В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.
Технарь - это тот, кто запоминает год рождения Льва Толстого через основание натуральных логарифмов.
Гуманитарий - это тот, кто запоминает основание натуральных логарифмов через год рождения Льва Толстого.
Жертва ЕГЭ - это тот, кто не понял, в чём здесь юмор, т. к. не знает ни про Льва Толстого, ни про логарифмы.
Иногда я ставлю на запястье штамп из бухгалтерии, чтобы люди думали, что ночью я тусил в клубе.
Вена, 1824 год.
— Ну что, пойдем завтра в оперу?
— Да, надо бы. Бетховен сам себя не послушает.
Однажды ты похудеешь и поймёшь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты ебанутая, а не жирная.
Перестаньте учить своих детей, что настоящая слава – это умение простить убийцу брата вопреки желанию сразить его в бою. Иначе позже вам придется учить их еще и тому, что настоящий героизм — это способность повернуться к врагу спиной и даже немножечко нагнуться.
В моем лексиконе появилась фраза "Ну так ему всего сорок"
Срочное объявление директора "Автоваза":
Мы уже ничего не контролируем. Это говно уже производится само по себе. Спасайтесь, кто может!!!
Все утопающие говорят, что дельфины толкали их к берегу.
А знаете почему?
Потому что те, кого дельфины толкали от берега, уже ничего никому сказать не смогли.
Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пиздец - это и были мои лучшие годы.
Если на пляже в Китае потеряли ребёнка – они не ищут, а рожают нового.
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
- А я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А че: и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности...
- Секс не бывает безопасным, - вздохнул мужчина с топором, - однако и отказ от секса вам может сильно навредить
Интересно, а когда обычные собаки видят полицейских собак, они тоже думают "Блин, менты"
Прошёл медицинское обследование. Ну... одна хорошая новость: для чёрных трансплантологов я интереса уже не представляю
- Почему?
- Потому!
- А конкретней?
- Потому что!
— Я себе будильник на 6 утра поставила. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай. Хорошо?
«Уже доллара насмотрелись». Россияне ответили, будут ли они смотреть Евро
Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.
- А что, отец, экономисты у вас в городе есть?
- Кому и талибы экономисты.
- Чем от тебя так воняет?
- Да, настроение испортилось…
Пусть и не удалось кардинально похудеть к лету. Зато получилось значительно расширить площадь для загара.
- Говорят, одна беда на двоих - это пол беды.
- Жаль, но со спидом это немного по-другому работает.
Хочу, чтобы мужчина подарил мне крылья - летать хочется, а от черенка метлы уже вся задница в занозах.
В программах радио и ТВ новостной раздел "Погода" переименован в "Непогода"!
— Надо встретиться.
— Зачем?!
— Есть проблемы.
— Я не хочу есть проблемы.
Почему люди, которые постоянно мне рассказывают как жить, никогда не похожи на людей, у которых хотелось об этом спросить.
— Маша, ты мне нравишься!
— Валера, у тебя очень хороший вкус, но шансы так себе...
Долгое сидение в компьютерных играх вызывает геморрой. Игра не стоит свеч.
Вчера ходили на Аватар. Жена всю ночь не спала, бредила - прыгала, с кровати падала, меня за хвост дергала.
Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.
Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
- А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
- Обслуживаю клиентов, приношу еду..
Мужик:
- Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.
Российские СМИ - Квартир дешевле 10 млн рублей почти не осталось в Москве.
Проблема решена расширением Москвы до Рязанской области
Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.
В: - У вас в роду такое у кого-нибудь было?
П: - Нет!
В: - А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?
П: - Не-а!
В: - А чем вы вообще занимаетесь?
П: - Сижу дома... смотрю порнуху... ем чипсы.
Недавно в ухрюпинском лесопарке на мальчика Петю напал медведь.
Мальчик отделался лёгким испугом и своим другом Серёжей.
Пошёл бухой охотник в лес, а там - "Йети глаза напротив..."
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
Люди с избыточным весом не виноваты, что аппетит к ним приходит не во время, а после еды.
Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:
- Алло, вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.
На заметку. Если вы решите облизать свое отражение в зеркале, то сможете облизать только отражение языка.
