ТВ шоу "Кто хочет стать миллионером?". Новый русский добрался до последнего вопроса:
— Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
— Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.
14 июня — день рождения Алоиса Альцгеймера. Естественно, опять никто не вспомнил.
Инопланетяне, когда у всех есть телефоны с возможностью сделать фото хорошего качества:
- Ну все, больше не будем вам показываться!
Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть.
Память - это хитроумное устройство для искажения прошлого.
Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные...
Двое спорят о гомосексуальности:
- То есть, по-твоему, это болезнь?
- Да!
- То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать, что ты сегодня не выйдешь на работу, потому, что ты сегодня немножко голубой?
У научного сотрудника родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.
Аудиокнига "Война и мир" на испанском языке.
Продолжительность 25 мин.
Текст читают латиноамериканские футбольные комментаторы.
Самые добрые сказки — это порнофильмы. Никаких тебе взрывов, убийств, все любят друг друга, целуются куда попало и всегда счастливый конец.
- У себя в стране я могу называть негров неграми и никакие либералы с их политкорректностью не смогут мне этого запретить. Это мое право.
- Ничего себе! О таком уровне свободы мы можем только мечтать.
- Да, у нас свободная страна.
- Наверное, у вас там еще множество подобных прав и свобод?
- Нет, это всё.
Путешествия - это маркетинговая уловка производителей магнитиков.
И чего Путин на Спилберга не разорился? У него с фантастикой куда как лучше, чем у Говорухина. Вся страна с ужасом смотрела бы за выборами.
Если перед вами открываются все двери, значит вы - в супермаркете.
— Как я узнал, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой...
Россияне вошли в топ-10 самых расточительных туристов в мире.
Поскромнее, товарищи! Не забываем, что у нас санкции и разруха!
Если на тебя обрушилась слава, значит, она уже нуждалась в капитальном ремонте.
Фредди Меркьюри, чихнув, случайно охватил весь диапазон Кристины Орбакайте.
Все знают, что на ночь есть вредно, исключение составляет Новогодняя ночь со вторника на пятницу.
- Интересно, почему добрые люди, как правило, толстые, а злые - тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.
"Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с тремя ноликами, а с одним!"
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
Я никогда не думал, что буду просыпаться рано утром, делать зарядку и пробежку в парке.
И я оказался прав
Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.
Когда перестал работать интернет, можно почитать книги, заняться спортом, углубиться в свои мыс…
Аа, нет, всё! Заработал!
Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.
Мои коты очень участливы! Если я жру ночью, они обязательно в этом участвуют.
Встречаются 2 американца. Один:
— Я психологию русских совсем не понимаю
Второй:
— Да что там психология, я даже физиологию не понимаю!
Первый:
— А что в них с физиологией-то не так?
Второй:
— Да иду тут как-то по улице, навстречу двое русских один другому и говорит — "Вась, одень на хуй шапку, а то уши отморозишь!"
- Я такие суши офигенные сделал! Правда, у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы. И вместо нори салатик. А вместо васаби - хрен "Дядя Ваня".
- Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?
- Почему у Китая на Олимпиаде так много золота?
- Потому, что Китай всех кормит, поит, обувает и одевает.
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы: опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему Вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет Вас думать, что я его заменил?
— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
Умер генеральный директор. На поминках его заместитель с рюмкой в руке произносит речь перед сотрудниками фирмы:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего. Даже не знаю, как выразить общее отношение к покойному...
Голос из-за дальнего стола:
— Может, молча спляшем?
Трехлетний мальчик не любит учить стихи, а пересказывает их своими словами.
Так, например, образец:
- Идет теленок, качается. На ходу вздыхает. Все. Упал.
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
— Ты — это то, что ты ешь.
— Это что получается, после шести вечера я — никто?
Папа Карло точно знал, что в воспитании детей главное - не перегнуть палку и не наломать дров!
Мечтая о жар-птице, помни, что она требует хорошо оборудованной птицефермы!
Склероз - это когда ты вспоминаешь совсем не то, что хотел, но рад тому, что хоть что-то вспомнил.
Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
— Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
— Ну, это как сказать... На той неделе я продал несколько барабанов, позавчера — пару ружей, а со вчера как пошли заказы на гробы!..
— Милый, что ты посоветуешь мне почитать?
— Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!!
Уверенность в завтрашнем дне: дно будет еще глубже.
Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение с годами становится всё дороже и дороже...
— Сначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера, умные дети.
— А потом?
— Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя. Они веселые, хорошо готовят, любят секс, вы будете ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых лет.
— А потом?
— Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.
— Зачем это?
— Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!
Юридически подкованная пенсионерка за вознаграждение доведет до истерики любую организацию письменно или по телефону.
— Папа, — спросила маленькая Сарочка, — а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
— Думаю, да, — ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. — А кому бы ты хотела послать валентинку?
— Усаме бен Ладену.
— Бен Ладену?!?!?! — спросил шокированный Лейзер. — Но почему?
— Ну, — сказала Сарочка, — представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
— Сарочка, — сказал глубоко расстроганный Лейзер, — это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
— Я знаю, папочка, — ответила Сарочка. — И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на хуй!
Дальнобойщик Василий, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег, железными нервами и очень грустными глазами...
Добилась, чтобы муж устроился на работу.
Ожидания: приносит деньги и отдаёт их мне.
Реальность: перестал зависеть от меня материально и больше не реагирует на мои просьбы.
