После выписки из травматологии, депутат Пешеходов внес на рассмотрение законопроект “Об оснащении электросамокатов функцией конкретного голосового оповещения всех окружающих, без возможности её отключения: “Едет пидарас, едет пидарас, едет пидарас…“
- Вы упорный человек, много работаете, скоро ваш юбилей. А что вы читали в детстве - газету "Мурзилка" или журнал "Пионерская правда"?
- И то, и то.
- Ну вот, еще один шпион не прошел литературный тест.
— Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе!
— Батюшки!
— Да, они...
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина "нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз", нагло врут?
Однажды философ-схоластик встретил своего старого знакомого.
— О! А мне сказали, что ты умер!
— Да нет же, видишь, я живой.
— Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты.
- Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!
- Торренты замаливает?
- Мадам, вы своим каблуком отдавили мне ногу.
- Извините, месье, я случайно!
- Случайно надели туфли на шпильках?
Америке расовой толерантности надо поучиться у России. Например, у Пушкина, имевшего африканские корни, были белые рабы крепостные крестьяне.
Он всегда планировал жизнь, а она всегда методично разрушала его планы.
Урок в школе. Учительница:
- Дети, кто знает, что такое пипидастр? Вовочка, опусти руку!
Почему до сих пор не придумали шоу, где плоскоземельщики ищут край света?
Каждый день хожу на рынок и прошу
- продайте мне эту на 400, это на 150.
Каждый раз пихают в 2 раза больше. Сегодня купил 5 пачек тампонов для ушей, захожу:
- продайте мне эту на 400, это на 150, а этим прочистите уши и не надо мне класть больше!
Сработало)
Идея Т-Банка понравилась...
А-банку, Б-банку, В-банку... А вот Газпромбанк решил не менять имя.
Джонни Депп получил 15 миллионов баксов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой. А я с тобой это делаю бесплатно!
С возрастом опорно-двигательный аппарат все меньше двигательный, и все больше опорный.
Трудовик Петрович, употребивший накануне спирт-денатурат из спиртовок в кабинете химии в школе и сорвавший тем самым лабораторные работы, доказал, что опыт всё-таки можно пропить.
Вчера под ночь задымил мусоропровод. В кои-то веки соседи собрались вместе на площадке.
Пенсионер-силовик орал, как всех вычислит и пристрелит. Соседка-пристав орала, как всех засудит. Соседка-филолог рассуждала о падении нравов и засилии "понаехалов" в парадной. Я звонил 112. Вышел бухой сосед-инженер, с гандоном, налитыми 7-8л воды, выкинул в мусоропровод и пошёл домой.
Фильм "Гараж" Эльдара Рязанова - это экранизация общедомового чата в Ватсапе.
- Что вы делаете, когда в середине ночи вам звонят с незнакомого номера?
- Посылаю!..
- А если номер определился?
- Посылаю по имени-отчеству!
- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.
Мы не пьем. Мы дезинфицируем душевные раны.
Жил-был Адам.
И был он один на всём белом свете.
И сказал ему Бог:
— Приведу-ка я тебе Еву…
— Так родилась фраза:
"Не приведи, Господь!"
— Почему ты рассталась с мужем?
— Он не давал мне того, чего я ожидала.
— А чего ты ожидала?
— Я не знаю... Но он мне этого не давал!
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.
Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером по морде
Инженер XIX века умеет сконструировать установку, своими руками изготовить её в собственной мастерской, смонтировать, отладить, запустить и получить результат.
Инженер XX века - умеет сконструировать установку, передать чертежи на завод, проконтролировать изготовление, монтаж, и отладку, запустить и получить результат.
Инженер конца XX - начала XXI века - умеет прочитать документацию, чтобы нажать на кнопку и получить результат.
Инженер 10-х годов XXI века - умеет найти на Youtube обучающий ролик о том, как нажать на кнопку и получить результат.
Инженер 20-х годов XXI века - умеет приказать AI-ассистенту найти на Youtube и запустить обучающий ролик о том, как нажать на кнопку и получить результат.
Последняя сдача школьниками ЕГЭ показала, что учеными они стать не смогут, а ловкими чиновниками смогут работать запросто.
Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
- Вы посуду принимаете?