- Мне так плохо.
- Подумай о том, что кому-то сейчас ещё хуже, чем тебе.
- Думаешь злорадство поможет мне почувствовать себя лучше?
Даже если ты закончишь магистратуру по пофигизму, то тебе все равно не достичь уровня чиновницы, которая собирается на обед.
Работают в угольной шахте шахтеры. Один спрашивает другого: "Петрович, а ты Леху не видел? А то он как под землю провалился".
Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.
- Вот у нас сейчас лето, а в Австралии сейчас зима.
- Не может быть! С какого хренасика?
- Да потому, Петрович, что земная ось наклонена.
- И какая падла ее наклонила?
Подросток - это лицо, которое ведет себя как ребенок, если с ним не обращаются как со взрослым.
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
Это похоже на трехчасовой порнофильм.
Все знают что будет, но все ждут что-то новое, в середине все возбуждены, но в конце всем все уже надоело!
Это - производственное совещание!
У девушек есть примета: если выйдешь замуж за хорошего мужика, то сразу с тобой все твои подруги перессорятся.
— Убийца был интеллигентным человеком.
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой - слева.
Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.
— Зачем крокодилам красные глаза?
— Не знаю.
— Чтобы лучше прятаться в помидорах. Видел когда-нибудь крокодилов в помидорах?
— Нет.
— Видишь, как хорошо прячутся!
Правильная женщина та, которую нельзя надуть!
На одном из американских форумов некая девица задала вопрос:
«Я – красивая, веселая, умная девушка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов»
Один из молодых финансистов не поленился ответить ей по существу:
«Я прочитал твой пост с большим интересом. И вот как я все это вижу.
Твое предложение с точки зрения такого парня, как я, – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если говорить кратко, то ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но ведь твоя красота будет увядать, а мой капитал – только расти. Конечно, вероятность увеличения моего капитала можно поставить и под вопрос, но ты-то красивее точно не станешь!
Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. Но ты не просто обесценивающийся актив: твоя ценность падает все быстрее и быстрее, через 10 лет на тебя никто и не посмотрит. Покупать тебя (о чем ты просишь) – плохой бизнес, так что я бы лучше взял тебя в аренду.
Если мои слова покажутся тебе жестокими, задумайся над тем, что, если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты. Так что, по справедливости, когда твоя красота увянет, мне нужно будет избавиться от этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет для меня смысл, – это свидания, но не свадьба.
Надеюсь, я помог тебе.
Да, если будешь готова обсудить варианты аренды – дай мне знать!»
Из дневника путешествий.
Отдых в Крыму: море, фрукты, мужики!
День первый: обгорела, пронесло, подцепила...
— Как ипотеку дать, так зарплата маленькая. А как субсидию оформить — доход завышен...
Бывает, думаешь во время очередного отпуска:
- Ну вот, а если бы не женатый был, то вместо этой скучной поездки сгонял бы в горы, поход, охота, рыбалка, экстрим по-мужски.
А внутренний голос:
- Да кому ты гонишь? Ужирался бы в говно да, может, трахал бы нечто легкодоступное из клуба.
Все-таки "с низкой социальной ответственностью" - это скорее про коррупционеров. А вот то, что имелось в виду - это "с неэксклюзивными правами пользования".
Лучше сидеть, сложа руки, чем лежать, протянув ноги!
Встретились две подруги.
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Мне изменяет муж - отвечает другая. - Я так страдаю.
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило...
Фраза "Ну, за работу!" больше всего радует тогда, когда она тост
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
- Я тебе "Леопарды" давал?
- Давал.
- Где они?
- Не ругайся, начальника.
В Питере снеговиков лепят с головой Александра Сергеевича.
Флирт - это когда женщина до конца ещё не определилась, но на всякий случай не хочет выпускать свою добычу.
Ветеранша ПМЭФ экскортница Снежана поделилась в эксклюзивном интервью, что выработала изысканный вкус, потому что никогда не сплёвывала.
Наткнулся на статью в интернете "Как обычному человеку у нас заработать миллионы". Ради интереса кликнул, зашёл на ресурс, а там большими буквами по центру: "ТЫ ЧЁ, ДУРАК?"