Когда Бог собирал людей, головы на тело устанавливал в последнюю очередь.
Но голов не хватило, и Бог вместо голов стал ставить жопы...
Так появились скинхеды.
"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает!
Разговаривают два телеоператора.
- Надоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!..
- Меня тоже все это достало. Пойдем спектакль посмотрим.
- Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть!?!
Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист.
Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич.
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!"
- Купить, что ли, своему козлу...
Бабушка внучке:
- Не разменивайся на мелочи! В жизни должна быть одна, но очень большая любовь!
- Бабушка, а у тебя была большая любовь?
- Конечно же!
- И какая?
- Моряки!
На городской площади стоит человек и раздает листовки — судя по всему, политические. К нему подходит прохожий, не глядя берет одну листовку и быстро прячет в карман. Отойдя на несколько шагов, он с опаской ее вынимает, рассматривает с обеих сторон, после чего возмущенный возвращается назад:
— Вы зачем чистые листки раздаете? Тут же ничего не написано!
— А что писать? И так все ясно.
- Дорогая, ты любишь путешествовать?
- Да, очень люблю!
- И не упустила бы возможности отправиться даже в какое-нибудь маленькое путешествие?
- Нет, конечно!
- Тогда никаких курьеров, одевайся и топай в магазин за продуктами.
Скотина! Перед свадьбой он говорил мне что может сутками с утра до вечера и с вечера до утра. Оказывается, жрать!
Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
Если перекраситься в блондинку, то можно не стараться казаться умной.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Посетитель в ресторане получил комплимент от шеф-повара. Шеф сказал ему, что восхищен его аппетитом.
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.
В Мытищах из гольф-клуба сбежал медведь...
У меня возникает логичный вопрос: какого хера в Мытищах гольф-клуб?
Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо...
Как отличить физика от математика?
Все просто: попросите его обойти столб кругом. Если спросит: "Зачем?" - значит, физик. Если спросит "По или против часовой стрелки?" - значит, математик.
В продажу поступила сигнализация для автомобилей, под названием "ВИТАС".
С дистанционным управлением.
Затяжной прыжок с парашютом. Летят, значит, парашютисты (в свободном падении), фигуры разные строят... Тут один другого спрашивает:
— Хочешь яблоко?
— Хочу...
Разлетелись в стороны, слетаются опять...
— Хочешь еще яблоко?
— Давай!
На третьем яблоке чудак не выдерживает:
— Слушай, где ты их берешь?
— Да вон, у тебя за спиной полный рюкзак!
Интеллигент — человек, защищенный от жизни только очками и женой.
Жизнь не удалась, но попытку засчитали.
Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу:
- Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.
- Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.
Помни:
Поспешишь - патологоанатома рассмешишь.
Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Андрюха
С такими длинными майскими выходными самое подходящее время сажать и выращивать... Сажать печень, почки, поджелудочную и зрение, выращивать брюхо и геморрой.
Женатые мужчины живут мучительно дольше...
Мама приготовила маленькому Васе на завтрак новое блюдо. Вася настороженно ковыряется в тарелке. Мама говорит:
- Сынок, это вкусно, как кашка.
- Мама, я не хочу какашку!
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
- Ты девственница?
- Ну... Есть немного.
- Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на компьютере...
Он включал свой плеер на такую громкость, что дребезжали стекла его очков.
- Говорят, чемпиона мира по игре в прятки в итоге нашли на МКС.
- Этот чемпион на МКС перебрался с советской станции "Мир" (где он нарабатывал опыт) и Голливуд даже показывал его в к/ф "Армагеддон".
Давая в долг деньги, ты покупаешь чужие проблемы.
В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".
Капуста — овощ, такой же большой и мудрый, как человеческая голова.
— Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
— Следите, чтоб он не подходил к цементу!!!
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
- Вы знаете, Хаймович, по новым правилам мы не можем поселить вас с девушкой в один номер в нашей гостинице! Берите ещё один номер.
- Таки почему?
- Вы не расписаны!
- Это что, борьба за нравственность?
- Нет, это борьба за прибыль!...
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.
Лежат дистрофики в палате, приходит сестра, открывает окно, один дистрофик говорит:
- Сестра, закрой окно, а то меня с постели сдувает!
А другой ему:
- А меня не сдувает, у меня в кармане 2 копейки лежат!
Обещания женщины дорого стоят, но ничего не значат.
Прожил мужик с женой 40 лет, развелся и женился на молодой.
Спрашивают его: и как ты можешь спать спокойно? - бросил женщину - где она в таком возрасте спутника найдёт?
А он отвечает: я последние лет десять вообще не помню, когда спал! То принеси воды, то дай таблетку, то не храпи, то одеяло отдай! А теперь красота - вечером жена уйдёт, утром придёт, а я всю ночь сплю как младенец!
Человек — это звучит горько.
Если правая рука искушает тебя, отсеки ее, и возьми бутылку в левую.
Кто еще раз пожалуется на жару в мае - получит по морде лыжами!
- Где бы вы хотели жить?
- Не где, а с кем!
- Ну тогда с кем?
- Смотря где!
Мужчина снимает телефонную трубку:
- Это ты дорогая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
День обещал быть удачным, но снова своего слова не сдержал.
Иногда меня пугает собственная мудрость: стоит глубоко задуматься, как половину мыслей не понимаю.
Примерил скромность. Нет, не украшает.