Анекдоты за 1 июня 2024 г.

До появления русского рэпа людям, лишённым голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.

Секс по телефону в Армении:
- Алло, это секс по телефону?
- Да, брат...

Первые признаки беременности - тошнит по утрам и не хочется идти в школу.

В 80-х годах на Новосибирском авиазаводе им. Чкалова из сборочного цеха в инструментальный цех пришел человек и показал чертеж какой-то хитровыгнутой загогулины, на конце которой располагалась шестигранная головка.
— Зачем вам такое? — спросили в инструментальном цеху.
— Понимаешь, — сказал человек из сборочного цеха, — там, в фюзеляже Су-15, есть гайка, подобраться к которой можно только такой загогулиной.
— Стоп-стоп, — сказали в инструментальном цеху, — Су-15 уже тридцать лет, с пятидесятых годов собираются. Вы что, эту гайку раньше не закручивали?
— Закручивали. Был у нас один слесарь, ветеран войны, у него после ранения рука неправильно срослась, вот он эти гайки и закручивал. А сейчас на пенсию ушёл.

А египтяне вообще что-то делали после пирамид? Или они сразу отели стали строить?

- Что ты делала для подготовки к экзамену?
- Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
- Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
- Не любите вы нас - православных, Иосиф Лазаревич.

Для дальнейшего повышения стабильности и стабилизации повышения осталось вернуть переход на летнее время и как-то нарастить брови Владимиру Владимировичу.

- Вы убили человека...
- Ваша честь, он все равно бы спился или погиб в аварии. Знаете сколько гибнет в ДТП ежегодно? 30 тыс!
- Не виновен!

Пошёл сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов:
- Чья кровь?
- Где взял?
- Почему в ведре?

- Судя по зарплате учителей, правительство состоит из мстительных двоечников.

Я, конечно, знаю, что я не красавец. Но когда сегодня шел мимо путан и они вдруг дружно стали делать вид, будто ждут автобус...

Страшен русский Новый год, бессмысленный и беспощадный.

- Если мне когда-нибудь понадобится трансплантат сердца, то я попрошу сердце жены. Она им никогда не пользовалась...

Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.

У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.

Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.

Интересно, как так получается, что совесть за деньги не купишь, однако продать вполне возможно.

Кредо парикмахера: «Кто девушку стрижет, тот ее и укладывает».

Мать спрашивает у пришедшей поздно дочери:
- Ты где была?
- У Коли
- Между вами что-нибудь было?
- Ничего не было, мама. Даже трусов.

Проходит женщина ночью мимо кладбища, боится идти. Вдруг навстречу мужик. Она просит проводить её. Идут они вместе, он смешные анекдоты травит:
- Какой ты, оказывается, весёлый мужик!
- Знала бы ты меня при жизни!

- Привет, что без настроения?
- Да вот тебя встретил.
- Такая же фигня.

Смс:
- Я уже соскучился!
- Я тоже! А ты кто?
- Таксист, я уже полчаса жду

Четыре всадника собирательства хлама: "Может когда-нибудь пригодится", "Детям передам", "Теперь таких уже не делают", и, конечно, "Это стоит больше, чем тебе кажется!".

Тест на возраст.
Пишем: ЭЛЕКТРОСАМО
Предлагаем дописать.
Кто помладше, припишет: КАТ
Кто постарше, припишет: ВАР

Нам жить легко. У нас с будущим все конкретно и понятно. А вот у англичан и американцев с этим сплошная неразбериха. Они мечутся между простым будущим, продолженным будущим, совершенным и совершенным продолженным. Какое из них ждать в действительности обычному уму не понять.

- Почему в трансформерах нет женщин-роботов?
- Они долго собираются.

Согласно статистике, веганы при ходьбе давят насекомых, червей и прочую мелкую живность столько же, сколько и мясоеды.
Вопрос: есть ли у вас сердце, веганы? Откуда такая неоправданная жестокость?

Хомячки тоже умирают от ожирения. Но такими счастливыми...

Бабы не просто так скидывают мужикам голосовые. Мужик слушает и поначалу чисто на автомате пытается отвечать, возражать. Потом спохватывается и понимает, что это бессмысленно, ну и слушает молча. Так и привыкает.