Разработчики закона о борьбе с коррупцией внимательно ознакомились с новым законом о борьбе с пьянством и алкоголизмом и позаимствовали из него самые эффективные меры. Теперь взятки в России будет запрещено брать с 10 вечера до 10 утра, кроме ресторанов и других специально отведенных для этой цели мест.
- Почему мужчины не любят отмечать свой день рождения?
- А нахрена мне праздновать день, в котором начались все мои проблемы?!
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.
Российское правосудие неотвратимо настигает каждого преступника!
И заставляет поделиться.
Покупатель в магазине:
- А в вашей стиральной машине есть режим деликатной стирки?
Продавец:
- Безусловно! Она будет отворачиваться при загрузке в нее ваших тухлых носков и обделанных трусов!
Приходит парень в газету Вечерний Волгоград:
- Вы знаете, нас мобилизовали 48 человек, посадили в автобус и повезли. Через шесть часов была остановка, но ужина для нас не было и 14 человек в автобус не сели. Когда мы приехали в Капустин Яр, для нас не нашлось мест в казарме и на нас было всем насрать. Мы вышли за ворота и съебались все домой. Вы напишите про это?
- Молодой человек, мы можем публиковать новости только с официальных СМИ. Дадите мне ссылку?
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
— Ну чё, как дела?
— Да фиг знает..
— А чего не так???
— Да тут дал, блин, знакомому взаймы 5 тысяч баксов на пластическую операцию, а как он теперь выглядит, не знаю!
Блондинка на приеме у психотерапевта.
— Доктор, я не могу понять — люблю ли я своего мужа.
— А почему вы в этом сомневаетесь?
— Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
— А о ком?
— О том, с кем сексом занимаюсь...
— Подъем! Как отпуск встретишь, так его и проведешь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
— Хочу!
Мужик пришел покупать подарок. Его продавщица спрашивает:
- Вам для жены, или подороже?
Интересно, куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников?
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.
Мужик идёт с конем по полю и конь внезапно говорит не надо петь про это песню пусть это будет наш секрет
— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.
- А представляете, как будет круто, если на капче вместо светофоров надо будет угадывать, где показаны сиськи и тыкать в них мышкой?!
- Пробовали... Тогда никто не проходит дальше на сайт.
Интересно, почему летающий мужик - Супермен, а летающая женщина - ведьма.
. Учитель спрашивает ученика:
— Что такое лошадиная сила?
— Это скорость, которую развивает лошадь весом 1 кг и ростом 1 метр.
— Да где же это ты такую лошадь-то видел?
— А ее так просто и не увидишь. Она находится в Париже, в палате мер и весов.
У меня денег было как грязи! А жена такая чистюля…
- Винни, а Винни! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А бывает свинячий холод?
- Да, Пятачок, бывает, это холодец!
Завоевание женщины — плёвое дело, а вот содержание её в плену может вас разорить.
- Ион, ваша жена изменила вам с соседом прямо на лестничной площадке у вашей квартиры.
- Не понимаю, как они умудрились поставить там кровать.
Человек никогда не бывает так несчастлив, как ему кажется, или так счастлив, как ему хочется.
Софочка звонит диетологу:
- Доктор, помогите! Муж сделал мене подарок, а я не могу в него влезть!
- Таки, не волнуйтесь... Приходите на приём, подберём вам диету и вскоре вы влезете в новое платье!
- Какое ещё платье?! Мене муж джип подарил!
... На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.
"Зачем я здесь? Кто все эти люди? Кто я?"
- ненадолго (на 29 минут) задумался Джо на сцене.
- Единственные люди, которых нельзя оскорбить, это менты.
- Почему?
- А ты, как их не обзови - все равно комплимент получается!
- Роза Львовна, а почему Вы выселили прошлого жильца?
- Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, то это таки подозрительно!
Не торопи события, если не хочешь, чтобы они тебя обогнали.
Камикадзе со стажем.
Если выбрать Сергея Зверева в президенты России - страна будет бедная, но, сука, гламурная...
Если на тебе все ездят, то купи себе хотя бы приличное седло.