В тиндер время от времени нужно заходить хотя бы для того чтобы понимать насколько секс это не твое.
В первый день отключения горячей воды выяснил, что бывшая девушка почти год назад забрала с собой таз и ковшик.
То есть буквально месть - это блюдо, которое подают холодным.
Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг.
Я не понимаю, зачем они возвращаются.
О чём нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали - учитель.
Бесплатная медицина нужна, чтобы люди охотнее отдавали свои деньги платной медицине.
Жена за рулем машины звонит мужу:
- Дорогой, кажется, я кого-то сбила.
- Человека?
- Нет, похоже, самокатчика.
Оптимисты верят в счастливый конец света.
Каждый раз, когда я просыпаюсь, а на улице ещё темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.
Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод - раньше даже херня была лучше!
Тяжело быть единственной девушкой на работе. Все эти сальные взгляды, похабные шуточки и двусмысленные намеки на секс. Удивлена, как меня до сих за это не уволили.
Доверие, как туалетная бумага. Задницу им можно вытереть только один раз.
Если бы Лукашин был из Питера, то он никогда бы не перепутал парадную и подъезд.
В ходе контрольной по математике учитель выгонял из класса всех, кто попадался со шпаргалкой. В класс заглянул директор:
- Контрольная? Небось, много любителей списывать?
Голос из класса:
- Любители все за дверью, а тут остались только профессионалы.
Дети в детском саду обсуждают свою внешность:
- У меня папины волосы.
- А у меня нос бабушки.
- Мой подбородок такой же как у мамы.
- А у меня штаны брата!
У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?
Если ты видишь заголовок "Советские анекдоты", не верь глазам своим - они антисоветские.
"Повезло же Серёге, такая у него жена классная!", — подумал Иван, лёжа с ней в постели...
- Скажи, а меня эта одежда не полнит?
- Нет, тебя полнит жир на боках!
Один джентльмен из высшего общества рассказывает о своих победах:
- Если бы вы знали, скольких дам я держал в этих руках!
- Вы играете в карты, сэр?
Конструкторы оборудовали танк "армата" санузлом. и добавили режим "оскорбить врага из пушки".
На "меркаве" уже есть режим стрельбы свиными ушами
Согласно офисному этикету нож нужно держать в правой руке, а коллег в страхе.
Дорогие женщины! Помните: если мужчина, с которым вы хотите связать свою судьбу, совершает маневры на дороге, не включая поворотники, на него нельзя положиться и в обычной жизни.
У подруги моей сестры трехлетняя дочь.
Недавно маме надо было уехать на 2 дня на съемки, она внучку бабушке сдала.
Приезжает - они обе дома, бабушка вся очень нервная.
- Что случилось?
Бабушка - да вот она целый день за мной бегает цепляется и в истерике кричит "Молись и кайся!", ну так я тогда пойду в церковь.
Мама - да это ж она просила "Малыш и Карлсон" посмотреть.
Ни один фильм ужасов не испугал меня так, как тихое слово парикмахера: "Ой..."
— Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17:00 на Преображенской будет сбор дебилов.
— И что, никто не пришел?
— Как же... Площадь была забита!
— Да ты что?!
— Все пришли посмотреть, кто же придет!
Если в командировке не изменяешь жене, это любовь или уже старость?
Работа имеет целый ряд привлекательных свойств: пятницу, зарплату и отпуск.
- Моя жена ушла от меня к индусу. Надеюсь, он будет хорошо к ней относиться, потому что я слышал, что в Индии боготворят коров...
Вовчик перед сексом тщательно помылся, причем так тщательно, что вроде как секс уже и не нужен
Одевается девушка в кабинете у врача и говорит:
— Вы бы, доктор, хоть поцеловали меня на прощание
— Нет-нет, что вы, врачебная этика. Мне и ебать-то вас не следовало...
Муж с женой разводятся. Она ему:
- И будь уверен, я добьюсь, чтобы баланс твоей банковской карты после развода был равен нулю!
- Спасибо, не ожидал, что ты оплатишь все мои кредиты и долги...
Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.
- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
Британские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.
Одесса. Три магазина, расположенные рядом:
На левом вывеска: «Самые низкие цены».
На правом вывеска: «Самые качественные товары».
Хозяин магазина, расположенного в центре, посмотрел на соседей и повесил: «Главный вход».
Петербуржский экономический форум. Вопрос доцента Петербуржского Университета:
- Господин президент, я очень прошу вас выписывать гранты на наш университет, у нас много идей?!
