Российским учёным удалось вывести генномодифицированные сорта кабачков которые дают красную икру и баклажанов которые мечут чёрную.
Даже самая независимая личность не против, чтобы ей в ванной потерли спинку.
Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?!
... просто интернет теперь доступен всем, а психиатрическая помощь не всем.
- Сегодня меня выписали из клиники, где я удачно поменял пол с мужчины на женщину. Поменял удачно, потому что сразу как выезжал задом с парковки, врезался, или уже врезалась, в другую машину...
Вот все говорят, что панки грязные и некультурные, но в душе они не такие. В душе они не бывают.
- Кстати, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!
- Влюблен или в дерьме?
Когда ищешь отмазки, чтобы никуда не идти, но у приятелей на всё есть решение:
- Не могу сегодня, я человека убил.
- Ну так супер складывается! Мы как раз на озеро собираемся!
Новый холодильник LG время от времени издает звук, напоминающий тяжкий вздох. Первое время пугало, а теперь хочется обнять, похлопать по спине, мол, держись, бро, мы в России!
Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: "Что могут делать носки в микроволновке?". Сохнут, конечно.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
Спасибо большое всем мамам, закрывающим лица своих детей на фотографиях в инстаграме.
Я действительно не хочу их видеть.
Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.
Секретарша не знала инностранного, но языком владела в совершенстве!
- Вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Где еще 70% моей зарплаты?!..
В психбольнице пациенты смотрят по телику новости. Вдруг один хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в дурдоме!
За его спиной санитары друг другу:
- Этот, кажись, выздоровел...
- Всё, больше я с тобой не разговариваю!
- Обещаешь?
- Помню, как в старые времена люди просто бесились, когда кто-то читал их дневник. А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в онлайн...
Закрывать углеводное окно белым хлебом с медом - все равно, что играть в бильярд шарами для боулинга с помощью оглобли.
Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
- Сосиски на столе.
В следующий раз:
- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
- Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
- Сосиски в магазине. Деньги на работе.
Найдя мужа для Валерии Новодворской, Лариса Гузеева поняла, что ее миссия на Земле закончена.
Брак — это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.
Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой хуйни не слушать.
Нет, все-таки щедра наша природа! Вот иду сейчас по переулку, смотрю - цепь золотая лежит.
Ну, я мужика из нее вытряхнул и ношу на здоровье!
Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:
— Чёрт, сегодня же экзамен!
Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки.
— Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит?
— Вполне.
— Давайте зачётку... Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс — никогда...
В сорок лет стал умнее и теперь знаю свою меру. Надеюсь, в пятьдесят стану совсем мудрым и начну её придерживаться.
Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.
Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
- Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час. Платите штраф.
- Какой час!? Я за рулем всего 15 минут.
- Видно, сдох у жены интернет! - сказал муж, чуя запах котлет!
Труд сделал из обезьяны человека. Уставшего, не выспавшегося, сутулого человека.
Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю — идите, как Королева, а не как парализованный кузнечик.
Лежат два мужика на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:
- Молодая, горячая!
Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь. Бабка еще голосистей:
- Кукуруза!
- Сегодня утром я вышел на пробежку, но через пару минут кое-что вспомнил и вернулся обратно в дом. Я вспомнил, что не могу бегать дольше, чем пару минут...
Начальник отдела полиции отчитывает подчиненного:
- Стыдитесь, Сидоров! За полгода вы не раскрыли ни одного дела!
- Ну почему же, я раскрывал. И даже перелистывал...
Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу.
Все так рьяно обсуждают секс втроем, как будто секс вдвоем уже покоренная вершина.
Тойота придумала для России рекламный слоган:
- Если бы мы делали девушек, они бы никогда не ломались.
АвтоВАЗ напрягся и ответил:
- Если бы мы делали девушек, то вы бы трахались уже на первом свидании.
- После того как к декабристам в Сибирь приехали их жёны, у мужиков началась настоящая каторга...
- Вы пьете, когда вы на дежурстве?
- Ни в коем случае. Я уже прихожу пьяным.
В кабинете сексопатолога. Врач:
— На что жалуетесь?
Больной:
— Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз! А я не больше 3...
Врач:
— Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
Больной:
— А-а-а!
Врач:
— Закрывайте. Ну что же, НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.
Отзыв на порнхаб:
- зашёл на сайт расслабиться, но увидел, как симпатичная девчонка пообнималась с парнем и пошла принести ужин. Она принесла пельмени, соевый соус и мёд в пиале она добавила 2 ложки мёда и они стали есть пельмени, окуная их в пиалу. Я попробовал пельмени, как она делает и получил гастрономический оргазм! Всем рекомендую этот сайт!!! 5*!
