- Холмс, а почему в Санкт-Петербурге так много мостов?
- Элементарно Ватсон, они их там разводят.
В детстве любила гонять индюков по огороду и орать на них, потом они бегали за мной и орали на меня. Сейчас я воспитатель в детском саду. Что-то мне это напоминает...
А вы тоже полагаете, что все рекламные телевизионные ролики теперь изготавливаются в сумасшедшем доме?
В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.
Заседание госдумы, поп:
- Требуем законодательно запретить сатанизм и экстрасенсов, изгоняющих дьявола за миллион!!!
- А разве это не ваша затея?
Челябинские работники загса настолько суровы, что проигрывают для новобрачных не марш Мендельсона, а песни Сергея Шнурова.
Всех интересует, как долго не кончать. А мне вот интересно, как долго кончать.
Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так, вот "души" - это глагол!
Как определить пол котов: берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.
Задумайтесь: в одной крохотной молекуле воды больше атомов водорода, чем звёзд во всей Солнечной системе.
Интересно! Кто в Гидрометцентре главный ощущатель, который оценивает ощущаемую температуру?
Примерно 27 лет назад у двоих людей был секс, а теперь я должен каждый день ходить на работу.
У психолога:
— О, это же мой старый пациент! Помнится, много лет назад у вас была тяжелая депрессия, и вы хотели покончить с собой? Вы называли себя неудачником, который ничего не добился в жизни. У вас не было ни работы, ни денег, ни счастья на личном фронте.
— О, да, доктор. Это я.
— Ну что, помогли вам мои советы?
— Да, доктор, помогли очень существенно. С тех пор, как я начал применять в жизни ваши советы, я смог построить блестящую карьеру, заработал кучу денег, купил особняк на берегу моря, купил «Феррари» и яхту. Словом, жизнь удалась. Я добился всего, чего хотел, и даже больше.
— Очень рад за вас. Видите, я вам говорил, что всё будет хорошо, а вы мне не верили. Что же вас привело ко мне сегодня?
— Знаете, после того как я добился всего, чего хотел, у меня пропал смысл жизни. Доктор, я хочу покончить с собой.
Парадокс мегаполисов... Мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаем на полтора, а если выехать за полтора часа, то приедем на час раньше.
— Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что работать с животными придется в любом случае.
Меня всегда беспокоили имена гайдаровских Чука и Гека. Какие у них полные формы? Чуктор и Гектор? Чукча и Гекча? Какие таблетки мне пить?
Новости науки. Над пещерой древнего человека, открытой археологами около Москвы, обнаружена надпись:
"Сдается. Дорого. Пришельцы с гор - просьба не беспокоить."
Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски. Первая:
— Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Вторая:
— Я уже позвонила, можешь не беспокоиться... Твоя жена.
Пришла домой в 4 утра... Открыл дверь муж и сразу вопрос: "Че пришла?". Я растерялась и ответила: "Позавтракать!".
Существует два типа рациональных (не эмоциональных) избирателей:
1. Кто мне больше даст
2. Кто у меня меньше отнимет
Сказка была такой страшной, что дети вышли покурить.
Все шоу из телевизора можно объединить в название "Кто будет спать с миллионером?".
В нашей стране национальность не имеет значения, кроме тех случаев, когда она является основанием для того, чтобы из этой страны выбраться.
В молодости думаешь: вот вырасту, буду много читать, приобрету жизненный опыт - и тогда докажу всем, что такое настоящая мудрость. Но подходит старость - и доказывать никому ничего не хочется. И это и есть настоящая мудрость.
Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей:
— Дети, что вы думаете, глядя на этот кирпич.
Леночка:
— О больших успехах советских строителей.
Женечка:
— О перспективах перестройки.
Вовочка:
— А я — о женщинах.
— Вовочка, но почему? - спрашивает учительница.
— А я о них всегда думаю.
Смотрю я на Вас, молодой человек, и всё-таки Вы нет-нет, да попиваете из копытца!
Новый русский сел в такси, доехал до дома, на счетчике высветилось 2$ 30 центов, он отсчитал и отдал водителю. Водитель говорит:
- Я что-то не понял, вчера я подвозил вашего сына, он мне дал 100$ и никаких центов.
А новый русский говорит:
- Ну, у моего сына отец миллионер, а я то - сирота.
Прочитал вторую книгу за год. Теперь никак не могу избавится от этого пьянящего чувства превосходства над окружающими.
Продаю банки с бозонами Хиггса. Последнее открытие ученых на службе человека. Дарует успех в бизнесе, излечивает алкоголизм и импотенцию.
