- Мой дед белке в глаз со ста метров попадет запросто.
- И где он это сможет сделать, он же в городе живет?
- А она к нему сама уже раза три приходила.
Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.
Нихрена сегодня не сделал, как и планировал.
Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена называет их алкашами...
Сын должен продолжить дело отца. У нас с отцом так и получилось. Мы с ним проходим по одному делу. К сожалению, действия в составе организованной группы усугубляют обстоятельства дела.
(диалог по громкой связи в торговом центре)
«Просьба отправить кого-нибудь убрать туалет на третьем этаже».
«Но у нас нет туалета на третьем этаже?..»
«Теперь есть».
- А вдруг ты меня разлюбишь?
- Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
Дедушка принес из магазина докторскую колбасу и угостил ей свою внучку Машу. На следующий день дедушка собирается в магазин, а Маша говорит:
- Дедушка, купи мне больничной колбасы!
— А вот если я надену шлем, то можно мне на машине не пристегиваться ремнем, ездить без двери, без домкрата, без аптечки, с одной исправной фарой и на двух колесах? Нет?! А почему на мотоцикле — можно?
Как завоевать сердце женщины: целуйте ее, любите ее, идите за ней на край света.
Как завоевать сердце мужчины: придите к нему голой и принесите несколько банок пива.
Всегда нужно выглядеть так, чтобы изменять хотелось с тобой, а не тебе.
Все-таки Ной построил ковчег недостаточного водоизмещения, иначе динозавры там бы тоже смогли поместиться и сейчас фауна была бы более разнообразной.
Если мужчина обладает отменными манерами, обходителен, и обладает тонкой натурой, не раскатывайте губу, девушки, он голубой.
- Слушай, а твоя жопа не ревнует, когда столько дерьма вылезает из твоего рта?..
Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино.
- Ты такая классная, красивая, интересная. как мне повезло, что я с тобой. Скажи, что я сделал такого, что добился твоего расположения и любви?
- Да нихуя ты не сделал. Просто мои прошлые отношения - такая дичь. Планка занижена шо пиздец.
Вчера на улице парень раздраженно орал в мобилу: «Какие, блять, чемоданы? Нахуй мне сдались ваши чемоданы... Что? Сергей Чемоданов?...Извините, Сергей. Чем могу быть полезен?»
Сын едет с отцом на машине в детский сад.
- Пап, пап, папа, а когда я вырасту, то тоже на новой "Калине" буду ездить?
Отец внимательно следит за дорогой, что то еще прикидывает в уме:
- Да сынок, на "Калине", но к тому моменту уже на старой...
Люди! Опомнитесь! Нельзя судить о человеке по цвету его кожи и разрезу глаз. Судить нужно по акценту, с которым он говорит по-русски!
- Ужас! Посмотри, какой ты грязный. Уже три дня нет дождя, где ты нашел лужу?
- Еле-еле нашел.
Астматик с трудом поднимается на пятый этаж, звонит в дверь, ему открывают и он говорит:
- Доктор, меня замучила астма, что вы мне посоветуете?
- Все очень просто: бросьте курить, пить, побольше отдыхайте и купите себе очки.
- А при чем здесь очки?
- Чтобы видеть табличку у двери доктора, который живет внизу. А я водопроводчик.
Китайский производитель игрушек для взрослых встраивает в свои изделия искусственный интеллект. Теперь кукла не только может с вами поговорить, но и устроить скандал, разбить тарелку об вашу голову и уйти к маме на завод.
— Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?
— Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.
Если я храплю — не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.
Когда вам говорят: "Пора тебе уже остепениться!", это не всегда означает, что пришло время садиться за докторскую диссертацию
Бабушка не отличалась фантазией, поэтому одного кота назвала Вася, а другого Невася.
- Мой средний палец приветствует вас!
Мы живем в стране, где пицца приезжает быстрее, чем скорая помощь.
В борьбе с жиром живот всегда оказывался на полшага впереди.
На претензии жены, что денег мало, ответ типографа из ГОСЗНАКА
- Я их что, печатаю?!!
Звучит не убедительно.
Дюбели бы делать из этих людей!
Мир не видал дюбельней дюбелей...
Эта заказчица рекламы просит предоставить гарантии.
Тем не менее я решаюсь и предлагаю полный возврат средств в том случае, если у неё не будет 50 клиентов в первый месяц. Хозяйка соглашается и весь месяц мы успешно сотрудничаем, а в его конце она звонит мне и просит вернуть деньги обратно, так как я, якобы, это ей обещал.
