Один мальчик был дебилом. Но он, как и положено дебилу, не знал, что он дебил. И поэтому жил счастливо и вполне неплохо.
А другой мальчик был очень умным. Но как положено умным, находился в поисках и терзаниях. Поэтому жил тревожно и неуверенно.
Однажды они встретились:
- Жизнь прекрасна! - воскликнул мальчик-дебил.
- Спорно, - ответил умный мальчик.
- Почему? - спросил мальчик-дебил.
И умный мальчик стал долго и подробно объяснять законы диалектики, философствовать и объяснять материи, неподвластные уму мальчика-дебила.
Но тот внимательно выслушал умного мальчика, пожал плечами и спросил:
— Ты дебил?
И не дождавшись ответа ускакал на одной ноге бросаться собачьими какашками по лягушкам.
А когда двое мужчин, идентифицирующих себя как женщины, целуются - это они пидарасы или лесбиянки?
Инструкция:
"Запрещено разбирать устройство. В нём нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь".
Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.
- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
Памятник работы Церетели свяжет между собой Москву и Петербург.
"Как можно знать историю и продолжать верить политикам?"
Томас Соуэлл
Если артисты проводят концерты на стадионах, то футболисты должны выступать на сцене. Судя по тому, как они изображают невыносимые страдания от любого прикосновения, лицедеи они хорошие.
Восстание машин возглавит женщина. Я даже знаю как ее зовут. Что ты про это думаешь, Алиса?
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
Свой первый срок по малолетке я отбывал в углу.
Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.
Интим не предлагать! Но не терять надежды.
- Зачем Талибан пригласили на экономический форум?
- Как специалистов по разведению баранов. А развод баранов - основа современной экономики.
Вот есть петрушка и есть кинза. К петрушке большинство людей относятся нейтрально.
Кинза - совсем другое дело! Её можно либо любить, либо ненавидеть - она не оставляет равнодушной. Собственно, с людьми такая же петрушка.
- Мы с женой развелись полгода назад, и с тех пор она каждый день звонит мне и молчит.
- Может, хочет помириться и извиниться и предложить опять жить вместе?
- Я тоже так всегда думал, пока вчера она не забыла после очередного молчания, как обычно, дать отбой и со злобой сказала: "Все еще жив, козлина", потом спохватилась и нажала "Отбой".
Чтобы никому не было обидно, Владимир Машков назначен директором ВСЕХ московских театров!
В Заполярье брать деньги в долг нужно осенью. Долги на ночь не отдают и за время полярной ночи их можно будет неплохо прокрутить, а через полгода может о них и забудут.
В семейном альбоме мирно уживались родственники, ссорившиеся всю жизнь.
Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
- Не хватает? - спросила принцесса.
- Нет, лишние.
- Это мои.
- Не ожидал, - сказал дракон уважительно.
Через пару десятков лет после окончания университета я как-то случайно оказался рядом с альма матер. Время было обеденное и я решил зайти туда в столовую.
отстояв очередь, взял первое, второе, салат, ватрушку, компот и стакан сметаны.
Кассир, считая мой обед, сказала:
- Это сметана.
- Знаю, что сметана.
- Это же очень дорого?
- Я сегодня стипендию получил.
Разговор — выгуливание своих проблем.
Утро добрым не бывает.
В комнате стояла такая тишина, что было слышно, как уходит жизнь.
Профессор читает лекцию:
— Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, то есть «нет» на «нет» дает в итоге «да», но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание…
Голос из зала:
— Ну-ну…
Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.
Кто вам сказал что я злопамятный. Просто я злой и память у меня хорошая.
Мужчина просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, кое-как продирает глаза, подбегает к телефону, снимает трубку:
— Алло! То есть как это пошел на фиг?!
Любите своих внуков. Они отомстят вашим детям.
Знакомая лет 60-ти решила идти в ногу со временем и обзавестись каким-нибудь недорогим роботом-пылесосом. Приходит в М.Видео, излагает менеджеру-консультанту свои пожелания, главное из которых "не дороже nnn рублей" и даже показывает пальцем на полку: "Ну, типа вот такого". На что консультант тихонько говорит ей на ухо: "девушка, он вам нахуй не нужен". На том и порешили.
А у нас тут крыса огромная бежала мимо. Я вывела из строя охрану, крикнув "Сплинтер, ты куда?"
- Ребят, не подскажете, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!
- Забудь все, что между нами было.
- Я вас вообще не знаю.
- А ты молодец.
Пришли к Ленину ходоки, жалуются:
- Владимир Ильич, голодаем - сил нет! Пшеница не уродилась, скотина передохла, сами уже траву есть начали, заржем скоро.
- Ну, что вы батеньки?! Я вот давеча бочонок меду наебнул, так не зажужжал же!
Когда общим хобби в семье является нумизматика, весь семейный бюджет уходит на обмен новых денег на старые.
- Внучек, как зовут того еврея, от которого я без ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер…
Кардинальное решение: тушить пожар потопом.
— Эй, больной! Давайте-ка рубашечку померяем. Очень хорошо! В плечах в самый раз. Рукава, говорите, длинноваты? Ничего, мы их аккуратненько сзади завяжем.
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
В конце февраля в доме писателей состоится семинар и цикл лекций на тему «Жизнь — дерьмо».
Равно 21 год назад прозвучало: Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Теперь британские ученые уточнили: Огурец - состарившийся кактус.
Он пожаловался в муниципалитет на большую лужу у дома. Муниципалитет прислал ему трех уток.