Оптимисты верят в счастливый конец света.
— Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
— Наверное я вообще супер! У меня женщины засыпают еще во время секса!
Выборочное выхватывание из легиона коррупционеров отдельных, пусть и оборзевших, особей напоминает борьбу с лесным пожаром с помощью садовых опрыскивателей.
- Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
- Стало быть, одновременно?
Два менеджера по персоналу — опытный и стажер — сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме: «Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию». Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть — на стол, вторую — в шредер. У молодого — глаза по пятаку: «А как же претенденты?!» Опытный невозмутимо: «А зачем нам неудачники?»
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла где кухня?..
Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.
- Мама, что это за материал?
- Это чистый шелк, дочка.
- Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!
- Прошу тебя, дочка, ну, разве можно так об отце?!
Объявление на вокзале:
- Гражданин Сидоров, возле первой кассы вас ожидает жена.
Какой-то мужчина в недоумении:
- Я – Сидоров, но я не женат.
Женщина рядом с ним:
- Все так говорят.
В начале отношений от секса увиливает женщина, ближе к концу - мужчина.
После 40 лет женщина сама вправе решать сколько ей лет и где у неё талия...
Мама, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию.
Через пару месяцев мама, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой - проверить ее подготовку в секции.
Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну что, мамуля, сдавайся! Тебе - ПИЗДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки подобные шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат".
Незваный гость лучше нежданного мужа.
Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.
- Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
- Если позвонили и не ошиблись.
Ступая по примеру Америки, Россия вчера запретила гомосекам служить в армии. Плохо информированные психологи и статистики Западных стран все еще в недоумении, как популяция голубых в огромной стране может за ночь поднятся до 50%.
За каждым успешным мужчиной стоит женщина...Да-да. Стоит и пиздит!!!
Умирает трейдер, над ним мечется бригада врачей-реаниматоров. Электрошок, искусственное дыхание...
- Мы его теряем!
- Пульс?
- 9...8...7...6...5...
Умирающий подскакивает:
- Упадёт до трёх - начинай покупать!
- Катись ты к дьяволу, старая ведьма! - как-то воскликнул в сердцах служитель горного отеля по адресу дамы, которая всё время жаловалась, что он плохо смазывает мазью её лыжи.
Дама пожаловалась владельцу отеля, и тот приказал служителю извиниться перед ней.
- Дама, которую я попросил уехать к дьяволу, здесь? - громко спросил служитель, входя в ресторан отеля.
Взбешённая дама вскочила, но не успела ничего сказать, потому что служитель добавил:
- Я только хотел сообщить, что поездка отменяется!
- Как сделать так, чтобы банан не чернел?
- В плавках загорать?!
— Это что у тебя на лице? Это улыбка?
— Ну, да.
— Убери. Бесит.
- А у вас, как вы строите свои семейные отношения?
- А у нас домострой! Я все решаю! Я главный! Да, милая? Да?
Раньше пионеры были всегда готовы. Времена сменились. Теперь они стали пенсионерами и готовы уже ко всему.
Почти все республики бывшей Страны Советов превратились в страны советов из зарубежа.
— Мужчина! Купите букетик фиалок! Неделю стоять будет!
— Неделю?! Дайте три букета!
Я не злая...
Я даже своим недругам желаю, чтобы у их ворот стояло по три машины: скорая, полиция и пожарная!
Сейчас здоровых людей нет. Просто люди соревнуются, кто дольше протянет.
© Илья Штемлер (роман «Поезд» (1986))
Много на свете хороших людей... Но они отлично маскируются.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
- Да, действительно, очень страшно...
- Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!...
Муж собирается в санаторий. Жена:
- Я очень беспокоюсь за тебя Я поеду с тобой!
- Дорогая, я же взрослый человек! Ну, что со мной может случиться?!
- С тобой - ничего, а вот ты можешь с кем- нибудь случиться!
По улицам шла шумная, пьяная толпа. У некоторых в руках были указки, у некоторых транспортиры и линейки, у других — баскетбольные мячи, рубанки, вольтметры и колбы. Водку они пили из половинки глобуса и приставали к прохожим с требованием дать дневник и сдать деньги на шторы. А что поделаешь… В стране – День Учителя…
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые.
Ворочаюсь уже неделю - не могу определиться.
У меня была знакомая, так ей как-то подруга решила на мужа ее глаза открыть и заявила: "А ты знаешь что твой муж гуляет?". И услышала в ответ: "Пусть гуляет, он тепло одет".
- От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?
- Мамочка, это не я, на меня надышали!
Комплимент был высказан в резких, оскорбительных выражениях.
