!
- Девушка, давай лучше поговорим про сиськи...
- Я вас поняла. Всего хорошего.
И гудки...
- Приглашаем опробовать наши услуги! Оплата нашего сервиса стала еще удобнее!
- Для меня сам факт необходимости оплаты - очень большое неудобство...
Петрович с девятого этажа давно мечтает увидеть поближе того писающего мальчика. Что это мальчик, Петрович вычислил по высоте обссыкания углов лифта.
- Мы с понедельника решили Составить список мудаков. К среде мы сами были в списке. К субботе в списке были все.
В детстве я мечтал, чтоб меня украли инопланетяне и показали мне вселенную. Сейчас я мечтаю, чтоб меня украли инопланетяне и вылечили мой артроз, хандроз, вставили зубы и сделали коррекцию зрения.
Погорячились, вернув ГИБДД ее историческое название ГАИ. Ведь уже совсем скоро, в связи с распространением электромобилей, придётся переименовать ее в ГЭИ
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду.
Вовочка останавливает машину:
— Дядя, подвезите до школы.
— Я еду в другую сторону.
— Тем лучше.
Евреям нравятся тайваньцы, а китайцам - палестинцы. Может, просто поменять их местами: палестинцев на Тайвань, тайваньцев - в Палестину. Тогда все будут жить рядом с теми, кто им нравится, а не воевать с соседями...
Работа это зарядка для кошелька. К сожалению, заряжается кошелек целый месяц, а садится всего за неделю.
Сидит лев в лесу. Мимо бежит муравей. Лев останавливает:
- Эй, муравей, куда ты так бежишь?
- Да слон с бегемотом подрались и сильно покалечили друг друга!
- А ты куда так торопишься?
- Кровь сдавать!
Конный отряд остановился на самом краю глубокого ущелья.
И все было бы хорошо, если бы не одно "Но!"
Ни одна заблудшая овца не застрахована от заблуждений мании величия
Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь
- Как у тебя с Ленкой?
- Хреново. Сбежала.
- Не волнуйся. Вернется.
- От мужа сбежала ко мне.
- И чем ты отличаешься от обезьяны?
- Курю! Пью!
- Мы с дедом прививаться не будем, мы не дураки, - заявила мне соседка с нижнего этажа, девяностопятилетняя баба Лена - ещё неизвестно, как это нам аукнется лет через пять-семь. А рисковать не хочу.
Вот так, сказала и пошла за пивом, спасибо, что хоть беременность не планирует.
- Черт бы побрал эту зиму: замки в машинах замерзают!
- Горячей водой не пробовал?
- С ума сошел? Это что ж, мне идти воровать машины с чайником?
- Люди говорят, что я заносчив и старомоден.
- Кто это так говорит?
- Мои крепостные в усадьбе.
В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.
- Будешь немного вина?
- Почему немного?
- Помню, что мы вчера с тобой повздорили, но не мог бы ты мне с работой помочь?
- Поверь, ничего - это большее из того, что я могу для тебя сделать.
- Почему в старину путешественники ходили с посохом?
- Потому что бейсбольных бит еще не было.
- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по блядям.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется...
То что, секс на работе может быть полезен для организма, тяжелее всего объяснить своей жене.
Социальная справедливость: поймали людоеда — и съели его.
Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается...
Бог все видит. Соседи видят еще больше...
Большая часть людей предпочла бы зарабатывать деньги честным путем, если бы это не занимало столько времени.
Наш век это век тотального просвещения!
Теперь каждый может и читать, и писать и публиковаться, оставаясь неграмотным.
Блондинка советуется с психологом.
- Вот не могу понять люблю ли я своего мужа?
- А откуда сомнения?
- Например, во время секса я никогда не думаю о своем муже.
- О ком же?
- О том, с кем занимаюсь сексом...
— А давайте чай пить! — предложили хозяева.
— Нет уж! Давайте пить что пили! — завопили гости.
По истошным крикам больного анестезиолог догадался, что припозднился на операцию.