- Вот тут мне Песков говорит, мы каждый год по 15 грантов даём, уже 25 лет! Доцент, проснитесь… это не аудитория
- Так вы нам даёте гранты?
- Прикинь, даём!
Если итальянца схватить за руку, то он замолчит.
- Почему академиков считают по членам, а баранов по головам?
- Считают по слабым местам.
Я никогда мужу не возражаю. Всё равно будет так, как я молчу.
Балетные юбки называют пачками. Распечатать такую пачку хочет любой поклонник балерин.
Не верьте геям веганам! Они все равно кладут в рот мясо...
В Америке есть одна странная закономерность: как только ты не держишь строй, вольнодумствуешь или просто впадаешь в сомнения, то у тебе моментально возникает неудержимое желание злостно приставать к случайным бабам или даже насиловать некрасивых горничных.
А ведь когда-то мы этих ворюг-олигархов на общем собрании в комсомол принимали...
- Почему прожиточный минимум не учитывает расходы на ЖКХ?
- Вы с ума сошли! Если еще и медицину с образованием учитывать, то у людей вообще ничего не останется! А так хоть на кусочек хлеба остается. В наших отчетах.
- Собрался в Крым, Евпаторию. Подскажи, на что стоит обратить внимание?
- Когда будешь ехать в маршрутке, водителю нужно кричать погромче, где остановиться.
- Он что, плохо слышит?
- Нет, слышит он хорошо. Просто не остановит.
По сведениям Гидрометцентра из достоверных источников прогноз погоды на вашу бессмысленную жизнь:
— Если вы находитесь на работе, то на улице всегда — отлично. Ясно, сухо, безветренно.
— Если вы собираетесь или уже находитесь на отдыхе, то ожидается похолодание, затяжные дожди с градом, пасмурно, промозгло. И лучше — не будет.
— Поэтому сидите, суки, работайте.
- Угадай, что делает моя кошка по команде: "А ну, живо отошла от моей новой замшевой сумки!"? Правильно: с довольной мордой ложится прямо на эту сумку...
- Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнесс.
- Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
- Ну, или так...
«Сами напросились». Путин подписал указ о запрете хождения рубля на фондовой бирже США
Ученик токаря - наставнику:
- Мастер, мастер! Я все десять запорол!
- А откуда десять? У тебя ведь девять заготовок было?
- Образец я тоже запорол!
Встала на весы, а они мне показали: "Зато ты добрая!"
Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу.
Девушки! Если вы найдёте умного, красивого, заботливого, щедрого, психически уравновешенного мужчину, это вам не поможет. Надо и самой быть такой.
Ходить со списком покупок в гастроном - не круто. Со списком покупок круто ходить в ювелирный салон. Достаёшь список, смотришь на витрину, перелистываешь список, смотришь на другую витрину, прикидывая, нужен ли тебе пакет...
- Когда Аллах создавал время, он создал его достаточно!
- Да, только раздал не всем поровну.
Муж - жене:
- Я завтра еду с мужиками на охоту с ночевкой.
- Езжай, не буду же я тебя держать за рога
Рядовой Сидоров так интенсивно занимался сексом, что вывихнул кисть руки.
Иван догадался, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
Девушка и парень занимаются сексом. Парень удивляется:
- А почему ты меня не целуешь?
- Ты что, сдурел?! Я же парня из армии жду!
Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...
Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.
У нас все платные услуги начинаются со слов: "Ну, вообще-то это запрещено".
- Данечка, тебе же кто-то помогал с рисунком?
Данечка - парень честный:
- Да, помогали.
Учительница:
- А кто тебе помогал, мама или папа?
Данечка:
- Нет, мне помогала сестра.
Учительница:
- А сколько сестре лет?
Данечка:
- Шесть лет.
Если вы умеете ловко и бесконечно долго жонглировать такими словами, как "импортозамещение", "технологический суверенитет", "зона опережающего развития", "социальная направленность", "адресная поддержка", "не имеющий аналогов", вы - чиновник довольно высокого уровня.
Торговые скидки - это когда они вам скидывают лишний товар, а вы им лишние деньги.
— Чем отличается реальный секс от виртуального?
— Реальный — это когда залететь боишься, а виртуальный — вылететь.
Не знаю, что хуже - то что он написал "Давай расстанемся" или то, что через 2 минуты прислал, "Извини, это не тебе".