Составлять святцы должны специалисты из Икеа. Тогда все дети будут иметь уникальные имена, правда выговорить их будет невозможно.

Звонит Маск Трампу:
- Доня, а что ты изменил риторику и стал угрожать Москве и Пекину?
- Илон, тут такая вот байда, Байден сломал заднюю передачу на американской военной машине, а тормоз совсем потерял. Вот, выкручиваюсь.

Читаю в знакомствах: "Хочу встретить девушку - без лишнего веса"
Подумала и написала: "Хочу встретить мужчину. Буду рада лишним сантиметрам"

Маковая соломка, растертая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.

Сначала я ищу логику в своих поступках, потом вспоминаю, что я как бы творческая личность, и вопрос отпадает сам собой.

Дорожное правило:
Будь дураком и тебе дадут дорогу!

США: Проехал 4 часа - поменялся штат.
Великобритания: Проехал 4 часа - поменялся диалект.
Россия: Проехал 4 часа - ты всё ещё в Москве.

Товарищ выдал. Спросил его был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме.

В военкомате:
- Умеешь дышать?
- Да.
- Годен!

В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Налоговой Академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел...

Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
— Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет"

- Когда я буду умирать, я обязательно найду в себе силы, чтобы показать пальцем на какого-нибудь мудака и сказать: "Это ты убил меня, сволочь!".

- У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах.
- И живете, как в Эмиратах?
- Нет, как в Ханты-Мансийске.

- Девушка, да засуньте вы свои принципы туда, куда вам ещё никто ничего не засовывал!
- А это куда?

Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать...

- Дорогая, почему ты не хочешь выполнить даже самую простую мою просьбу, ответить, что ты будешь на ужин?
- Это твоя личная проблема и я не собираюсь её решать!

- Печень жалко...
- Так ты ж завязал?!
- Я и говорю: печень жалко - вхолостую работает!

ДПСник останавливает машину за превышение, подходит. Заднее стекло опускается, он заглядывает туда и видит генерала, которому отсасывает проститутка.
- Извините, товарищ генерал, не признал.
- Да ничего, благодарю за службу. Чем же тебя отблагодарить, поощрить...
Кивает на сосущую проститутку:
- Будешь?
- Да не, я после неё брезгую...

Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
- У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!
- Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.

- Вчера поругалась с мужем, и сказала, что ухожу к маме
- А он?
- Сказал, что это лучше, чем если она к нам

- Да поймите вы, тушить пожары экономически невыгодно и вообще вредно, поэтому…
- Пссс. Там президент высказался, почитай.
- …поэтому мы приложим все усилия, чтобы потушить эти проклятые пожары!

— Как у вас зарплаты? Хорошие?
— Зарплаты хорошие! Цены в магазинах плохие, а зарплаты хорошие!

Тормозит мужик такси в Нью-Йорке:
- Сколько будет до автобусной станции?
- Шесть долларов.
- А багаж?
- Багаж бесплатно.
- ОК. Завези багаж, а я туда сам приеду.

- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу!?
- Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного - и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.

В Думу внесли законопроект о запрете смены пола. Компании, выпускающие ламинат и линолеум, выразили решительный протест.

- Гады, твари, мрази, подонки Лучших 10 лет своей жизни на вас, козлов, потратила!
- Марь Иванна, вам не кажется, что это не самая лучшая речь перед выпускниками школы?

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
— Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
— Hу, — отвечает мужик, — пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
— Идеально! — восхитился официант.
— Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...
— А второе и третье желание? — спросил официант.
— Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...

Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого зэка в тюрьме.

Не поняли ультиматума МОК по России лишь две спортивные федерации: тенниса - там аристократы им всё пох, и бокса - там качки вообще нихрена не врубились...

— И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
— Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой...

Если ты не знаешь, что подарить жене на 8 Марта - вынеси, наконец, елку!
Еще полгода на ее месте будет стоять веточка мимозы.

