Суть православия в России позвать батюшку на освящение ракеты "Сатана".
Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
Заседание комитета по образованию:
- Наше образование самое доступное и лучшее в мире! Абсолютно любой школьник легко сможет оплатить всего 2000 долларов в год!
- Вы хотите сказать «студент»?
- И он тоже, но там будет всего 3000$ в год!
Из переписки с управляющей компанией:
- Когда будет свет?
- Две ошибки в слове из четырех букв! Ужас! А снег будет зимой.
– Сразу предупреждаю: напиваться и танцевать голая на столе я не собираюсь.
Если, конечно, обстоятельства меня не вынудят к этому.
Пожарный врезал алкашу. Его спрашивают:
- Ты чего его бил-то?
- А в доказательство!
- В какое еще доказательство?
- Да он ко мне спьяну прицепился: "Т-ты в-в г-гор-рящую изб-бу в-войдешь?" Я говорю: "Ну, войду" И тут он, зараза, выдает: "Т-тогд-да ч-чем док-кажешь, ч-что т-ты н-не б-баба?"
Каждый день мужики покидают свои дома без сумки, зонтика, бутылки воды, бальзама для губ, влажных салфеток, сухих салфеток, запасной кофты на случай похолодания, косметички, дезодоранта, расчески, пилки, зеркальца, шоколадки для перекуса, набора с иглой и нитками и пачки нурофена. Они просто засовывают телефон в карман и уходят. И вот, в общем-то, один из ответов на вопрос, почему мужики живут меньше женщин.
Чтобы зарплаты хватало, надо пахать без выходных, тогда деньги будет просто некогда тратить.
Песня на приеме у дантиста: "А я теряю корни!".
- Я бы не сказал, что старею. Но между моим ужином и отходом ко сну остается все меньше и меньше времени...
Лена, Света, Денис и Андрей надели костюмы медведя, волка, лисы, белочки и на солнечной лесной полянке сыграли в ролевые игры. Егеря Петровича откачивали неделю...
Заседание думы по образованию:
- наше образование самое доступное и лучшее в мире! Абсолютно любой школьник легко сможет оплатить всего 2000 долларов в год!
- вы хотите сказать «студент»?
- и он тоже, но там будет всего 3000$ в год!
Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня.
Приезжает мужик из командировки, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу, открывает дверь а мужик голый сидит:
- Ну сколько можно говорить, развелись мы давно и она переехала.
- Я думаю надо извиниться. А ты как считаешь?
- На калькуляторе.
- Я серьезно...
- Ну, иногда столбиком.
- Милый, что-бы ты хотел на ужин?
- Любимая, а что бы ты хотела, что-бы я захотел на ужин?
- Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент, верно?
- Верно.
- Вот я и не пойму: почему люди в метро из-за этого так психуют?
Только русский человек, выпив в тридцатиградусную летнюю жару теплой водки, может затянуть «Ой, мороз-мороз, не морозь меня...»
Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи!
Вчера моя малая поругалась со своим парнем, коротко постриглась. Жена ахает, переживает. Успокаиваю: Да нормально с ней всё, волосы ведь режет, не вены.
Скоро все банки России объединятся в один банк объединённый банк Объебанк, или национальный единый банк Наебанк.
Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: ты теперь братан.
- Я никогда на тебя не злилась.
- Да ладно. Ты летом месяц со мной не разговаривала.
- Это я не злилась. Это я просто убить тебя хотела.
Если кругом одни пешки это вовсе не означает, что ты король.
- С днём рождения!
- Спасибо, а откуда ты знаешь?
- А он у тебя с паролем совпадает в клиент-банке!
- Ой.((((
Люди - они как деревья: если их срубить топором, то они умирают.
Иногда так хочется сменить планету проживания...
Обычно, если человек заходит в автобус, а места есть только возле меня и какого-то бомжа, то у человека, кажется, следующие мысли: "А не такой уж он и бомж. Скорее бездомный. Бродяга. Романтичный путник. Сяду же возле этого искателя приключений!".
Найдена собака. Доберман. Окрас — черный. Зовут Бобик, не исключено, что врет.
- Никогда не пылесосьте в наушниках с плеером! Вот я пропылесосил весь дом, и только в конце обнаружил, что забыл включить пылесос в розетку...
Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит: — Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
— Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.
Высшая школа ФСБ прекратила выпуск оперативных работников и целиком переключилась на подготовку будущих депутатов, директоров банков и глав администраций.
Когда заняться решительно нечем, то пора задуматься: как ты докатился до жизни такой, и как бы в дальнейшем в такой жизни подольше задержаться.
Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему. Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
Девочка, которой нравятся кавказцы, учится целоваться не на помидорах, а на киви.
- Братан, а Маша ходит к тебе в гости?
- Да, конечно.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора?
- Она этого пока не заметила.
- Как понять, что девушка хочет тебя?
- Она не зовёт на помощь во время секса.
Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.
Основное отличие русского патриота от американского состоит в том, что русский ненавидит Америку, а американцу на Россию глубоко плевать.
В продажу поступил детский набор «Юный разведчик». В комплекте - игрушечная рация и надувная радистка Кэт.
- Мда... Разочаровал нас конкурс "Мисс бюст" на сверхплоском экране корейского телевизора...
Зубной протезист написал клиенту: "Оплатите, черт возьми, счет! В конце концов я дал вам возможность есть".
Клиент ответил: "Если дела не улучшатся, я пришлю вам зубы обратно".
- В институт поступил?
- Нет, по конкурсу не прошел.
- А конкурс был большой?
- 10 тысяч у.е.
Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь в Мухосранске нарушала только легализация однополых браков на другом континенте...
- Жан! За локон твоей сестры я готов заплатить 15 франков.
- Давай 30, и я принесу тебе весь парик.
— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете? — Встаньте от меня подальше!
Меня бесит вообще эта дилемма: ты либо успеваешь жить полной жизнью, либо успеваешь спать полной спанью.
Зарплаты у нас хорошие, получается даже откладывать. В этом году я отложил покупку новой резины и плановый поход к стоматологу.
Албанскими учёными изобретён радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. Принцип действия радара прост: все самолёты, появляющиеся на экране — чужие. Своих самолётов в Албании нет.
Купил робот-пылесос. При первом же включении он отъехал от базы на пару метров, недовольно поводил жалом, сказал "Уборка закончена", вернулся на базу и спит. Ну, в принципе, я его понимаю.
- Ну все, елка в гостиной уже не кажется посторонним предметом.
- Люся, я всегда верил в твою выдержку...
- Оох даа, скажи мне что-нибудь грязное...
- Отключение воды на месяц, когда на улице + 30.
- Вот почему ты такой?
Только русский человек от радости, что удалось проехать в трамвае бесплатно, может напиться на четверть зарплаты.
Не надо быть специалистом по астрономии, чтобы понять, что очередная эстрадная звезда - это еще одна начищенная до блеска черная дыра.
Я Россию часто вспоминаю, Думая о давнем дорогом, Я другой такой страны не знаю, Где так вольно, смирно и кругом.
- Как перестать бояться летать самолётами?
- Это несложно. Берёшь устраиваешься на работу, где тебе мало платят и много ебут мозги. И вуаля! Ты никуда не летишь.
Депутат Хмуров выступил с законодательной инициативой: “Запретить всем улыбаться. Потому, что “от улыбки в небе радуга проснётся“, а это уже символ экстремистской организации“.
— Больной, проснитесь!
— Что случилось?
— Примите снотворное.
- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.
Алёша упал с дивана и на лбу у него появилась большая шишка. Сестрёнке Лене жалко братика, и она, пытаясь как-то помочь, ему сказала:
- Давай я её молотком забью.
Табличка на двери кабинета в налоговой инспекции:
"Начальник отдела камеральных проверок. Приём с 9 до 18... тысяч евро".
Доктор спрашивает пациента:
- Как давно у вас амнезия?
- Да я уж и не помню...
На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!
- Гаишники достали! Сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой.
Рождаемость в этом регионе падает: все больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.
Самый популярный вопрос в России после пресс конференции Путина где находится эта прекрасная Россия, и как туда попасть.
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, — рассказывает Кац.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живёте в Бердичеве?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.
Сапёр с инструктором:
- Интересно, красный перерезать или синий?
