Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму!
Наблюдая за происходящим, полагаю, что должен быть немедленно создан Роспиздецнадзор.
Учрежден новый штраф - "За волеизъявление в неположенных местах".
Вся финансовая система мира держится на эксель!
Поймал мужик Золотую Рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные глюки. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, Золотая Рыбка?
У Баха в папке «Моя Музыка» музыка Вивальди.
Что делать, если твой бренд оброс негативом? Очень просто - ребрендинг. Раз и Т ы уже снова белый и пушистый.
У меня сегодня юбилей. 100 дней без алкоголя. Ну, не подряд, конечно.
Интересное наблюдение: психологи делят всех на "физиков" и "лириков", а бухгалтеры делят всех на "физиков" и "юриков".
Приходит мужик к сексопатологу.
— Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
— Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
— Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте... чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
— Все нормально, у меня тоже не встал.
- Папа, а у тебя монетка есть в фонтан бросить?
- Нет, все на карте...
- Тогда давай карту бросим!
Туалетное мыло "Понтий Пилат".
Дипломат - это человек, который знает сто синонимов к слову "нет".
Бывает, что проживет человек жизнь, и оказывается, что лучше всего у него получилась фотография на памятнике.
«Мы поедем, мы помчимся
На оленях утром ранним…»
Это песня о том, что следует ездить на дураках, а не позволять им ездить на вас…
Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто
Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
- Доктор, я буду жить?
- Ты что, больной?!!
Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?
— Мужчина, а вы женаты?
— Сейчас или вообще?
- Дорогая, ну что тебе не промолчать? Слово же - не воробей...
- Дорогой, если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
Я не верю в рептилоидов! И они на меня из-за этого очень сильно обижаются.
К психологу уже поздно, а к психиатру — страшно… Причём, за него и страшно!
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно это удаётся Уголовному кодексу, Камасутре и инструкции к бензопиле.
Десятая заповедь гласила: «Блаженны не ожидающие ничего, ибо не разочаруются».
- Папа, а что значит «всё будет хорошо»? Когда это оно будет?
- Вот ты, сынок, вырастешь, потом состаришься, потом когда-нибудь умрёшь. И вот положат тебя в гроб, начнут опускать в могилу и кто-то будет руководить этим процессом и приговаривать: «Ниже... Ещё... Ещё немного... Теперь чуть левее... Ещё чуть... Вот, теперь всё хорошо!»
В филармонии на фортепьянном концерте карманник смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!
Любовь это единственный случай когда разум и сердце едины, а не лоббируют каждый свою идею...
Бредет алкаш по берегу моря. Видит — выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
— Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:
— Вот и таранька есть!
Два глухонемых жестикулируют.
Первый:
- Мне вчера повезло. Пришел домой в час ночи. Жена спит. Я шмыг в кровать. Не заметила. Утром по шее не получил!
Второй:
- У меня хуже. Пришел домой в два часа ночи. Жена не спит. Ждет меня. Начала меня пилить, материть, обзывать.
Первый:
- Ну и что ты сделал?
Второй:
- Выключил свет!
• Оксюморон зашёл в бар и попросил какого-нибудь дешёвого «Хеннеси».
• Переходные глаголы посетили бар. Они пили пиво, танцевали бачату и пели песни.
• Непереходные глаголы зашли в бар. Они сидели. Они общались. Они ушли.
• Деепричастный оборот зашел в бар. Попивая коктейли и общаясь с барменом он провел отличный вечер забыв свои запятые.
• Рыдающее причастие, осознавшее, что у него нет будущего, допивало отливающий янтарем коньяк.
• Сослагательное наклонение сходило бы в бар, если б только могло.
• Гипербола буквально влетела в этот безумный бар, разрушая абсолютно всё на своем пути.
• Фразеологизм зашел в бар, забыв, что алкоголь его ахиллесова пята.
• Метафора зашла в бар с каменным лицом.
• Перифраз посетил питейное заведение.
• Одев генеральный мундир, пароним каждый день заходил в бар осудить последние новости, эффективно облокотившись на стойку.
• Омонимы сидели в баре, развалившись, как баре.
• Синоним заглянул в таверну.
• Анадиплосис вошёл в бар. Бар был темён и пуст. Пуст, как жизнь без стакана горячительного по вечерам.
• Плеоназм зашел в бар и поднялся наверх, чтоб занять более хорошое место.
