Сидят подвыпившие мужики и делятся сокровенным, у кого был секс в самых экстремальных местах значит. У одного в башенном кране на стройке, у другого на дереве в городском парке. В общем, как говорится, всем есть что вспомнить, а мужик один вдруг говорит:
- А мне жена как-то в автомобиле на ходу минет сделала, вот...
Мужики:
- И что тут экстремального, такое много у кого было?
Он:
- Да понимаете, я машину-то никогда не водил и вообще не умею, у меня только жена за рулём.
У меня есть знакомый, которого из секты выгнали.
Вступил в секту, а через день подошёл к их пастору и спрашивает:
- А когда мы деньги делить будем?
Пастор в недоумении:
- Какие деньги?
- Ну как какие, вам же бабло несут всякие лохи, и квартиры, небось, на вас переписывают. Вот их, когда делить будем?
В итоге, насколько мне известно, это первый адепт, которого выгнали из божьего братства.
Мужчина, удаливший волосы из носа, выглядит гораздо моложе того, кто просто покрасил седые волосы в носу...
В Петербурге расчленили 15 туристов, заподозренных в неуплате туристического налога
Прикольно, если бы с едой было как с порно: захотел пожрать - включил видео как другие жрут, подергал себя за язык - и сытый.
Бухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.
Тратить 12-летний виски на 19-летнюю Вику - плохая идея.
Недолюбливаю я врачей... Разденет, положит, потрогает, а потом руки моет, как после пса бродячего.
Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп?
Никуда.
А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!
Если смотреть "Винни-Пуха" с закрытыми глазами, вы услышите, как вор Доцент просит товарища Аникееву из гаражного кооператива принести из дома ружьё.
Как ввести гопника в замешательство: Гопник:
— Слышь, дай мобилу позвонить.
— А у самого нету что ли?
— Нету.
— А если найду?
Василий работал в Венеции гондольером, но когда звонил домой — всегда говорил, что работает лодочником.
При Путине возросли все показатели. Даже президентский срок вырос с 4 до 36 лет.
– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.
- Ну что, дневник сына видел?
- Видел!
- И что?
- Буду задницу драть!
- Может, просто дебильным недоноском обозвать?
- Нет, это непедагогично!
Папа так доходчиво рассказал о жизни Тараса Бульбы и Ивана Грозного, что Вовочка резко изменил своё поведение и отношение к учёбе.
"Мой сын носит футболку «Я за Путина» уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?"
Бабушка спрашивает у Вовочки:
- Ты у кого научился материться?
- У мамы.
- А она у кого?
- Она у своей мамы.
- Ну, это она пиздит!
Моль - как Терминатор. Ей нужна моя одежда.
Если есть гриб груздь, то должен быть и гриб радоздь.
Война, сидят солдаты в длинном окопе. В одном конце окопа какой-то радостный шум. Из другого конца окопа спрашивают:
- Чо там?
- Медсестра всем дает...
- А минет делает?
- Не-е, минет не делает. Ей вчера во время арт-обстрела голову оторвало.
Альпинисты хвастаются друг перед другом:
- Я побывал на всех восьмитысячниках и дважды покорил Эверест.
- А я трижды.
- А я вообще пять раз.
- А мне из-за вас приходится каждую неделю убираться на вершине, - мрачно заметил шерп, составляя стаканы со стола.
Люди: Карма возвращается!
Нацистский преступник: "после войны оседает в Аргентине, женится, у него красивая жена, любящие дети, открыл пекарню"
Люди: Погоди! Карма его всё равно настигнет!
Нацистский преступник: "в возрасте 94 лет ломает шейку бедра"
Люди: Во! Видел?! Карма!
После переезда во Францию Маша Папина стала называться Папье Маше.
Звание "Лучший работник месяца" может доставить моральное удовольствие. Однако в глубине души вы будете чувствовать, что вас владельцы заведения сильно поимели.
- Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать всё в холодильнике...
- Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу всё из шкафа на пол и устрою истерику на два часа...
