Сын должен продолжить дело отца. У нас с отцом так и получилось. Мы с ним проходим по одному делу. К сожалению, действия в составе организованной группы усугубляют обстоятельства дела.
Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена называет их алкашами...
- А вдруг ты меня разлюбишь?
- Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.
- Мой дед белке в глаз со ста метров попадет запросто.
- И где он это сможет сделать, он же в городе живет?
- А она к нему сама уже раза три приходила.
- Слушай, а твоя жопа не ревнует, когда столько дерьма вылезает из твоего рта?..
Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.
(диалог по громкой связи в торговом центре)
«Просьба отправить кого-нибудь убрать туалет на третьем этаже».
«Но у нас нет туалета на третьем этаже?..»
«Теперь есть».
Нихрена сегодня не сделал, как и планировал.
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
- Слышал новость? Ким Чен Ын подарил Путину пару собак северокорейской породы пхунсан.
- То есть просто корейскую еду?..
И наступят такие дни, что расслабиться ты только сможешь только у зубного в кресле. Там ты точно будешь знать, что тебе ни кто не позвонит и не побеспокоит.
Милые женщины! На ваших хрупких плечах уже не одно поколение держится вся педагогика!
Хватит жаловаться на то, что на свете не осталось воспитанных, умных, самостоятельных и решительных мужчин!
- С тех пор, как от меня ушла Люда я стал Нелюдимым..
Примета.
Если в Нью-Йоркское такси садятся два негра, и они не спорят между собой, значит, где-то неподалеку ограбили банк.
Героическую фразу раненого бойца "Бросьте меня и идите дальше сами" мне обычно хочется сказать, когда я сопровождаю жену во время шопинга.
Дедушка принес из магазина докторскую колбасу и угостил ей свою внучку Машу. На следующий день дедушка собирается в магазин, а Маша говорит:
- Дедушка, купи мне больничной колбасы!
— Что может быть старой, но одновременно молодая?
— Я на старой фотографии молодая.
Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
- Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
- Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!..
- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а...
После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.
Правда жизни:
Доверять можно только своей заднице - она всегда прикрывает твой тыл.
Дом - это место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.
- Какие самые нелепые и странные теории заговора тебе приходилось слышать?
- Всё будет хорошо.
— Нахрена ты через каждые два слова пишешь многоточия? Тебе сороковник, а пишешь как будто пятнадцать годиков.
— Это… Одышка…
Жена собралась на девичник - причесалась, накрасилась, оделась Спрашивает у мужа:
- Ну, как я выгляжу?
- Выглядишь так, что сейчас дома останешься!
Американцы часто норовят "U" произнести как "А". Так появилось их приветствие "Хай"...
Соседский внук бабушке:
- Ты очень старая, поэтому ты знаешь много о динозаврах.
Закончил молодой лейтенант мореходку. Приходит домой и радостный сообщает деду, старому адмиралу:
– Ну всё, дед, завтра в первую кругосветку!
Дед, старый морской волк:
– Хорошо, внучок! Ну, а что ты в дорогу собрал, покажи. Внук принёс чемоданчик, дед посмотрел на вещи и говорит:
– А где презервативы, где таблетки от тошноты? Вдруг морская болезнь – опозоришься перед командой... Ну, а в порты будете заходить — там женщины всякие...
Внук бегом в аптеку, взял пачку таблеток и презервативов.
Дед говорит:
– Эх молодёжь, ну ты что, на один день едешь?
Внучок опять в аптеку, взял 10 пачек таблеток и 10 презервативов.
Показывает деду, а тот опять:
– Да что ж ты, кругосветка–то минимум полгода!
Внук снова в аптеку, и с порога:
– 100 пачек таблеток! 100 презервативов!
Аптекарь,пожилой уже человек, ему и говорит:
– Молодой человек, это оно, конечно, не моё дело, но зачем вы её трахаете, если вас от нее так тошнит?!
Помогали подруге вчера готовить стол на день рождения. Добрая она такая девушка, Простодушная...
Заходит в комнату и говорит:
- Леш, помоги натереть морковку. для тебя движение привычное, а у меня рука устаёт...
Чудесный летний день - это когда светит солнце, веет ветерок, поют птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.
- Внученька, твоя подружка иностранка штоль?
- С чего это?
- Соседка сказывала имя какое-то мудрёное, Лиза-Бианка
Петербуржцы называют адюльтер - поебликом.
Узнал, что Ватикан тоже может участвовать в Евровидении, но не хочет. А зря! Команда из инквизиторов могла бы там устроить зажигательное шоу.