Только что от таксиста узнал:
- Атом водорода за последние 10 лет уменьшился на 4%
- Сатану создал Тутанхамон за счет планетарного зонда
- Через 9 лет появится второе солнце и люди начнут испускать свет, и придет Сварог, и начнется матриархат.
Не могу жить с этим знанием, не поделившись.

Глобальное потепление факт, не вызывающий сомнения: в 20-х годах прошлого века женщины носили панталоны, в 50-х семейные трусы, в 80-х плавки, а теперь стринги.

- Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
- Она что, сдохла?..

- Девушка, садись, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

Позвонили из какого-то модного гастрономического журнала:
- Евгений Вадимович, мы проводим опрос: Вы можете вспомнить, какой алкогольный напиток произвел на вас самое сильное впечатление?
- А чего тут вспоминать, — отвечаю, — портвейн "Агдам", на Уралмаше, за забором шестой овощебазы в 1976 году!
И понял, что от меня ждали, видимо, какого-то другого ответа.

Главное в диете - это сон...
Вовремя не уснула - обожралась.

Когда увидите девушку с большими губами на дорогом авто, отнеситесь к ней с уважением! Это не ботокс и не силикон, а трудовые мозоли!

Что сейчас самое главное?
Просто навести порядок в коррупционной сфере!

Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.

В СССР проблема была не в самом факте, что в магазине было всего два сорта колбасы. А в том, что эти два сорта назывались "колбаса есть" и "колбасы нет", и чаще был только второй из них.

Отряхнула сегодня ножки, садясь в такси. Водитель сказал что не женат, если что.

Когда начинаешь жизнь с чистого листа очень важно чтобы этот лист доставался из пачки а не отрывался от рулона.

Покупатель в магазине цветов обращается к продавщице:
- Не можете ли вы подобрать мне букет, который бы убедительно смог объяснить, почему меня не было последнюю неделю дома?

Родила третьего, получила удостоверение многодетной матери, в администрации мне говорят:
- Вы теперь имеете право получать субсидию, идите оформлять!
Пришла, подала, жду месяц, второй, вообще не пришли, прихожу в собес:
- Аы потеряли право получать не только субсидию 9000, но и пособия в 5000! Ваш доход теперь больше прожиточного минимума 12000, вас удалили из списков. Пособие и субсидии положены только официально бедным.

Штирлиц шел по Альбрехтштрассе. Предстоящая встреча с Борманом сильно волновала его. "Надо успокоиться" подумал Штирлиц, и, зайдя в ближайший подъезд, дважды овладел собой.

- Простите, но там в мое харчо ссыт какой-то мужик!
- Это повар Вахтанг. Учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!

На заметку интроверту: если надеть медицинскую маску, окружающие перестанут вас окружать.

- Котик, когда ты придёшь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.

Семь раз подумай, шесть раз передумай, один раз помоги.

– Иванова, кто основал первый московский университет?
– Не знаю. Наверно, я тогда была ещё совсем маленькая.

Я считаю себя воспитанным человеком и никогда не сорю деньгами. Во-первых, я поборник чистоты, а во-вторых, у меня вечно нет денег.

- Что с лицом грусть, пятница же.
- Ага а через 3 дня понедельник. И опять все по новой.
- Понедельник через 2 дня.

Лентяй широко профиля - это тот, кто одинаково хорошо не делает работу любой степени сложности.

- Фу, как ты грязно ругаешься! И этим ртом ты водку пьешь?

Бог послал Путина. Зря он это сделал. Никто не может безнаказанно посылать подполковника КГБ!

- Вчера на пляже была, загорала, так губы обветрились.
- Ты чё без трусов загорала?

Теоретическая полезность политиков полностью опровергается их практической вредностью.

- Мы сами – с усами!
- А с виду - такие симпатичные девушки.

- Почему в Израиле самая лучшая в мире медицина?
- Когда с Вас так эффектно и постоянно снимают деньги за лечение, Ваш организм справляется с болезнью намного раньше.

В наше время быстро и легко поднять денег можно только двумя способами: собрать металлолом и жарить семечки.

Лишь сердце вправе выбирать, в чьи руки тело отдавать!

Познакомлюсь с девушкой от 12 до 15 лет.
О себе: через 10 лет выйду на волю.