Если человек создан по образу и подобию Бога, то почему в человеке есть моча и говно?
Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.
Социализм в США никогда не пустит свои корни по причине того, что бедные тут видят себя не эксплуатируемым пролетариатом, а временно бедствующими миллионерами.
Девушка по лужам шагает босиком. Туфли "Центрообувь" растворились под дождем...
У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.
Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надежных систем, - недооценка изобретательности клинических идиотов.
© Дуглас Адамс («Автостопом по Галактике»)
- Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудания. Я ем их ВСЕ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ, но не худею. Может, мне дозировку увеличить?
Кот, увидев тигра, понял, что только плохой аппетит мешает ему стать таким же.
Лист лавра придает нашим щам аромат славы.
Умный дом мог бы вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на ютуб.
Но сливать хоум видео на порнхаб выгоднее.
На 23 февраля мама подарила мне две пары носков с надписью "Самый лучший сын".
На днях видел у брата такие же носки.
Мне кажется, мама с нами недостаточно искренна!
Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.
В Госдуме предложили убрать из Уголовного кодекса все нерентабельные статьи.
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
Для того, чтобы бабушки мимо очереди не забегали к терапевту "только спросить" в больницах перед кабинетами будут установлены "лежачие доктора".
У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.
Интеллигентные люди никогда не наглеют и не распивают в подъезде кофе.
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков.
ФСБ перевыполнила план по внедрению своих сотрудников в организованные преступные группировки. На данный момент насчитывается 15 группировок, полностью состоящих из сотрудников ФСБ.
Мужик и феминистка играют в шахматы:
– Ходи первая
– Не нужны мне твои подачки, сексист!
– Тогда ходи чёрными
– Ты ещё и расист?!
– Ходи конём/слоном
– Ты ещё и зоофил?!
– Ходи
– Ты оскорбляешь инвалидов!!
Совсем скоро будет тепло - через 3 месяца начнётся отопительный сезон!
Анна спрашивает Бестужева:
- Ты кто по знаку Зодиака, Павел?
- Рак.
- Свистеть умеешь, милый?
- Умею, Анна.
- Просто замечательно. Рванем в горы?
Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.
Хотелось бы верить, что будет хотеться и дальше.
После обследования врач говорит больному:
- У вас язва желудка. Как её лечить – погуглите в интернете, а то, если я напишу, вы всё равно ничего не поймёте.
Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Саре, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается…
Объяснял людям что такое дефрагментация и почему не стоит выдергивать комп из розетки во время процесса. Подошёл парень с охраны и перевел на русский язык: "Вот представь, ты сидишь, читаешь книгу, а я тебе стулом по башке."
Не спешите судить человека по первому впечатлению. Наверняка основные гадости характера он припас для десерта.
- Наверное, меня попрут из внутренних органов, - подумал воспаленный аппендикс.
Новый русский заблудился в лесу. Оглядывается и говорит:
- Ну это чо, по типу Ау, да?
Чем качественнее дураки, тем хуже дороги!
Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить в полицию.
Девица начинает рыдать и кричать:
- Нет! Только не полицию! Не губите! Я все, что угодно для вас... Вы не пожалеете! Я такое могу...
И быстренько сбрасывает с себя одежду.
Ну, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню.
Оттуда слышится кряхтение, возгласы...
Через полчаса:
- Ну что ж делать, придется все же полицию вызывать...
- Привет! Все уже перешли на английский во внутренней переписке?
- Офкос - da - tolko na nem i pishem
Мы здесь собрались для того, чтобы выпить.
Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
Заходит зам к компьютерщикам:
- Михалыыч! *маты*! Зачем ты подсунул мне клиента, который оставил нам отрицательный отзыв?
- Это ваша тёща, шеф.
- Что такой хмурый?
- Вчера мрачный договор заключил.
- Может, брачный?
- Юридически, да.
ВВП не врет, по российским законам двоюродный племянник не является близким родственником.
- Доктор, я тут свои симптомы загуглил...
- Не занимайтесь самолечением, я сам загуглю.
Пожили счастливо и перешли на долго.
Я вот подумал. Если я изменю жене и мы из- за этого разведёмся: она заберёт полквартиры, сына, еще 15 лет я буду должен платить алименты.
А вот если жена мне изменит и мы из-за этого разведёмся: тогда она заберёт полквартиры, сына, еще 15 лет я буду должен платить алименты.
Шоколадная фабрика приглашает работников с сахарным диабетом.
Все женщины одинаковые, а вот изюминки у всех - разные.
Включил в стиральной машине режим отжима и она отжала у меня несколько носков. Теперь приходится ходить в непарных носках. Буду всем говорить, что это стильно.
Разговор двух женатых мужчин.
- Сколько бы я ни заводил тайничков для моих денег, жена постоянно их обнаруживает. Не можешь ли ты дать мне совет, где следует прятать заначку?
- Следуй моему примеру.
- А именно?
- Я всегда прячу деньги в один из носков, которые нужно заштопать.
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла…
Как говорил один заведующий кафедрой:
— Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!
Работаю психологом. Открою вам тайну: мне похуй на то, что вы говорите и я вас не слушаю. Мне нужно, чтобы себя услышали вы!
Муж возвращается домой в четыре утра.
Жена с порога:
- Где ты был!?
- В кинотеатре... и я буду твёрдо держаться этой версии!
На одну шубу уходит сорок шкур норки и три шкуры мужа.
- И не смей мне возражать!
- Дорогая, я же и не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери своё мнение с лица!
— Вы с мужем занимаетесь сексом?
— Регулярно!
— Очень хорошо! А как часто?
