Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.
- Ну почему в вашем магазине еда для кошек - на самой нижней полке на уровне пола?!
- Так кошки же маленького роста...
Интеллектуал — этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.
Сходил на балет, получил массу удовольствия. До стриптиза зрелище, правда, не дотягивает, но зато обошлось гораздо дешевле.
А вот при Сталине настолько поганого интернета, как сейчас у нас в деревне, не было...
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть всё так хорошо.
С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.
— Привет! Какие планы на вечер?
— Схожу за очками в оптику.
— А потом?
— А потом видно будет...
Новости спорта: Трагически закончились соревнования альпинистов по перетягиванию каната - победил тот, кто стоял внизу.
- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ну, ты типа самая духовно богатая. Пока всё.
Путин принял страну без твиттера. Сдавать будет тоже без него, чтобы не нарушать отчетности.
Московская валютная биржа переименована в «Юань и точка».
Перестаньте учить своих детей, что война – это слава и героизм.
Научите их, что настоящая слава – в предотвращении войн, и что герои – это те, кто может это сделать.
К врачам ходить недолюбливаю. У них всегда такой загадочный вид, как-будто знают о твоём здоровье что-то плохое, но молчат для поддержания интриги.
Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?! Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов.
Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный.
- Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.
- Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.
Как говорится, победителей не садят.
- Что бы подарить жене в пределах 50$?
- 20$!
Вопрос челябинскому радио:
- Что такое: и хочется, и колется?
- Минное поле, засеянное коноплей!
Наша жизнь — театр, не превращайте ее в цирк.
Наскребла бабка по сусекам муки и испекли они с дедом, учтя неудачный предыдущий опыт, пиццу. Но и пицца от них сбежала...
Флирт - это когда женщина до конца еще не определилась, но на всякий случай не хочет упускать свою добычу.
Человек может быть уверен в себе при общении с другими только в двух случаях: он не дорожит этим контактом или тот от него зависит.
— Фима, сынок, дыши носом и слушай сюда. С завтрашнего дня ты будешь ходить в туалет только на работе. Электричество, туалетная бумага, вода — бесплатно, а самое главное, будешь делать это в рабочее время, а значит тебе таки за это ещё и заплатят.
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…
Сегодня еду в маршрутке, а из динамиков льется песня: "Ах, какая женщина, какая женщина!". Посмотрела по сторонам - опять про меня!
- Рабинович, а почему ты кота Обамой назвал - непатриотично как-то.
- На это есть как минимум три причины: он черный, во всей квартире пытается установить свои порядки, ссыт в подъезде.
Восьмая нянька будет окулистом...
- Я реально крут! У меня есть ноутбук и розетка в туалете!
Ножницы на веревочке. Ножницы!.. На веревочке!.. На почте. Чтобы не стащили.
Ножницы!.. На веревочке!.. Острый предмет на веревочке Чтобы не взяли!!!
Серьёзно???
Женщины могут всё: зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья...
Для всего этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!
Только в России асфальт объезжают по обочине.
Очень трудно выключить рекламу, если она уже крепко засела в голове.
- Девушка, сколько времени?
- Я уже не девушка! Я вчера с десятиметровой вышки солдатиком прыгнула!
- Вы женаты?
- Моя жена умерла 5 лет назад.
- Но у вас двухлетний сын!
- Умерла жена, а не я.
- И как вообще земля тебя носит?!
- Ну... Гравитация там, прочие тыры-пыры...
Да, будущее сейчас не то, что раньше!
Почему они, а не я?!!
На Багамах есть необитаемый остров Пиг-Бич, заселенный одичавшими свиньями. Они целыми днями купаются в океане и нежатся на пляже.
Объясните мне, обыкновенной женщине, почему некоторые несообразительные мужчины понимают слово "НЕТ" только после удара табуретом по голове?
Врач посоветовал мне для здоровья заняться спортом. Я решил, что мне лучше всего подойдет киберспорт. В результате, никакого прогресса в здоровье, только дополнительный геморрой получил.
— Месье Лавров сказал, что русские увязли в наших санкциях почти по пояс.
— Что, так и сказал?
— Да, дословно он сказал: "Нам похуй ваши санкции…"
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
- Он меня изнасиловал, но я ему отомстила!
- Это как же?
- Замуж за него вышла!
Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.
Сын звонит маме, живущей в другом городе.
- Мама, как дела, как ты себя чувствуешь?
- Очень плохо: я 5 дней ничего не ела.
- Почему?!
- Ждала, что ты позвонишь... Не могу же я говорить с тобой с набитым ртом.
- Поздравляю, ваша жена беременна.
- Вы серьёзно?! Этого просто не может быть, я был осторожным.
- Знаете, это - как на дороге: вы осторожны, другие - нет.
Россия вводит персональные санкции в отношении 287 членов британской Палаты общин.
Как теперь парламентарии сообщат семьям, что долгожданный отпуск в Урюпинске отменяется?
Мужики сидят на обочине пиво пьют. Подъезжает новый русский на Джипе, весь в цепях.
- Пацаны, бутылки дадите?
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка… В общем, сглазили…
- Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта ебаная налоговая инспекция?!!
Как не хотел Штирлиц становится раком, но пришлось. Габи, оформляя ему новые документы, в дату рождения вписала 1 июля.
Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на её грудь.
Пятница - это суровое испытания для нервов и здоровья. Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье - после того, как дождешься.
Есть мужик — есть куча проблем… Нет мужика — есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!
Если человек талантлив, то он талантлив во всем…. С идиотами такая же ситуация.
ЕГЭ. Вопрос: Почему нельзя делить на ноль?
Правильный ответ: На то воля Божья!
Два самых переоцененных шедевра в истории мировой живописи - "Джоконда" и "Черный квадрат". Но автор второго добился этого, вообще не заморачиваясь с каким-то там рисованием...
Мама читает Вовочке сказку про трёх дедов Морозов: дед Мороз Белый нос, дед Мороз Синий нос и дед Мороз Красный нос.
Вовочка подумал и сказал: "Понятно, откуда такие цвета у нашего флага".
- Я не могу к тебе вернуться!
- У тебя кто-то появился?
- Рассудок.
На базаре принято торговаться. Те, кто покупает всё не торгуясь, оказываются выгодными покупателями, но они не доставляют продавцу морального удовлетворения.
Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.
Играть с китайцами в съедобное-несъедобное очень рисковано, никогда не угадаешь, что те готовы съесть.
Свежеоткрытый химический элемент с непонятной атомной массой российские ученые назвали Загуглий.
А вы знаете, что бритые ежики носят яблоки в рюкзачках?
В Новгородском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь: его вес - 9 кг (без доспехов 4).
— Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
— Его жопа.
— Ну что, мужики, по 50?!
— Не-е, сегодня помоложе возьмем!
А врачи предупредят, когда можно будет не мыть руки?
Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.
В Западной Украине, выходит дед из хаты и начинает поливать клумбу машинным маслом. Выбегает внук и кричит:
- Дедулечку, там же цветочки!
- Нехай цветочки, главное штоп пулемет не заржавел.
В частной клинике, пациента спасли от инфаркта, а когда его жена увидела стоимость лечения, то после этого спасали уже ее...
Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок...
Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение…
… общая камера.
Мужчина приходит в гости к любовнице, когда та готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его наточить тупые ножи. Он с энтузиазмом берется за дело, но через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
— Интересно, — думает он, — а почему у меня дома все ножи острые?
Он включал свой плеер на такую громкость, что дребезжали стекла его очков.
Чем скуднее у человека словарный запас, тем больше эмоций ему приходится вкладывать в каждое слово.
— Готово, начальник!
— Что, сделал?
— Нет, сломал...
Доктор стоит у окна рассматривает рентгеновский снимок пациента и анализы. Затем оборачивается к мужчине на кровати:
- Павел, напомните, сколько вам лет?
- Так 61 в следующем году будет!
- Не будет, не будет...
Нет, вы умом не блещете — вы им рябите.
Почему жена у своей подруги может заночевать, а муж у своей - нет?
Всё, что нас не убивает, отделывается условным сроком.
Врач предупредил пациента, что после 30 половых актов у того наступит полная импотенция... Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо расходовать бережно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет.
- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, должен надевать брюки?
- Печень, мозг, желудок, селезенка...
- Люся, что ты делаешь?
- Я пытаюсь разобраться в себе!
— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
Перед операцией:
- Изя, все имеет бывать в первый раз!
- Я Володя.
- Я таки знаю. Изя - это я.
— Сёма! У тебя тёща таки по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой!
- Рабинович, говорят, Вы стали импотентом. И как Вам?
- Знаете? Как гора с плеч.
Бегает чукча по берегу моря в шубе. Окунется-вылезет, окунется-вылезет. Подходит к нему русский:
- Ты что, чукча, делаешь?
- Шубу стираю, однако.
- А что, в стиральной машине не получается?
- Получается, только голову кружит.
Набери в Яндексе слово "google", и он тебе выдаст: "Не, не слышал!".
Нехорошо получилось? Главное, что получилось. А хорошо там, нехорошо - это уже забавы эстетов.
- Тетю Софу уволили. Она на работе вместо того, чтобы работать, сплетничала.
- Так за это таки не увольняют!
- Из правительства - согласен. А вот из хирургов...
- Вовочка, муж получает 4 тысячи, жена 2. Какой у них общий бюджет?
-10 тысяч.
- Садись, два!
- Стоп, это не я сам придумал. Это мне отец сказал.
- Странно твой отец считает. А где он работает?
- В ОБХСС.
К ДПСнику подходит проститутка:
- Слышь, одолжи на час фуражку, штуку баксов дам.
- Ну ладно, бери.
Через час приносит фуражку и деньги.
ДПСник спрашивает:
- А зачем она тебе нужна была?
- Вон видишь крутой джип? Там ребята в нём захотели мента отодрать. Так я у них, типа, ментом была.
- Да?.. И сколько дали?
- Пять штук.
- Блин! Могли бы и со мной договориться!
- Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак, она об этом не знает!
Едут тут братки в джипе, вдруг - удар по крыше... Один из братков и говорит: "О, Карлсон опять на бабки присел!".
Хорошо, когда твоя песенка до конца не спета, только не надо ее петь под фанеру.
СССР: комиссия проводит партийную чистку.
- Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
- Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!
Мой брат хотел стать космонавтом. А я — врачом, чтобы вылечить брата.