Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.
- Ну почему в вашем магазине еда для кошек - на самой нижней полке на уровне пола?!
- Так кошки же маленького роста...
Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?! Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов.
Московская валютная биржа переименована в «Юань и точка».
Путин принял страну без твиттера. Сдавать будет тоже без него, чтобы не нарушать отчетности.
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть всё так хорошо.
А вот при Сталине настолько поганого интернета, как сейчас у нас в деревне, не было...
К врачам ходить недолюбливаю. У них всегда такой загадочный вид, как-будто знают о твоём здоровье что-то плохое, но молчат для поддержания интриги.
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.
С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.
— Привет! Какие планы на вечер?
— Схожу за очками в оптику.
— А потом?
— А потом видно будет...
Новости спорта: Трагически закончились соревнования альпинистов по перетягиванию каната - победил тот, кто стоял внизу.
- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ну, ты типа самая духовно богатая. Пока всё.
Перестаньте учить своих детей, что война – это слава и героизм.
Научите их, что настоящая слава – в предотвращении войн, и что герои – это те, кто может это сделать.
Сходил на балет, получил массу удовольствия. До стриптиза зрелище, правда, не дотягивает, но зато обошлось гораздо дешевле.
- Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.
- Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.
Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный.
Интеллектуал — этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.
Мужики сидят на обочине пиво пьют. Подъезжает новый русский на Джипе, весь в цепях.
- Пацаны, бутылки дадите?
Объясните мне, обыкновенной женщине, почему некоторые несообразительные мужчины понимают слово "НЕТ" только после удара табуретом по голове?
— Ну что, мужики, по 50?!
— Не-е, сегодня помоложе возьмем!
— Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
— Его жопа.
В Новгородском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь: его вес - 9 кг (без доспехов 4).
А вы знаете, что бритые ежики носят яблоки в рюкзачках?
Свежеоткрытый химический элемент с непонятной атомной массой российские ученые назвали Загуглий.
Играть с китайцами в съедобное-несъедобное очень рисковано, никогда не угадаешь, что те готовы съесть.
Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.
На базаре принято торговаться. Те, кто покупает всё не торгуясь, оказываются выгодными покупателями, но они не доставляют продавцу морального удовлетворения.
Мама читает Вовочке сказку про трёх дедов Морозов: дед Мороз Белый нос, дед Мороз Синий нос и дед Мороз Красный нос.
Вовочка подумал и сказал: "Понятно, откуда такие цвета у нашего флага".
- Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта ебаная налоговая инспекция?!!
Два самых переоцененных шедевра в истории мировой живописи - "Джоконда" и "Черный квадрат". Но автор второго добился этого, вообще не заморачиваясь с каким-то там рисованием...
ЕГЭ. Вопрос: Почему нельзя делить на ноль?
Правильный ответ: На то воля Божья!
Если человек талантлив, то он талантлив во всем…. С идиотами такая же ситуация.
Есть мужик — есть куча проблем… Нет мужика — есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!
Пятница - это суровое испытания для нервов и здоровья. Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье - после того, как дождешься.
Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.
Как не хотел Штирлиц становится раком, но пришлось. Габи, оформляя ему новые документы, в дату рождения вписала 1 июля.
А врачи предупредят, когда можно будет не мыть руки?
- Я не могу к тебе вернуться!
- У тебя кто-то появился?
- Рассудок.
Нет, вы умом не блещете — вы им рябите.
Всё, что нас не убивает, отделывается условным сроком.
- Печень, мозг, желудок, селезенка...
- Люся, что ты делаешь?
- Я пытаюсь разобраться в себе!
- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, должен надевать брюки?
Врач предупредил пациента, что после 30 половых актов у того наступит полная импотенция... Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо расходовать бережно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет.
В частной клинике, пациента спасли от инфаркта, а когда его жена увидела стоимость лечения, то после этого спасали уже ее...
Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок...
Почему жена у своей подруги может заночевать, а муж у своей - нет?
Доктор стоит у окна рассматривает рентгеновский снимок пациента и анализы. Затем оборачивается к мужчине на кровати:
- Павел, напомните, сколько вам лет?
- Так 61 в следующем году будет!
- Не будет, не будет...
— Готово, начальник!
— Что, сделал?
— Нет, сломал...
Чем скуднее у человека словарный запас, тем больше эмоций ему приходится вкладывать в каждое слово.
Он включал свой плеер на такую громкость, что дребезжали стекла его очков.
Мужчина приходит в гости к любовнице, когда та готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его наточить тупые ножи. Он с энтузиазмом берется за дело, но через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
— Интересно, — думает он, — а почему у меня дома все ножи острые?
Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение…
… общая камера.
Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на её грудь.
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка… В общем, сглазили…
В Западной Украине, выходит дед из хаты и начинает поливать клумбу машинным маслом. Выбегает внук и кричит:
- Дедулечку, там же цветочки!
- Нехай цветочки, главное штоп пулемет не заржавел.
Вопрос челябинскому радио:
- Что такое: и хочется, и колется?
- Минное поле, засеянное коноплей!
Наша жизнь — театр, не превращайте ее в цирк.
Флирт - это когда женщина до конца еще не определилась, но на всякий случай не хочет упускать свою добычу.
