Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.
ТВ шоу "Кто хочет стать миллионером?". Новый русский добрался до последнего вопроса:
— Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
— Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
Двое спорят о гомосексуальности:
- То есть, по-твоему, это болезнь?
- Да!
- То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать, что ты сегодня не выйдешь на работу, потому, что ты сегодня немножко голубой?
Память - это хитроумное устройство для искажения прошлого.
14 июня — день рождения Алоиса Альцгеймера. Естественно, опять никто не вспомнил.
Инопланетяне, когда у всех есть телефоны с возможностью сделать фото хорошего качества:
- Ну все, больше не будем вам показываться!
У научного сотрудника родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.
- У себя в стране я могу называть негров неграми и никакие либералы с их политкорректностью не смогут мне этого запретить. Это мое право.
- Ничего себе! О таком уровне свободы мы можем только мечтать.
- Да, у нас свободная страна.
- Наверное, у вас там еще множество подобных прав и свобод?
- Нет, это всё.
Аудиокнига "Война и мир" на испанском языке.
Продолжительность 25 мин.
Текст читают латиноамериканские футбольные комментаторы.
Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные...
Путешествия - это маркетинговая уловка производителей магнитиков.
Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть.
Самые добрые сказки — это порнофильмы. Никаких тебе взрывов, убийств, все любят друг друга, целуются куда попало и всегда счастливый конец.
Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.
Когда перестал работать интернет, можно почитать книги, заняться спортом, углубиться в свои мыс…
Аа, нет, всё! Заработал!
Как отличить физика от математика?
Все просто: попросите его обойти столб кругом. Если спросит: "Зачем?" - значит, физик. Если спросит "По или против часовой стрелки?" - значит, математик.
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо...
Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
В Мытищах из гольф-клуба сбежал медведь...
У меня возникает логичный вопрос: какого хера в Мытищах гольф-клуб?
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.
Посетитель в ресторане получил комплимент от шеф-повара. Шеф сказал ему, что восхищен его аппетитом.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Если перекраситься в блондинку, то можно не стараться казаться умной.
Скотина! Перед свадьбой он говорил мне что может сутками с утра до вечера и с вечера до утра. Оказывается, жрать!
Когда Бог собирал людей, головы на тело устанавливал в последнюю очередь.
Но голов не хватило, и Бог вместо голов стал ставить жопы...
Так появились скинхеды.
- Дорогая, ты любишь путешествовать?
- Да, очень люблю!
- И не упустила бы возможности отправиться даже в какое-нибудь маленькое путешествие?
- Нет, конечно!
- Тогда никаких курьеров, одевайся и топай в магазин за продуктами.
На городской площади стоит человек и раздает листовки — судя по всему, политические. К нему подходит прохожий, не глядя берет одну листовку и быстро прячет в карман. Отойдя на несколько шагов, он с опаской ее вынимает, рассматривает с обеих сторон, после чего возмущенный возвращается назад:
— Вы зачем чистые листки раздаете? Тут же ничего не написано!
— А что писать? И так все ясно.
Бабушка внучке:
- Не разменивайся на мелочи! В жизни должна быть одна, но очень большая любовь!
- Бабушка, а у тебя была большая любовь?
- Конечно же!
- И какая?
- Моряки!
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!"
- Купить, что ли, своему козлу...
Разговаривают два телеоператора.
- Надоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!..
- Меня тоже все это достало. Пойдем спектакль посмотрим.
- Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть!?!
"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает!
В продажу поступила сигнализация для автомобилей, под названием "ВИТАС".
С дистанционным управлением.
Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
Интеллигент — человек, защищенный от жизни только очками и женой.
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
- Говорят, чемпиона мира по игре в прятки в итоге нашли на МКС.
- Этот чемпион на МКС перебрался с советской станции "Мир" (где он нарабатывал опыт) и Голливуд даже показывал его в к/ф "Армагеддон".
Давая в долг деньги, ты покупаешь чужие проблемы.
В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".
Он включал свой плеер на такую громкость, что дребезжали стекла его очков.
Жизнь не удалась, но попытку засчитали.
- Ты девственница?
- Ну... Есть немного.
- Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на компьютере...
Мама приготовила маленькому Васе на завтрак новое блюдо. Вася настороженно ковыряется в тарелке. Мама говорит:
- Сынок, это вкусно, как кашка.
- Мама, я не хочу какашку!
Женатые мужчины живут мучительно дольше...
С такими длинными майскими выходными самое подходящее время сажать и выращивать... Сажать печень, почки, поджелудочную и зрение, выращивать брюхо и геморрой.
Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Андрюха
Помни:
Поспешишь - патологоанатома рассмешишь.
Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу:
- Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.
- Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.
Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист.
Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич.
Добилась, чтобы муж устроился на работу.
Ожидания: приносит деньги и отдаёт их мне.
Реальность: перестал зависеть от меня материально и больше не реагирует на мои просьбы.
Мечтая о жар-птице, помни, что она требует хорошо оборудованной птицефермы!
Дальнобойщик Василий, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег, железными нервами и очень грустными глазами...
Я никогда не думал, что буду просыпаться рано утром, делать зарядку и пробежку в парке.
И я оказался прав
- Интересно, почему добрые люди, как правило, толстые, а злые - тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.
Если на тебя обрушилась слава, значит, она уже нуждалась в капитальном ремонте.
Россияне вошли в топ-10 самых расточительных туристов в мире.
