Мужик садится в автомобиль для сдачи вождения на права.
Только уселся, а ему экзаменатор говорит:
- Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
Мужик, возмущено:
- Как так я не сдал, если я даже не ехал еще?!
Экзаменатор:
- А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!
А вы пробовали крикнуть своей жене через весь зал: "Алла, я - в бар!", находясь в Тель-Авивском аэропорту Бен Гурион?!
Многие путают умственный труд с отсутствием физического.
"Уважаемый Владимир Владимирович! Вы запретили проверки предпринимателей, а нас, простых граждан, газовики постоянно кошмарят проверками газовых плит. Сделайте, пожалуйста, мораторий на эти проверки, а то они ничего не делают, а только деньги вымогают и грозят газ отключить!"
"Как смеешь ты, смерд, ровнять себя с предпринимателями? Разве не понимаешь, ты, неразумный, что это другое? Предприниматели - сословие высокородное, приближённое к Государю, в Его фаворе и благоволении пребывающее, их трудами Держава крепнет, твоё же холопье дело - платить, сколько скажут, пахать, не разгибая спины, и хавать, что дают. Скажет тебе власть платить за газовую плиту - будешь платить за газовую плиту. Скажут платить за капремонт - будешь платить за капремонт. Скажут платить за парковку - будешь платить за парковку. А вздумаешь роптать - так за то клеймо иноагента недолго на лоб получить.
С уважением, младший специалист отдела по работе с обращениями граждан Администрации Президента Имяреков И.О."
В лифте застряли два сексуальных маньяка.
Пока счет 1:1...
— Давай стреляться, как Пушкин и Дантес...
— Чур, ты — Пушкин!
А вы тоже уже двадцать лет постоянно откладываете на потом, вместо того, чтобы посмотреть в интернете какой текст идет после слов "Ты пойми, что первый поцелуй..."?
Ты можешь бесконечно радоваться лету, но какой в этом толк, если у тебя отпуск в ноябре...
Только в Воткинске, в Удмуртии, я понял, почему удмуртов называют не вотами, по их исконному названию, а вотяками. Спросите у местного, как пройти, и он вам легко объяснит:
- Идете вот тяк, потом вот тяк, а потом повернете вот тяк.
- Почему у вас все щенки стоят 10 т.р., а этот... с виду такой же... 70тысяч???
- Он кота за 60 тр съел...
Зрелость - это когда человек перестает расти вертикально и начинает расти горизонтально.
Девиз злых кулинаров:
- Мы на каждого найдем приправу!
Сосед привёл девушку. Слышу как у них ритмично поскрипывает кровать и фоном идёт КВН. О вкусах не спорят, но, как мне кажется, последнее что хочется увидеть после того как кончил — это оценка Гусмана.
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, да тут до Тулы рукой подать.
Самая популярная фраза в Третьяковке: "Смотри, это же эта!"
- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются:
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Так я же тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.
Наша власть — она же, как родная жена! Никогда не скажет: "Прости, дорогой, я была неправа".
Библия учит как жить, а уголовный кодекс уточняет детали.
Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:
- Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.
Приходит мужик домой пьяный вдребедень.
Пошатываясь, подходит к жене.
Она: - Опять нажрался, скотина, и когда ты уже своей водки обопьешься?
Муж молча садится на стул и протягивает жене руку.
- Ты что это, помириться хочешь?
- П-п-пом-м-моги фигу скрутить...
- Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду один я - представлено ассоциацией урологов.
Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".
В современных реалиях даже трудно сказать, какое из двух обстоятельств времени - "две жены тому назад" или же "две любовницы тому назад" - означает нечто подольше.
Встречаются приятели:
- Что ты, Вася, невеселый?
- От врача еду. Зубы рвал.
- И сколько у тебя вырвали?
- Пятьсот долларов.
— У кого товар дешевле, у производителя или у диллера?
— Дешевле всего у сторожа.
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри.
Если не знаешь, поставить или не поставить запятую, лучше - поставь.
Если нет запятой - обвинят, что ты неграмотный.
А, если, поставишь, хоть, 100, лишних, запятых, то, будут, уважать, за, так, называемую, грамотность.
Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь." сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.
Армянское радио спрашивают:
- Что такое «контрастный душ»?
Ответ армянского радио:
- Это когда вы выходите из сауны, а навстречу вам её муж и ваша жена.
Сверхжадность - это заряжать мобильник только на работе.
Бывшая проститутка Оксана, занимаясь сексом с мужем, по привычке секла за временем.
В молодости, признаться, я хорохорился, но чтобы ерепениться?!
А то некоторые как начнут чваниться и не охолонишь же их!
Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови!
Свадьба - это еще не окончание романа, но уже окончание романтики.
Один из двух свидетелей на свадьбе моей упился до беспамятства, скотина.
И потому хотелось разузнать бы - а вдруг моя жена нелегитимна?
Сидит мужик в приемном покое с гипсом на мизинцах обеих рук, у него спрашивают:
- Как это у тебя так получилось?
- Да вот, в ушах ковырялся, и чихнул!