Отправила мужа в магазин со списком продуктов: "Картошка, сметана, лук, бекон, сыр и т. д." Вернулся с чипсами со вкусом сметаны с луком, бекона, сыра и т. д.
Чипсов со вкусом капусты в магазине не оказалось.
На работе во время обсуждения покупки бесперебойников отрубили электричество... Никогда еще вопрос не решался так быстро и единогласно...
Идет светский раут, куча уважаемых людей, среди них эффектная молодая леди, вся обтянутая, в белом, держит себя очень надменно, смотрит на всех презрительно, скучающе. Подойдите и шепните ей на ушко: "Извините, девушка, кажется вы протекли". Интересная смена поведения.
— Почему ты так плохо относишься к окружающим?
— А на хрена они меня окружили?..
Инспектор Пупкин:
- Гражданин Иванов! Почему на мотоцикле без шлема?
- В правилах не указано, из какого материала должен быть защитный шлем. Мой шлем – бандана!
- Зато в правилах сказано, что шлем должен быть застёгнут. Застегните свой шлем под подбородком и можете ехать.
На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Сергей Владимирович!
— Я говорю, распустились сволочи!
— Будьте любезны, скажите — могу ли я получить свидание с заключенным Сидоровым?
— Вы знаете — он только вчера освободился. Зайдите через месяц...
- Кто там в твоей квартире молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
- Не обращай внимания, это я мужу сказала, что моя мама приезжает
В Бразилии вовсю используют машины, которые ездят на спирту. Если ввести такое новшество у нас, то на АЗС по большей части будут заправляться пешеходы с канистрами.
- Ты чего такой расстроенный?
- Да у нас на фирме сокращения идут.
- Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.
Убедительную победу одержали российские медики на международном конкурсе проктологов. Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.
Самое яркое воспоминание из армейской службы - фраза, произнесённая в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо!".
Наш пес не особо преуспевает в классическом образовании. Ну, это всякие там скучные "Ко мне", "Сидеть", "Лежать", "Место". Зато очень хорошо успевает по факультативным предметам – "А не пора ли нам пожрать?", "Поели – теперь на диван" и "Ага, вот сейчас всё брошу и пойду твои дебильные команды выполнять"…
Вегетарианцы не стареют. Они вянут.
В настоящем вестерне не стреляют только лошади.
- Терпеть не могу своего соседа! Поэтому я переименовал свой WiFi в "Борька из 6-й квартиры пидарас!"...
Сегодня ехала в автобусе, напротив сидел парень.
То поднимал глаза на меня и рассматривал, затем надолго опускал...
Приятно было, пока не рассмотрела, что он читает книгу "Как распознать ведьму!"
— Стало известно, какие продукты подорожают в этом году. Сказать?
— Все.
— Ты знал, ты знал!
Иммунитет делится на врождённый и приобретённый, врождённый получается по наследству а приобретённый на депутатских выборах.
Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.
- Ваше отношение к алкоголю по возможности одним словом?
- Буду!
Фильм: "99 попыток лечь спать".
Жанр: философско-психологическая драма.
В главных ролях: ночь, я, интернет, холодильник.
Бабочка-однодневка к вечеру становится мудрой.
- Вот как ты думаешь, кому жить на свете труднее, мужикам или бабам?
- Конечно же, мужикам!
- Это почему?
- Так из-за баб!..
- Ну, ты чего грустная? Расстроилась, что я проиграл тебя в карты?
Муж жене:
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!
- Я очень женственная. Мне нравятся юбки, платья, туники...
- Ни одни штаны на жопу не налезают?
- Ни одни, паскуды!
Строят из себя культурных, о Моцарте говорят, а сами даже не видели ни одной его картины!
- Мне так нравится своя новая mp3 авто-магнитола, подключенная к бибикалке в авто! Просто удивительно, насколько быстрее тебе уступают дорогу, когда слышат, например, звуки выстрелов вместо гудка!..
Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно знают, что их полюбили не за сиськи!
Оказывается, в кефире содержится алкоголь, теперь мне стало наконец понятно, почему я его так любил в детстве.
Не понимаю людей, которые одеваются понаряднее, делают прическу в парикмахерской, и после этого едут на телевидение участвовать в ток шоу, поливая друг друга грязью.
Социализм: забота о человеке.