Человек может быть уверен в себе при общении с другими только в двух случаях: он не дорожит этим контактом или тот от него зависит.
— Фима, сынок, дыши носом и слушай сюда. С завтрашнего дня ты будешь ходить в туалет только на работе. Электричество, туалетная бумага, вода — бесплатно, а самое главное, будешь делать это в рабочее время, а значит тебе таки за это ещё и заплатят.
Сегодня еду в маршрутке, а из динамиков льется песня: "Ах, какая женщина, какая женщина!". Посмотрела по сторонам - опять про меня!
- Рабинович, а почему ты кота Обамой назвал - непатриотично как-то.
- На это есть как минимум три причины: он черный, во всей квартире пытается установить свои порядки, ссыт в подъезде.
Восьмая нянька будет окулистом...
- Я реально крут! У меня есть ноутбук и розетка в туалете!
Как говорится, победителей не садят.
- Поздравляю, ваша жена беременна.
- Вы серьёзно?! Этого просто не может быть, я был осторожным.
- Знаете, это - как на дороге: вы осторожны, другие - нет.
Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.
- Он меня изнасиловал, но я ему отомстила!
- Это как же?
- Замуж за него вышла!
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
— Месье Лавров сказал, что русские увязли в наших санкциях почти по пояс.
— Что, так и сказал?
— Да, дословно он сказал: "Нам похуй ваши санкции…"
Россия вводит персональные санкции в отношении 287 членов британской Палаты общин.
Как теперь парламентарии сообщат семьям, что долгожданный отпуск в Урюпинске отменяется?
Да, будущее сейчас не то, что раньше!
- Вы женаты?
- Моя жена умерла 5 лет назад.
- Но у вас двухлетний сын!
- Умерла жена, а не я.
- Девушка, сколько времени?
- Я уже не девушка! Я вчера с десятиметровой вышки солдатиком прыгнула!
Женщины могут всё: зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья...
Для всего этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!
Ножницы на веревочке. Ножницы!.. На веревочке!.. На почте. Чтобы не стащили.
Ножницы!.. На веревочке!.. Острый предмет на веревочке Чтобы не взяли!!!
Серьёзно???
Очень трудно выключить рекламу, если она уже крепко засела в голове.
- И как вообще земля тебя носит?!
- Ну... Гравитация там, прочие тыры-пыры...
Почему они, а не я?!!
На Багамах есть необитаемый остров Пиг-Бич, заселенный одичавшими свиньями. Они целыми днями купаются в океане и нежатся на пляже.
Только в России асфальт объезжают по обочине.
Сын звонит маме, живущей в другом городе.
- Мама, как дела, как ты себя чувствуешь?
- Очень плохо: я 5 дней ничего не ела.
- Почему?!
- Ждала, что ты позвонишь... Не могу же я говорить с тобой с набитым ртом.
Врач посоветовал мне для здоровья заняться спортом. Я решил, что мне лучше всего подойдет киберспорт. В результате, никакого прогресса в здоровье, только дополнительный геморрой получил.
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…
Наскребла бабка по сусекам муки и испекли они с дедом, учтя неудачный предыдущий опыт, пиццу. Но и пицца от них сбежала...
- Что бы подарить жене в пределах 50$?
- 20$!
Набери в Яндексе слово "google", и он тебе выдаст: "Не, не слышал!".
- Тетю Софу уволили. Она на работе вместо того, чтобы работать, сплетничала.
- Так за это таки не увольняют!
- Из правительства - согласен. А вот из хирургов...
Хорошо, когда твоя песенка до конца не спета, только не надо ее петь под фанеру.
- Вовочка, муж получает 4 тысячи, жена 2. Какой у них общий бюджет?
-10 тысяч.
- Садись, два!
- Стоп, это не я сам придумал. Это мне отец сказал.
- Странно твой отец считает. А где он работает?
- В ОБХСС.
— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
Бегает чукча по берегу моря в шубе. Окунется-вылезет, окунется-вылезет. Подходит к нему русский:
- Ты что, чукча, делаешь?
- Шубу стираю, однако.
- А что, в стиральной машине не получается?
- Получается, только голову кружит.
СССР: комиссия проводит партийную чистку.
- Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
- Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!
— Сёма! У тебя тёща таки по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой!
- Рабинович, говорят, Вы стали импотентом. И как Вам?
- Знаете? Как гора с плеч.
Перед операцией:
- Изя, все имеет бывать в первый раз!
- Я Володя.
- Я таки знаю. Изя - это я.
К ДПСнику подходит проститутка:
- Слышь, одолжи на час фуражку, штуку баксов дам.
- Ну ладно, бери.
Через час приносит фуражку и деньги.
ДПСник спрашивает:
- А зачем она тебе нужна была?
- Вон видишь крутой джип? Там ребята в нём захотели мента отодрать. Так я у них, типа, ментом была.
- Да?.. И сколько дали?
- Пять штук.
- Блин! Могли бы и со мной договориться!
Едут тут братки в джипе, вдруг - удар по крыше... Один из братков и говорит: "О, Карлсон опять на бабки присел!".
Нехорошо получилось? Главное, что получилось. А хорошо там, нехорошо - это уже забавы эстетов.
- Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак, она об этом не знает!
Мой брат хотел стать космонавтом. А я — врачом, чтобы вылечить брата.