• Хиазм зашел в бар и начал кричать, что пиво должно быть в бокале, а не бокал в пиве.
• В конце дня в бар зашло клише: свежее как ветерок, хорошенькое, словно куколка, и острое как нож.
• Запятые кажется, зашли в бар но не все.
• Зачем риторическому вопросу идти в бар?
• Заглянули эти, ну, типа, слова-паразиты. Эээ... Вот.
А вот вы попробуйте поставить себя на место президента: скоро выборы, а он уже и не знает, чего бы еще вам пообещать!
Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.
Нет большей мотивации завести детей, чем знать, что после твоей смерти все достанется государству.
Доисторическая эра. Отец смотрит в табель своего сына и говорит:
- Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то 2 страницы...
Пошли Путин с охранником в баню посидеть. Сидят, охранник:
- Когда в лесу выстрелов не слышно, волки смело выходят на людей. И их не испугать, если дрын отломить или по кастрюлей им по башке пиздить. Что будешь делать, Володя?
- Я расскажу ему твою историю.
- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
- Масса...
- А какие именно?
- Я же сказала - масса!
В России две беды - дураки и дороги.
Однако, есть и две радости - дурочки и тропинки.
Затопить соседей крещенской водой благое дело!
Улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось...
- Мужчина, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?
Доктор после обследования говорит пациенту:
- Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
- Сочиняю анекдоты.
- Это можно.
... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут.
Вот ящеры вымерли, а ящерицы...
— Сёма, ты когда-нибудь спал с замужней женщиной?
— Да я каждый день это делаю.
— Ух ты! Ну ты и крут!
— Да при чём здесь крутизна, я про мою жену!
На олимпиаде у младших было задание "Напишите сочинение от лица лошади", и один написал типа "Иииииииго-го... Фррр-фррр... тыг-дык-тыгдыдык..." - и так целый лист. Чёртов гений.
- Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу. Но я обещаю, что железно приду на следующую.
— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это порнографический журнал.
— Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический
"Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы сделали шаг вперед"
Пусть я не в здравом уме, зато в своем.
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45.
Я лайкнул три твои фотки, потому что ты выглядишь супер, и фигура, и лицо красивое. Баба, с которой я живу, увидела это и велела мне сваливать к тебе.
Ты где живёшь?
Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните: "Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли." В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!
Увидели с женой объявление по телику: "Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы вам обязательно поможем!". Жена:
— Давай звони!
Ставлю на громкую связь, звоню и слышу:
— Здравствуйте, это магазин элитного алкоголя "Красное и белое". Купите у нас 2 бутылки виски, и получите еще одну бесплатно!
Я прослезился от счастья...
Двое общаются в чате:
Он:
- Ты наверное очень красивая.
Она:
- (кокетливо) Почему ты так думаешь?
Он:
- Только так природа могла компенсировать такую тупость.
Слово "аэроплан" происходит от латинского "аэр" - воздух и узбекского "план" - летать.
Звонок в дверь
- Это не Вы вчера спасли моего сына Моню, когда он тонул?
- Ну я...
- А кипа, простите, где?
— Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
- Вот, скажем, у тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?
- 400$ и куча непрочитанных сообщений.
Жена говорит, что я алкаш, потому что бухаю каждый день. Врет конечно. Пользуется тем, что я ничего не помню.
GPS-трекеры на челябинских бомжах позволили найти две незаконные свалки.
Самое главное в жизни - научиться вовремя вытаскивать. Потому что если не успеешь, то убранное в морозилку пиво просто замерзнет.
Собрался чукча на охоту, пошел к шаману и спрашивает:
- Будет буря или нет?
Шаман попрыгал, постучал в бубен и говорит: "Нет".
Обрадованный чукча ноги в руки и вперед.
А шаман решил узнать, как на самом деле, пошел к синоптику и говорит:
- Будет буря или нет?
Синоптик выглянул в окно и говорит:
- Нет, конечно, чукча же на охоту пошел...
Поступок современного мужчины - обиделся и удалил из друзей.
- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульетту?
- Не знаю, не читал.
- Милый а ты будешь меня ревновать как Отелло Дездемону?
- Не знаю, не читал.
- А что ты читал?
- Муму. Будешь гавкать - утоплю!..
Вначале женщины хотят, чтобы у них был не муж, а клад. А потом они начинаются удивляться - где они такого откопали.