- Так вы говорили, что вернёте деньги, если не получим 50 заявок, а мы получили 366 - возвращайте!
Сегодня утром слесарю Коле в кафе “Дельфин” дали в долг бутылку пива. Так дельфин снова спас жизнь человека.
Иммунолог — самый ленивый врач в поликлинике. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Я не шизофреник - Я шизо-позитивный.
Сколько литров содержится в «Ну, что, по пятьдесят»?
В наше время только очень хорошо оплачиваемый труд делает из обезьяны человека.
- А что бы произошло со всеми нами, если бы в нас исчезла жадность, зависть, корыстолюбие, подлость, а остались только верность, преданность, способность искренне бескорыстно дружить и беззаветно любить?
- У нас выросла бы шерсть, отрос хвост, и мы стали бы собаками…
Глагол - часть речи, обозначающая действие. Лежать - значит действовать. Особенно, первого января.
- О! Как шикарно вы накрыли стол! Сколько всего вкусного!
- Это потому, что мы вас не ждали.
Мне стало не по себе, когда в постели она сказала:
- Можно я прижмусь к тебе, пока ты теплый?
Приезжает в Латвию еврокомисар.
- А что это у вас в магазинах мясо и рыба чёрные продаются?
- Это копчения. Это латышская традиция.
- А почему столько пьяных кругом?
- Это праздник "Лиго" - солнцеворот. Это латышская традиция.
- А почему дороги все грязные и разбитые?
- Это всем безразлично. Это латышская традиция.
- А куда все "еврокредиты" пропали?
- Это латышская традиция...
- Как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер купить всех футболистов сборной России?
- Ну если только на органы...
- Галя, там к тебе люди пришли.
- А с чего ты взяла,что ко мне?
- Так они прямо с порога спросили - "Сука, где эта Блядь?"
Американцы часто норовят "U" произнести как "А". Так появилось их приветствие "Хай"...
Жена собралась на девичник - причесалась, накрасилась, оделась Спрашивает у мужа:
- Ну, как я выгляжу?
- Выглядишь так, что сейчас дома останешься!
— Нахрена ты через каждые два слова пишешь многоточия? Тебе сороковник, а пишешь как будто пятнадцать годиков.
— Это… Одышка…
- Какие самые нелепые и странные теории заговора тебе приходилось слышать?
- Всё будет хорошо.
Дом - это место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.
Правда жизни:
Доверять можно только своей заднице - она всегда прикрывает твой тыл.
После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.
— Что может быть старой, но одновременно молодая?
— Я на старой фотографии молодая.
Примета.
Если в Нью-Йоркское такси садятся два негра, и они не спорят между собой, значит, где-то неподалеку ограбили банк.
- С тех пор, как от меня ушла Люда я стал Нелюдимым..
Милые женщины! На ваших хрупких плечах уже не одно поколение держится вся педагогика!
Хватит жаловаться на то, что на свете не осталось воспитанных, умных, самостоятельных и решительных мужчин!
И наступят такие дни, что расслабиться ты только сможешь только у зубного в кресле. Там ты точно будешь знать, что тебе ни кто не позвонит и не побеспокоит.
- Слышал новость? Ким Чен Ын подарил Путину пару собак северокорейской породы пхунсан.
- То есть просто корейскую еду?..
Соседский внук бабушке:
- Ты очень старая, поэтому ты знаешь много о динозаврах.
Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
- Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
- Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!..
- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а...
Помогали подруге вчера готовить стол на день рождения. Добрая она такая девушка, Простодушная...
Заходит в комнату и говорит:
- Леш, помоги натереть морковку. для тебя движение привычное, а у меня рука устаёт...
У приятелей был попугай породы «ара», он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно.
Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и посмотреть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): «Чаю хочешь?»
Кот три дня сидел под диваном.
Закончил молодой лейтенант мореходку. Приходит домой и радостный сообщает деду, старому адмиралу:
– Ну всё, дед, завтра в первую кругосветку!
Дед, старый морской волк:
– Хорошо, внучок! Ну, а что ты в дорогу собрал, покажи. Внук принёс чемоданчик, дед посмотрел на вещи и говорит:
– А где презервативы, где таблетки от тошноты? Вдруг морская болезнь – опозоришься перед командой... Ну, а в порты будете заходить — там женщины всякие...
Внук бегом в аптеку, взял пачку таблеток и презервативов.
Дед говорит:
– Эх молодёжь, ну ты что, на один день едешь?
Внучок опять в аптеку, взял 10 пачек таблеток и 10 презервативов.
Показывает деду, а тот опять:
– Да что ж ты, кругосветка–то минимум полгода!