Занимаюсь йогой. Дошла до асаны «поза трупа»: лежу расслабляюсь. Вбегает пятилетняя дочь, замирает на секунду и с воплем «Ляля, мама совсем умерла» бежит к старшей сестре. Я лежу и думаю: «поза трупа» мне удается убедительнее всего.
Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
- Зачем же, мама?!
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.
Лентяй — человек, которому нравится просто жить.
Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
— Здесь купаться запрещено.
— Что же вы раньше молчали?
— А раздеваться здесь не запрещено.
Как можно не есть после шести и мирно похрапывать, зная, что совсем рядом одиноко грустят колбаска, салатик, запотевшая бутылочка водочки, и никто, кроме тебя, не споет им: "Как здорово, что мы все сегодня собрались!"?
У приятелей был попугай породы «ара», он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно.
Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и посмотреть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): «Чаю хочешь?»
Кот три дня сидел под диваном.
- Собеседование, смотрю, прошло неудачно, на работу тебя не возьмут.
- Как ты догадался?
- По следу ботинка на твоей заднице.
Наши гостиницы не предназначены для такого количества туристов.
Наши гостиницы в принципе не предназначены для туристов!
Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость.
У Ереванского радио спросили:
- Какие знаки зодиака самые глупые?
Ереванское радио ответило:
- Любые, если гороскопам верят!
- Папа, а что значит выражение «уговор дороже денег»?
- Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уговорить.
Все локальные войны преследуют локальные цели. Цель мировой войны - мир.
Если вы хотите быть одной-единственной, то можете остаться и одной-одинёшенькой.
— А вот если я надену шлем, то можно мне на машине не пристегиваться ремнем, ездить без двери, без домкрата, без аптечки, с одной исправной фарой и на двух колесах? Нет?! А почему на мотоцикле — можно?
- Галя, там к тебе люди пришли.
- А с чего ты взяла,что ко мне?
- Так они прямо с порога спросили - "Сука, где эта Блядь?"
- Как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер купить всех футболистов сборной России?
- Ну если только на органы...
Приезжает в Латвию еврокомисар.
- А что это у вас в магазинах мясо и рыба чёрные продаются?
- Это копчения. Это латышская традиция.
- А почему столько пьяных кругом?
- Это праздник "Лиго" - солнцеворот. Это латышская традиция.
- А почему дороги все грязные и разбитые?
- Это всем безразлично. Это латышская традиция.
- А куда все "еврокредиты" пропали?
- Это латышская традиция...
- Ужас! Посмотри, какой ты грязный. Уже три дня нет дождя, где ты нашел лужу?
- Еле-еле нашел.
Мне стало не по себе, когда в постели она сказала:
- Можно я прижмусь к тебе, пока ты теплый?
- Мой средний палец приветствует вас!
Бабушка не отличалась фантазией, поэтому одного кота назвала Вася, а другого Невася.
Когда вам говорят: "Пора тебе уже остепениться!", это не всегда означает, что пришло время садиться за докторскую диссертацию
Если я храплю — не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.
— Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?
— Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.
Китайский производитель игрушек для взрослых встраивает в свои изделия искусственный интеллект. Теперь кукла не только может с вами поговорить, но и устроить скандал, разбить тарелку об вашу голову и уйти к маме на завод.
Астматик с трудом поднимается на пятый этаж, звонит в дверь, ему открывают и он говорит:
- Доктор, меня замучила астма, что вы мне посоветуете?
- Все очень просто: бросьте курить, пить, побольше отдыхайте и купите себе очки.
- А при чем здесь очки?
- Чтобы видеть табличку у двери доктора, который живет внизу. А я водопроводчик.
Люди! Опомнитесь! Нельзя судить о человеке по цвету его кожи и разрезу глаз. Судить нужно по акценту, с которым он говорит по-русски!
В борьбе с жиром живот всегда оказывался на полшага впереди.
Сын едет с отцом на машине в детский сад.
- Пап, пап, папа, а когда я вырасту, то тоже на новой "Калине" буду ездить?
Отец внимательно следит за дорогой, что то еще прикидывает в уме:
- Да сынок, на "Калине", но к тому моменту уже на старой...
Вчера на улице парень раздраженно орал в мобилу: «Какие, блять, чемоданы? Нахуй мне сдались ваши чемоданы... Что? Сергей Чемоданов?...Извините, Сергей. Чем могу быть полезен?»
- Ты такая классная, красивая, интересная. как мне повезло, что я с тобой. Скажи, что я сделал такого, что добился твоего расположения и любви?