- Да.
- Тогда возьмите этот чайный сервиз.
Выбор правильного решения приходит с опытом, а опыт приходит с неправильными решениями.
- Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги...
- Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире - это продажа оружия и продажа наркотиков!
А на каком уроке мы это будем проходить?
Был в гостях у сестренки.
У племянника горе - поломалась любимая игрушка.
Утешаю его, как могу, в числе прочего произношу фразу:
- Вася, ну не расстраивайся, у тебя все впереди!
Вася чуть ли не в слезах:
- Что впереди? Впереди у меня только лицо и пися!
Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный - спроси, что им от тебя нужно.
- Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги...
Темный подвал, отблески пламени, окровавленный мужик на цепях. Злобные лица палачей. Палачи:
- Ну! Что теперь скажешь?
- И теперь скажу: велосипеды "Спутник" - лучшие в мире!
- Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны.
- Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.
Сила есть — ума бы надо.
Хотя по убеждению я - демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу, чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал:
"Кушать подано, барин!"
Захожу в «Пятерочку». Смотрю: дедушка покупает одну (ОДНУ!!!) булку хлеба! Меня аж затрясло! Купил ему литр водки. А он и говорит.
- Как же вы меня, твиттерские, заебали. Меня бабка за хлебом отправила. А я уже вторую неделю из запоя выйти не могу!
И все зарыдали.
У Пиноккио от вранья рос нос. У политиков в аналогичной ситуации растут доходы.
Идут по улице две девушки. Одна другой говорит:
- Ой, а я с парнем вчера познакомилась, такой милый, такой умный.
- Кем работает?
- Да его вчера уволили, он пророком работал на стройке.
- Ты хотела сказать - прорабом?
- Нет, пророком! Он сказал, что фундамент развалится, тот и развалился.
- Я правильно понимаю, что в этом году не будет "Голубого огонька"?
- Все правильно: ни голубого, ни огонька, ни голубого на огоньке...
Тот, кто ничего, кроме работы, не делает, — ничего, кроме денег, не зарабатывает.
- Понимаете, доктор, у меня запор...
- Говно-вопрос!...
Я намерен жить вечно — пока все идет нормально.
- Вы порно смотрите?
- Нет, не люблю, знаете ли.
- А зря! Люди ведь трудились, совсем затрахались...
В зоомагазине.
- А почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта - 300? Они же абсолютно одинаковые...
- Эта проживет у вас 200 лет, а эта - 300.
Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными намерениями. Полный голяк. Наконец через неделю примечают одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости, подсаживается к нему и говорит:
— Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем, почему вы такой грустный?
— Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел.
— Ой, как интересно! А за что сидели?
— Да, обвинили, что я свою третью жену удавил.
— Да? А где ваша вторая жена?
— Молотком убил, в целях самообороны.
— Да что вы говорите? А с первой женой вы в каких отношениях?
— Да никаких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа.
— Ну надо же!
Женщина возвращается к подруге и говорит:
— Катюша, все просто отлично — он холостяк и абсолютно свободен.
— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
— Что, опять родителей в школу вести?!
- Ну, я, конечно, себя идиотом не считаю...
- Может, ты просто считать не умеешь?
Есть два вида биологической глупости: кушать больше, чем двигаешься и двигаться больше, чем кушаешь.
Вчера психанул и ушел из дома, вспомнил что живу один, вернулся.
- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
- Он его смотрит.
Рачительный хозяин в такую погоду и беспилотник не выпустит.
Два мужика размышляют, что купить в магазине:
- Газировки?
- Нее, вредно.
- Чипсов?
- Нее, тоже вредно.
- Эх, придется пиво брать.
Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое:
"Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".
Психиатр долго лечил меня от мании величия, однако его курс оказался излишне эффективным. Теперь у меня комплекс неполноценности и он продолжает прогрессировать.
— В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
— Круто! А как они делают презервативы?
На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит:
— Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...
— Некогда, — говорит тракторист, — Семеныч ругаться будет.
— Да ладно тебе, давай закуривай, — протягивает ему пачку зоотехник. Закурили.
— Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь ебаться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
— Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, — меньжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
— Ну, давай-ка ебнем по-маленькой...
— Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
— Хуйня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
— Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
— Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится.