Чтобы человек понял, что такое хорошо, необходимо долго объяснять это на абстрактных примерах.
Чтобы он понял, что такое плохо, достаточно один раз показать это на его шкуре.
Женщины - они как гопники. Правильных ответов не существует, захочет доебаться - доебётся.
Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внучка и говорит:
- Мойша, поди на кухню и посмотри, по-моему баба Циля готовит фаршированную рыбу.
Проходит сколько то времени, внучек возвращается и говорит:
- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом...
— Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды?
— Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь...
- Ой, дорогая, как ты хорошо выглядишь, прям цветёшь и пахнешь! Наверное, наконец-то встретила мужчину своей мечты?
- Нет, бросила.
Дурак верит.
Умный сомневается.
Дурак радуется.
Умный грустит.
Дурак говорит.
Умный молчит.
Дурак учит.
Умный учится.
Дурак считает умного дураком.
Умный считает, что из дурака можно сделать умного. И в этом умный - самый большой дурак!
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному вреден.
Когда пропадает одно из чувств, другое обостряется. Именно поэтому люди без чувства юмора имеют завышенное чувство значимости.
Муж жене:
- У сегодня будут гости, приготовь чего-нибудь.
- А как приготовить - чтоб ещё раз пришли или чтобы больше не приходили?
Сергей Шнуров собирается жениться. Сейчас музыкант учится говорить "Да" без единого мата.
Тойота Лэнд Крузер появилась в 1951 году и претерпела более 160 модернизаций и рестайлингов.
УАЗ Буханка появился в 1958 году, но он сразу заебись получился.
Из бесед по душам с психологом:
-..
Он пошел вынести мусор в одних тапочках и с концом...
Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...
Я мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.
Я полночи перешивала платье, чтобы ему понравиться, но он его так быстро снял, что не стоило стараться.
Я высокая, стройная, и мужчины на меня заглядываются, особенно в постели...
Муж, любовник, случайные связи... Что может сделать женщину более одинокой, чем все это?
Девиз зашитников природы: "Убей бобра - спаси дерево!".
Маменькин сынок и после секса кричит «Мам, я всё!»
- Дорогая, я должен признаться, что у меня есть любовница. И я сегодня к ней снова поеду.
- Да ты с ума сошел? В этой рубашке?! В этих брюках?! Не позорься!
На саммите большой восьмерки решают вопрос о списании долга маленьким шестеркам.
Быть настоящим Нигерийским принцем наверное довольно утомительно. Никто не верит твоим письмам.
— Мужики, ящик водки, удочки — понятное дело. А сети зачем? Браконьеры?
— Обижаешь. Сетка для белочек.
- Дети, вы выучили стих, который я вам задала?
- Да-а-а!
- Сейчас проверим… «Наша Таня громко плачет…» Так, кто продолжит? Сидоров, Вовочка!
- Э-э-э… Беременная, значит…
Девушка - парню:
- Почему ты перестал мне звонить?
- Пить бросил.
Армия баранов под предводительством льва сильнее армии львов под предводительством барана.
С целью экономии денег потребителей, АВТОВАЗ внедрил на Ладе Весте новую систему безопасности: теперь при серьёзной лобовой аварии подушки безопасности автоматически самоблокируются. При восстановлении машины наследниками стоимость ремонта сокращается практически в два раза.
Пошёл как-то мужик рыбачить и поймал Золотую Рыбку.
— Проси что угодно, только отпусти!
Мужик задумался:
— А сделай, чтобы мне всегда везло!
— Хорошо! - Рыбка махнула хвостом и пропала.
Пошёл мужик в город, купил лотерейный билет - выиграл миллион. Зашёл за хлебом — оказался стотысячным посетителем, получил билет на круиз по Средиземному морю.
Познакомился в круизе с мисс мира - индианкой красоты неописуемой.
Пошли они в ресторан и за десертом он спрашивает:
— Всегда хотел узнать, почему у вас, индианок, на лбу точка нарисована?
— Традиция такая. Но если тебе не нравится, можешь стереть.
Мужик послюнявил палец, стал точку оттирать, вдруг замер
— Что случилось?
— Прикинь, автомобиль выиграл!
Золотое правило российской стройки: "Зачем кран, когда есть молдаван?".
— Скажите, пожалуйста, с каким самым загадочными явлением вы сталкивались?
— Да мы все с этим каждый день сталкиваемся.
— И, это каким же?
— Почему дешевый российский газ помогает развиваться экономике любой страны, кроме самой России?
Если вы молоды, активны, привлекательны; хотите работать и зарабатывать от $3000, то идите на хуй! Нам нужны слесарь и дворник.
— Как Ваше состояние, больной?
— Благодаря Вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше…
- Я думала ты не такой.
- Это же ты мне изменила.
- Я думала ты благородный, но ты такой же как все.
- Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! Мать все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!
