Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
- А почему во "Вкусно и точка" не продают пиво?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании, типа, мы за ЗОЖ! А вообще, конечно, козлы!
Ракетчики Ленинградского военного округа вызвали дипломатический скандал. Во время учений по отработке применения ядерного оружия командир дивизиона ОТРК «Искандер-М» позвонил в мэрию Хельсинки, чтобы уточнить адрес.
Те, кто говорит, что от царапины накто еще не умирал не всегда оказываются правы. Мой знакомый пришел домой к жене с расцарапанной спиной и жить ему после этого осталось недолго.
Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.
Борьба с коррупционерами практически неизменно ведется под лозунгом "Пожрал? Дай другим пожрать!"
Всё надоело настолько, что уже даже не бесит.
- Ну, я, конечно, себя идиотом не считаю...
- Может, ты просто считать не умеешь?
Когнитивный диссонанс когда понравились сиськи, а замуж нужно брать целиком.
Вся их супружеская жизнь прошла в попытках примириться.
- Ничтожество, ты создан с единственной целью - прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
- Киса, киса, что ты там мяукаешь? Хочешь кушать? Иди ко мне, кис-кис...
Делая зарядку, обратил внимание, что приседания - это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!
О том, кто важнее: технари или гуманитарии?
1. Без инженеров ты - обезьяна с палкой.
2. Но обезьяны с палками забьют тебя намного быстрее, чем ты успеешь стать инженером, если не найдётся гуманитариев, которые сумеют объяснить обезьянам, зачем нужны инженеры и почему "прям щас сожрать банан" менее выгодно.
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"
Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать
Те, кто включают поворотники в последний момент, попадают в ад в первую очередь
Больной пошел на поправку, но не дошел.
С точки зрения мух в людях много прекрасного
Ненавижу попрошаек за то, что ставят меня перед дилеммой - либо ты лох, либо равнодушный к чужому горю гандон.
- Петрович, о чем задумался?
- Да вот мой отец Петр Иванович Здец с детства ненавидит свои инициалы и фамилию...
Если ваш мужчина:
1) не грубит…
2) не пьет…
3) не бесит…
4) не сидит за компом…
Потыкайте в него палочкой… Похоже, он сдох…
В Москве от урагана погибли два человека. И оба не те.
Дед пришел на прием к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с женщинами!
- А сколько вам лет, дедушка?
- Восемьдесят пять.
- Почтенный возраст. И давно это у вас?
- Третий день.
К врачу заходит расстроенный мужик:
- Доктор, уже несколько дней у меня нет стула...
Врач, спокойно:
- Ну так садитесь здесь...
По теории Дарвина, женщина своими инстинктами напоминает обезьяну: пока крепко не ухватится за следующую палку, предыдущую не отпустит
На лекции:
- Молодые люди в последнем ряду, перестаньте целоваться.
- Профессор, не надо завидовать чужому счастью.
- Про ваше счастье мы еще поговорим на экзамене.
- Животные бывают с хвостом и без хвоста.
- Есть ещё змея - это хвост без животного.
- Вы, сегодня одна?
- Да. Но со мной муж.
Идет Вовочка и к нему подходит старушенция:
- Мальчик как быстрее всего попасть в больницу?
- Нет ничего проще - закройте глаза и переходите дорогу!
Оказалось, что теперь я могу переводить до 30 миллионов рублей в месяц с моей зарплатной карты на свой счёт в другом банке без комиссии.
Ну наконец то, мне так не хватало этой опции.
Рай лучше с точки зрения климата, но компания лучше в аду.
© Марк Твен
— Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
— Что с ним?
— Он охуел.
— Разойдитесь, я вколю ему раствор пиздюлей
- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы просто рано ушли!
- Человечество, в конце концов, должно само себя уничтожить.
- С чего ты это взял?
- Ну, смотри, фильмы, где в подробностях показывают, как убивать людей, получают "Оскары", и постоянно крутят то по телеку, то в кинотеатрах. А фильмы, где есть сцены, в которых в подробностях показывают, как делать людей, запрещены к широкому прокату.
- Мам, я потерял надежду, что найду банку колы с моим именем.
- Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся...
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?
- Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили - никто не услышал!
Кофе разрешили причислять к среднему роду. Однако, на самом деле, словом "оно" можно называть только ячменный кофе.
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией…
Бумажные книги скоро запретят. В них невозможно вставить рекламу.
Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Совсем одурел со своей водкой. Сказала же: "Вот кусок мяса - пожаришь".
На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть, кто там лежит.
– Доктор, у меня появились дефекты речи. Хочу кому-нибудь сказать "Здравствуйте", а говорю – "Иди нахуй".
– Это возрастное.
И что за жизнь!?.. Я достаточно скромная и воспитанная женщина.
Но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости...
На персональную страницу Александра Олешко попытались одновременно войти семь пользователей. Такой DDoS атаки сайт еще никогда не испытывал.
Если в Крыму на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!
Грузин едет в одном купе с немкой.
Немка через некоторое время спросила его:
- Шпрехен зи дойч?
Грузин на это ответил:
- Конэшно буду, зачэм спрашиваешь?
На днях приобрел по сходной цене недвижимость. Знакомый автомеханик сказал, что подшаманит ее и на ней, хоть и с грехом пополам, но можно будет ездить.
Неделю назад женился... Сегодня возвращаюсь после работы домой - жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости "столь необходимого нового одеяния" получаю достойный и аргументированный ответ: "Какая разница, это ведь моя зарплата!". Промолчал, вроде как и не поспоришь... Жена, немного подумав, говорит: "Любимый, прости, я не должна была так говорить... Теперь всё - НАШЕ! И твоя зарплата - тоже моя!"
- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!
- Иногда, дети издают ужасные звуки...
- ??
- Например, просят деньги.
Поймал на похоронах венок.
- Ой, вчера замучилась так... Еле-еле с мылом сняла!
- Кольцо?
- Обруч...
- Отгадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?
- Правильно, а в какой руке?
Всё, как обычно: "времени вагон" плавно перешло в "поезд ушел".
Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.
Выбор правильного решения приходит с опытом, а опыт приходит с неправильными решениями.
Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?
Я: "Ура! Наконец-то я заработал столько, что могу причислить себя к среднему классу!"
Инфляция: "Ты чё, оборзел, в натуре?! А ну назад к нищим!"
Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы...
Когда крепостному крестьянину врет барин, то он ему верит.
Когда крепостному крестьянину одновременно врут два барина, то он верит тому барину, который солиднее выглядит.
Проблема у некоторых состоит в том, что пришедшие в голову идеи не находят мозг.
Удивительный факт обнаружил у одного историка. Оказывается, мусульмане одни из первых начали гнать самогон, ибо были в Средние века самыми продвинутыми (после Китая). Использовали исключительно в медицинских целях, так как считали, что такое пить невозможно.
От души посмеяться и вволю выспаться — вот два лучших лекарства от любого недуга.
Я, сколько себя помню, всегда всё забываю.
Больной успокоился. Планов на будущее больше не строит.
— Вас эротические сны не мучают?
— Нет, доктор, только они и радуют…
- Как хорошо, что еще только первое августа, и до школы целый месяц! С пацанами на речке накупаюсь, в "Мафию" всех порву, мультиков насмотрюсь!
- Простите, а вы точно директор элитного лицея?
Миллионы россиян в ближайшие дни узнают о том, какой вред все эти годы несли их здоровью соки Добрый, Рич и Моя семья...
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
— Ты, ты и ты…
— А можно и я?
— Можно. Расстрелять.
Бессердечным инфаркт не грозит.
Он всегда планировал жизнь, а она всегда методично разрушала его планы.
Как узнать когда испортился сыр с плесенью??
Секс - двигатель торговли. Двигатель - секс автосервиса.
"Первое впечатление обманчиво", - успокаиваешь себя, глядя утром в зеркало.
Приходит мужик к врачу. Рассказывает:
- Понимаете, доктор, совершенно нет сил, просто падаю в обморок! Помогите, пожалуйста!
Врач:
- Расскажите, пожалуйста, как и когда это произошло?
- Да вот всё такая усталость!
- Поподробнее, прошу вас!
- Обычно прихожу на работу, а там такая молодая и симпатичная секретарша спрашивает: "Ну что, работать будем, или что?.." Ну вы понимаете - я же мужчина! В обеденный перерыв иду в соседний ресторан, а там официантка просто загляденье. Она спрашивает: "Ну что, обедать будем или что?.." Ну сами понимаете - я же всё-таки мужчина! Вечером - домой, а там жена с предложением: "Может сначала в постель, а потом поужинаем?.." Её решение не оспаривается - я же всё-таки мужчина!
Врач внимательно осматривает пациента и вопрошает:
- Так что - лечиться будем или что?..
Причина Первой Мировой: Застрелили одного австрийца.
Причина Второй Мировой: Не застрелили одного австрийца.
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из трехлитровой банки...
Иван Петров пришел на выборы президента, и поставил на своего кандидата, но не угадал, и попал в рабство к чужому кандидату сроком на 6 лет...
Василий Сидорчук кандидата угадал, и попал в рабство к своему кандидату сроком на 6 лет...
Приятель советует жениху:
— Не женись в феврале, женись в марте.
— Почему?
— Выгадаешь месяц.
– Мы принимаем вас на работу. Сидеть в офисе будете с восьми до пяти. Делать вам ничего не придётся. Начальство вас будет посылать в жопу. И за это вам будут платить.
– Понятно. Как везде.
Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".
Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.
— Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло».
— Шо, таки культурная программа?
— Шо б да, так нет… скорее профилактика.
По статистике каждая вторая женщина не желает быть ни каждой, ни второй.
Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.
- О! Изя, так у тебя сегодня отличное настроение!
- Фима, почему ты так решил?
- Так ты писаешь пританцовывая.
Лысеющий одессит обращаетсы к врачу.
— Доктор, помогите, я хочу сохранить свои волосы.
— Что за проблемы, Соломон Маркович! Складывайте их в коробочку.
Мы были с ней как соль и сахар. Похожие, но очень разные.
Считалка. Упал - вставай. Вставай - упай. Упай - Папай. Папай - съешь чокопай.
Женщина всегда права! Она не права только тогда, когда виновата. Но разве она виновата, что всегда права?
Чувство юмора может испортить любую трагедию
Есть мужик - крути мужика, нет мужика - крути обруч.
Американец говорит русскому:
- А почему вы тут в России по сравнению с нами так редко улыбаетесь?
- Так, похоже, что у нас меньше идиотов. Да, мы и неграм ноги не целуем!
Если вы нашли жену-клад, вам полагается только 25 %.
Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась.
Одесса. Объявление на двери салона красоты:
"Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!".
Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чиполино.
Бить стоячего - опасно. Бить лежачего - подло. Но самое последнее дело - бить сидячего на унитазе.
Все, что нам помогает, делает нас беспомощнее.