- Действуй! В любом случае это прямо сейчас перестанет быть твоей проблемой.
Уже много чего нельзя, но не отчаивайтесь, скоро будет нельзя еще больше!
— Так, Вовочка. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же теперь повара седые и заикаются!
- Я никогда не забываю лица. Но в твоем случае мне бы хотелось сделать исключение...
Провинившиеся коты очень хорошо понимают азбуку Морзе. Главное - стучать надо тапком по морде.
Объявление: «Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной.
А лучше сразу с двумя или тремя».
Марья Ивановна попросила двух мальчиков покрепче, чтобы перенести развод полегче.
- Прыгай с 15 этажа.
- Так парашют же раскрыться не успеет.
- Хорошо. Прыгай без парашюта.
У меня котёнок – оптимист. Жрёт корм для взрослых собак крупных пород.
Не потолстел, а масштабировался!
- Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
- С удовольствием готова стать и вашей вдовой!
Как-то раз, не имея возможности поздравить девушку лично, заказал ей букет цветов с доставкой на дом ко времени.
В общем, отношений с той девушкой давным-давно уже нет, зато та фирма помнит обо мне по сей день.
У меня из Apple дома только компот!
Это бабам тяжело ухаживать за собой, а нам мужикам что, расчесался утром перед зеркалом, высморкался в раковину и всё ты уже охуенный.
Одесса. Пляж. Семейная пара отдыхает.
- Абраша, может, купим мне новый купальник?
- Сарочка, ну что ты? Купальник твоей прабабушки на тебе очень даже неплохо смотрится. Да и вообще, зачем менять купальник только из-за того, что у него малюсенькая дырочка на коленке?
Если бы Путин отвечал на вопросы не три часа в течение одного дня, а по три часа каждый день, то все проблемы в России были бы решены!
И знаете почему? Президент страны понял бы, что проще решить все проблемы, чем на них отвечать
Владивосток, губернатор принимает квартиры для военных моряков:
- а почему тут ванна крошечная?
- так воды всё равно нет, это же приморский город.
- ааа, ну да, понятно.
- Изя! И почему ты все реже и реже вскарабкиваешься на меня?!
- Сара, деточка... И часто ты слышишь новости о покорении Эвереста?!
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасьте, ни мене до свиданья.
- Я решил научиться рассказывать анекдоты на языке глухонемых. Сто процентов их никто еще не слышал!..
Интервью с хозяином Сбербанка:
- Герман Оскарович, вы одобряете реформу образования?
- да! Абсолютно не нужно учиться на ихтиолога, чтобы понять, что рыба, которую он чистит, воняет.
Звонок в гостинице дежурному по этажу:
- Помогите, я с тещей разругался в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого хуя у вас окна не открываются?!..
Новый русский посетил лекции о биржевой торговле и звонит приятелю:
- Колян, я был на курсах по биржевой торговле, так представляешь, лектор сказал что акции не растут без откатов. Выходит и здесь тоже придется тратиться на откаты - беспредел полный!
Самое сильное психологическое потрясение из всех возможных, от увиденного взрыва, испытали люди, пришедшие с жуткого похмелья к Петровичу. А у того самогонный аппарат взорвался.
Для меня трезвость - норма жизни! В промежутках между пьянками и запоями!
Совсем нетрудно отличить правых от виноватых. Надо всех выпороть! Правые от обиды будут орать в два раза громче виноватых.
А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.
У России опять проблема с евреями. Их осталось так мало, что на них невозможно списать все её нынешние беды.
Эх, напиться бы с горя! Да сука все хорошо!
- Где это я?
- В раю.
- А почему колючая проволока?
- Разговорчики в раю!
Зарплата - это материальная помощь неумеющим воровать.
- Прикинь, вчера узнал, что Василий пидарас!
- Неужели в "Единую Россию" вступил?!
- Да нет, в прямом смысле с мужиками спит!
- Из "Единой России"?!
- Нет, вроде... Да откуда мне знать!
- А не знаешь так и нечего нормального гея пидарасом обзывать!
- Кто твоя мать, рядовой Петров?
- Коммунистическая партия Советского Союза!
- Кто твой отец?
- Вы, товарищ командир!
- Какова твоя заветная мечта?
- Сиротой бы остаться