— Да где этот твой Семеныч? — удивляется зоотехник.
— А там остался, его под прицепом завалило.
настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником
— Господин министр! Если людям сейчас не помочь финансово — они ведь пойдут воровать! — Ну и что? Они ведь друг у друга будут воровать, а не у нас!
- За стеной надрывается соседский ребенок - обычная ночь.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, надо же как-то отомстить.
Я не боюсь умереть, просто не хочется при этом присутствовать.
В Москве майор полиции сожрал взятку 10 тысяч рублей. Пример для размышления: а может всех взяточников присудить жрать взятки? Тогда по крупному брать не будут?
Не бойся, что ИИ отнимет у тебя работу. Роботы очень умные, как увидят наши ставки, сразу выедут на запад.
Купив тур в Таиланд, Наташа попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в ее голове притихли и стали ласковыми и вежливыми...
- Капитан! Земля!
- Сам вижу. Пора катапультироваться!
Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы занедорого можно было обойти любой закон.
- Ах, Евгеша! ваша рожа так напоминает мне Париж!
- то вы имеете этим сказать?
- Так и хочется съездить!
— Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс?
— Когда он скажет, какой следующий класс.
В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.
18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.
Умей слушать. Все, что человек как ему кажется, говорит о других, - он на самом деле говорит о себе.
В Питере живут настолько интеллигентные девушки, что в постели от удовольствия кричат: "Есенин! Есенин! Есенин!".
Двое просыпаются на тротуаре незнакомой улицы в сильнейшем похмелье. Один другого спрашивает:
— Где мы?
— К черту подробности! Кто мы?
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
- Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие- нибудь свидетели?
- Господи, ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
С тех, кто смог доказать свое дворянское происхождение будет взыскана половина доходов в пользу потомков крепостных крестьян.
Чтобы зарплаты хватало, надо пахать без выходных, тогда деньги будет просто некогда тратить.
- Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член?
- А так и скажи: "Все твои проблемы - ссущий пустяк".
- Как ты узнала, что беременная?
- Плюнула и попала себе на живот…
- А давайте устроим праздник молодого вина!
- Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"
Трепанация, вивисекция и кастрация!
- Такую меру наказания для муниципальных чиновников предложил мой сосед, доктор медицинских наук, профессор, который час назад отправился в магазин за продуктами и сломал себе ногу!
— Меня в мои 27 уже ничем не удивить.
— Тебе 35.
— Ахуеть.
Все кончилось хорошо, но через два дня опять наступил понедельник.
— Поздравляю! Операция прошла успешно, теперь вы женщина!
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!..
— Ну, вам, бабам, никогда не угодишь!
И говорит он мне правдиво... "Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского. "... Я как про Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком
Уникальная услуга от юридического агентства "Авант-Юрист"! За символическую предоплату в 100000 долларов наши адвокаты умело защитят Ваши интересы на Страшном суде.
Она была не глупая женщина, но у нее было что-то вроде короткого замыкания между языком и мозгами.
Макияж, парфюм, эротическое белье и тому подобные ухищрения - это всё просто усилители вкуса, не повышающие ценность продукта для потребителя.
У Пиноккио от вранья рос нос. У наших политиков в аналогичной ситуации растут доходы.
Конец света 21 декабря в пятницу, лучше бы он был в понедельник, хоть на работу идти не надо и выходные не пропадут.
- Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
- Потому, что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.
Она была открытой книгой...
А он был неграмотным...
- Фима, ты слышал? Синоптики обещают снег на Новый год.
- Эх, лучше бы деньгами!
- Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть финно-угор, что мне писать в графе национальность?
- Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать еврей.
- Алло! Это синагога?
- Ну, синагога. А чё те надо-то?
- Простите, а это еврейская синагога?
Уважаемые налогоплательщики!
Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.
Пришел мужик домой пьяный в стельку, а по дороге в дерево треснулся, пришел и говорит жене:
- Где пила?
- Да ни где не пила.
- Я спрашиваю, где пила?
- Да у соседа пила.
- А зачем дала?
- Выпила да дала.
Звериные новости. Вчера бараны проголосовали за восстановление памятника директору скотобойни на основании того, что волков он все-таки отгонял.