— Непрерывно!
— Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме?
— В мозг… начиная с раннего утра!
Я на работе, муж дома. На мой вопрос: "Чем занимаешься?" - ответил: "Делаю твою работу!". Обрадовалась: думала, ужин готовит и полы моет. Прихожу, а он конфеты жрет.
— Доктор, как быстро убрать живот?
— Повернитесь спиной!
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...
Учительница черчения снялась для Playboy.
Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.
Барабанщик рок-группы Петров ежедневно узнает новую информацию о всех своих предках вплоть до великого царя Михаила Федоровича от соседей по коммуналке...
Свитер — это шерстяная одежда, которую носит ребенок, когда его маме холодно.
Не люблю тех, кто узнает редкое слово и начинает им чваниться. Видно же, что чванится. Ему говорят «ой, что ты чванишься?», а он чванится.
В молодости, признаться, я хорохорился, но чтобы ерепениться! А то некоторые как начнут чваниться! И не охолонишь же их.
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история.
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.
Парень — девушке:
— Женская логика — это отрицание мужской.
Девушка:
— Нет!
Слушай и запоминай. Ты - не алкоголик. Ты - бесстрашный воин, который путешествует по эмоциональным волнам через жидкие порталы, скрытые в стеклянных сосудах...
- Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе.
- Ты, наверное, его убила...
- Нет! И так, блин, стало его жалко. С кем он живет?!
Мужик бухал в баре до двух часов ночи, потом пришел домой и лег спать. Утром жена ему говорит:
- Я знаю, что ты опять ночью в баре пьянствовал.
- Откуда ты знаешь?
- Утром сотрудник бара принес твои костыли.
- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку!
- Ничего удивительного - лекарство-то наружное.
Всякий зверь после соития печален.
Звонок на радио в передачу по заявкам:
- Это профессор Иванов. Поставьте, пожалуйста, для моего студента Петрова песню "Паровоз умчится прямо на границу". А то он уже второй раз у меня экзамен завалил.
Иду к врачу. Температура - под 39, но, странно, настроение - отличное.
Врач справшивает:
- Какие лекарства принимали?
- Рюмочку бехеровки и теплое пиво.
- Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор?
Если вы любите человека по настоящему, вы бережете его и не станете связывать узами брака.
— Какова форма Земли?
— Круглая.
— А как это доказать?
— Пусть будет квадратная, я не настаиваю.
- Дорогой, я заболела, мне так плохо, пожалей меня...
- Наташа, какая же ты жалкая!
Даже оказавшись в жопе, не будь говном.
Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.
Жена мужу:
- Разожги во мне костёр любви...
Чуть погодя:
- Ну, хоть спичкой почиркай...
Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!
Дискриминация по росту также существует. Если кто-нибудь низенький попросит высокого подать ему товар с верхней полки в супермаркете, так как ему не дотянуться, тот с улыбкой подаст. Но попробуйте попросить карлика подать вам товар с самой нижней полки, так как ему не нужно так нагибаться...
Звонок в дверь, спрашиваю:
- Кто?
Говорят:
- Связисты.
Открыл - связали.
Слова "Ну, пока, мы вроде уже все обсудили" из женской телефонной беседы означают, что разговор продлится еще не менее трех часов.
Алексей сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье в мире!
Руководитель трамвайного депо запросил из бюджета денег на установку в трамваях спутниковых навигаторов.
Невиданное чудо — это чудо, рассказанное людьми, услышавшими о нём от тех, кто его не видел.
55 лет со дня высадки человека на Луну. Астронавты бухают, купаются в фонтанах и задирают прохожих:
- Эй ты салабон, подь сюды. В космос летал? А чо нет? Ссышь?
Едут двое новых русских, видят табличка "100 м". Один из них лезет в кошелек и говорит:
- Колян, на 100 ментов у меня точно не хватит.
Имея незлобливый характер, врагами так и не обзавелся, поэтому время от времени был вынужден драться с друзьями.
- Недавно обнаружил, что у моей жены татуировка голубого кита на бедре, прикинь!
- Ну и что тебя напрягает?
- До нашей свадьбы на этом месте был окунь...
25% мужчин, уходя из квартиры, говорят "до свиданья" жене.
Но 90% мужчин, уходя от жены, говорят "до свиданья" квартире.
Собрался с силами. Посовещались и решили: им — не распыляться, а мне — продолжать отдыхать.
- Алло! Это полиция?
- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену.
Вы убережете себя от множества ненужных хлопот, если сожжете мосты сразу, как только подойдете к ним.
— Что будем вечером делать?
— Купим водки, выпьем!
— Зачем же праздник в обычный день превращать?!
- Если вы с бодуна блюете - то вы явно не алкоголик…
- Да, алкоголик крепок и вместителен, с принятой жидкостью и её последствиями не расстаётся. А вы, сэр, пока так... позёр
Окружение пешек создаёт иллюзию, что ты король.
Прилетели два наркомана в Австралию, ну сошли с самолета на летное поле увидели за забором кенгуру.
Тут один другому говорит:
- Вась смотри какие здесь здоровые кузнечики.
Второй:
- Это еще что, а ты представляешь какая здесь анаша растет.
Любил встречаться с теми, кому был должен. Эти хоть его здоровьем интересовались вполне искренне.
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
Пусть все будет плохо, лишь бы хуже не было!
- Роза, зачем ты столько конфет купила?
- На черный день...
- Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!
- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.
- Я тут грешным делом подумал..
- Головой надо было думать!
- Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
- Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто хочет убедиться.
Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников и начните над ними издеваться. Друзья не замедлят появиться.