Мужик едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим блядским одеялом!
Объявление в туалете: «В случае бомбежки прячьтесь под этот писсуар в него еще никто никогда не попадал!»
Согласно статистике, люди, которые едят свинину, реже взрываются
После операции мужик лежит в палате - отходит от анастезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасная?
- Действие наркотиков ослабевает...
А вы знаете, что в маленькой молекуле воды, атомов водорода больше, чем звезд в солнечной системе?
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
— Сынок, а что вчера было?
— Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
— Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
— Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука — Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
Дочь учится на повара. Мать: — А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы): — Нас заставляют…
Тут приходили из газовой службы двое, плиту смотрели.
Первый: Вроде газом пахнет.
Второй: Всё нормально, это я.
Проблема многих состоит в том, что пришедшие в голову идеи не находят мозг.
Иванов пришел домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним своим плохим настроением.
Залезли два вора в церковь, и один из них захотел ободрать позолоту с иконы. А другой ему говорит:
- Подожди, что ты делаешь? В грязных ботинках поперся на престол!
А тот отвечает:
- Пустое, лишь бы душа была чистой!
Звонок в собачий питомник.
- Щенки немецкой овчарки есть?
- Есть.
- Уши стоят?
- Не полностью, им же только 2 месяца!
- Они же овчарки!
- А у вас в 2 месяца всё стояло?
- Ты говоришь мужу, что испытала оргазм?
- Нет. Он не любит, когда я звоню ему на работу.
Пока чиновники думают, как реализовать поручение Президента об улучшении демографической ситуации в стране, работники аптек уже вооружились иголками.
— Михалыч, как ты относишься к шестидесятникам?
— С сегодняшнего дня уже таки отношусь. Увы.
Фотограф мальчику:
- Смотри сюда, сейчас вылетит птичка!
Мальчик фотографу:
- Не будьте ребенком! Если фокус будет не резким, и баланс белого с отклонением больше единицы, то мы вам не заплатим!..
- Ну зачем ты так наелась у бабушки, если идёшь ужинать с поклонником?
- Бабушка не поклонник, ей не откажешь!
У многих, особенно весной, ахилессова пята располагается аномально высоко - между ног.
- У меня идеальный нравственный баланс между духовным и материальным.
- Неужели?
- Точно! мне как-то похер и на то и на другое.
Мудрость это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.
Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным...
Мддааа... Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании...
Доктор, осмотрев пациента:
- Любите литературу?
- Да!
- Прекрасно, скоро вы узнаете Пушкина, Лермонтова, Толстого
- Нам прочтут лекцию о русской литературе?
- Нет-нет, лично познакомитесь!
Мужик работает в крематории. Выходит из него, а его фитнес-браслет показывает: "Сегодня вы сожгли 6347832 ккал".
- Доктор, наверное, я эксгибиционист?..
- Да вижу, блять...
- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!
- Анжелка, а сколько у тебя длится секс с мужем?
- Три минуты.
- А он всем врет, что минут тридцать.
- Да нет, не врет, он просто считает все - это вместе с раздеванием, прелюдиями и душем.
- Петя! А где твой леденец на палочке?
- Я дал его Маше в лизинг!
Самый хитрый еврей специально умер раньше своих друзей, чтобы не скидываться им на похороны.
Первая мысль с утра: "Ну зачем же так пить?!"..., а потом вспомнил обстановку в стране и успокоился.
Ольга Бузова – самая популярная никто в России.
— Милая, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
— Потому что вышла замуж не за того!
Самым любимым для гаишников является красный сигнал светофора. Для всех остальных он просто самый дорогой...
Когда во время представления в дельфинарии пьяница и дурак Сидоров упал в бассейн, то дельфины не стали его спасать, что лишний раз доказывает, что дельфины - разумные существа.
Он был настолько одинок, что ему не звонили даже телефонные мошенники.
Андропов идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело.
- Юрий Владимирович, мы тут такой анекдот сочинили полстраны пересажать можно!