- Да нихуя ты не сделал. Просто мои прошлые отношения - такая дичь. Планка занижена шо пиздец.
Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино.
Если мужчина обладает отменными манерами, обходителен, и обладает тонкой натурой, не раскатывайте губу, девушки, он голубой.
Все-таки Ной построил ковчег недостаточного водоизмещения, иначе динозавры там бы тоже смогли поместиться и сейчас фауна была бы более разнообразной.
Всегда нужно выглядеть так, чтобы изменять хотелось с тобой, а не тебе.
Как завоевать сердце женщины: целуйте ее, любите ее, идите за ней на край света.
Как завоевать сердце мужчины: придите к нему голой и принесите несколько банок пива.
Мы живем в стране, где пицца приезжает быстрее, чем скорая помощь.
Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.
На претензии жены, что денег мало, ответ типографа из ГОСЗНАКА
- Я их что, печатаю?!!
Звучит не убедительно.
Сколько литров содержится в «Ну, что, по пятьдесят»?
- Зачем в реанимации кондиционер?
- Чтобы овощи оставались свежими и не портились.
- О! Как шикарно вы накрыли стол! Сколько всего вкусного!
- Это потому, что мы вас не ждали.
На нынешнем чемпионате Европы по футболу как обычно достойно играет сборная Африки.
Глагол - часть речи, обозначающая действие. Лежать - значит действовать. Особенно, первого января.
- А что бы произошло со всеми нами, если бы в нас исчезла жадность, зависть, корыстолюбие, подлость, а остались только верность, преданность, способность искренне бескорыстно дружить и беззаветно любить?
- У нас выросла бы шерсть, отрос хвост, и мы стали бы собаками…
В наше время только очень хорошо оплачиваемый труд делает из обезьяны человека.
Я не шизофреник - Я шизо-позитивный.
Иммунолог — самый ленивый врач в поликлинике. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Дюбели бы делать из этих людей!
Мир не видал дюбельней дюбелей...
Сегодня утром слесарю Коле в кафе “Дельфин” дали в долг бутылку пива. Так дельфин снова спас жизнь человека.
Эта заказчица рекламы просит предоставить гарантии.
Тем не менее я решаюсь и предлагаю полный возврат средств в том случае, если у неё не будет 50 клиентов в первый месяц. Хозяйка соглашается и весь месяц мы успешно сотрудничаем, а в его конце она звонит мне и просит вернуть деньги обратно, так как я, якобы, это ей обещал.
- Так вы говорили, что вернёте деньги, если не получим 50 заявок, а мы получили 366 - возвращайте!
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Ну, попробуйте. А вы кто по гороскопу?
- Кабан. А вы?
- Нет, вы не Кабан, вы Свинья. Я вот - Коза.
- Овца ты, а не Коза!
- Ах, мы с вами совсем не подходим по календарю. Всего доброго!
- Всего доброго! Извините. Удачи!
- В Крыму был знаменитый вор-щипач, который никогда не посещал пляж. И знаете почему?
- Почему?
- Не мог видеть людей без карманов!
А за что сидящему на запасной скамейке любить тренера? Мало того, что в стартовый состав не поставил, так еще мельтешит перед глазами, мешает смотреть игру.
Положите деньги в наш банк и у вас останется только одна проблема: как забрать их обратно.
Жена мужу:
- Что ты все время бурчишь? Вспомни, как много хорошего у нас было.
- У нас было много хорошего?
- Вспоминай, вспоминай. Лучше вспоминай. А ну вспоминай. Для тебя сейчас лучше вспомнить. Или ты сейчас вспомнишь, или пеняй на себя!
Кислородную маску сначала надо надеть на себя, потом на ребенка. С воспитанием и психическим здоровьем также.
Труд Сизифа вовсе не был бессмысленным просто у него была почасовая оплата.
Как разговаривают немые и безрукие? Болтают ногами.
- С какой стати вы на меня наезжаете?
- Скажи еще спасибо, что я не на машине.
Кто на транквилизаторах сидит, тот в цирке не смеется.
Попал программист в рай:
- Скажите, у вас гигабитный интернет?
- У нас вообще нет интернета.
- Ерунда, всегда можно подключиться к провайдеру ада.
Жанна Агузарова оказалась в центре какого-то там скандала... И стоило ради этого возвращаться сюда с родной планеты?
- И это правда?
- Даже больше: это мнение руководства!
Если у соседа трава зеленее, можно поспорить, что счет за воду у него тоже больше.
У настоящего пессимиста стакан без дна
Камуфляж был настолько хорош, что во время армейских учений корова по ошибке изжевала солдата.