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
— Ладно, пусть будет по-твоему.
— Поздно! Я уже передумала!
Если бы Пушкина не ранили смертельно на дуэли в 37, то на сегодняшний день он прожил бы 225 лет.
Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
- Уметь надо - друзей выбирать.
- Научитесь никому ничего не рассказывать. Все тогда будет хорошо.
- Ага, я так от аппендицита чуть не умер!
Московские школьники покупают хакнутые аккаунты на самокаты, чтобы катать взрослых за 10 р мин
Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.
Не будь Иуды, мир не знал бы воскресений.
О СУПРУГАХ
Тридцать лет они были абсолютно счастливы. Потом они поженились.
У меня традиция первого января пройтись по магазинам. Пусто, оглушительно тихо после ночных фейерверков. Оказалось работает только "Золушка", как впрочем и в сказке. С новым годом!
В каждой стране есть свои идиоты. Но чтобы у идиотов была своя страна — такое впервые в истории человечества..
- Как тебе удается сохранять такую фигуру?
- Я ем только мраморную говядину и лосося.
- Но это же очень накладно!
- Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.
— Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами на работе и шутим, шутим…по чёрному)))
— А где вы работаете?
— Депутатом, в ГосДуме.
Умная любовница пользуется мужскими духами.
- Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасёшь?
- А какого, простите, хрена они вместе-то плещутся?
СМС от мужа: — Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу… Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ…
СМС от жены: — КТО ТАКАЯ НАСТЯ?
Боги, из творцов превращающиеся в потребителей, становятся демонами.
Подруга поздравляет подругу с днём рождения:
- Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых...
- Спасибо! А этих куда девать?
Здравствуйте!
Начинаем зарядку для тех, кто в пути.
Движения плавные, дыхание не задерживаем.
Иии: нажали газ тормоз, газ тормоз.
Педаль сцепления отцепления, сцепления отцепления.
Включили печку вспотели выключили, включили вспотели выключили.
Руль налево руль направо, руль налево руль направо.
На встречную полосу на попутную, на встречную на попутную.
В кювет.
Остановились у ГАИ, дыхнули в трубочку вдохнули, дыхнули вдохнули.
Отдали права.
Приятной беседы с полицией, а я прощаюсь с вами, до встреч на дорогах.
— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета?
Человек всю жизнь занимается всякой ерундой. Но только по понедельникам это не приносит ему никакого удовольствия.
А я вот тоже в этом году погасил свою однушку. Приспустил пояс, выдохнул, расслабился. Тут супруга забеременнела, на узи двойня. Жена сказала опять затянуть ремень и продавать однушку, чтобы сделать первоначальный взнос на трешку. Целых 1,5 недели в своей квартире пожил.
«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом…
Правительство:
- беременность это не болезнь, а нормальное состояние женского организма! Идите работать! Рожайте в нерабочее время!
Непьющие гости за праздничным столом мало говорят, но много потом пересказывают...
- Папа, когда я стану большой и умный, я смогу жениться?
- Нет, сынок. Когда ты станешь умный, ты не сможешь жениться.
Объясните мне, дураку, почему я должен платить налог на МОЕ имущество, которое государство не только не помогло приобрести, но еще и активно пытается у меня забрать?
Судя по звукам и движениям, думали, что идет схватка бульдогов под ковром.
Но когда ковер сдернули, выяснилось, что там просто две дворняги сношаются...
Собака так привыкла к поклонникам своей хозяйки, что на ее мужа лаяла, как на постороннего.
- Интересно, Дживз, зачем на юбилей в Нормандию французы пригласили Шольца?
- Немцев в Нормандию не приглашают, сэр. Они сами туда приходят.
Жизнь без смерти была бы незаконченной.
Ревность так унижает, что хочется возвыситься до незнания.
- Изя, а давай сегодня пойдем в ресторан?
- Роза, ни один одесский ресторан не идет ни в какое сравнение с тем, как ты готовишь!
- Ойц, и чем же моя готовка лучше ресторанной?
- Твоя таки намного дешевле...
- Кто это там так воет на болотах, Бэрримор?
- Это эхо, сэр.
- Эхо чего?!
- Москвы, сэр.
- Если в кране нет воды, значит, выпили...
- Да что там кран! Ты на реку Иордан посмотри! Воробью уже по колено.
Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата жены.