Внук снова в аптеку, и с порога:
– 100 пачек таблеток! 100 презервативов!
Аптекарь,пожилой уже человек, ему и говорит:
– Молодой человек, это оно, конечно, не моё дело, но зачем вы её трахаете, если вас от нее так тошнит?!
Если вы хотите быть одной-единственной, то можете остаться и одной-одинёшенькой.
Все локальные войны преследуют локальные цели. Цель мировой войны - мир.
- Папа, а что значит выражение «уговор дороже денег»?
- Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уговорить.
У Ереванского радио спросили:
- Какие знаки зодиака самые глупые?
Ереванское радио ответило:
- Любые, если гороскопам верят!
Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость.
Наши гостиницы не предназначены для такого количества туристов.
Наши гостиницы в принципе не предназначены для туристов!
- Собеседование, смотрю, прошло неудачно, на работу тебя не возьмут.
- Как ты догадался?
- По следу ботинка на твоей заднице.
Как можно не есть после шести и мирно похрапывать, зная, что совсем рядом одиноко грустят колбаска, салатик, запотевшая бутылочка водочки, и никто, кроме тебя, не споет им: "Как здорово, что мы все сегодня собрались!"?
Чудесный летний день - это когда светит солнце, веет ветерок, поют птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.
Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
— Здесь купаться запрещено.
— Что же вы раньше молчали?
— А раздеваться здесь не запрещено.
Лентяй — человек, которому нравится просто жить.
В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.
Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
- Зачем же, мама?!
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
Занимаюсь йогой. Дошла до асаны «поза трупа»: лежу расслабляюсь. Вбегает пятилетняя дочь, замирает на секунду и с воплем «Ляля, мама совсем умерла» бежит к старшей сестре. Я лежу и думаю: «поза трупа» мне удается убедительнее всего.
Узнал, что Ватикан тоже может участвовать в Евровидении, но не хочет. А зря! Команда из инквизиторов могла бы там устроить зажигательное шоу.
Петербуржцы называют адюльтер - поебликом.
- Внученька, твоя подружка иностранка штоль?
- С чего это?
- Соседка сказывала имя какое-то мудрёное, Лиза-Бианка
- В Крыму был знаменитый вор-щипач, который никогда не посещал пляж. И знаете почему?
- Почему?
- Не мог видеть людей без карманов!
Попал программист в рай:
- Скажите, у вас гигабитный интернет?
- У нас вообще нет интернета.
- Ерунда, всегда можно подключиться к провайдеру ада.
У настоящего пессимиста стакан без дна
Труд Сизифа вовсе не был бессмысленным просто у него была почасовая оплата.
Если у соседа трава зеленее, можно поспорить, что счет за воду у него тоже больше.
На нынешнем чемпионате Европы по футболу как обычно достойно играет сборная Африки.
Кислородную маску сначала надо надеть на себя, потом на ребенка. С воспитанием и психическим здоровьем также.
Жена мужу:
- Что ты все время бурчишь? Вспомни, как много хорошего у нас было.
- У нас было много хорошего?
- Вспоминай, вспоминай. Лучше вспоминай. А ну вспоминай. Для тебя сейчас лучше вспомнить. Или ты сейчас вспомнишь, или пеняй на себя!
- Зачем в реанимации кондиционер?
- Чтобы овощи оставались свежими и не портились.
Положите деньги в наш банк и у вас останется только одна проблема: как забрать их обратно.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Ну, попробуйте. А вы кто по гороскопу?
- Кабан. А вы?
- Нет, вы не Кабан, вы Свинья. Я вот - Коза.
- Овца ты, а не Коза!
- Ах, мы с вами совсем не подходим по календарю. Всего доброго!
- Всего доброго! Извините. Удачи!
Кто на транквилизаторах сидит, тот в цирке не смеется.
Героическую фразу раненого бойца "Бросьте меня и идите дальше сами" мне обычно хочется сказать, когда я сопровождаю жену во время шопинга.
- С какой стати вы на меня наезжаете?
- Скажи еще спасибо, что я не на машине.
Жанна Агузарова оказалась в центре какого-то там скандала... И стоило ради этого возвращаться сюда с родной планеты?
Как разговаривают немые и безрукие? Болтают ногами.
- И это правда?
- Даже больше: это мнение руководства!
А за что сидящему на запасной скамейке любить тренера? Мало того, что в стартовый состав не поставил, так еще мельтешит перед глазами, мешает смотреть игру.
Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.
Камуфляж был настолько хорош, что во время армейских учений корова по ошибке изжевала солдата.