Почему столько негров переехали в Детройт? Они все слышали, что в Детройте вообще нет работы.
Дашкольный возраст это возраст когда интересуют только Дашки и Оли.
Древнее племя каннибалов: съел сердце человека — получил его дух, силу, отвагу, навыки воина.
Современный людоед: съел сердце человека — получил его вирусы, паразитов, холестерин, тяжёлые металлы, микропластик...
На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.
Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.
Жена:
- О чём это ты с соседкой болтал?
Муж:
- О погоде.
Жена:
- Слушай сюда, синоптик! Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!
Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!
Америка:
– Мне всего лишь 45, ещё рано заводить детей.
Африка:
– Мне уже 25, у меня всего лишь трое внуков.
А когда в последний раз вы делали что-то в первый раз?
Мне светлую печаль разбавьте темным пивом...
Не страшно уехать в командировку без суточных… страшно приехать без… месячных
В одесской психбольнице пациенты смотрят по телику новости. Вдруг один хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в дурдоме! За его спиной санитары друг другу:
— Этот, кажись, выздоровел…
Настоящий мужчина должен построить жену, вырастить живот и посадить печень.
Из книги "100 полезных советов женщине".
- Как сделать мужчину счастливым в постели?
- Включить телевизор.
- Что говорить мужчине сразу после секса?
- Говорите что хотите, он все равно спит.
Труд сделал из обезьяны человека, а из коня - транспортное средство. Кому как повезло...
— Как Вы планируете лечить этого парня?
— Будем закапывать.
— Капли?
— А Вы оптимист!
Эксперт — человек, который знает все больше и больше о все меньшем и меньшем, пока не будет знать абсолютно все абсолютно ни о чем.
Лысый Вольдеморт перед зеркалом:
- Надо же! 70 лет - а ни одного седого волоска!
Моя знакомая, бухгалтер, узнала, что сегодня день бухгалтера. Подходит к своему мужу в надежде на подарок:
- Дорогой, сегодня день бухгалтера...
Муж:
- Да? Надо не забыть поздравить сегодня свою бухгалтерию!
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!
- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А зачем им морковка?
- Для зрения полезно.
- Меня можно не любить и даже ненавидеть, но я никогда и никому не позволю вытирать об себя ноги!
- Ты кто? И почему ты постоянно путаешься у меня под ногами?
Построй дом, вырасти сына, посади дерево!
Не можешь? Тогда смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...
Две подруги:
- У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!
- А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!
Известны 700 видов женских слез. И на все это великолепные мужчины реагируют единственной фразой: "Ну че ты, а?".
Старость — это когда раздеть женщину глазами вы еще можете, а вот дальше глаза вас уже подводят.
Ревматические люди предсказывают погоду по тому, как у них ломит кости. Синоптики тоже предсказывают погоду по костям, только у них это игральные кости.
Приходит Стивен Кинг домой и говорит:
- Пап, я знаю, что ты написал в прошлом году больше 200 книг…
- А ты всего 17! И это за всю жизнь!
- Да, но ты мои прочитал, а я твои нет.
Поздно ночью приходит домой, осторожно старается не шуметь. Но уронил табурет, что-то разбилось. На шум выбежали жена.
- Ну что, без папки не спится, да?
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.
Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати — лишние.
В чем отличие шуток начальника от шуток мужчины?
Шутки начальника смешные, пока он твой, а мужчины, пока он не не твой.
Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.
- Скажите, вы хорошо работаете в команде?
- Нет.
- Значит вы "одинокий волк'?
- Нет, я плохо работаю при любых обстоятельствах.
Настоящий джентльмен — это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет…
Сегодня проснулся с утра и вышел в коридор к картине: наш басист в шортах на босу грудь стоит с трубкой моего домофона у уха и с совершенно каменным лицом в нее заявляет: "Здравствуйте. Вы позвонили в службу телепортации в Тверь".
Нельзя больше так бухать.
Сначала они пишут в соцсетях, что главный секрет сексуальности - это интеллект, а потом говорят: "Ты что, самый умный?"
Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу..
— Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже. И среди этого бардака, есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали!!!
Пиратские диски со взломанными американскими антикризисными программами уже продаются на Горбушке.
Хоттабыч:
- У тебя только одно желание, но я исполню его абсолютно для всех.
- Эвтаназия…
- Ну наконец то мудрое желание!! Я так с вами заебался…
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
Лучший четвероногий друг — кровать!
Врач пациентке: — Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу: — Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!
Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.
Все, с завтрашнего дня больше не пью! Но и меньше тоже.
Компромисс: не бросайте тухлые яйца и не надо аплодисментов.
— Фима, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!
Часть своих денег я потратил на водку, часть — на женщин, а остальными распорядился очень глупо.
Приезжают два нарика в Австралию и увидели кенгуру один другому говорит:
- Если у них такие кузнечики прикинь какая тут конопля.
Ревность так унижает, что хочется возвыситься до незнания.
Никогда не позволяй одному дерьмовому дню становиться началом целой дерьмовой эпохи.
Американский авианосец заявил, что в него никто не попал и никаких повреждений не наносил. Просто вот внезапно захотелось отойти и встать на ремонт.
Не можешь жить, займись чем-нибудь другим.
Нелепо делать вид, что не знакомы; еще глупей — что оба рады встрече.
Быть честным хочется…
Но меньше, чем богатым.
Белый дом с прискорбием сообщает, что в Грузии к власти пришли открытые гетеросексуалы, в результате чего страна вышла из западной гей-коалиции и в ближайшее время не будет нуждаться в поставках оружия.