Поскромнее, товарищи! Не забываем, что у нас санкции и разруха!
И чего Путин на Спилберга не разорился? У него с фантастикой куда как лучше, чем у Говорухина. Вся страна с ужасом смотрела бы за выборами.
Если перед вами открываются все двери, значит вы - в супермаркете.
Фредди Меркьюри, чихнув, случайно охватил весь диапазон Кристины Орбакайте.
Все знают, что на ночь есть вредно, исключение составляет Новогодняя ночь со вторника на пятницу.
"Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с тремя ноликами, а с одним!"
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.
— Как я узнал, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой...
Мои коты очень участливы! Если я жру ночью, они обязательно в этом участвуют.
— Папа, — спросила маленькая Сарочка, — а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
— Думаю, да, — ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. — А кому бы ты хотела послать валентинку?
— Усаме бен Ладену.
— Бен Ладену?!?!?! — спросил шокированный Лейзер. — Но почему?
— Ну, — сказала Сарочка, — представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
— Сарочка, — сказал глубоко расстроганный Лейзер, — это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
— Я знаю, папочка, — ответила Сарочка. — И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на хуй!
Юридически подкованная пенсионерка за вознаграждение доведет до истерики любую организацию письменно или по телефону.
— Сначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера, умные дети.
— А потом?
— Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя. Они веселые, хорошо готовят, любят секс, вы будете ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых лет.
— А потом?
— Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.
— Зачем это?
— Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!
Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение с годами становится всё дороже и дороже...
Уверенность в завтрашнем дне: дно будет еще глубже.
— Милый, что ты посоветуешь мне почитать?
— Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!!
Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
— Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
— Ну, это как сказать... На той неделе я продал несколько барабанов, позавчера — пару ружей, а со вчера как пошли заказы на гробы!..
Склероз - это когда ты вспоминаешь совсем не то, что хотел, но рад тому, что хоть что-то вспомнил.
Папа Карло точно знал, что в воспитании детей главное - не перегнуть палку и не наломать дров!
— Ты — это то, что ты ешь.
— Это что получается, после шести вечера я — никто?
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Трехлетний мальчик не любит учить стихи, а пересказывает их своими словами.
Так, например, образец:
- Идет теленок, качается. На ходу вздыхает. Все. Упал.
Умер генеральный директор. На поминках его заместитель с рюмкой в руке произносит речь перед сотрудниками фирмы:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего. Даже не знаю, как выразить общее отношение к покойному...
Голос из-за дальнего стола:
— Может, молча спляшем?
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы: опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему Вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет Вас думать, что я его заменил?
— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
- Почему у Китая на Олимпиаде так много золота?
- Потому, что Китай всех кормит, поит, обувает и одевает.
- Я такие суши офигенные сделал! Правда, у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы. И вместо нори салатик. А вместо васаби - хрен "Дядя Ваня".
- Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?
Затяжной прыжок с парашютом. Летят, значит, парашютисты (в свободном падении), фигуры разные строят... Тут один другого спрашивает:
— Хочешь яблоко?
— Хочу...
Разлетелись в стороны, слетаются опять...
— Хочешь еще яблоко?
— Давай!
На третьем яблоке чудак не выдерживает:
— Слушай, где ты их берешь?
— Да вон, у тебя за спиной полный рюкзак!
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
Иногда меня пугает собственная мудрость: стоит глубоко задуматься, как половину мыслей не понимаю.
День обещал быть удачным, но снова своего слова не сдержал.
— Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
— Следите, чтоб он не подходил к цементу!!!
Прожил мужик с женой 40 лет, развелся и женился на молодой.
Спрашивают его: и как ты можешь спать спокойно? - бросил женщину - где она в таком возрасте спутника найдёт?
А он отвечает: я последние лет десять вообще не помню, когда спал! То принеси воды, то дай таблетку, то не храпи, то одеяло отдай! А теперь красота - вечером жена уйдёт, утром придёт, а я всю ночь сплю как младенец!
Мужчина снимает телефонную трубку:
- Это ты дорогая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
Капуста — овощ, такой же большой и мудрый, как человеческая голова.
- Вы знаете, Хаймович, по новым правилам мы не можем поселить вас с девушкой в один номер в нашей гостинице! Берите ещё один номер.
- Таки почему?
- Вы не расписаны!
- Это что, борьба за нравственность?
- Нет, это борьба за прибыль!...
Обещания женщины дорого стоят, но ничего не значат.
Кто еще раз пожалуется на жару в мае - получит по морде лыжами!
Человек — это звучит горько.
- Где бы вы хотели жить?
- Не где, а с кем!
- Ну тогда с кем?
- Смотря где!
Если правая рука искушает тебя, отсеки ее, и возьми бутылку в левую.
Лежат дистрофики в палате, приходит сестра, открывает окно, один дистрофик говорит:
- Сестра, закрой окно, а то меня с постели сдувает!
А другой ему:
- А меня не сдувает, у меня в кармане 2 копейки лежат!
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.
Примерил скромность. Нет, не украшает.
Встречаются 2 американца. Один:
— Я психологию русских совсем не понимаю
Второй:
— Да что там психология, я даже физиологию не понимаю!
Первый:
— А что в них с физиологией-то не так?
Второй:
— Да иду тут как-то по улице, навстречу двое русских один другому и говорит — "Вась, одень на хуй шапку, а то уши отморозишь!"