Мне 47 лет. Не спалось, захожу за пивом в супермаркет в 9 утра, на мне бейсболка и шорты. Продавщица просто милашка, но со мной строга, требует паспорт, я без проблем показываю, да и настроение улучшается(ещё бы, за 18-летнего приняли). Далее. Вечер, после работы, захожу в смокинге в 22.00 туда же, за тем же, почему-то та же томная продавщица, а я, ободренный своей внезапной молодостью, думаю, уж не подкатить ли к ней. И тут она говорит: а если бы Вы пенсионное предъявили, дополнительная скидка была бы!
Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило. Теперь я знаю их как свои три пальца.
Боксеры лучше других знают: в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
Ночная бабочка Люся, страдающая лунатизмом, не понимает, откуда у неё утром берутся деньги.
- Господин Шольц, почему вы не пожали руку господину Зеленскому.
- Я и рад бы был, но Маккарти, Джонсон, Трасс, Марин и Драги в один голос мне заявили, что это очень - очень плохая примета.
Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бой- френда спроси, если не боишься!
- Ну вы же знаете - я человек смелый.
Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
- (на кассе супермаркета) Месье, с вас столько-то.
- Вы посчитали больше на 20 евро.
- Ах, пардон. Извините. Случайность. Вот ваш чек. Всего наилучшего. Э...а чего вы ждете?
- Вы мне сдачу забыли вернуть. Как раз 20 евро.
- (мрачно) Да, вот они. Хорошего дня, месье.
Психиатр — пациенту:
— Успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было с самого начала.
— Ну, я же говорю: сначала я создал небо и землю…
Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
Помнится, после первого брака много гулял. Наверстывал, наверно. Были, в том числе и замужние. Так одна жаловалась мне на мужа. Дескать, задолбал своей беспочвенной ревностью.
— Вы патриот России?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
Идет мужик по рынку, видит, как бабушка продает юбки и огурцы. Подходит к ней и спрашивает:
- Бабушка, а почему у вас юбки и огурцы вместе продаются?
Бабушка хитро прищуривается и отвечает:
- Ну, знаешь ли, милок, кто за юбкой придет, тот и огурчик купит, а кто за огурчиком придет, тот и юбочку не забудет!
С детства девочек обучают задерживать слёзы на глазах подольше, ибо это серъёзный аргумент в разговоре. Но самый цымес - держать слёзы на подходе, это уже Джокер, чтобы их избежать оппонент сразу сдаётся.
Лекция.
- Сегодня я расскажу вам про чёрную дыру. Это сгусток гравитации с запредельными значениями, вследствие этого свет не может покинуть её….
- Профессор, фотон не имеет массы и поэтому ему без разницы куда лететь…
- …Вот засада, за этот ответ я могу поставить вам 5 или 2.
Когда в конце 70-х в Польше зародилась "Солидарность", то Ярузельский объявил в стране военное положение, и комендатуры (польская полиция) начали строго следить за выполнением запрета на уличные ночные прогулки.
Следствием этого было то, что через 9-10 месяцев Польша стала мировым лидером по уровню рождаемости, чуть-ли не втрое обогнав все страны Африки и Азии по этому показателю.
У клопов - завтрак в постели, а у программиста - обед в клавиатуре!
— Бумеранг — уникальная вещь, только он способен возвращаться на то место, откуда его кинули.
— Возьми гаечный ключ, кинь над собой.
Не выбрасывайте старый роутер! Если воскресной ночью под окном зависнет шумная пьяная компания он снова сможет пригодиться.
Особая примета: нет татуировок.
– Девушки с маленьким размером груди — самые счастливые, потому что они точно знают, что их полюбили не за сиськи!
– А мужчины с маленьким размером зарплаты — самые счастливые потому, что они точно знают, что их полюбили не за деньги!
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.
- Что это за Маша в твоём телефоне?
- Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
- Допустим. А Эльвира Сауна?
- Блин, Т9! Это - Электрик Саня!
Молдавское правительство не позволит Киркорову приезжать в Молдавию - страна такая маленькая, а Киркоров такой большой, что он тупо в ней не поместится.
— Что вам мешает быть самим собой?
— Правила этикета и уголовный кодекс..
Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.
Ничто так не украшает женщину, как отсутствие мужа.
- Когда я слушаю тебя, мне хочется спросить о хобби твоего отца!
- Он филателист...
- Лучше бы он был онанистом!
- Валера, ты сидишь и пьешь на кухне один. Ты превратился в тихого алкоголика!
- Да почему сразу в тихого-то? Паникерша!
Я силен как лошадь и вдвое умнее!
Присев перед дорогой, поел и пошел спать.
Что можно противопоставить женской логике? Комплимент.
Жена - медик. Муж - мент. А дети че? Медикаменты?!
МХАТ. Сразу после революции.
Идут по театру два деятеля искусств - Москвин и Станиславский. Видят - красный уголок, гипсовый бюст.
Москвин:
- Это чего, Кузьмич, да?..
Станиславский (перепугался):
- Слу-ушайте, ну не Кузьмич... как-то иначе... Вас же могут посадить в этот... ихний... МГУ на Лубянке.
Узнал об этом Немирович-Данченко, и сказал:
- Да уж, поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Ну как это вообще можно - Лукича назвать Кузьмичом!!
- Люблю решительных, рисковых парней!
- А ты потолстела.