Доктор пациенту:
- Какая у вас проблема?
- Я каждый день сру ровно в 8 часов утра.
- Это же замечательно!
- Да..., но просыпаюсь-то я в 9...
- Дорогой, когда мы поженимся?
- Ты сейчас разговариваешь как моя третья, уже бывшая, жена.
Все равны перед законом и судом. Никто не должен подвергаться пыткам. Каждый имеет право на тайну переписки. Жилище неприкосновенно. Гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещается. Положения Конституции РФ звучат как лозунги на оппозиционном митинге.
Если мужчина спрашивает у вас: - Скажи, а кто был первым?,
- Правильнее всего ответить: "ЮРИЙ ГАГАРИН!"
Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.
Клаустрофоба хоронили с приоткрытой крышечкой гроба.
После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни
Реклама: Моя жизнь — сплошная скука! Но все меняется, когда приходят они — первые 150 грамм!
— Что может быть хуже разбитого сердца?
— Склеенные ласты!
Зять у смертного одра тещи:
- Вот что, мама, посплю-ка я, пожалуй. Будете умирать, разбудите.
Когда Бог решил наказать мужчину, он из его ребра сотворил женщину. Потом успокоился и сказал: "А душу из него она сама вытрясет!"
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
Говорят, чемпиона мира по игре в прятки в итоге нашли на МКС.
— Дорогой, в твой день рождения я готова поиграть с тобой в ролевые игры.
— Хорошо. Тогда так: ты будешь глухонемой проституткой.
- Ты что теще на восьмое марта подаришь?
- Я такой классный и дорогой некролог для нее в газете заказал! От чистого сердца подарок будет!
Женитьба - это процесс, в результате которого мнение одной женщины становится мнением семьи.
Посейдон привёл на конкурс красоты Олимпа Медузу Горгону. Жюри конкурса избрало её "Мисс Олимп", не глядя.
- Как твое свидание?
- Восхитительно! Потому что я не пошла.
Разговор по телефону:
- Ты утром кальсоны надел?
- Надел.
- А кашу покушал?
- Покушал.
- А кто это там ржёт?
- Руководители предприятий. Я тут провожу с ними совещание.
Плетутся по улице два алкаша — оборванные, в синяках, пьяные в стельку. Проходят мимо сидящей у дороги собаки. Один из них, с трудом выговаривая слова, спрашивает:
— Собака, собака, сколько нам жить осталось?
— Гав! Гав!
— Вот, Толян, смотри — еще два года красивой жизни!
А паранджа вам к лицу!
— Моня, а кто такие — ВИП персоны?
— Фаечка, таки я думаю шо это те кто любит поВИПендриваться!!!
Профессор - студенту:
- Не волнуйтесь. На экзамене - как в театре. Вы - актер, я зритель.
- Отлично, тогда я позову суфлера.
Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать:
— Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут…
— Возьмём с собой бабушку, дедушку и Моню с собой возьмём…
— Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо!
— Моня, выйди из машины!
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
В тот день, когда ты мне приснилась... решил я больше днём не спать.
Пейте без остановки
Напитки с белой головкой!
Пожалуй, самое ясное определение толерантности: "Я не против того, что люди ходят в церковь - я против того, что церковь приходит ко мне.
Я не против того, что у людей другие взгляды - я против того, что они навязывают их мне.
Я не против того, что другие делают отличный от моего выбор - я против того, что они хотят выбирать за меня!".
Присев перед дорогой, поел и пошел спать.
— Сарочка, дорогая ты так сладко храпишь…
— Ша, Моня! Я не храплю! Мне вчера снилось, шо ты с другой бабой и я рычала!
Хотим мы, но делай - ты!
— Моня, твоя жена на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!.
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю!
Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю.
Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к по..нографии и запретили к показу.
Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки.
Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член толще, чем у Петрова...
А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.
Упрощенный анализ мочи для мужчин, который может быть актуален для нас!!?? Выйдите на улицу и пописайте в саду. Если муравьи собираются: - диабет. Если вы мочитесь на ноги: - простата. если пахнет как барбекю: - холестерин. если при встряхивании у вас запястье болит: - остеоартроз. если вы вернетесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов: - болезнь Альцгеймера.
В Одессе:
— Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни.
— Родителей, Марик, родителей!
Начало разговора стандартное:
- Я - майор такой-то из отдела надзора за банковской деятельностью, вы совершали транзакции по счету за последние полчаса?
- Ридну мову розумиешь?
- Розумию... бля!
И бросил трубку... похоже, на такой случай скрипта у него не было!