А кто, собственно, решил, что марш Мендельсона свадебный?
Да и не марш это вовсе.
Маршировать под него ну вот совсем не получается…
Заседание госдумы, поп:
- Требуем законодательно запретить сатанизм и экстрасенсов, изгоняющих дьявола за миллион!
- А разве это не ваша затея?
О каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый?
Пол шестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
— У вас такое лицо знакомое.
А второй в ответ:
— А вы в каком банке работали?
Престарелый подслеповатый лорд возвращается раньше времени с охоты. Слуга спрашивает:
- За новыми патронами, сэр?
- За новыми собаками
В истории современного российского шоу- бизнеса я бы выделил два поворотных момента: первый - это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй - когда они запели.
- Фима, как поживаешь?
- Плохо! Очень плохо!
- Та ты шо?! Я слышал, шо две недели умер твой дядя Гриша и оставил тебе все свое состояние?!
- Ну так и шо?
- А неделю назад умерла твоя тетушка из Америки и оставила тебе свое поместье и тридцать пять миллионов долларов?
- Допустим…
- Таки с чего тогда тебе так плохо?
- Как это с чего? А на этой неделе прямо таки все как отрезало!
Зачем америкосы сбрасывают афганцам продукты?
Они их выманивают из пещер, и когда те выходят покушать - начинают их бомбить.
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!
После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни
- Сегодня я опять забыл сходить в спортзал. И так уже восьмой год подряд...
Объявление в зоопарке: "Внимание! Слонов пучит. Обход по правой стороне зоопарка. Администрация."
Одни говорят, что доллар подорожает, другие говорят, что доллар подешевеет... Я не верю ни в один из этих глупых прогнозов!
- Как тебе новый компьютер, который управляется силой мысли?
- Да дрянь полная! Постоянно тормозит и глючит!
- Да у меня вообще не запускается!
У картавого актера, долго игравшего узбека, случилась пловдиформация.
- Как переводится fuck off?
- Отъебись
- Ну, скажиии...
Фраза от учителя биологии на родительском собрании:
- "Мелкие тупорылые крокодилы" - это не характеристика ваших детей, а название биологического вида...
Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака...
Акция в супермаркете: "Только два дня! При покупке десяти банок консервированного тунца - голодный котенок бесплатно!".
Мужик - цыгану:
- Я сегодня твоего сына в своем сарае поймал!
- А что в сарае - ты его в поле поймай!
- Дорогой! Я так от всего устала. Мне так всё надоело. Надоел даже шопинг. Дорогой, что мне делать?
- Милая! Может тебе съездить куда-нибудь?
- Куда, например, дорогой?
- В челюсть!
- Понимаешь, Люся, когда я смотрю футбол - я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Наташа.
— Причина развода?
— Не сошлись в религиозных взглядах. Он не признавал, что я богиня.
Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился из двух стволов сразу: бабах, бабах! Думает, попал или не попал? Дым развеелся. Кабан подходит:
- Ну ты, мужик, и попал...
Мало работы, кризис затянулся, денег нет, а вы соскучились по лету и морю? Да какие проблемы-то? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза... А громкий вопль жены как раз сойдет за крики чаек.
Сегодня решил перевоплотиться в женщину, чтобы понять, каково им приходится в жизни каждый день. Оказалось, женщин частенько обзывают пидарасами.
- Секс на пляже напоминает Жигулевское пиво!
- Почему?
- И там и там вокруг полно воды.
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...
Когда ученый становится действительным членом?
Когда член становится недействительным.
Собирается жена в магазин. Муж:
— Ты деньги взяла?
— Взяла.
— Только не трать!
Владелец платного туалета всегда делится выручкой с соседом, хозяином ларька с шаурмой.
Парень с девушкой в кафе.
Д:
- Какое у тебя интересное имя. Грузинское?
П:
- Да нет. Просто когда я родился, мама спросила папу: "Петя, какое сейчас самое популярное имя для мальчиков?" А он ей ответил: "Загугли". Так я и стал Загугли Петрович.
- Играю Ромео в пьесе Шекспира, и кажется, на репетиции я неправильно понял режиссера, когда он сказал: "На сцене Джульетта. Сзади входит Ромео"...
Братик говорит: "Билл Гейтс бросил учебу и смотри что у него вышло". Пытаюсь объяснить, что Билл Гейтс все-таки бросил Гарвард, а не общеобразовательную школу в Уфе.