Капитализм: забота о платёжеспособном человеке.
- Ты закодировался?
- Нет! Представляешь, заплатил уже деньги в кассу, пришел к врачу, а оказалось, что это Мишка, мы в одном дворе выросли!
- Ну и что?
- После третьей стопки его коньяка желание закодироваться как рукой сняло!
— А война — это тоже политика?
— Скорее, это её провал.
Санкт-Петербург - культурная столица. Надпись на заборе "Прошу прощения, но все-таки - ХУЙ!"
- Сегодня первый раз в жизни поставил таксисту +5.
- Быстро доехал, комфорт, музыка хорошая в салоне?
- Не-а. Самокатчика сбил.
7 утра. Улицы пустынны, всё зеленеет, солнышко светит. Ни души. Только пьяный бомж спорит с экипажем ДПС, стоящим в засаде за кустами, о моральных аспектах иудаизма...
Захотела бабка себя застрелить, да не знает где сердце находится. Приходит бабуська к доктору и спрашивает:
- Где сердце, а?
Доктор говорит:
- На два больших пальца ниже соска.
Пришла бабка домой, ну и выстрелила. Услышав выстрел прибегает к ней соседка и видит, что бабка колено прострелила!
Жена обязана раз в неделю так изнасиловать мужа, чтоб он оставшиеся дни боялся других баб.
Урок истории. Училка:
- Каким событием знаменит 1799 год?
Вовочка:
- Родился Пушкин.
- А 1812-й?
- Пушкину исполнилось 13 лет...
Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства – в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями…
Представила, как самки богомола собираются на девичник, потягивая винишко, обсуждают бывших: послевкусие, изжога, таял во рту, после 6 никакого секса.
Опять же дилемма - глотать/не глотать.
Грузовой «Прогресс» тайно завез водку на космическую станцию, и начался пир на весь «Мир».
Многие пользователи признались, что уже давно жмут на хомяка
Анекдот из будущего
- Дурак!
- Сам ИИ!
Инстаблогер: "А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху!"
Аудитория: "Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно".
- Мама, я встречаюсь с мужчиной.
- И кто же он?
- Наш почтальон Юра.
- Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом!
- Мама, возраст - всего лишь число.
- Доченька, ты меня не вполне поняла...
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
Ни стыда, ни совести. В общем, ничего лишнего.
Вот как спросишь в лоб, кто Киркорова слушает, ни одна собака не тявкнет, а как включишь вива ла дива вива виктория афродита, так все слова откуда-то знают и подпевают
Меня турок стрижет, с Кавказа в Москву приехал. Мне нравится, что молниеносно стрижет - коротко стригусь, чтобы волосы быстрее сохли, и не люблю брить собственную шею. Пока он в одиночку начинал свой барбербизнес, побеседовать с ним было одно удовольствие - про любимые обоими горы и баб. Не сидеть же в кресле молча как робот, которого бреет другой робот. Месяц за месяцем я замечал, что он изрядно подучил свой русский, находя для каждого клиента свою тему. А потом нанял пару запасных мастеров на подхвате, этих взял из среднеазиатов. И с ними вынужден разговаривать на великом могучем, потому что они турецкого не разумеют. Однажды зайдя к ним в поздний час, услышал чудесную реплику из их беседы:
- Я вот подсчитал, москвича стричь примерно в 200 раз выгоднее, чем барана!
Феминистка - женщина, которую не трахают, но она делает вид, что сама так решила.
- Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
- Боже, я как услышала за Достоевского, сразу подумала: ...грех не переспать с таким интеллигентным человеком!
Жена:
- До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре.
Муж:
- Всё правильно. От солнца - жара, от жары - жажда.
Быть честным хочется...
Но меньше, чем богатым.
- Мужчина, я вам нравлюсь?
- Да.
- Так действуйте! Или я должна вместо вас за мной бегать?
- Как Вы, Иван Иваныч? Выздоровели? Мы на работе так переживали!
- Слава богу! Но приятно, когда коллеги за тебя так переживают.
- Ну а как же иначе?! Кому ж охота на венок скидываться!
Вспомнил Господь про Землю, отправил Ангела для получения точного отчёта. Тот возвращается и докладывает обстановку. Вывод:
55% - стрёмные людишки,
30% - подлые твари,
10% - полное дерьмо,
лишь 5% настоящих и осталось-то.
И расстроился Господь, и послал он каждому из этих 5-ти процентов письмо в утешение.
Вы спросите, что было в том письме? Как, вы разве его не получили?!