Кто рано встаёт, тот потом весь день выспавшихся матом кроет.
- Представь ситуацию два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга Бельчонка!!
- Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок... ты мою жену выебал!
Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда – неправильно…
Брокер пожилому клиенту:
— Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год.
— В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю...
– Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
– Отпускником.
– А через десять лет?
– Тоже отпускником.
– Он нам подходит. Отпуск ему давайте раз в пять лет.
А ведь автор теории естественного отбора совсем не горел желанием получить премию Дарвина.
— Мама, а каково это — иметь лучшую дочь в мире?
— Не знаю, спроси у бабушки.
В магазине элитных постельных принадлежностей.
- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
- А может я лучше просто наволочку деньгами набью?
Мужики всегда более стабильные чем женщины: у них всегда одни и те же яйца между ног.
Однажды соседям-армянам я одолжила складной стол для праздника. Вернули мне стол и угостили долмой.
Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку.
Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию.
В середине июня у всех россиян рыльце в пушку.
— Дорогая, почему наши соседи называют тебя идиоткой?
— Вышла бы замуж за генерала, называли бы генеральшей!
Блондинка спрашивает у парня:
— Сколько тебе лет?
— Я 1979 года рождения.
— Ну, это мне ни о чём не говорит.
Презерватив в кармане студента-отличника на днях отпраздновал свою трехлетнюю годовщину.
Сообщение бывшей:
- Светочка! Сейчас свернул с главного проспекта на ул. Пушкина и влетел правым колесом в такую дыру на дороге, что сразу вспомнил про тебя...
Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича…и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета.
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?
- Муж подарил кулон с гравировкой «Я всегда рядом»...
- Господи, романтично-то как!
- Так-то да, но теперь хожу и оглядываюсь...
Из письма подруге: Сохранить жизнь мне и моему мужу помогает Уголовный кодекс!
Р.S.: А то прибили бы уже друг друга давно.
Любить не занимаясь любовью утомительнее, чем заниматься любовью не любя.
В ответ на жалобы американцев, что русские вмешивались в ход президентских выборов, Владимир Владимирович заявил, что у себя в стране подобного не допустит.
Узнав, что мировые производители парфюма добавляют в духи мочевину, наши производители решили пойти еще дальше и добавили говна чуть-чуть.
- Так хочется быть свободным как птица, чтобы срать всем на голову!..
Соседка каждый день приходит в пеньюаре за солью. Не понимаю, как можно так любить пересоленную пищу, это же вредно для здоровья.
- У вас есть заветное желание?
- Иметь родовое поместье. Очень хочется пропить
— Свобода ворам, хуй мусорам!
— Честно сказать, адвокат вы так себе.
Частенько мужики напьются и начинают небылицы о себе рассказывать. Если бы не это их качество, не было бы у нас легенд, мифов и сказок.
- Представьтесь, молодые люди.
- Я Иван Александрович.
- А я Александр Иванович.
- Вы что же, дети друг друга?
Нет иронии - нет судьбы.
Мальчик из очень интеллигентной семьи на уроке арифметики в начальной школе:
- Дважды два - извините, Марьванна, за тавтологию - четыре.
- Светк, как дела на личном фронте?
- После месячного воздержания у меня все четыре фронта рвутся в бой!
- Про три я знаю, не дура, а четвертый где?
- В резерве.
— Говорят, вы лечились в Израиле? И как, помогло?
— Немного. Было на пол-шестого, теперь на семь-сорок.
- И где она справедливость? Я вас спрашиваю, где?
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там ее тоже нет.
- Папа, а верно, что на интернет-формуах люди тупеют?
- Я пацталом, сын, как ты жжош, выпей йаду!
В целях политкорректности в учебниках биологии вместо слова "паразиты" рекомендовано употреблять термин "эффективные биоменеджеры".
Менделеев долго втолковывал жене, что на первом месте должен быть водород, а не семья и дети.
Сербские фанаты принимали мельдоний. Это показали пробы мочи, снятые с английских фанатов.