- Уколы?! Да ну их в задницу!
В операционной.
- Доктор, мне очень больно!
- Да тише вы! У нас же экзамен!
Существует два самых распространенных вида пляжного спорта: пляжный волейбол и подтягивание живота.
В отношениях с женщинами дизайнер Иванов фотошоп заменял водкой.
Женщины предпочитают мужчин, у которых 15, 18, 20, а лучше всего - 22, но вынуждены жить с теми, у кого не больше 13.
Я о ставке подоходного налога, а вы что подумали?
- Дуэль будет на рассвете.
- То есть мало того, что меня застрелят, так я ещё и не высплюсь?!
- Зиновий, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
- Мама сказала.
— Все же наша бесплатная медицина действует гораздо лучше платной.
— ?
— Платная медицина мотивирует больше зарабатывать и тем больше гробить свое здоровье, а бесплатная — невероятно мотивирует больше никогда с ней не сталкиваться и человек волей-неволей начинает следить за своим здоровьем.
Мужик в Одессе останавливает тачку.
— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу: "Прошу, Дерибасовская!".
Мужик в недоумении:
— Так что-ж ты сразу не сказал?!
Водила:
— А я думал Вы с шиком хотите...
- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
Смотрю на свадебные платья и хочу замуж, смотрю на мужчин и не хочу замуж.
Все напитки ниже 36,6° - прохладительные...
Я не говорю: "Убить всех тупых людей". Я говорю: "Уберите все предупреждающие надписи. Проблема решится сама собой".
- Сегодня пятница, поехали сегодня со спокойной душой в бар?
- Но сегодня четверг!
- Поехали сегодня вечером с неспокойной душой в бар!!!
В Испании умер винодел Антонио Докампо Гарсиа в возрасте 107 лет. Всю жизнь он пил вино собственного производства вместо воды. В среднем он выпивал от 1.5 до 3 литров вина в день. И вот смертельная и вредная привычка доконала его.
Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.
В одном городе решили казнить метеоролога за неправильные прогнозы.
Собрались на площади чтобы его расстрелять. Голос из толпы:
- Не надо его расстреливать. Пули еще на него тратить. Давайте его повешаем! Пусть хоть направление ветра показывает.
Еду я вся такая из себя на белом Феррари и, вдруг... будильник!
— Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?
— Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.
Чтобы умирать было не обидно, надо жить не интересно.
Программа передач:
Первый канал (Россия): 22:00 "Что? Где? Когда?".
Россия 1: 22:00 "Москва. Кремль. Путин".
Великое братство подкаблучников.
- Боря, мой психиатр порекомендовал поехать нам на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
- К другому психиатру!
Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.
Не будем драматизировать трагедию.
«Вот за что я его любил, так это за острую критику снизу!», - подумал медведь, сидя на ежике.
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
— Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять — а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
— Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!
Во время обучения в артиллерийском подразделении прапорщик рассказывает, как используется сложное прицельное устройство системы артиллерийского оружия: «Как вы все знаете, в окружности 180 градусов».
Один из солдат говорит: «Но в окружности 360 градусов, товарищ прапорщик».
«Ты идиот, – отвечает прапорщик, – ясно же, что я говорю о маленьком кружке!»
Мужчина хорош, когда спит. А спит, когда хорош.
Долго думал и решил больше не пить!
... но и меньше тоже!
Рабинович с удивлением рассматривает ценник, на котором написано «Говядина некошерная». Выйдя из оцепенения, спрашивает у продавца:
— Прошу меня простить, но как такое может быть?
— Ну, как — как? Вы же понимаете, что корова должна давать молоко и приплод, а эта за всю жизнь выпила у меня крови больше, чем дала молока, но так и не встала ни под одного быка!
— Да что Вы говорите! Это же настоящее свинство!
— Так о чём я Вас честно и предупреждаю.
Деловые люди - это те, у которых есть дело для всех остальных, и при этом до всех остальных им нет дела.
В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха.
Не все то золото, что пиздит.